Если женщину долго не мучать — она начинает мучAться сама.

Папа, ты сказал, что людей создал Бог, а мама говорит, что люди произошли от обезьян, так кто же из вас прав?

И я и она, мы оба правы- сынок.

Просто мама говорит о своих родственниках, а я о своих.

… Рабочий кабинет. 7 столов. Сотрудница разговаривает с мужем:
— Что моя рыбка? Да ты что! Мой зайка, да как же так? Ты руку сломал?.. Мой золотой, тебе больно? Хочешь я приеду? Отпрошусь и приеду? Гипс уже наложили? (срывается на плач) Солнышко мое, я уже выезжаю! Ну о чем ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую дачу! Я потом с мамой поеду и посажу. Не волнуйся, моя рыбка. Бедненький мой… Ручку сломал…. И я тебя.. И я… Тоже люблю… И целую…
Кладет трубку. Тут же набирает номер.
Расстроенным голосом:
— Мам, ну мы не едем никуда. Да ничего! Мой козел руку сломал!..

Сидят немец и русский, немец рассказывает:

У нас на фаприк афария биль, пальшой фзрыв, фсе пагип, адин меншь фылазить, нишефо не фидеть, хлаза нету.

Наш медицина да шего дашель, паставил ему дерефянные хлаза, типерь фсе фидеть, как нармальный меншь.

Русский говорит:

Та эт херня, у нас Васька на сенокосе пошел в траву посрать, а Сенька не заметил и косой ему хрен с яйцами отчекрыжил.

В город в больницу далеко было везти, так местный ветеринар ему взял и вымя от коровы пришил.

Теперь может с тремя бабами одновременно да еще и доится.

Немец говорит:

Та это русский пистешь, хто это видель?

Русский говорит:

Хто, хто, да ваш мудак с деревянными глазами и видел

Большим успехом пользуется фильм "Чапаев" у негритянских бойцов за освобождение от империализма.
Неизменные овации вызывает каждый раз то место картины, где Василий Иваныч говорит своему ординарцу:
- Вот Петька, белых всех вырежем, тогда начнётся у нас счастливая жизнь!

Коты всегда чудесно выглядят, потому что:

1. Не бухают.

2. Не курят.

3. Много спят.

4. Много жрут.

5. Не ходят на работу.

Если в споре женская точка зрения всё же совпала с мужской - значит мужчина понял, что проще согласиться.

— Товарищ прапорщик — а вы знаете, как заинтересовать идиота?
— Нет, а как?!
— Завтра расскажу.

(фоном - Америка, Америка, великая страна...)

— Капитан, мы уже 5 дней бродим по этой гребаной Камбодже и до сих пор не видели ни одного МакДональдса!
— Джон, ты дурак! Это же джунгли — здесь везде можно!

— Зачем вам столько соли и спичек?
— А мы спички солить будем.

2007 год - боишься, что люди из Интернета найдут тебя в реальной жизни.
2017 год - боишься, что люди из реальной жизни найдут тебя в Интернете.

Этой ночью мне приснилось, как я иду по прекрасному песчаному пляжу. Это объясняет мои следы в кошачьем туалете....

Парень голосует на трассе. Останавливается маленькая красная машинка, и симпатичная блондинка спрашивает:
— Тебе куда?
— В Питер.
— Вот здорово, мне тоже! Давай кто быстрее!
И машина срывается с места

— Милый, ты даже не представляешь, как это приятно лежать на волосатой груди любимого мужчины!
— Очень надеюсь, что мне никогда не придется этого ощутить.

Мужик пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина- полицейский. Мужик опускает стекло и спрашивает:
- Сколько?
- Две тысячи!
- Хорошо, садись.

— Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином?
— Знаю. Прокурору 10 лет дали.

Украинская свадьба . В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
- Мыкола, проснись, ты на свадьбе .
Жених :
- Ик... На чьей свадьбе ?
- Да на твоей свадьбе ! Ты сегодня женился.
- Я женился?! А кто она?
- Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
- Как хоть её зовут?
- Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...
Жених (хватаясь за голову):
- Чиполино?!

- Я просто спросила мужа, помнит ли он какой сегодня день... Испугать мужчин так легко!..