- Сегодня вышел приказ об сокращении штатов на 10%! Всем ясно?

- Так точно!

- Думаю начем с Техаса и Флориды...

- Так, младший сынок на месте, старший, э-э, не вижу...

- Пап, я здесь!

- Ага, есть. Племянник здесь, невестка тоже... повар, горничная, охранник...

- Все?

- Вроде да. Заседание правительства объявляю открытым!

- Мама, что такое "Ни кола, ни двора"? - cпрашивает дочка.
- Это импотент без квартиры.

– Чё хмурый такой?

– Да гороскоп херовый… «Водолей может узнать об измене близкого человека».

– Ты разве водолей?

– Жена водолейка…

Собрались как-то Уве и Имре цыплят разводить.

Накупили цыплят, воткнули их бошками вниз на огороде, полили водичкой и стали ждать.

Цыплята тут же отбросили тапочки.

Поняв, что они сделали что-то не так, они прикупили еще цыплят и воткнули их в землю уже головами вверх.

Цыплята скопытились уже через неделю.
Тогда написали они письмо в ихний Институт Животноводства и вскоре получили ответ:
- Пожалуйста, пришлите образцы почвы...!

Буровая в Африке.

Бурильщик стоит на тормозе бурит.

А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает.

Как-то раз бурильщик отошел поссать, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит.

И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала.

Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.
Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
- Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
- Так у вас же обезьяна есть.
- Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен.

Говорящий кот постил в Фейсбуке фотографии мяукающих хозяев.

- У тебя есть девайс?
- Есть, раздевайс!

Сломай стереотип. Позвони маме и спроси, надела ли она головной убор?

- В России 90% выручки аптек - спиртовые настойки. 1-е место по объему реализации в аптеках. А второе-третье знаешь что?

- Что?

- Виагра и активированный уголь. Вот так и живём. Три потребности: бухнуть, трахнуть кого-нибудь и при этом не обосраться,

- Как ты мог бросить жену с двумя детьми?!
- Ты не поверишь - из-за лени...
- В смысле?..
- Поленился ей третьего сделать.

Если человеку создать тепличные условия, из него может вырасти овощ.

Из сегодняшей почты:

"Не хотите переходить по ссылке? Откройте раздел "Проверка безопасности" на странице https://myaccount.google.com/security-checkup."

Новый Год это праздник не только людей, но и унитазов!!!

Вместо надоевших задниц они увидят много новых лиц...

Как я мог испортить жене день рождения, если я даже не помню, когда он?

Она была настолько милая, что Бэмби по сравнению с ней был просто олень.

Неделя высокой моды, репортер задает вопросы:

- Вы черный низ и белый верх носите? - Да.

- Вы белый низ и черный верх носите? - Да.

- Одновременно носите? - Да.

- Простите, а как вы это совмещаете? - Да нам без разницы - мы грузчики...

Два врача беседуют.
- Слушай, тебе не стыдно, что ты так часто спишь со своими пациентками!?
- Да ладно! Любой врач, хоть раз, да затащил симпатичную телку в постель!
- Но ты же ветеринар....!!!

Я думал, что паталогоанатом.

Петька с Василием Ивановичем стоят на мосту и мочатся в реку.
- Что-то вода холодная, - говорит Петька.
- Да, и дно каменистое, - отвечает Чапаев.

У армянского радио спросили:

- Какой мужчина является отзывчивым?

- Отзывчивым является мужчина который выходит из себя когда женщина выводит его из себя...

- О, ты реально из Германии?
- Да.
- Скажи по турецки чего-нибудь...

Если я брошу бухать, откуда мои друзья узнают в 3 часа ночи, что я их люблю, ценю и уважаю?

У оптимиста женщина должна быть наполовину полная.