http://www.yapfiles.ru/show/1880118/ea1b07528cbd0f545dc7e8...

Звонок в резиденцию премьер министра.
- Алло, можно Терезу к телефону.
- Она сейчас спит.
- Если проснется, скажите, что звонил Владимир.
- Что значит "Если"！！？？

- Сынок, сходи в магазин.
- А волшебное слово?
- Интернет отключу!
- Всё! Уже бегу!..

- Мне всегда нравилась небольшая грудь... Чтобы в руке лежала удобно... Мягкая... И вот теперь она у меня есть.
- Сережа, может быть уже пора начинать худеть?..

- Подскажите, а на каком свидании уже можно перестать втягивать живот?..

Звонок в резиденцию премьер министра.
- Алло, можно Терезу к телефону.
- Она сейчас спит.
- Если проснется, скажите, что звонил Владимир.
- Что значит "Если"！！？？

Продолжение:

-- Что значит если?!! Вы какой Владимир?

-- Владимир Новичок моё полное имя.

Усвновила Вовочку пара кхмм... "геев"...

Вовочка посмотрел на них, и говорит:

- Ну и как мне вас теперь называть?

- Ну как? Папа 1 и Папа 2!

- Да? Ладно.. Пошли спать - утро вечера мудренее...

На утро Вовочка вбегает к ним в спальню и орёт:

- Пи..сы, подъём! Становись!!! На первый-второй рассчитайсь!..

Чтобы был плоский живот, нужно есть плоскую еду. Пиццу там, шоколад, блины...

— В Академгородке при СССР была самая высокая плотность жителей с высшим образованием на планете.

— Ха! Ты явно не бывал в Цюрихе и не пил с тамошними дворниками!

— Я с ними пил еще в Академгородке.

Сперто с anekdotov.net

- У меня вопрос к настоящим мужикам: представьте, что лежите между прекрасной девушкой и геем. К кому повернетесь спиной?..

Вообще-то - к солнцу - она же уже ноги раскинула...

— У нас в офисе девушка новая появилась.

— Ну и как она?

— Ну, нареканий почти нет, но есть одно но... Она думает, что наушники дают ей супер-способность пердеть беззвучно...

Женщине задают вопрос:

— Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция?

Она:

— Что? Все сразу?!...

Она: — Знаешь чего я хочу?

Он: — Знаю. Всего!

Она: — Это во-первых …

У психиатра:
- Доктор, дело в том, что я много гажу.
- Так это вам не ко мне, а к гастроэнтерологу.
- Нет, я имею в виду, не то, чтобы гажу, а подгаживаю.
- Тогда, не теряя времени, идите к проктологу.
- Доктор, вы не поняли, я людям делаю гадости!
- Тогда идите в церковь, исповедуйте грехи!
- Но, поймите, я подгаживаю людям и получаю от этого удовольствие! Куда же мне идти?
- Идите в жопу! Вот если бы вам все делали гадости, я бы принялся лечить вас от мании преследования, а так вы - совершенно нормальный человек!

Встречаюсь с блондинкой около месяца, вечерочком пишу ей смс-ку: "Самая лучшая попа на свете."

До такого ответа могла додуматься только она: "Кто такая Света?"

Если путь в ад вымощен благими намерениями, то в рай, наверняка, намерениями злыми и меркантильными.

Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит и видит: за рулем блондинка сидит и давит на клаксон.
- Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте.
- А откуда я знаю, куда вы поедете?
- ???
- У вас и направо поворотник работает, и налево работает.