Анекдоты, любые... в меру любые...

Немецкие пограничники звонят Меркель:

- Фрау Меркель, на нашей границе опять столпилось очень много народа!
- Из Сирии? Немедленно пропустить!
- Нет, это наши немцы! Они хотят выйти!

Тогда уж...

Немецкие пограничники звонят Меркель:

Смех смехом, но тут народец уже в истерике бьется. Озаботился вчера средствами самообороны для своей ненаглядной, т.к. она ночами часто с работы - на работу, да и работает ночами, в основном, так везде все расхватали. В спец. магазинах повыгребали запасы всяких пукалок и пшикалок на десять лет вперед. Все залежи ушли в считанные дни после кельнских событий.

Я тоже взял. И заявления на "kleine Waffenschein" для каждого члена семьи уже написаны.

Ждём выборы. Не знаю кому нужно, русским или американцам, но радикализация в Германии происходит по чьему то плану.

Так и должно быть.

Спроси у какого-нибудь соседа с "настоящей" собакой или у "пробежчика" перцовку...

У каждого есть пару просроченных перцовых аэрозолей. Ну, и научи правильно бить.

Какой спутниковый ресивер родителям купил?

время пульверизаторов прошло. надо брать газовые/перцовые пистолеты. они более эффективны.

http://www.frankonia.de/freie-waffen/gas-signa...

Нет, пришло время секций самообороны и восточных единоборств.

А к чему приводит оружие у каждого, можно посмотреть на примере США.

Не стоит повторять чужие ошибки.

до недавнего времени даже мысли не было о оружии. теперь лежит газовый 9мм револьвер дома (тaм по ссылке vyshe он есть). не большой, без предохранителя, в общем удобный в обращении для женщин. как придет разрешение, будут носить в сумочке.

и мне абсолютно по фигу какой у кого разрйад по самбо.

блин, этот транслит меня с ума сведет. :((

Пишите в www.translit.ru , иначе со временем будет вынос мозга.

Куда надо за разрешением на ношение газового пистолета обращаться? У нас он дома уже давно есть, а вот с собой носить пока не было повода. А пули какие можно применять? Муж мне рассказывал, что у него какие то пули с мелкой крошкой алюминиевой есть. Они не убьют, но одежду порвут и если в лицо попадёт, то раны будут сильные. Ещё какие-то с перцем есть.

Приходите к нам в СДК ))) Будем всем рады ))) СДК

- В Киеве сделали разные контейнеры для мусора: пищевые отходы отдельно, не пищевые отдельно.. Почти как в Европе.
- Да, хорошая инициатива. Но потом приезжает мусоровозка и весь мусор загружает в один кузов. Этим мы от Европы слегка отличаемся...

В Германии 4 контейнера. Один для упаковок, пластика, другой для бумаги, третий для особенного мусора, туда можно старую обувь или поломанный утюг кинуть и четвёртый для биомусора (отходы с кухни). Забираются они как правило по графику, в разные дни. Кто в многоквартирных домах живёт, тем удобнее, есть огороженная под замком площадка с контейнерами всех видов и выбросить мусор можно хоть когда.

Для стекла ещё есть контейнеры, 3 х цветов. Но они стоят открыто как правило где-нибудь на перекрёстке на видном месте и расчитаны на небольшой район.

Украине до такого ещё лет 20 как минимум развиваться надо.

Приходите к нам в СДК ))) Будем всем рады ))) СДК

в городскую администрацию. там надо то всего маленькое заявление написать. никаких справок не надо.

патроны
я взял с перцем (15евро / 10 Штук). они из не запрещенных самые
действенные. газ, по словам продавца в оружейном, только наркоманов и
пенсионеров вырубает.

к тому-же пистолет нужен от 9мм. иначе толку от него нет.

У нас револьвер 9мм. Спасибо за инфу.

Приходите к нам в СДК ))) Будем всем рады ))) СДК

Нет, пришло время секций самообороны и восточных единоборств.

Время секций легкой атлетики пришло.

Согласен, но это после... чтобы потом за нацистскую самооборону не посадили.

А ты не думал сколько времени нужно чтобы его оттуда достать и что хватают сначала за сумочку?

Можно же и без сумочки обойтись.

Приходите к нам в СДК ))) Будем всем рады ))) СДК

а ты не думал, что 95% всех таких происшествий это не внезапный удар по голове? так что вытащить и выстрелить в лицо время будет достаточно. в любом случае газовый пистолет в сумочке это лучший вариант, чем записываться сейчас в секцию карате.

так что шурик, купи жене и дочке пистолет, или хотя-бы баллончик газа. ;)

В Германии 4 контейнера.

Везде по-разному. Контейнеров от 3 до 18 разных.

Правильно, отстрели себе сиську и введи нападающего в ступор, чтобы полиция успела приехать и арестовать его.

Так и должно быть.

То, что разыгрывается заранее продуманные до мелочей сценарий - понятно. Мне только интересно, где сидит режиссер. В Москве или Вашингтоне? У меня такое чувство, что в Москве. Как подумаю, что там нам может быть припасено на эпилог - становится страшно.

У каждого есть пару просроченных перцовых аэрозолей. Ну, и научи правильно бить.

Я в Киеве из дому без газового револьвера из дому не выходил. А тут как-то расслабились. Бить то в теории научена, да что толку. 46 кг при 156 росте. От моего мопса и то пользы в драке будет больше. Я сразу настраиваю, что надо бежать без оглядки, если что. Никаких геройств, подручных средств, вызываний полиции и проч. Малейшее подозрение на опасность - БЕЖАТЬ!

Какой спутниковый ресивер родителям купил?

Блин, никакой... Отец меня напряг с этим ресивером, у него там какие-то глюки были, я напряг форум, а как дошло до дела, говорю, давай, решай уже что-то, так отец заднюю включил. Говорит, типа, ну не знаю, мой еще как-то показывает, подожду пока, и все такое. Это уже не впервые, мне бы просто его ворчание пропустить мимо ушей, но тут он вроде всерьез был на новый настроен, я и повелся, начал какие-то телодвижения. Ну пока, вроде, не ноет, смотрит старый. Заикнется еще - просто куплю и принесу ему. Проблема лишь в том, что настроить я ему небольшой помощник. Я с этой техникой никогда не сталкивался, придется либо самому посидеть как следует, либо приглашать кого-то.

Это не моя фотография. Это юмор был такой, который не все поняли.

Приходите к нам в СДК ))) Будем всем рады ))) СДК

Еще насчет плана... https://news.yandex.ru/yandsearch?cl4url=tvzve... Че-то стремно как-то. Давно уже заметил, что он так просто ничего не говорит. Сначала подготовка, всяческие ухаживания, затем предложение, а затем делается так, чтобы от этого предложения трудно было отказаться.

Кстати да. У моей сестры есть свой лечебный праксис. у неё в основном или много пациенто наши евреи. Так вот за семейным столом мой зять шутит, что у нас есть отличный индикатор по ситуации в стране. Пока у сестренки есть пациенты то все в Германии нормально. :)

А у меня есть наш форум :)))

В какой это Европе растёт антисемитизм? Наоборот, растёт ненависть к вечным врагам евреев арабам. А немцам просто запрещена любая критика в сторону евреев. В России наоборот, население в открытую высказывает антисемитские лозунги. Почитайте, что про Чубайса, Абрамовича, Березовского, Ходорковского россияне пишут.

Приходите к нам в СДК ))) Будем всем рады ))) СДК

Пока у сестренки есть пациенты то все в Германии нормально. :)А у меня есть наш форум :)))

А недавний возврат Стерха на форум - лишнее подтверждение того, что в Германии всё ещё нормально.

Вот ещё Дактиль и КотДИвуар вернутся и вообще заживем!

да, дактиль как то не хватает. Представляю её реакцию на предложение царя вернуться в совок.

Последние новости.

В Берлине полиция задержала араба, который пытался проникнуть в резиценцию Канцлера. При этом он на ломаном немецком утверждал, что он работает Бундесканцлером и что вообще он не понимает, почему всё вокруг выглядит как 100 лет назад.

При нём был найден очевидно фальшивый аусвайс, выданный в 2115 году.

В какой это Европе растёт антисемитизм? Наоборот, растёт ненависть к вечным врагам евреев арабам.

Так все очень просто. Повторить с достаточной регулярностью события, типа кёльнских, и в ближайшем будущем, на волне всенародного гнева наверх попадет что-то с коричневым оттенком. Ну либо нужную окраску приобретет что-то, что уже там, чтобы взобраться повыше. А там уже и до евреев рукой подать.

А немцам просто запрещена любая критика в сторону евреев.

Ты вспомни, еще перед новым годом беженцев принимали тут как детей родных. Народец готов был делиться последней рубахой. А сейчас тот же самый народец раскупает все, что может их травить, жечь, стрелять, резать и рвать на части. И это прошло лишь пару месяцев. А теперь повторяем Кельн по всей Германии в различных вариантах. Год, два - и вместо Госпожи Канцлера наверху будет еще один Гитлер.

П.С. И достанется тогда не только евреям. Тогда уже никому никакого дела не будет, кто, когда, почему и откуда приехал, под раздачу попадут все, кто говорит с акцентом, имеет неправильный паспорт, фамилию или папу с мамой. Ну это, конечно, я сильно утрировал, но данное развитие событий больше не кажется мне чем-то таким уж совсем невероятным.

Так все очень просто. Повторить с достаточной регулярностью события, типа кёльнских, и в ближайшем будущем, на волне всенародного гнева наверх попадет что-то с коричневым оттенком. Ну либо нужную окраску приобретет что-то, что уже там, чтобы взобраться повыше. А там уже и до евреев рукой подать.

Думаю наоборот. Переселенцев и конти немцы начнут принимать за своих - общий враг объединит.

Ты вспомни, еще перед новым годом беженцев принимали тут как детей родных. Народец готов был делиться последней рубахой.

Умные люди уже тогда всё это предвидели. Количество беженцев не может быть бесконечным и разность менталитетов очевидна. Для меня это не было неоджиданностью, я ожидала терактов, которые ещё к сожалению впереди. Но они уже везде есть, от них никуда не убежишь...

Приходите к нам в СДК ))) Будем всем рады ))) СДК

Год, два - и вместо Госпожи Канцлера наверху будет еще один Гитлер.

Сумневаюсь. Что-то типа Орбана - может быть.

У меня в принципе другой вопрос. А какая политическая сила в Германии вообще способна навести порядок? SPD и CDU - явно не способны. Но что остаётся?

ЦСУ из Баварии. Больше вообще никого нет, пустыня... Меркель всех уничтожила.

Приходите к нам в СДК ))) Будем всем рады ))) СДК

Ну так они только в Баварии. А в Германии?

до этого не дойдет.

но, чтобы дестабилизировать обстановку конкретно, пары изнасилований не хватит. тут надо экономически уронить Германию. России это не под силу, только Америке. Так что будем ждать когда пиндосы пустят немецкий/европейский автопром под скос.

А в Германии?

-----

В Германии проводят опрос населения.
Спрашивают русского:
- Какая страна вам нравится?
- Германия.
- Какой язык учите?
- Немецкий.
- Почему?
- Хочу здесь остаться.
Спрашивают немца:
- Какая страна вам нравится?
- Германия.
- Какой язык учите?
- Русский.
- Почему????
- Хочу здесь остаться.

В Германии выражение "отечественный автомобиль" не считается ругательным. Пока, по крайней мере.

Вместо русского языка надо было арабский подставить. Русских на самом деле мало в Германии, есть русскоязычные, а это не совсем одно и то же.

Приходите к нам в СДК ))) Будем всем рады ))) СДК

Вместо русского языка надо было арабский подставить.

-----

Ну и где же ты видела араба учащего какой-то другой язык?

У американцев только 3% дизельных легковых машин, и сколько в этих процентах приходится на долю VW? Это раз. Во-вторых, эти все немецкие концерны на 50-70% американцам и принадлежат. Зачем им стрелять себе в ногу?

Приходите к нам в СДК ))) Будем всем рады ))) СДК

Ты не понял. Когда немца спрашивали, какой язык он учит, он должен был сказать - арабский. Арабам незачем немецкий язык учить, их язык скоро здесь главным будет.

Приходите к нам в СДК ))) Будем всем рады ))) СДК

процент машин не играет роли. штрафные выплаты могут поставить на колени любой концерн. сначала наехали на нем.автопром затем хлынула волна беженцев. а наша мама даже квакнуть не в состоянии. вот теперь за рено принялись.

Дизельные Рено на американский маркт не поступают. Это междуусобная битва концернов европейского автопрома.

Приходите к нам в СДК ))) Будем всем рады ))) СДК

Ну и где же ты видела араба учащего какой-то другой язык?

Пижон, ты сколько в своей жизни арабов видел?

Все арабы, с которыми мне приходилось общаться и работать, знали по 3-4 языка и это еще, не считая их местных миниязыков.

Они с детства приучены запоминать большие обьемы информации (из-за Корана), поэтому языки учат без проблем (кто-то лучше, кто-то хуже).

я тоже всегда удивляюсь как они быстро язык учат. но всегда до определенного уровня, что бы бизнес купи-продай вести можно было. а вот против знания законов они резистентны. тупые.

арабоязычных в Германии меньше, чем говорящих на русском или турецком.

Ты не понял.

-----

Теперь пора включить ТУПОГО: какой язык должен был учить русский, если немец настаивает на арабском?

Наивный немецкий переселенец будет учить конечно немецкий. Он же ещё полон надежд.

Приходите к нам в СДК ))) Будем всем рады ))) СДК

Пока меньше. Желающих арабов получить азюль в Европе где-то 60 милллионов. Мути хочет всех приютить.

Приходите к нам в СДК ))) Будем всем рады ))) СДК

а вот против знания законов они резистентны. тупые.

Не согласен. Для христиан христианство всего лишь религия и ничего более. А для мусульман мусульманство - это больше чем религия, это стиль жизни. Поэтому для многих законы мусульманства навмного выше законов страны. Пообщайся поближе, увидишь, что они живут по законам, но только по другим.

К тому же, человеку, который с детства не научился уважать законы (светские, не религиозные), научиться этому во взрослом возрасте (понять, вообще, зачем эти законы нужны, какие ценности стоят за этими законами) очень тяжело.

И, кстати, ценности. Они разные.

Пижон, ты сколько в своей жизни арабов видел?

-----

Довольно много. Могу сказать, что они ничем не отличаются от других разновидностей мусульман - правильно и своевременно нагнутый остается в колено-локтевой.

языки учат без проблем

-----

Хи-хи...

Можно - запомнить язык, а можно - изучить и применять грамматику. Первое развивает память, второе - логицхеское мысхленние.

Те из арабов, кого Я знал, в какой-то мере запомнили язык, но ни один не мог пояснить что неправильно в запомненном...

П.С. Ветка, вообще-то, для анекдотов - надо бы банить за оффтопик...

Потому анекдот такой: Если в Гоогле набрать "анекдоты про арабов", то в первой строчке будут "анекдоты про евреев"...

увидишь, что они живут по законам

-----

Вопрос то не в этом. Вопрос в том - смогут ли они вывести и осознать новые законы если окружение изменится.

Офф топик:

Летят в самолете американец, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего три.
Американец говорит: "Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись!" Хватает один и вываливается.
Араб говорит: "Мой народ самый умный!" Быстро хватает другой и вываливается.
Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п...
"Да нет," - говорит еврей, - "Просто самый умный со спальным мешком прыгнул..."

я среди них родился и вырос. я прекрасно понимаю когда они живут по своим законам а когда его можно отодвинуть. напр. жена (проститутка) на одну ночь. в тоже время изнасилование неверных не является грехом. закон шариа это не закон в западном смысле, поэтому, если они пришли к нам, то должны жить по нашим законам писанным на бумаге а не на усмотрение какого-то муллы. учить их и соблюдать.

Татжики или узбеки разве арабы?

Приходите к нам в СДК ))) Будем всем рады ))) СДК

какая разница. менталитет у них один и тот же. стадный.

Да, согласна.

Приходите к нам в СДК ))) Будем всем рады ))) СДК

Про то, что царь просто так не говорит:

вот почитай вести из параллельной реальности и комментарии там же.

Путин: бизнес в России выстоял,

http://www.yaplakal.com/forum1/topic1294585.ht...

теперь лежит газовый 9мм револьвер дома (тaм по ссылке vyshe он есть).

а конкретно модель не укажите? да и покупая на этом сайте разрешение надо? или просто заказал и оплатил? спасиб можно в личку

Röhm RG59 (59 = 5x 9mm патронов в барабане).

Я покупал в городе в оружейном. Предявилттолько паспорт.

С Интернета будет доставка с Postident , при передаче пакета почтальон спросит аусвайс и запишет номер.

Конгениальная мысль..,)))И кто полсказал,русские или амеиканцы???..,)))Читаем в курилке.,,)

я среди них родился и вырос. я прекрасно понимаю когда они живут по своим законам а когда его можно отодвинуть.

Я уже не первый раз о подобном слышал от людей, приехавших из азиатских республик бСССР. Но люди разные. Кто-то пьёт водку по ночам, когда "Аллах спит", а кто-то (закрытую) бутылку пива в руки взять не может, потому что алкоголь, низзя.

Даа, по коментам ВВ люто ненавидят. Откуда у него тогда такой высокий рейтинг? Думаю, что на том сайте люди из малого бизнеса собрались, им сейчас в России не легко. А бюджетники наверное ВВ довольны, раз такой рейтинг высокий.

Приходите к нам в СДК ))) Будем всем рады ))) СДК

Накануне расстрела Чаушеску ему тоже рапортовали о высоком рейтинге.

стерх, ты штоле?

ты это, на всякий случай прекращай плов в своем казане готовить... а то ведь начнут слетаться на запах...

Встречаются представители трех национальностей.

Представитель Испании начинает первый:

- В моей стране есть такое слово как - "маньяна", в переводе значит сделать завтра, может быть послезавтра, общий смысл - скоро...

- А в нашей стране, - начал турок, - используется выражение "яваш-яваш", в смысле значит сделать через одну, две недели...

- Наше выражение "иншалла", имеет примерно тот же самый смысл, как и у вас, только без элемента поспешности, - закончил араб.

Мне только интересно, где сидит режиссер.

лучше не думать.

Я в Киеве из дому без газового револьвера из дому не выходил.

Это в каком году? Не, я там с 2008 года до 2013 в командировках опасности никогда не чувствовал. У коллеги спёрли старый мобильный в метро. А так....

До марширующих фашистов в центре города, в феврале 2013 картину ничего не портило. Сейчас говорят не маршируют, но осадок остался.

Какой спутниковый ресивер родителям купил?

Там абсолютно ничего сложного нет. Естественно лучше если кто-нибудь первый раз покажет.

Придёт время, можешь позвонить мне и на форуме помогут.

Можно же и без сумочки обойтись

Он же холодный. БРРРРРРРРРР

ага,знакомая недавно рассказывала, стояла около магазина,где 3 контейнера для стекла стоят,подьехала мусоровозка и все вместе закинула.

Она и говорит мне,а нафига сортировать??.

знакомая недавно рассказывала, стояла около магазина,где 3 контейнера
для стекла стоят,подьехала мусоровозка и все вместе закинула.

Улыбнуло.

Знакомая явно не в курсе, что в мусоровозке три отделения для стекла разного цвета.

а лондоне разве есть таксискы - немусульмане?

Это в каком году?

Это в лихие девяностые. Чего только не было.

У коллеги спёрли старый мобильный в метро. А так...

А как тебе такое... Возвращаюсь я домой, а напротив детской площадки, где жена с малым каждый день гуляет, возле гастронома, куда я постоянно ходил за продуктами, пяток расстрелянных автомобилей. Еще дымятся, вот только-только все случилось. Вокруг все прошито очередями и пара небольших воронок в асфальте. Потом узнал, что один милый человек, проживающий в соседнем доме, ехал спокойно домой (это спокойно мы наблюдали с той самой детской площадки каждый день: на предельной скорости врывается пять-семь машин во дворы, где уже повсюду ждет охрана), а какие-то нехорошие дяди ему хотели помешать.
Поливали с автоматов, а с той детской площадки, откуда жена с малым буквально за минут десять ушли домой, стреляли с гранатометов. И это было не первое покушение. Пару гранат в него кидали уже на близлежащей парковке незадолго до этого случая. И такое в городе тогда происходило постоянно.

Придёт время, можешь позвонить мне и на форуме помогут.

Спасибо!

- Какое реальное соотношение фунта, рубля и доллара?
- Фунт рублей стоит доллар

Идут два арабских террориста-камикадзе на задание.

Один - другому: - Волнуешься?

Второй: - А то? Первый раз все-таки!

Экономический кризис 1931 года.

Лавка Рабиновича закрыта, на двери висит табличка с надписью: "Закрыто по случаю смерти".

Шлемензон сочувственно спрашивает Рабиновича:

- Таки же у вас кто-то уже не живет?

- Клиентура!

— Когда я сегодня утром пришел домой, жена сказала, что ночью к нам в дом забрался вор…
— О боже… Ну и как она?!
— Она-то ничего, а вот вор — в реанимации. Жена подумала, что это я вернулся…

Каменты рулят.

"Проводятся технические работы, зайдите позже"

Уже закончили, заходи))

Села лягушка крокодилу на морду и причитает:
— Комаров мало, вода холодная, да тут еще и крокодил к заду прилип.

Абрам возвращается с работы. Сара, как обычно, сидит на скамейке перед
домом, растопырив колени. И так каждый день.
- Сарочка, ну так же нехорошо, некрасиво. Люди смотрят. У тебя так может
выпасть печенка.
На следующий день - то же самое. Сара дремлет на скамейке. Абрам сбегал
в магазин, купил говяжью печенку, подбросил под скамейку и пошел домой.
Через некоторое время возвращается Сара:
- Абрам, как ты говорил, так и произошло: у меня выпала печенка.
- И что же ты с ней сделала?
- Как что? Засунула ее обратно.

Ой, фууу... :)

Я же предупреждал - Ветка ужасного анекдота.

Обрывок разговора двух девушек:
- Блин, как надоели эти диеты, фитнесы, салоны... Скорее бы уже замуж выйти!

После смерти мужчина попадает в рай. Видит, что все в белом, включая его самого, а один в синем. Спрашивает:

-Тот, кто в синем, это кто?

-Это бог! Но он думает, что он хирург.

Классный анекдот Сразу видно медика

Приходите к нам в СДК ))) Будем всем рады ))) СДК

— Так ты женат?
— Это не политкорректно! Нужно говорить: "мужчина с ограниченными возможностями".

- Почему мусульмане не едят свинину?

- В коране написано - нельзя...

- А почему это попало в коран?

- Да, понимаешь, канибализм обычно не приветствуется...

- Путин просрал экономику, скоро жрать будет нечего.
- Вань, тебе 32 года, может, уже на работу устроишься?
- Мам, ну что ты опять начинаешь?

а может назад рванём?

N.P.

Утром сын, наблюдая картину как я покрываю прическу лаком для волос, говорит:
- Мама, зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны!
…А ведь он прав.

НП.

Фёдор Бондарчук снимет российский ремейк "Выпивший", в котором на Алексея Панина нападает огромная белка, которую видит только он.

Жена:
- Мне тут предложили на несколько дней на море съездить.
Муж:
- Ну и что, ты поедешь?
Жена:
- Что я дура, не воспользоваться таким моментом. А ты не поедешь?
Муж:
- Нет, конечно, что я дурак, не воспользоваться таким моментом…

Муж с женой идут по парку, доходят до каруселей. Она:
- Я хочу покататься!
- Не садись на карусели, а то твои трусы будут видны!
- Хорошо.
Муж пошёл покупать мороженое, приходит и видит, что жена уже на каруселях сидит. Он кричит:
- Ты зачем села?! Я же тебе сказал, что трусы видны будут!
- Да не бойся ты! Сняла я трусы!

В браке мужчина и так жертвует очень многим, поэтому жена не должна отнимать у мужа право самостоятельно выбирать себе галстук.

- То есть, то, что голую тетю в метро или на улице могут увидеть маленькие дети ее не смущает. Своих нет, а чужим можно и психику сломать, так?
- Психику детей ломают не тётины сиси, а истеричные запреты родителей на них смотреть, если уж на то пошло.
- Ой, вы не знаете, как ломают психику мужчин истеричные запреты жены смотреть на тетины сиси!

- А французы говорят, что из-за стола надо выходить с легким чувством голода!
- Ты чё, француз?
- Нет...
- Тогда сидим дальше.

- Тебе супа сколько накладывать?
- Как себе положила, так и клади.
- Ну нифига себе ты жрать!!

Чиновник со своей женой лежат в постели:
Жена: -Любимый откуда у нас такие хоромы, дорогие машины, украшения и счета в швейцарских банках на 9999999+ в разных валютах?
Чиновник: - Так всё, спи жена... спи ж(е) жена.

Ищу девушку!

Любой наружности: блондинку, брюнетку, рыжую, да хоть лысую.

Возраст любой, к национальности требований нет.

Телосложение роли не играет.

Род занятий непринципиален, все работы хороши.

Сумма зарплаты, прописка не имеют для меня значения.

О себе: я - Kот.

Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне:
Машенька, у тебя дедушка воевал?
- Да, он был солдатом.
- А у тебя, Янис, кем дедушка был?
- Наверное, электриком...
- ...???
- Я его каску нашёл, там две молнии нарисованы...

(Для тех, кто не в курсе - Янис - традиционное латыССкое имя, а "молнии" - стилизованные SS)

Ходят две подруги по магазинам, перебирают одежду, обувь. Подходит молодой продавец:
- Могу ли я вам чем-то помочь?
- Да вот нам нужно выбрать блузку.
- Какой у вас размер?
Ну одна:
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, 3-й размер груди...
Другая:
- Марина! Марина, очнись! Ты не в интернете!

a ja shvabov ljublju!

Приходит один шваб к другому и видит, что тот сдирает обои со стен.
- Что ты делаешь? Собираешься ремонтировать свою квартиру?
- Нет, я собираюсь переезжать!

Двое швабов разговаривают о том, как лучше проводить выходные. Один говорит:
- A я в выходные люблю валяться в постели до середины дня. Потом встаю,

умываюсь и сразу иду обедать. Очень выгодно - экономлю на завтраке!
- Но зато у тебя быстрее изнашивается матрас!

- Как появилась медная проволока?
- Два шваба не смогли поделить медный пфенниг...

Сидит маленький мальчик с мамой в одном из сквериков Риги...
— Мам, а мам! А у нас фины в роду были?
— Нет, сынок, не было.
— Мам, а мам! А у нас эстонцы в роду были?
— Нет, сынок, не было.
— Ну а фигли ж я тогда так торможу-то!?

— Видишь ли сынок - у нас длинные гарумзимы есть...

(Кто не в курсе - гарумзиме - артикулический знак, указывающий на более длительную артикуляцию отмеченного символа)

Ой, вы не знаете, как ломают психику мужчин истеричные запреты жены смотреть на тетины сиси!

Ой знаем Знакомый рассказывал как на пляже метрах в пяти перед ним с женой, две девици открыто меняли Б.Х., так за то что он шокированный беспардонностью секунд 5 смотрел на них, жена ему устроила скандал на неделю (не разговаривала).

На пляже - это фигня...

Меня вот уламывали сходить в цирк. Ломался Я не долго - цирк есть цирк...

Правда не ожидал, что вместо представления надо смотреть только на НЕЕ...

Ушел со второй части... без денег, без ключей и без верхней одежды...

Больше такое не повторялось.

Двое новых русских, Медведь и Заяц, сидят и какают. Медведь спрашивает у Зайца: «Господин Заяц, когда вы какаете у вас говно к меху прилипает?». «Ну что вы, господин Медведь!», отвечает Заяц, «Вы посмотрите на мой мех, какой он белый, мягкий, пушистый. К нему абсолютно ничего не прилипает!». Медведь посмотрел на белоснежный заячий мех, затем на свой, слежавшийся и грязный, вытер Зайцем жопу и произнёс, держа за шкирку измазанного говном Зайца: «Эх, господин Заяц! Я думал вы настоящий джентльмен, а вы оказывается - обманщик!».

Принимают мужика в партию и задают ему вопросы:
- Ради партии, курить бросишь?
- Ну, нужно. Брошу

- А сможешь ради партии бросить пить?
- Нууу, ради партии... хорошо.
- А женщин ради партии оставишь?
Мужик задумался:
- Ну, если ради партии, то только ради неё.
- А жизнь за партию родную отдашь?!!!
- Конечно отдам, зачем такая жизнь нужна?

Сейчас приснился кошмар. Как будто я убегаю от каких-то бандитов, попадаю в пещеру, бегу, бегу по узким проходам, по лабиринтам, в темноте и сырости, бандиты за мной гонятся, дышат в спину. И вдруг я вижу дверь. Открываю её, а там стоит Владимир Винокур. Хосспаде, так внезапно.
Я, видимо, от испуга и неожиданности дёрнулась и вскрикнула. Муж проснулся, спрашивает:
- Что приснилось?
- Винокур, - отвечаю. А сердце бдыщ-бдыщ.
- Один или с Лещенко? - спрашивает муж.
- Один.
- Один он не опасен, спи, - говорит муж, отворачивается и мгновенно засыпает.
Теперь я до утра буду давиться от хохота в подушку, а этому паразиту пофиг, храпит себе.

Разговор с ветераном.

— А сколько людей вы убили за время войны?

— Ни одного.

— А откуда у вас столько наград?

— Фашистов убивал.

На ринге стоит Русский боксёр.

В ногах, в полном накауте, лежит масса в жовто-блокитных трусах.

Вылазит еССосовский рефери и объявляет: победила Украина!

- Дорогая, пойдем грешить на кухню.
- Ты любишь секс в неожиданных местах?
- Я вообще-то зову тебя сало на ночь жрать.

Диалог с техподдержкой одной игры.

Я: После очередного обновления в таком-то месте экран начинает мелькать, невозможно пройти уровень.

ТП: Пришлите скриншот.

Я: ??? Экран мелькает, как мне сделать с него скриншот?

ТП: Как сделать скриншот вы можете посмотреть в инструкции на ваше устройство.

Ладно, думаю, будет вам скриншот. Наловил кадров, собрал гифку, отправил.

ТП: На вашем скриншоте все мелькает, невозможно понять в чем проблема.

Я: Вот как раз в этом и проблема, что все мелькает.

ТП: Пришлите скриншот, который не мелькает.

Ну ладно, сделал просто скриншот, отправил.

ТП: На вашем скриншоте не видно никакой проблемы.

Открыл новый тикет с просьбой, чтобы его разобрал другой сотрудник.

- Вот Светка дура!
- Почему?
- Вышла замуж за неудачника!
- Почему же он неудачник?
- А что, это удача - жениться на дуре?

- Вчера от меня жена с моим лучшим другом сбежала.

- А кто у тебя лучший друг?

- Володька Петров.

- С каких это пор Володька - твой лучший друг?

- Со вчерашнего дня.

Сын:
- Пап, откуда у тебя синяк под глазом?
Отец:
- У тебя их будет два, если ещё хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!

В аптеке:
- У моего мужа проблемы с эрекцией. У вас есть какие-нибудь таблетки?
- Вот отличное средство!
- Но это таблетки для снижения веса!
- Вы пьёте эти таблетки и у вашего мужа постепенно улучшается эрекция!

Собралась знакомая лететь всей семьей к родне в Узбекистан. Далее с ее слов:

Сидим в зале ожидания. Народу много, но все чем-то заняты и в целом довольно тихо. Малому (3 годика) на месте не сидится и он носится туда-сюда. В какой-то момент спотыкается и его подхватывает добродушного вида дедушка. Завязывается диалог:
- Ты чего? Так и лоб себе разобьешь! Тебя как зовут?
- Саша.
- Самолет ждешь?
- Ага.
- А лететь куда будешь?
- К бабушке!
- А в страну какую?
И малой, набрав полную грудь воздуха, выдает на весь зал:
- В Узкийпиздан!
Дальше все как в тумане. Под дикий ржач, тащу с мужем ребенка в другой конец зала ожидания. Оба красные, как раки.

P.S. Товарищи чуркестанцы - не кидайте в меня тапками - Я супротив вас ничего не имею...

Маленькая дочка говорит маме:
- Мам, а у папы классная секретарша - она летать умеет!
- С чего ты взяла?
- А она сегодня папе сказала, что залетела.
- Ничего, милая, как залетела, так и вылетит!

Мужик заехал на работу к своему другу — директору кладбища, пригласить его после работы пивка попить. Идут к выходу — видят, на могиле народ водку пьет, танцует — праздник одним словом…
Мужик в шоке:
— Это чего такое?!
— Да гаишника третьего дня похоронили. Таксисты до сих пор гуляют… Да это еще ничего! Вот намедни налогового инспектора хоронили — так три раза на бис» закапывали…

Останавливает гаишник машину, подходит и представляется:
— Командир взвода, Козлов.
— Командир взвода кого?

Две подруги вечером пряли пряжу под окном. Меркел - дура, Укра - дура, получается - фигура.

- Где ты был?
- В лесу.
- Что ты там делал?
- Я хотел сразиться с бешеным медведем.
- Зачем?
- Чтобы отдохнуть от домашних дел, дорогая...

Вернувшись с работы, муж застает жену в слезах.
- Дорогой, это ужасно! Я испекла торт, а наш пудель его съел.
Муж успокаивает:
- Не горюй, родная! Я сейчас же отнесу собачку к ветеринару.

Постоялец жалуется владельцу гостиницы:
— Вот уже полгода, как я здесь живу, и вы мне только сейчас сообщаете, что у вас нет ванной!

Сидит на дереве Сова. Мимо на бешенной скорости проносятся Винни и Пятачок.
-Эй, мужики, вы куда? Что случилось?
-Сзади Иа, у него спросишь!
Прошло пару минут — скачет обозленный Иа-Иа.
-Иа, что случилось?!?!?!
-Я им покажу, ВХОДИТ и ВЫХОДИТ!!!!

<<<

Приходит один шваб к другому и видит, что тот сдирает обои со стен.
- Что ты делаешь? Собираешься ремонтировать свою квартиру?
- Нет, я собираюсь переезжать! >>>

Совсем не смешно. В нектороых договорах по найму квартиры именно
так и написано, что в случае съезда нужно ободрать все обои + убрать
половое покрытие ... Такчто нихрена не до смеха.

- Я честная и порядочная двушка! Я своему в ЗАГСе, во время регистрации, так и сказала: "Я обещаю любить тебя, хранить тебе верность, уважать и заботиться, беречь тебя и верить тебе... пока какой-нибудь интересный мужчина не разлучит нас".

Буквально неделю назад, ловля несуществующего зверька однозначно диагностировалось как белая горячка…

— Я по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности.
— Пришлите ваше резюме.
— Оно у вас на рабочем столе.

-Почему у тебя корова даёт 100 литров молока в день?
-Всё дело в ласке. Захожу и спрашиваю:
-Ну, что у нас сегодня: молоко или говядина?

К сегодняшнему в Баварии:

Заваливает афганец в поезд и орет:

- Порублю, гады!

А немцы в ответ:

- А у нас нет рублей, у нас евро...

Вот тут и началось мочилово...

А были бы рубли, всё было бы хорошо...

- Вы что - совсем обезбашенный?! Разворот через две сплошные, проезд под кирпич, перекресток - на красный, движение по встречке, наезд на инспектора, остановка под знаком...
- Ну, извини, командир, ну выпил граммов триста, ну и...
- И что?! Это ж не повод пускать жену за руль!

- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

Жена кухарит и так задумчиво:
- Домашняя еда лучше. Хоть знаешь, чей волос у тебя в тарелке...

Сообщение из газет: «Хорошо вооруженные кулаками граждане напали на мирно сидящих в танках солдат. Есть пострадавшие. Солдаты получили тяжелые моральные травмы. Демонстранты отделались легкими смертями.»

— Дорогой, в газете пишут, что вдовы становятся хорошими женами…
— Выходит, мне надо повеситься, чтобы ты стала хорошей женой?

Всем известен факт - девушки бывают: либо умные, либо красивые.

Жаль, но сайты знакомств смогли освоить только самые умные.

Врач пациенту:
— Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.

Мальчик приходит домой весь в слезах:
- Мама, меня избил один старшеклассник!
- Боже, а ты смог бы его узнать?
- Теперь его узнает любой. У меня в кармане его ухо...

Нашли три блондинки бутылку с джином.

Открыли... (хи-хи)... Вылетел джин и говорит:

— Исполню одно желание для каждой.
Первая говорит:
— Хочу быть умнее.
Ра-а-аз — и стала шатенкой. Вторая:
— Хочу быть еще умнее.
Ра-а-а-з — и стала брюнеткой. А третья говорит:
— Хочу быть умнее их обеих.
Раз — и стала мужчиной.

Встретились три охотника и обсуждают достоинства своих собак.
Первый:
— Пошел я один раз на охоту — ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье — она патроны принесла!
Второй:
— Пошел я один раз на охоту — патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны — она ружье принесла!!
Третий:
— А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать — она... соседа притащила!!!

Из сегодняшних новостей:

"Женщина (82 года) рассказала медикам, что упала в колодец когда собирала лечебные травы и провела там примерно сутки.

Она доставлена в больницу с обморожением тела и травмами."

По уточненным данным - на дворе самый теплый месяц - август, температура - выше нормы и достигает 35С, глубина колодца - 1.5 метра, зона вечной мерзлоты находится на 1000 км севернее...

Новости уже смешнее анекдотов...

В колодце же могла вода быть и на такой глубине температура воды могла вполне 10-13 градусов быть. Ничего противоречащего диагнозу обморожения, я не вижу. При крушениях судов в тропических морях, люди тоже обморожения получают. Попробуйте в воде при температуте 22 градуса сутки по горло просидеть.

Ничего противоречащего диагнозу обморожения, я не вижу.

-----

В Сибири, значится, не был...

Бо, если бы был, то знал разницу между переохлаждением - это то самое, что происходит при длительном нахождении при температурах ниже температуры человеческого тела, но всеже положительных, и нахождении при температура ниже нуля, когда могут наступить обморожения...

Хотя... может у тебя было билингвальное обучение - тогда было бы понятно непонимание...

Не путай, когда человек одетый и на воздухе находится с минусовой температурой. И когда человек в воде. Переохлаждение в воде наступает уже через 5 минут, при температуре воды 18 градусов, если человек не двигается. Если двигается - чуть позже.

http://bio.fizteh.ru/student/diff_articles/mor...

Неужели так сложно почитать?

Еще один перл - об Олимпийских Играх в Рио - от писательсков братии:

"Церемония открытия Игр состоится 5 августа по местному времени."

При длительном пребывании вне помещения, особенно при высокой влажности и сильном ветре, обморожение можно получить осенью и весной при температуре воздуха выше нуля.

Так сам и почитай. Где там написано про отморожения в воде?

Где там написано про отморожения

-----

пост #150, отквочено и выделено болдом.

Говорят, что Каин Авеля убил за старые анекдоты... но не могу удержатся:

Отец показывает сыну море:
- Смотри, сынок, это море!
- Где?
- Ну вон, впереди.Такое большое!
- Где?
- Ну вон, такое синее.
- Где?
- Ну вон, с белыми барашками.
- Где?
Отец не выдержал. Схватил сына за шиворот и стал его головой
в воду макать. Сын испуганно:
- Папа, что это было?!?!?!
- Море, сынок.
- Где?...

Я ездил к своей маме в гости. Мы пили чай и, когда она взяла конфету, состоялся такой диалог:
- Я думал, что твой врач запретил тебе есть конфеты?
- Я не должна его больше слушать.
- Почему?
- Он умер.

— Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень. Он праноед, вейпер и профессиональный собиратель покемонов.
— Доченька, а можно как-то вернуть того цыгана, который у тебя до этого был?

Он праноед,

Спасип, узнал для себя новое слово.

Праноедение (жизнь без еды).

Что такое праноедение? Возможна ли жизнь без еды? Праноедение - миф или реальность? Существуют ли праноеды на самом деле? Может ли любой человек стать праноедом или праноеды - это какие-то особенные люди?

молодец у тебя мама))) сколько ей?

Вы это, спрашиваете про чью-то маму из анекдота? Или Вы маму Мурра где-то видели/слышали?

А нЯ знаю Я,,, ну не мой велосипед...

К сожалению уже 5 лет как круглый сирота...

- Девушка, дайте мне номер вашего телефона?
- Не дам.
- Хотите, я перед вами на колени встану?
- Сумасшедший, кровать сломаешь.

Едут две женщины в поезде, жалуются на жизнь. Одна говорит:
— Заведи любовника на 500$ в месяц.
— Где же его взять на 500$?
— Тогда заведи 2 по 250$.
— Где же их взять 2 по 250$ в месяц?
— Тогда 4 по 125$ в месяц?
— Да все сейчас бедные, где их взять по 125$ в месяц?
Мужик с верхней полки:
— Девочки, когда дойдете до 5$, разбудите.

— Я спрашиваю в последний раз, почему вы хотите расторгнуть ваш брак? — спрашивает судья.
— Жена жаждала иметь мальчика, а я был против.
— Почему? Ведь дети — украшение семьи.
— Но она хотела иметь двадцатилетнего мальчика!

— Мужчина!!! куда вы меня тащите, вы кто?!?!!! уберите нож!!!
— А ты похудела.
— Ой спасииибо, так приятно!
— Ногти класс.
— Какой ты милый. Пойдём ко мне?

Совет со стороны: Мужик, нож-то не выбрасывай - тебе ещё уходить.

Ну мужики, по большей части, об себе знают, что в глазах другого пола они делятся на две категории - козлы и те, с кем еще не было... а вот об бабах мужики знают мало. Тут маленький ликбез... для умных.

Женщина говорит хорошенькой соседке по даче:
— Ты не могла бы надеть свой смелый купальник и позагорать?
— Нет проблем. А зачем?
— Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой ограды.

Пациент приходит к врачу и говорит:
— Доктор, я плохо себя чувствую.
— Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
— Да, я чувствую себя хуже!
— Все ясно! У вас аллергия на шурупы!

В Германии проституцию легализовали. — Теперь, если неработающей тетке, живущей на социалке, приходит 2 предложения поработать проституткой и она отказывается, ее лишают соц. пособия.

Источник: http://www.bigfantv.net

Американец приходит к адвокату и просит совета. — Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдает. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него? — Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство? — Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял. — Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов. — Но он мне должен только пятьсот долларов! — Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.

Источник: http://www.bigfantv.net

В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину машину. Леночка — про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит: — Менструация! Училка аж поперхнулась: — Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое? Вовочка отвечает: — Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это — что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!

Источник: http://www.bigfantv.net

Спрашивает сын у отца: - Посоветуй, батя, что лучше сделать - пойти в армию или жениться? Отец говорит: - Сынок, если женишься, то считай, что пропало. А, если пойдешь в армию, то у тебя два путя будет - либо тебя убьют, либо вернешься живой. Если живой вернешься, то считай, что пропало. А, если убьют, то у тебя два путя будет - похоронят тебя либо под сосенкой, либо под березкой. Если под березкой, то считай, что пропало. А, если под сосенкой, то у тебя два путя будет - пойдешь ты либо на карандаши, либо на бумагу. Если на карандаши, то считай, что пропало. А, если на бумагу, то у тебя два путя будет - либо на писчую, либо на туалетную. Если на писчую, то считай, что пропало. А, если на туалетную, то у тебя два путя будет - попадешь либо в мужской туалет, либо в женский. Если в мужской, то считай, что пропало. А, если в женский, то у тебя два путя будет - будут тобой пользоваться либо спереди, либо сзади. Если сзади, то считай, что пропало. А, если спереди, то считай, что женился...

Источник: http://www.bigfantv.net

Судят гинеколога. Судья:
- Подсудимый, объясните суду, за что вы убили цыганку помойным ведром по голове?
Гинеколог:
- Я сейчас все объясню, и вы сразу все поймете. У меня был очень тяжелый день. Отработал свою смену, тут напарник звонит - заболел. Пришлось еще и его пациентов смотреть. Пришел домой, голова гудит, тут соседка заходит:
посмотри, мол, что-то там чешется. Посмотрел. Потом младжшая дочка подходит:
"Папа, вставь мне спираль, я в пионерский лагерь уезжаю". Вставил. Потом старшая подваливает: "Папа, вытащи спираль, я замуж выхожу". Вытащил. Совсем уже было спать собрался, как жена попросила мусор вынести. Иду к помойке, шатаясь, вдруг откуда ни возмись эта проклятая цыганка: "Дорогой, красивый, дай три рубля, я тебе влагалище покажу"...

Источник: http://www.bigfantv.net

Из новостей:

"Площадь очищаемой поверхности составляет около 22 кв.м".

У меня вопрос - кто-нибудь угадает сколько за это заплатят?

Что бы не было сюрпризом - это в стране марширующих SS-овцев...

Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.
— Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши?
— Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит:
— Садись, Вася.
И дети занимают места.
— Итак, — говорит женщина, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.
— Здесь все просто, — отвечает мама. – Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса.
Не веря своим ушам, работница спрашивает:
— Вы серьезно? Они все Васи?
— Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!
Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:
— А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?
— Ну, тогда я зову их по фамилии.

Жена мужу:
— Дорогой, глянь-ка в окно, что это за чудак в нашем саду?
— Во-первых, это не чудак, а корова, а во-вторых — это не окно, а зеркало.

Каменный век. Мужик делает наскальный рисунок. Жена его спрашивает:
— Зачем ты рисуешь человека с копьем?
— Хочу, чтобы потомки видели, как я охочусь.
Мужик рисует дальше. Жена его спрашивает:
— Зачем ты рисуешь змей и тигров?
— Хочу, чтобы потомки видели, что я никого не боюсь.
Мужик продолжает рисовать. Жена его спрашивает:
— Зачем ты рисуешь лодку?
— Хочу, чтобы потомки видели, на чем плаваю.
Мужик делает еще рисунок. Жена его спрашивает:
— Зачем ты рисуешь хижину?
— Хочу, чтобы потомки видели, где я жил.
Мужик кладет краски и садится отдыхать. Жена его спрашивает:
— А как же я? Почему ты меня не нарисовал?
— Замолчи, женщина! Ты хочешь, чтобы потомки видели, как я мучался?!

Судья спрашивает жену, рассматривая дело о разводе:
— Скажите, какой мотив вашего развода?
— О, мне очень нравится «Отель Калифорния»!
— Вы не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине вашего развода!
— Фундамент, как и у всех: бетон, песок и цемент!
— ????? Тьфу ты! Ну основание какое…?
— Где-то 5 метров на 6!
— Елки-палки! Он что вас, побивает регулярно?
— Ну где-то раза в два в неделю он встает раньше меня!
— Так, всё ясно! Последний вопрос, почему вы требуете развода?
— Да я не требую! Это муж требует! Говорит, что со мной невозможно общаться!

Стоит мужик посреди речки, кефиром обливается.
Подходит к нему второй:
— Ты чего делаешь-то?
— Да вот, в шахматы играю…
— О! Так почему один? Давай и я с тобой.
Стоят вдвоем посреди речки, кефиром обливаются.
Подходит третий:
— Ну, мужики… В шахматишки балуетесь?
— Да. А откуда ты знаешь?
— Да там, за углом, велосипед стоит.

летят два крокодила, один зеленый другой на север, какого цвеиа у меня дома холодильник??

Стащил у хозяйки кот 3 пузырька валерьянки, позвал других котов
Сидят коты в подвале, первую раздавили, вторую открыли.
Вдруг один из котов, как прыгнет в кучу хлама! Пыль, шум, приходит весь грязный.
Коты:
- Ты чего носишься?
Кот:
- Да крысу увидел, хотел поймать, закусь!
Хозяйский кот:
- Этому не наливать! В моем подвале крыс отродясь не было.
Все:
- Кто же это был?
Хозяйский кот:
- Эта Белочка прыгает и я за ней давно наблюдаю!

какого цвеиа у меня дома холодильник??

-----

Зачем мне холодильник - Я ведь не курю...

— Специальный армянский рецепт шашлыка: возьми молодого барана, полей его вином, отдай женщине и… она его испортит!
— Почему?
— Потому что женщины всегда портят молодых баранов!

Дофигаэтажный гламурный отель оver9000 звезд, двое не очень презентабельного вида человек жмут кнопку лифта. Лифт открывается, лифтер в парадной форме:
- Что угодно молодым людям?
- Молодым людям угодно проследовать на крышу.
- Что будут делать молодые люди на крыше?
- На крыше молодые люди будут мазаться птичьим пометом, валяться в перьях и стучаться головой о стропила. Заодно может и интернет вам починят.

Купи дрова.

ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)

думаешь он мерзнет? В еуропе вроде тепло сейчас. Или намек на то, что к зиме пора готовиться?

Девочка-даун поймала Золотую рыбку, смотрит на неё «»тупыми»» глазами, а та ей говорит:
— Девочка, отпусти меня, я исполню твои три самые сокровенные желания!
— Хотю огломный нос и штоб с бододавками. — И появился у неё огромный нос с бородавками.
— Второе желание.
— Хотю огломные уши и штоб волосатые такие…- и появились у неё огромные волосатые уши.
— А третье твоё желание, девочка.
— А есё хотю вот такую больфую ж*пу и штоб она вот так колыхалась из стороны в сторону.
Всё получилось, как хотела девочка. Рыбка посмотрела на это зрелище и говорит:
— Девочка, ну скажи мне, пожалуйста, ТЫ и так ДЕБИЛЬНАЯ, СТРАШНАЯ И ТУПАЯ КАК ВАЛЕНОК, ты что, не могла заказать у меня, чтобы ты была КРАСИВОЙ, СТРОЙНОЙ, УМНОЙ, а!?
— ……а что, МОЖНО БЫЛО!!!???

Пока папа чинил кран на кухне, мы с мамой успели 30 раз сходить на хер.

Отец купил компьютер, принес домой.
Подбегает сынуля:
— Папа а можно я в интернете порнушку посмотрю?
— Нет, сынок ты ещё маленький!!
— Ну, пожайлуста, я же только детскую …

Жена — мужу:
— Все мужики — сволочи!
— Что, и я тоже?
— Да!
— Ура! Я — МУЖИК! МУЖИК!!! МУЖИК!!!

Подходит мальчик к милиционеру, говорит:
— Дяденька-милиционер, а можно я вам расскажу политический анекдот?
Он говорит:
— Мальчик, ты что, обалдел, я же милиционер.

Мальчик говорит:
— А я буду медленно и два раза.

Стоит слониха под яблоней, жует яблочки. Подлетает воробей садится на нее сзади и как втащит ей, а в этот момент на слониху яблоко упало.
Слониха:
- Ой!
Воробей:
- Что, вынуть маленько?

В такси садится абсолютно голая девушка. Таксист везет ее и все время оборачивается. Девушка спрашивает:
- Ты что, голой никогда не видел?
- Да нет, я просто хочу понять, откуда ты деньги будешь доставать.

Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей.
Директор:
- Скажите, а кто вы по гороскопу?
Девушка:
- Вообще-то Близнецы... Но для вас могу стать Раком!

Ругает отец сына:
- Не учишься, только девчонки да дискотеки на уме!!!
Сын как-то пытается защищаться:
- Да ну тебя, как будто сам таким не был!
Отец на дыбы:
- Да как ты разговариваешь! Ни одной юбки не пропускаешь! Кто из нас отец: ты или я?
Сын, со вздохом:
- Уже оба папа, оба...

Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой... Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать... Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну, давай вылезай... я тебе железно говорю, она спит.

- С презервативом - это же ведь не измена, да?
- Ага! А с глушителем - это не убийство.

— Почему блондинкам не дают обеденного пеpеpыва?
— Слишком долго учить их заново.

— Знаешь, Марине вот-вот стукнет тридцать, а ей столько никогда не дашь, ведь правда?
— Да, по внешнему виду ей запросто можно сбросить лет десять, а по умственному развитию — и все пятнадцать…

Утро. Стою на кассе в магазине. Диалог кассира и покупательницы:
- У вас будет 20 копеек?
- Нет. Только 30.
Так прямо и захотелось спросить: "Одной монеткой?"

Тут, за окном, опять случился понедельник....

… Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!.. Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца! Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!

Период
Идеализации
Западной
Демократии и
Европейских
Ценностей.

Один сказал, пора к земле готовиться

-В чем разница между блондинкой и курицей?
-Курица спокойно сидит на яйцах…

Блондинка - блондинке:
- Вчера закончила читать «Робинзон Крузо». Вот ведь придурок. Столько лет на острове прожил и не догадался по мобилке позвонить.
- Ты че, дура? Ты знаешь, какой с островов тариф!

Две блондинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса №2,
а другая №7. Приезжает автобус №27.
Одна из блондинок:
— О, классно! Вместе поедем!

-Сёма, ты куда?

-Яйца покупать

-На Привоз или к тёте Циле у лавку?

-У тёплое морэ...

Потерпел крушение параход. Остались живы 10 человек. Плывут они на шлюпке 1 день, кушать хочется, один предложил:
— Давайте бросим жребий, кто проиграл — того съедим.
Договорились. Плывут дальше. Прошло еще две недели, на шлюпке осталось 2 человека. Один из них говорит:
— Давай тянуть жребий, а то есть хочется.
Второй: — Скоро уже земля, там и поедим.
Проходит 3 часа, первый опять говорит:
— Если сейчас не кинем жребий — я тебя просто убью и съем — есть очень хочется.
Ворой: — Посмотри под тряпкой на корме“.
Первый заглядывает — и видит там куча ящиков с консервами. Первый подбегает ко второму и говорит:
— Мы 8 человек съели, а у нас есть консервы.
Второй: — Ну не люблю я Эти консервы!!

Проходит ирландец как-то МИМО паба............

— Слыхали? Абраму дали десять лет.
— За что?
— За то, то бросил жену.
— Не гони ерунду! За это срок не дают. Я сам бросил двух жен — и ничего.
— А ты с какого этажа их бросал?

Молодая пара решила завести ребенка. Пробуют месяц, два, пробуют год... не получается. Решили пойти к доктору, провериться.
- Доктор, так и так, долгое время уже пытаемся завести ребенка, но не удается. Уже больше года пробуем, что нам делать?
Доктор посмотрел-посмотрел на них, и говорит:
- Мужики, вы че, серьезно что ли?

Диалог в одесской аптеке:
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интересно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?

Корреспондент на чемпионате мира по минету берет интервью у участниц.
— Как вы думаете, кто сегодня победит?
Американка:
— Несомненно я. Но только если участие в чемпионате не будет принимать Нюра из России.
Француженка:
— Нет чемпионкой буду я. В этом никто не сомневается. Правда, я могу проиграть только Нюре из России.
Корреспондент:
— А почему все так боятся Нюру из России.
— Да просто она во рту кубик Рубика собирает.

Бизнесмен из Нью-Йорка едет по делам в Белфаст на две недели. Его жена просит его пообещать ей, что он ни за что не будет выходить из гостиницы с наступлением темноты. Чтоб, значит, не попасть случайно в какую-нибудь из политических разборок в этой стране. Прошло две недели. Завтра уезжать. Бизнесмен решает хоть раз посмотреть вечерний Белфаст. Только он вышел из отеля и повернул за угол, как в спину ему ткнулось дуло и голос спросил:
— Католик или протестант?
Бизнесмен, не долго думая:
— Еврей.
Голос:
— О…ооо…ооооо… я, наверное, самый удачливый араб в этом мире…

Если эстонцу что-то сказать утром, то он только вечером ничего не поймет.

— Хильда, представляешь, мне совершенно нельзя пить кофе на ночь, — жалуется дама своей знакомой.
— Плохо действует на сердце?
— Нет, просто мой муж тогда не может всю ночь заснуть.

Для тех, кто ничего не понимает в самураях.

Сидят два самурая. Один в полной депрессии говорит другому:
— Всё настолько плохо, что я готов сделать себе харакири.
— А другого выхода нет?
— Есть. Давай по саке и к гейшам.

- Ты где служил?
- Недалеко от Парижа.
- Ух ты! А где конкретно?
- В Челябинске.
- Фига се "недалеко"...
- Ну не знаю, ротный говорил, что полетное время 12 минут...

Дык это и не анекдот, а чистая правда.

https://www.google.de/maps/place/Parisch,+Chelyabinskaya+O...

Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе.

- Ты мужа любишь?
- Нет.
- А спишь с ним?
- Конечно.
- А почему не разводишься?
- А жить на что?
- А разве это не проституция?
- Нет.
- А что тогда?
- Брак.

- Вова, иди к доске!

- Ну Марь Ивановна, в классе уже у всех девочек выросла грудь, а вы меня к Петровой. Я лучше тут посижу.

Всех евреев выслали с занимаемых ими руководящих должностей на небольшую планету, чтобы они там научились работать руками.
Через неделю приходит сообщение: "Все должности распределены, присылайте рабочих".

Для того чтобы найти счастье с мужчиной — нужно сильно его понимать и немножко любить.
Для того чтобы найти счастье с женщиной — нужно сильно её любить и даже не пытаться понять.

Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все положить.

- Пытаемся объяснить коту не ссать на кровать.
- Вы лучше объясните ему, зачем вы спите в его туалете.

.- Чай, кофе?

- Чай.
- Черный, зеленый?
- Чёрный.
- Горячий, теплый?
- Горячий.
- В бокал, стакан?
- Стакан.
- С сахаром, без?
- С сахаром.
- Песок, рафинад?
- Рафинад
- Один, два, три?
- Два.
- С лимоном, без?
- Без.
- Потом секс, не секс?
- Нет, я домой.
- Почему?

- Чувствую, до утра не приступим, а мне рано на работу.

ипонский городовой. murr пол сменил..... я в шоке. Самый ужасный анекдот.

Кошачий список важных дел:
1) Орать, чтобы покормили
2) Съесть полмиски
3) Орать просто так

Дело было давно, дети еще ходили в садик, а я еще не работала...
И вот как-то детей отвела в садик, мужа отправила на работу, а сама затеяла уборку.
Взяла швабру, зажала между ног и задумалась с чего начать.
Тут вбегает муж (забыл мобильник), посмотрел на меня и спросил:
- Куда собралась?

Тёща зятю:
- У меня собака умерла, а табличка "Осторожно, злая собака" так и висит. Пришёл бы, открутил.
- Да пусть висит, вы же ещё живы.

- Со стола упала всего лишь небольшая ваза. А наш крутой шеф от этого обосрался.
- Он обосрался от того, что глухая уборщица, всегда убиравшая на секретных переговорах, обернулась на этот неожиданный звук.

— Простите, вы организуете конкурс ясновидящих?
— Да, но набор участников через две недели. Приходите позже!
— Вы не поняли. Я за призом.

Интервью в одном из городов Украины…
— Очень боимся вторжения русских оккупантов…
— И что в таком случае предпримите?
— Придётся бежать отсюда…
— И куда?
— Ну, я так думаю в Москву…

Попался фрагмент толкового словаря современных менеджеров.

1. Быстранах — максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).

Секретарша-блондинка шефу:

- Сколько в миллионе нулей?

- Шесть.

- Ага. Значит в двух - двенадцать...

Женщина создана для того, чтобы мужик не сдох от счастья.

Так мило, что каждая из вас двоих думает, что взяла с собой самую страшную подружку...

Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины - насосали!

Кто-нибудь, объясните наконец этим дебилам, что женщина тоже может наворовать!

- Изя, а что в Англии левостороннее движение?
- Да, Роза, там все мужчины могут официально ходить налево.

- Аллочка, ты таки вышла замуж?! Ну и шо ты скажешь за первую брачную ночь?
- Та! Всю ночь меняла фамилию в социальных сетях...

- Как на Чукотке называют умных людей?

- Туристы...

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...

Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".

Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу".

Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.

Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны".
Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.

Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...

Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.

Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."

- Мужики, a меня в армию забирают...
- Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
- Мне сказали: "За немцев будешь".

- У меня ужасная температура - сбейте, пожалуйста, побыстрее!
- Хорошо, для этого мы введём вам аспирин внутримышечно, но будет немного больно - таблетка всё-таки крупная.

- Почему шотландцы носят юбки?
- Чтобы звук расстегиваемой молнии не спугнул овцу, когда он будет подходить к ней сзади…

— У меня сосед — вампир был!
— Как ты это узнал?
— А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер…

Ездит Клинтон по Америке. С избирателями якшается, за себя агитирует. Всё такое. Тут приключилась с ней неприятность. Её водитель заблудился в незнакомой местности. Кругом фермерские поля, а города не видать. А избиратели собрались уже и ждут. Ну что делать?! Ну, Клинтон, понятно, нервничает. На водилу кричит. Быстрее, типа, давай!!! А то к избирателям не успеть!

Ну, водила, значит, на газ то жмёт, а кругом то стемнело уже. Не видать, что за поворотом делается. Тут бац! – въехали во что-то. Даже заметить не успели. Выходят водила с Клинтон из машины – а на дороге корова лежит. Лежит, значит старая корова и подыхает прям на глазах.

Ну, тута Клинтон реально в истерику впала. Ну чё делать-то?! Избиратели ждут, понимаешь, а тут – корова старая подыхает.

- Ладно. - говорит Клинтон - Мы всё же в демократической стране живём. А я – главная демократка здесь. Ты – говорит она водиле – ты сам во всём виноват. А за свои поступки надо отвечать. Найди – говорит – хозяина коровы, заплати ему её стоимость. А я тут ни при чём. Но, впрочем, можешь упомянуть, что работаешь у меня. Может тебе сумму скостят.

Ну чего делать?! Поехали они дальше. А метров через сто видят – ферма стоит. Наверняка - корова тамошняя. Подъехали, водила пошёл сдаваться фермеру, а Клинтон осталась ждать его в машине и объясняться по телефону за опоздание….

Прошло время – водилы нет. Прошло ещё время – водилы нет. Клинтон берут нервные кондрашки. Нет! Придётся таки самой идти к этому чёртову фермеру!

Тут появляется водила. Но в каком виде?! Одежда растрёпана и помята. Волосы всклокочены. В одной руке мешок с какими-то пирогами. В другой руке длиннющая кубинская сигара. На лице следы от помады. А сам пьяный в зюзю.

- Ты где, мля, был?!

- С… с фермером эта…. Про корову того… Разговаривали….

- И что было?!

- Не знаю я. Я ему про корову, а он мне вина наливает, сигарами угощает. Его жена ужин собирает. Две дочки его на мне повисли и ну целовать! Короче, уединился я со старшенькой…

- Мля, да ты о*уел! Ты чего им наговорил?!

- Та ничего я им не наговорил! Что Вы мне сказали, то и я сказал! Мол, работаю у Клинтон, и что сегодня убил старую корову. И тут такое началось!....

ВЕЛОКЛУБ

В ресторане:
- Оффициант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими хуями???
Оффициант понюхав кофе:
- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку...

— Я с тобой не спорю, — говорит муж жене.
— Потому что я права?…
— Потому что ты дура…

— Скажите, как вступить в вашу организацию?
— Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
— А кота за что?
— Поздравляю, вы приняты!

Копипастишь с анекдотовру ?

Зачем ?

ROSULIN ник твой ?

Заголовок:

В Ливии обезьяна спровоцировала кровавую бойню между племенами.

Комментарий:

Ну нельзя же так о президенте сверхгосударства...

Зачем ?

-----

Чтоб читали. Тут.

Копипастишь с анекдотовру ?

-----

С разных мест.

ROSULIN ник твой ?

-----

Нее, не претендую...

На понедельник - пивка поставь - говорят - помогает...

ну не на работе же ...

А нафига вообще постить тут то, что можно прочитать везде ????????

А нафига вообще постить тут то, что можно прочитать везде ????????

------

Ну и нафига читать везде хренову тучу всякой мути, если тут точно определено - "Ветка УЖАСНОГО анекдота." - пресное, предполагается, отфильтровано...

ну не на работе же ...

-----

Пыххх... на Кота шипеть с работы значит можжжжно, а снять известный синдром - низзззяяяяя?!! Ну у вас и порядки...

Ты, кот, видать ужассно одинок, если ветку сам для себя ведёшь ...

Таки да, таки порядки, таки стрAшны ...

сам для себя

-----

Да вроде с 10-к читатeлей имеется...

Продолжай, мурр. Я и есть тот самый редкий читатель твоей копипасты.))

Ну вот для таких и пощу... жаль только что практически в одиночку - постил бы каждый читающий хоть по анеку в неделю - было бы веселее...

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом:
- Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем?
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

***

В туалете стоит освежитель воздуха с надписью «ДЫНЯ». Не удержалась, дописала спереди «БЗ».
Теперь у нас в офисе туалет — это комната смеха. Заходит сотрудник, через пять секунд раздаётся истерический смех.
***

- Дорогой, я хочу чтобы в нашей семье навсегда исчезли из лексикона два слова: на*уй, б*ядь.
- Хорошо, дорогая! А какие два слова?

***

Dr Stein: Мне один раз девушка смс написала. Никогда его не забуду. Оно было на двух страницах. Первая выглядела так: "Извини, я тебе попозже напишу, у меня папа умер, сейчас едим его"
Dr Stein: А вторая: "забирать из морга"

***

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру.
Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот...
Дед Мороз: - М-да... Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок!

***

Самое известное в мире кладбище редких птиц находится ровно посередине Днепра

***

xxx мне нельзя в тебя влю@#$*!ться
xxx всегда нравилось это слово в чате )
yyy нельзя расла@#$*!ться
zzz А я матерные слова больше не буду употре@#$*!ть
yyy почему нельзя употре@#$*!ть такие слова?)
zzz Так сказал капитан этого кора@#$*! - модератор
xxx вот так да
xxx за 3 ру@#$*! можно решить этот вопрос
xxx я не капитан, я командир и у меня са@#$*! наголо!
ttt нихуясебе! )
xxx эээ
ttt я думал - сработает фильтр

***

— Петров!
— Да, Марья Ивановна?
— Два, Петров. Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну что ты пишешь?! "Вдали шагала лошадь". Во-первых, "В" — это предлог и пишется раздельно, во-вторых, Дали и Шагал пишутся с заглавной буквы! И потом — что за абсурд! Ты бы еще! Хи-хи... Ты бы еще написал: "В Веласкесе — Рембрандта хомячок"!

***

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий: - ..Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего): - Сфотографироваться?

***

Лежит молодая женщина в pоддоме. Только что pодила. Подходит к ней акушеpка:
- Девушка, вы были бы поостоpожнее с гpупповым сексом!
- А что такое?
- Да у вас негp pодился... pыжий... с голубыми глазами.
- Да?!! Хоть не лает?
- Hет...
- Слава тебе, Господи…

***

Мужик сидит в лодке, рыбачит. Мимо проплывает лягушка:
-- Ой, а можно я у вас в лодке погреюсь?
-- Ну, залезай...
Лягушка залезает, томно раскладывается в лодке и кокетливо спрашивает мужика:
-- А как Вас зовут?
-- Алексей Николаевич.
В этот момент мимо проплывает еще одна лягушка:
-- Ой, а можно и я тоже погреюсь?
Первая лягушка:
-- А НЕ ПОШЛА БЫ ТЫ НА Х&Й!! Правильно я говорю, Алексей Николаевич?

***

в зоопарке:
- папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- спокойно, сынок - это еще только касса...

***

Сидят мужики под яблоней водку кушают. Вдруг все как затрясется, грохот страшный, из земли вылезает огромная задница, хвать, пару яблок сожрала и обратно в землю зарылась. Мужики подахуели, один спрашивет:
— Что это было?
И снова все как затрясется, грохот страшный, из земли вылезает огромная задница и говорит:
— Антоновка.
***

Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, бл**ь, второй!!!!!

***

Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки на НГ:
«25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.
В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине.»
фото костюма канарейки:

***

- че унылая такая?
- чуть ребенку утренник не сорвала(((
- ?
- накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- и че? они ж в каждой аптеке
- вот все такие умные были! одна я как дура в маске крокодила!

***

Упражнение 194 (стр 77)
Поставьте на место точек одно из слов, наиболее подходящих для каждого предложения.
На спектакле в кукольном театре было очень весело, и мы все громко.... Вова Бутузов... так, что соседи на него зашикали. Он долго сдерживался, но потом как.... Только Настя, как всегда, была серьезная и лишь изредка тихо...
***

х: - У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какие-нибудь скороговорки?
y: - Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю.

***

Два охотника сидят в лесу на вышке. Вдруг один замечает оленя и говорит приятелю

- "Попался. Теперь он может писать завещание."

Бабах - олень прыгает в кусты и драпать.
Второй охотник с издёвкой

- "Небось к нотариусу побежал?!"

***

Сидит мужичок в парке.Подбегает к нему восторженная блондинка.-
-Вы-Джо Дассен!!!!
-Да,нет.Вы обознались.
-Не скромничайте.Я Вас узнала.
-Девушка,я Вас уверяю-я не Джо Дассен.Тем более он давно уже умер.
...Девушка ,падая на колени,расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему м*нет...
Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по сторонам,гладит блондинку по голове ,напевая-
-Пабаба,папаба-паба-баба-ба....

***

А теперь - новости культуры:
Вчера в Октябрьском парке двумя неизвестными было совершено изнасилование клоуна.
Как говорится, и смех, и грех.

- Можно я вас чмокну?
- Нет, нельзя!
- Ну, можно, ну пожалуйста?
- Нет, не надо
- Ну, ну, можно я вас чмокну?
- Ну ладно…
- Чмо!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

— Скажите, доктор, а идиот — это заболевание?
— Для вас, голубчик, — выздоровление…

- В чем разница между орлом и свиньей?

- Одна бутылка...

Это 5+!

Забираю!