— Вы не представляете, как мне бывает трудно с женой, — жалуется пациент невропатологу,

— Она задает вопрос, сама же на него отвечает вместо меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил не правильно.

— Скажи дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера?
—Но, мой милый, ты же сам просил разнообразить наше питание…

(Жена) — Я подаю на развод!

(Муж) — Я обеими рогами - За!

— Доктор, каждую ночь мне снится кошмар: передо мною дверь с надписью, и я стучу по ней руками и ногами, толкаю изо всех сил, но никак не могу открыть.
— Что за надпись на двери?
— «Hа себя»

Женщины делятся на блуднинок, бревнеток и жаденок.

Говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок.

И теперь я понимаю, почему многие жены такие язвы.

О каком равенстве полов идет речь, если когда женщину сравнивают с кошкой, то она сексуальная, а когда мужика с котом, то он жирный и наглый?

Только что - звонок в суппорт:

- У меня что-то не так с е-маилом...

- Да, у вас что-то не так с е-маилом (реально - проблемы с серваком в процессе устранения)

- Замечательно, спасибо. (кладут трубку).

Нифига не смешно ... Т.к. правда.

Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги - бизнесом!

Еще ни одна рассудительная женщина средней заумности не отказывалась от обеспеченного мужа со средней потенциеj.

— Так, заполнил анкету?
— Да я читать не умею!
— Ну, тогда так и пиши: неграмотный!

Bодку перед баней — нельзя, а в баню после водки — можно!

То неловкое чувство, когда привел девушку на съемную квартиру посуточно, а она там ориентируется лучше меня.

- Представь что наступила ядерная зима, что делать будешь?
- В снежки пойду играть.
- ЯДЕРНАЯ!
- ЩУПАЛЬЦАМИ!!!

В ресторане официант подходит к столику:

- Извините, но у нас со своим нельзя.

- Да это не мой, мой в командировке!