Будешь много знать, скоро память заполнится.

Блондинка первый раз залезла на лошадь.

А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается.

Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются.

Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.

Муж заподозрил, что у жены появился любовник, видит смски и звонки от Виталика. Сказал, что в командировку уезжает, а сам хату снял в доме напротив и засел с биноклем.

Видит, подъехала тачка такая крутая, вышел парень спортивный, одет хорошо, с цветами,поднялся к жене. Муж наблюдает, как они шампанское выпили и переместились в спальню, раздеваются. Виталик такой спортивный – бицепсы, на животе кубики, попка орешком.

Жена разделась — грудь висит, на животе складки, жопа в целлюлите! Муж отложил бинокль, закрыл лицо руками и говорит:
– Господи, как перед Виталиком-то неудобно!

Hе влезай — yбьет.
Влезешь — тоже yбьет.

В Берлине началась депортация афганских нелегалов на их родину, в Кёльн.

Доктор (смотрит анлизы): -Сколько вам лет?
- Да вот, сорок будет.
Доктор (про себя): -Ой, не будет сорок, ой не будет...

Моя девушка на свадьбе поймала букет невесты. Не знаю, как мы теперь будем встречаться, если она замуж выйдет.

- Изя, ты знаешь, что рубль упал?

- Где?!!!

И говорит Создатель женщине:
— Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин…
А она:
— Офигеть! Дайте две!

Объявление в газете: «Верну любимого в семью. Надоел!»

— А ты кто?
— Фармацевт
— Лекарства делаешь…
— Не-е, диск С форматирую

Если хотите растопить лёд в отношениях, пользуйтесь огненной водой.

— Сара, сколько ты весишь?
— В очках — сто двадцать килограммов.
— А почему в очках?
— А без них я цифры не вижу.

- Слушай, мне сейчас моя пишет: "Щас лифчик". Спрашиваю: что - одела,

сняла, купила, потеряла, мал?

Оказалось, что "щаслифчик"- это я.

— Мадам Финкельсон, вы зачем отравили соседей?

— Ваша честь, мине сказали в магазине, шо тараканов лучше травить

вместе с соседями...

Мужик звонит к себе домой. Трубку снимает жена:
— Алло?
— Лена, сегодня никакой мудак не звонил?
— Нет, ты первый, дорогой!

Рожденный ползать - везде пролезет, рожденный летать - всегда в пролете.

Решили Путин и Трамп в знак огромного доверия друг к другу секретаршами поменяться . Ну вот спустя какое-то время пишет бывшая трамповская секретарша своему бывшему шефу: — Дорогой Дональд Трамп, у меня все хорошо, работаю я нормально, вот только мой нынешний шеф заставляет меня каждый день удлиннять юбку на 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек. Пишет бывшая путинская секретарша письмо своему бывшему шефу: — Дорогой Владимир Владимирович, я работаю замечательно, все нравится, кроме одной детали: мой теперяшний шеф заставляет меня каждый день укорачивать юбку на 1 см. Скоро будут видны яйца и кобура, я не знаю что мне делать?

Честность - это очень похвальное качество. Обычно за честность сначала хвалят, а только потом с работы увольняют.

Разница между гейшей и женой в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за свои деньги придется исполнять все ее.

В автороте утром в ожидании офицера в каптерке отдыхал сержант. Его веселый друг по службе со страшным лицом влетает в каптерку и говорит:

- Ты знаешь, что там творится? Там один твой боец кувалдой уже двоих уложил. Беги скорее.
- Да ты меня разыгрываешь.
- Ну как знаешь.
Веселый друг уходит через ворота. Обходит кругом через заднюю небольшую дверь. Находит слабо говорящего по-русски узбека с загорелым страшным лицом и просит отнести кувалду сержанту. Узбек заходит в каптерку и, корча лицо, пытается сказать "кувалда"...
Сержант выскочил вместе с окном.