- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
- Тогда у тебя не жена, а жемчужина.

Пассажир пилоту :

- Только вы поосторожней, а то я первый раз в самолете.

Жена мужу:

- Фред! Пойди и отнеси это письмо на почту.

- Но ты же видишь,дорогая, что дождь льет как из ведра. В такое время даже нашу собаку не выведешь на улицу.

- А вот собаке там делать нечего!

Современный немецкий анекдот. что общего между 6 мая 1945 и 6 мая 2018. У люфтваффе осталось по 5 боеспособных реактивных самолёта.

Хотелось бы некоторым напомнить - что быть россиянином, ездить на Мерседесе, владеть недвижимостью за рубежом, получать деньги от правительства другого государства и при этом иметь любовь соотечественников, может только Штирлиц.

Коротко о презентации АРРLЕ...
Ничего нового мы не придумали, но стоить всё будет в 2 раза дороже. Покупают же и санкции не мешают.

- Миленький, иди ко мне, я соскучилась.
- Подожди, я только Аррlе Wаtсh сниму.
- Зачем, мой пупсик, они же такие классные.
- У меня жена - врач. Она по кардиограмме сразу поймет, что ни в каком министерстве на совещании я не был.

Выбирая жену, помни: глаза закрыть ты сможешь, а уши - нет.

Выбирая жену, помни: глаза закрыть ты сможешь, а уши - нет.

Сегодня сказала мужу, что я помимо жены, хочу стать ему еще и лучшим другом!
После этого он достал бутылку водки, две рюмки, налил, и стал рассказывать, как Я ЕГО ЗАДОЛБАЛА...

Если женщина красивая, скажи ей, что она умная.
Если она умная, скажи ей, что она красивая.
В случае сомнения скажи ей, что она похудела.

Был на свадьбе.
Гуляли весело и хорошо!
Только устал очень!
Больше жениться не буду!!!