— Простите, вы организуете конкурс ясновидящих?
— Да, но набор участников через две недели. Приходите позже!
— Вы не поняли. Я за призом.

Интервью в одном из городов Украины…
— Очень боимся вторжения русских оккупантов…
— И что в таком случае предпримите?
— Придётся бежать отсюда…
— И куда?
— Ну, я так думаю в Москву…

Попался фрагмент толкового словаря современных менеджеров.

1. Быстранах — максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).

Секретарша-блондинка шефу:

- Сколько в миллионе нулей?

- Шесть.

- Ага. Значит в двух - двенадцать...

Женщина создана для того, чтобы мужик не сдох от счастья.

Так мило, что каждая из вас двоих думает, что взяла с собой самую страшную подружку...

Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины - насосали!

Кто-нибудь, объясните наконец этим дебилам, что женщина тоже может наворовать!

- Изя, а что в Англии левостороннее движение?
- Да, Роза, там все мужчины могут официально ходить налево.

- Аллочка, ты таки вышла замуж?! Ну и шо ты скажешь за первую брачную ночь?
- Та! Всю ночь меняла фамилию в социальных сетях...

- Как на Чукотке называют умных людей?

- Туристы...

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...

Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".

Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу".

Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.

Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны".
Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.

Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...

Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.

Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."

- Мужики, a меня в армию забирают...
- Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
- Мне сказали: "За немцев будешь".

- У меня ужасная температура - сбейте, пожалуйста, побыстрее!
- Хорошо, для этого мы введём вам аспирин внутримышечно, но будет немного больно - таблетка всё-таки крупная.

- Почему шотландцы носят юбки?
- Чтобы звук расстегиваемой молнии не спугнул овцу, когда он будет подходить к ней сзади…

— У меня сосед — вампир был!
— Как ты это узнал?
— А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер…

Ездит Клинтон по Америке. С избирателями якшается, за себя агитирует. Всё такое. Тут приключилась с ней неприятность. Её водитель заблудился в незнакомой местности. Кругом фермерские поля, а города не видать. А избиратели собрались уже и ждут. Ну что делать?! Ну, Клинтон, понятно, нервничает. На водилу кричит. Быстрее, типа, давай!!! А то к избирателям не успеть!

Ну, водила, значит, на газ то жмёт, а кругом то стемнело уже. Не видать, что за поворотом делается. Тут бац! – въехали во что-то. Даже заметить не успели. Выходят водила с Клинтон из машины – а на дороге корова лежит. Лежит, значит старая корова и подыхает прям на глазах.

Ну, тута Клинтон реально в истерику впала. Ну чё делать-то?! Избиратели ждут, понимаешь, а тут – корова старая подыхает.

- Ладно. - говорит Клинтон - Мы всё же в демократической стране живём. А я – главная демократка здесь. Ты – говорит она водиле – ты сам во всём виноват. А за свои поступки надо отвечать. Найди – говорит – хозяина коровы, заплати ему её стоимость. А я тут ни при чём. Но, впрочем, можешь упомянуть, что работаешь у меня. Может тебе сумму скостят.

Ну чего делать?! Поехали они дальше. А метров через сто видят – ферма стоит. Наверняка - корова тамошняя. Подъехали, водила пошёл сдаваться фермеру, а Клинтон осталась ждать его в машине и объясняться по телефону за опоздание….

Прошло время – водилы нет. Прошло ещё время – водилы нет. Клинтон берут нервные кондрашки. Нет! Придётся таки самой идти к этому чёртову фермеру!

Тут появляется водила. Но в каком виде?! Одежда растрёпана и помята. Волосы всклокочены. В одной руке мешок с какими-то пирогами. В другой руке длиннющая кубинская сигара. На лице следы от помады. А сам пьяный в зюзю.

- Ты где, мля, был?!

- С… с фермером эта…. Про корову того… Разговаривали….

- И что было?!

- Не знаю я. Я ему про корову, а он мне вина наливает, сигарами угощает. Его жена ужин собирает. Две дочки его на мне повисли и ну целовать! Короче, уединился я со старшенькой…

- Мля, да ты о*уел! Ты чего им наговорил?!

- Та ничего я им не наговорил! Что Вы мне сказали, то и я сказал! Мол, работаю у Клинтон, и что сегодня убил старую корову. И тут такое началось!....

ВЕЛОКЛУБ

В ресторане:
- Оффициант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими хуями???
Оффициант понюхав кофе:
- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку...

— Я с тобой не спорю, — говорит муж жене.
— Потому что я права?…
— Потому что ты дура…

— Скажите, как вступить в вашу организацию?
— Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
— А кота за что?
— Поздравляю, вы приняты!