Ветка ужасного анекдота.
Ищу девушку!
Любой наружности: блондинку, брюнетку, рыжую, да хоть лысую.
Возраст любой, к национальности требований нет.
Телосложение роли не играет.
Род занятий непринципиален, все работы хороши.
Сумма зарплаты, прописка не имеют для меня значения.
О себе: я - Kот. 
Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне:
Машенька, у тебя дедушка воевал?
- Да, он был солдатом.
- А у тебя, Янис, кем дедушка был?
- Наверное, электриком...
- ...???
- Я его каску нашёл, там две молнии нарисованы...
(Для тех, кто не в курсе - Янис - традиционное латыССкое имя, а "молнии" - стилизованные SS)
Ходят две подруги по магазинам, перебирают одежду, обувь. Подходит молодой продавец:
- Могу ли я вам чем-то помочь?
- Да вот нам нужно выбрать блузку.
- Какой у вас размер?
Ну одна:
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, 3-й размер груди...
Другая:
- Марина! Марина, очнись! Ты не в интернете!
a ja shvabov ljublju!
Приходит один шваб к другому и видит, что тот сдирает обои со стен.
- Что ты делаешь? Собираешься ремонтировать свою квартиру?
- Нет, я собираюсь переезжать!
Двое швабов разговаривают о том, как лучше проводить выходные. Один говорит:
- A я в выходные люблю валяться в постели до середины дня. Потом встаю,
умываюсь и сразу иду обедать. Очень выгодно - экономлю на завтраке!
- Но зато у тебя быстрее изнашивается матрас!
- Как появилась медная проволока?
- Два шваба не смогли поделить медный пфенниг...
Сидит маленький мальчик с мамой в одном из сквериков Риги...
— Мам, а мам! А у нас фины в роду были?
— Нет, сынок, не было.
— Мам, а мам! А у нас эстонцы в роду были?
— Нет, сынок, не было.
— Ну а фигли ж я тогда так торможу-то!?
— Видишь ли сынок - у нас длинные гарумзимы есть...
(Кто не в курсе - гарумзиме - артикулический знак, указывающий на более длительную артикуляцию отмеченного символа)
Ой, вы не знаете, как ломают психику мужчин истеричные запреты жены смотреть на тетины сиси!
Ой знаем
Знакомый рассказывал как на пляже метрах в пяти перед ним с женой, две девици открыто меняли Б.Х., так за то что он шокированный беспардонностью секунд 5 смотрел на них, жена ему устроила скандал на неделю (не разговаривала).
На пляже - это фигня...
Меня вот уламывали сходить в цирк. Ломался Я не долго - цирк есть цирк...
Правда не ожидал, что вместо представления надо смотреть только на НЕЕ...
Ушел со второй части... без денег, без ключей и без верхней одежды...
Больше такое не повторялось.
Двое новых русских, Медведь и Заяц, сидят и какают. Медведь спрашивает у Зайца: «Господин Заяц, когда вы какаете у вас говно к меху прилипает?». «Ну что вы, господин Медведь!», отвечает Заяц, «Вы посмотрите на мой мех, какой он белый, мягкий, пушистый. К нему абсолютно ничего не прилипает!». Медведь посмотрел на белоснежный заячий мех, затем на свой, слежавшийся и грязный, вытер Зайцем жопу и произнёс, держа за шкирку измазанного говном Зайца: «Эх, господин Заяц! Я думал вы настоящий джентльмен, а вы оказывается - обманщик!».
Принимают мужика в партию и задают ему вопросы:
- Ради партии, курить бросишь?
- Ну, нужно. Брошу
- А сможешь ради партии бросить пить?
- Нууу, ради партии... хорошо.
- А женщин ради партии оставишь?
Мужик задумался:
- Ну, если ради партии, то только ради неё.
- А жизнь за партию родную отдашь?!!!
- Конечно отдам, зачем такая жизнь нужна?
Сейчас приснился кошмар. Как будто я убегаю от каких-то бандитов, попадаю в пещеру, бегу, бегу по узким проходам, по лабиринтам, в темноте и сырости, бандиты за мной гонятся, дышат в спину. И вдруг я вижу дверь. Открываю её, а там стоит Владимир Винокур. Хосспаде, так внезапно.
Я, видимо, от испуга и неожиданности дёрнулась и вскрикнула. Муж проснулся, спрашивает:
- Что приснилось?
- Винокур, - отвечаю. А сердце бдыщ-бдыщ.
- Один или с Лещенко? - спрашивает муж.
- Один.
- Один он не опасен, спи, - говорит муж, отворачивается и мгновенно засыпает.
Теперь я до утра буду давиться от хохота в подушку, а этому паразиту пофиг, храпит себе.
Диалог с техподдержкой одной игры.
Я: После очередного обновления в таком-то месте экран начинает мелькать, невозможно пройти уровень.
ТП: Пришлите скриншот.
Я: ??? Экран мелькает, как мне сделать с него скриншот?
ТП: Как сделать скриншот вы можете посмотреть в инструкции на ваше устройство.
Ладно, думаю, будет вам скриншот. Наловил кадров, собрал гифку, отправил.
ТП: На вашем скриншоте все мелькает, невозможно понять в чем проблема.
Я: Вот как раз в этом и проблема, что все мелькает.
ТП: Пришлите скриншот, который не мелькает.
Ну ладно, сделал просто скриншот, отправил.
ТП: На вашем скриншоте не видно никакой проблемы.
Открыл новый тикет с просьбой, чтобы его разобрал другой сотрудник.