- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

Жена кухарит и так задумчиво:
- Домашняя еда лучше. Хоть знаешь, чей волос у тебя в тарелке...

Сообщение из газет: «Хорошо вооруженные кулаками граждане напали на мирно сидящих в танках солдат. Есть пострадавшие. Солдаты получили тяжелые моральные травмы. Демонстранты отделались легкими смертями.»

— Дорогой, в газете пишут, что вдовы становятся хорошими женами…
— Выходит, мне надо повеситься, чтобы ты стала хорошей женой?

Всем известен факт - девушки бывают: либо умные, либо красивые.

Жаль, но сайты знакомств смогли освоить только самые умные.

Врач пациенту:
— Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.

Мальчик приходит домой весь в слезах:
- Мама, меня избил один старшеклассник!
- Боже, а ты смог бы его узнать?
- Теперь его узнает любой. У меня в кармане его ухо...

Нашли три блондинки бутылку с джином.

Открыли... (хи-хи)... Вылетел джин и говорит:

— Исполню одно желание для каждой.
Первая говорит:
— Хочу быть умнее.
Ра-а-аз — и стала шатенкой. Вторая:
— Хочу быть еще умнее.
Ра-а-а-з — и стала брюнеткой. А третья говорит:
— Хочу быть умнее их обеих.
Раз — и стала мужчиной.

Встретились три охотника и обсуждают достоинства своих собак.
Первый:
— Пошел я один раз на охоту — ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье — она патроны принесла!
Второй:
— Пошел я один раз на охоту — патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны — она ружье принесла!!
Третий:
— А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать — она... соседа притащила!!!

Из сегодняшних новостей:

"Женщина (82 года) рассказала медикам, что упала в колодец когда собирала лечебные травы и провела там примерно сутки.

Она доставлена в больницу с обморожением тела и травмами."

По уточненным данным - на дворе самый теплый месяц - август, температура - выше нормы и достигает 35С, глубина колодца - 1.5 метра, зона вечной мерзлоты находится на 1000 км севернее...

Новости уже смешнее анекдотов...

В колодце же могла вода быть и на такой глубине температура воды могла вполне 10-13 градусов быть. Ничего противоречащего диагнозу обморожения, я не вижу. При крушениях судов в тропических морях, люди тоже обморожения получают. Попробуйте в воде при температуте 22 градуса сутки по горло просидеть.

Ничего противоречащего диагнозу обморожения, я не вижу.

-----

В Сибири, значится, не был...

Бо, если бы был, то знал разницу между переохлаждением - это то самое, что происходит при длительном нахождении при температурах ниже температуры человеческого тела, но всеже положительных, и нахождении при температура ниже нуля, когда могут наступить обморожения...

Хотя... может у тебя было билингвальное обучение - тогда было бы понятно непонимание...

Не путай, когда человек одетый и на воздухе находится с минусовой температурой. И когда человек в воде. Переохлаждение в воде наступает уже через 5 минут, при температуре воды 18 градусов, если человек не двигается. Если двигается - чуть позже.

http://bio.fizteh.ru/student/diff_articles/mor...

Неужели так сложно почитать?

Еще один перл - об Олимпийских Играх в Рио - от писательсков братии:

"Церемония открытия Игр состоится 5 августа по местному времени."

При длительном пребывании вне помещения, особенно при высокой влажности и сильном ветре, обморожение можно получить осенью и весной при температуре воздуха выше нуля.

Так сам и почитай. Где там написано про отморожения в воде?

Где там написано про отморожения

-----

пост #150, отквочено и выделено болдом.

Говорят, что Каин Авеля убил за старые анекдоты... но не могу удержатся:

Отец показывает сыну море:
- Смотри, сынок, это море!
- Где?
- Ну вон, впереди.Такое большое!
- Где?
- Ну вон, такое синее.
- Где?
- Ну вон, с белыми барашками.
- Где?
Отец не выдержал. Схватил сына за шиворот и стал его головой
в воду макать. Сын испуганно:
- Папа, что это было?!?!?!
- Море, сынок.
- Где?...

Я ездил к своей маме в гости. Мы пили чай и, когда она взяла конфету, состоялся такой диалог:
- Я думал, что твой врач запретил тебе есть конфеты?
- Я не должна его больше слушать.
- Почему?
- Он умер.

— Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень. Он праноед, вейпер и профессиональный собиратель покемонов.
— Доченька, а можно как-то вернуть того цыгана, который у тебя до этого был?