Проходит мужик мимо кладбища. Вдруг слышит: что такое? Песни разудалые, пляски, гармонь играет! Видит – идет могильщик:

– Что происходит–то?

– Да это начальника ГАИ хоронят.

– Что–то не по–христиански, уж больно весело!

– Это что, вот позавчера начальника налоговой инспекции хоронили, так семь раз "на бис" закапывали!

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят… Потому что на десять девчонок, по статистике:

— 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат…

Папа, папа, а кто это там в углу — лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит??? — Не бойся, дочка, это же наша мама в

Одноклассниках…

4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в 1 туфле… Муж: «И ты думаешь я

тебя в таком виде домой пущу??!» Жена: «Нафиг надо, я за гитарой!»…=)))

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней. Муж: — Твои родственники?..

- Ага, свёкр и свекровь…

– Резко набирают популярность новые флэшки в виде ректальных свечей…

– А в чем, собственно, прикол?

– Как объяснили предприниматели, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надежно спрятать…

Американец прилетает в Иерусалим, хочет посмотреть стену Плача, но забыл, как она называется, и говорит таксисту:

– Подвези меня к тому месту, где вы все, евреи, плачете, кричите и бьётесь головой о стенку.

– К налоговой инспекции что ли?!

Девушка пишет смс бывшему «На звонок не отвечай, я сегодня пью!»

Только в России можно на вопрос: Чем занят? Услышать ответ: Да ничем, работаю.

Мир не стоит на месте, и вместе с ним меняется наш лексикон. И фразы, которые мы употребляем сегодня, вызвали бы немало удивленных взглядов 25 лет назад:

• Я буду в лесу, но ты мне позвони.
• У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать.
• Я случайно стер «Войну и мир».
• Блин, не могу войти в почту.
• Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
• Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь.
• Положи мне деньги на трубу.
• Я завтра себе мозгов докуплю.
• Я качаю эльфа.
• Давай подарим ему домашний кинотеатр.
• Я Вторую мировую за немцев прошел.
• Да ты на телефоне посчитай.
• Переименуй папку.
• Дай мне 25 рублей на метро.
• Воткни мне зарядку.
• Не подскажете, который час, а то я телефон дома забыл?
• У меня винт полетел.
• Меня взломали.
• Пока на машине ехала, успела книгу послушать.

молодцы. Спасибо 😂👍

В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы. Зная любовь шефа к коньяку, секретарша:

– Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком?

– Нет, нет!

Заходит к шефу зам. директора:

– Иван Петрович! Ну что – по коньячку?

– Боже упаси! Даже не напоминай!

– А что так?

– Да понимаешь, я в пятницу вернулся из командировки, устал – как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и выпил целую бутылку коньяку.

– Ну и что? Для вас ведь это – обычное дело!

– Ага, только меня потом в трёх ресторанах видели, в том одеяле.

Утром делаю зарядку: наклоняюсь и пытаюсь достать ладошками пол.

Выходит из ванной муж и говорит:

– Ну не надо поклонов… скажи просто:

Доброе Утро, Царь!

Может, у кого настроение плохое, трудно улыбнуться? Ну, тогда похохочи в компании со всем вагоном.