Ein lustiger Koala sitzt in einem Gummibaum und
raucht einen Joint, als eine kleine Eidechse
vorbeiläuft, hochschaut und fragt:
"Hey Koala, was machst du da
oben?"
"Ich rauch nen Joint, Alter", sagt
der Koala, "komm rauf und hol dir was
ab!"
Die kleine Eidechse klettert den Baum rauf
und zieht sich nacheinander ein paar Joints
mit dem Koala rein, bis ihr Mund irgendwann
total trocken ist und sie runter zum Fluss
will, um etwas zu trinken.
Die Eidechse ist aber so völlig stoned, dass
sie sich zu weit vornüber lehnt und in den
Fluss plumpst.
Ein Krokodil sieht das von der anderen
Seite,schwimmt rüber, hilft seinem kleinen
Genossen ans Ufer und fragt: "Hey,
was´n mit dir los?"
"Oh Mann", antwortet die Eidechse,
"ich saß mit dem Koala im Gummibaum und
hab ein paar Joints geraucht, und war
nachher zu stoned um aus dem Fluss zu
trinken und bin reingefallen!"
Das Krokodil möchte natürlich sofort die
Lage beim Koala auschecken und rennt sofort
in den Wald, findet ihn oben im Baum und
ruft:
"HEY DU"!!!
Der Koala schaut runter und brüllt:
"FUCK AAAALTEEEER... wie viel Wasser
hast du denn gesoffen???"

предлагаю автору продолжать постить свои анекдоты в 1 специально заведенную для этого ветку. Напр., в эту. Название при необходимости поменяю.

Выдыхай, бобёр?
Но зачем так длинно?

горшочек не вари

да ладно, чел старался, моск напрягал, как никак на иностранном
языке всё скопировал и аккуратненько на форум воткнул

spring!

а я и не против. Просто думаю, всем будет лучше, если все это будет в 1 ветке.

Русский Вариант:
Сидит на берегу реки обезьяна и курит какую-то дурь.
Вдруг мимо проходит бобер. Обезьяна увидала бобра и кричит:
- Бобер, бобер, иди сюда
- Ну чего тебе обезьяна (подходя к ней)
- Бобер, покури дури то.
- Да нет обезьяна, чёй-то не хочется мне. И вообще я не понимаю чего
Вы так с этого тащитесь. Я вон лучше конкретно водки пойду попью и
то больше удовольствия.
- Да ладно тебе, покури, тебе понравится - да ты попробуй. На вот
тебе косяк. Давай, давай дерни и задержи дыхание.
Бобер затянулся, секунд через тридцать выдохнул - и ничего, только башка
разболелась. Тогда обезьяна говорит ему:
- А ты давай, затянись и реку под водой переплыви.
Бобер затянулся, нырнул и поплыл. Вынырнул на том берегу, и как дало ему
по шарам - упал на траву и ничего вообще не соображает.
Навстречу идет бегемот, увидел бобра и говорит: - Чего ты так тащишся?
- Да ты сам плыви на тот берег, там у мартышки ТАКАЯ дурь классная,
давай, давай плыви.
Бегемот нырнул в воду, поплыл на тот берег и вынырнул перед мартышкой.
Мартышка ему: - Бобер ты че!
ВЫДЫХАЙ! ВЫДЫХАЙ!

> да ладно
- уже давно забанить пора, а не "да ладно"

Хрен там! Живым не дамся!!

Ок. Спасибо!
А где папка то?

Тоже баян расскажу
Ein Deutscher reist durch die Staaten und kommt in eine Kleinstadtkneipe. Er bestellt einen Drink und während er wartet zündet er sich eine Zigarre an. Er nimmt immer mal wieder einen Zug und bläst gemütlich ein paar Ringe aus Rauch. Da kommt plötzlich ein Indianer wütend auf ihn zu und sagt: 'Noch so eine Bemerkung und ich stopf Dir Dein großes Maul...'

Ну и я тогда побаяню:
Недавно премьер Путин посетил открытие новой детской больницы и провел в ней первую операцию
В Монголии был найден мальчик с бриллиантом в мозжечке.
Ученые долго ломали голову...
- Доктор! Мне так неудобно, что я вызвал вас в такой ливень!
- Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев!
Моя знакомая пришла к своей подруге с сыном Антоном. У той тоже сын - Максим. Антону - 7, Максиму - 5. Ну они поиграли, разбросали игрушки. Тётки пришли и говорят:
- А ну-ка, убирайте игрушки, - и пошли на кухню пить чай. Вернулись - Антон сидит и смотрит мультики, а Максим сам всё убирает. Мамы спрашивают:
- Максим, почему ты всё сам убираешь?
- Антон сказал, что если я все уберу, у меня будет 50 баллов, - и смотрит на маму, - Мам, а что значит 50 баллов?
- Это значит, сынок, что ты - лох... :(
Умирает папа Карло, Карабас-Барабас его допытывает:
- Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло, с последним выдохом:
- Вай-фай.
Как-то у Буратино поломалась нога. Папа карло для прикола приделал вместо ноги колесо. И пошло-поехало...
Википедия:
Полово́й чле́н (лат. pénis, греч. Πέος; др.-греч. φάλλος phállos) — один из наружных половых органов репродуктивной системы мужчины.
Везет же авторам!
xxx: у тебя есть клей PVP?
xxx: в смысле PVE
xxx: блин, как он на самом деле называется?
ууу: Клей ПВА ))
Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками.
Это – предварительные ласки.
час дня. специнтернат для глухонемых детей. обед. столовая.
дети обедают. на стене табличка: "Когда я ем -- я как всегда"

Verteidigungsministerium. Eine neue Angestellte fragt eine alte:
- Wo haben Sie hier einen Kopierer?
- Oh, er ist gerade in Afghanistan zu Truppenbesuch.

какая папка?? Ветка? вот прям в этой и можно продолжать.

Ok. Спасибки.
Ну так вот........
Das Jahr aus Sicht einer Blondine...
Januar
Habe den neuen Schal zurück in den Laden
gebracht, er
war zu eng!
Februar
Wurde von der Bäckerei gefeuert, weil ich
keine Torten
beschriften kann.
Halllloooo!?! ...Die Torte passte einfach
nicht in die
Schreibmaschine!!!
März
War sehr aufgeregt, habe ein Puzzle in 6
Monaten fertig
gestellt... Auf der Schachtel stand
"2-4
Jahre"!!
April
Auf der Rolltreppe für Stunden
fest gesessen...
Der Strom war ausgefallen.
Mai
Versuchte Marmelade zu machen...
ist das anstrengend, all die Krapfen zu
schälen!
Juni
Wollte Wasserski fahren...
habe keinen See mit Abhang gefunden.
Juli
Habe im Brustschwimm-Wettbewerb verloren...
Später ist mir aufgefallen, dass die andere
Schwimmer betrogen haben, die haben die Arme
benutzt.
August
Habe mich während eines Gewitters aus meinem
Auto
ausgesperrt...
Das Auto ist vollgelaufen, weil das
Cabrio-Dach offen
war...
September
Ich suche immer noch diesen Heinz in der
Ketchupflasche...
Oktober
Ich hasse M&M´s...
Die sind übel zu schälen.
November
Habe die Weihnachtsfeier auf dem Dach
verbracht - auf
der Einladung stand " Alle Getränke
gehen auf´s
Haus"...
Dezember
Mein Haus ist abgebrannt, konnte die 112
nicht
anrufen...
*pah* Es gab keine "Elf"-Taste
auf
diesem
blöden Telefon!
...Was für ein Jahr....

Ну, если тут анекдоты про того бобра, вот вам песня Про ту Люсю!
[/url]

Старая небритая, но тем не менее веселая история про службу поддержки юзверей... На немеском))
User ruft Hotline an:
"Hotline, guten Tag."
DAU: "Guten Tag, mein Name ist Daumeier.
Ich habe ein Problem mit meinem Computer."
Hotline: "Welches denn, Herr Daumeier?"
DAU:" Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste."
Hotline: "Welche denn, Herr Daumeier?"
DAU: "Die Enikei-Taste."
Hotline: "Wofür brauchen Sie denn diese
Taste?"
DAU: "Das Programm verlangt diese Taste."
Hotline: "Was ist das für ein Programm?"
DAU: "Das weiß ich nicht, aber es will, das ich
die Enikei- Taste drücke. Ich habe ja schon die STRG-,
die ALT-, und die Großmachtaste ausprobiert, aber es
tut sich nichts."
Hotline: "Herr Daumeier, was steht denn gerade auf
Ihrem Monitor?"
DAU: "Eine Blumenvase."
Hotline: "Nein, Herr Daumeier, lesen Sie mal vor,
was auf Ihrem Monitor steht!"
DAU: "Iii Bee Emm."
Hotline: "Nein, Herr Daumeier, was auf ihrem
Schirm steht, möchte ich wissen."
DAU: "Moment, der hängt an der Garderobe."
Hotline: "Halt, Herr Daumeier,
.......... Herr Daumeier?"
DAU: "So, jetzt habe ich Ihn aufgespannt. Da steht
aber nichts drauf."
Hotline: "Herr Daumeier, schauen Sie mal auf Ihren
Bildschirm und lesen Sie mal genau vor, was da
geschrieben steht."
DAU: "Ach so, Sie meinten, ..........
Oh, Entschuldigung ! Da steht: Plies, press Enikei tu
kontinu."
Hotline: "Aha, das heißt: "Please Press Any
Key To Continue." Der
Computer meldet sich also in Englisch."
DAU: "Nein, wenn er was sagt, dann piepst er
nur."
Hotline: "Drücken Sie mal auf die
Enter-Taste."
DAU: "Jetzt geht‘s. Das ist also die Enikei-Taste.
Das können Sie aber auch gleich draufschreiben. Gut,
wie kann ich denn jetzt dieses Programm beenden, damit
ich wieder arbeiten kann?"
Hotline: "Sie müssen erst mal rausgehen."
DAU: "Gut, Moment."
Hotline: "Nein, Herr Daumeier, bleiben Sie doch am
Telefon. Ich meinte ........
Herr Daumeier ???? ........ Hallo ! ........
Hallo
....... . ???????"
DAU: "Ja, da bin ich wieder. Ich habe Sie im Flur
kaum hören können."
Hotline: "Sie sollten auch nicht in den Flur
gehen. Ich wollte nur, das Sie das Fenster
schließen!"
DAU: "Warum sagen Sie das nicht gleich ?
Warten Sie .......".
Hotline: "Herr Daumeier?"
DAU: "Ja, ich bin wieder dran. Soll ich Tür auch
zumachen?"
Hotline: "Nein, Herr Daumeier. Nein, wirklich
nicht !!! Eigentlich sollten Sie nur das
Programmfenster schließen, aber ich glaube, es ist das
beste, wenn Sie gleich den Stecker aus der Dose ziehen
!!!"
DAU: "Wenn Sie meinen ........ "
Hotline: "Halt !!!! Das war doch nur ein Scherz,
Herr Daum ......."
DAU: "Alles klar. Ich habe ihn herausgezogen.
Hallo ? Hallo ? Sind Sie noch dran ? Komisch, jetzt ist
die Leitung tot.
Also, die in der Hotline haben aber auch überhaupt
keine Ahnung!"

Тоже Баян, но до сих пор Смешньно да!

Там целая серия от Ахмеда есть!

Пад сталом

Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen.
Ich versprach meinem Mann, dass ich um Punkt 24 Uhr wieder zu Hause sein würde. Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß ich die Zeit.
Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an - und das komplett betrunken! Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu rufen.
Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, so fing ich an, neunmal "Kuckuck" zu rufen...
Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls.
Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei.
Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!"
Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch.
"Ja", dachte ich mir, "gerettet!
Aber dann sagte er plötzlich:
"Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!"
Zitternd fragte ich: "Achso? Warum denn, mein Schatz?"
Und er antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal "Kuckuck", dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal "Scheiße!" und dann rief er noch viermal "Kuckuck"....
Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal "Kuckuck", lachte sich kaputt, rief erneut "Kuckuck", rannte den Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er den letzten "Kuckuck"

Gegen mitternacht schleichen zwei frauen,ziemlich angeheitert durchs dorf..."komm wir nehmen die abkürzung,über den friedhof!"
..unterwegs überkommt beide ein bedürfniss...beide hocken sich hin und erledigen ihr geschäft...nur?papier ist nicht greifbar...die eine nimmt ihren slip zum abwischen...
am nächsten morgen treffen sich die ehemänner der damen..."du,meine frau kam heut morgen,gegen eins stockbesoffen,ohne slip nach hause!"
"..das geht ja noch,meine hatte ein stück papier zwischen den arschbacken,darauf stand-wir werden dich nie vergessen,deine kameraden der freiwilligen feuerwehr!"

Английская семья отдыхает в Германии. Во время одной из
прогулок они вдруг замечают очень симпатичный домик,
который кажется им идеальным местом для проведения
следующего отпуска. Как выясняется, хозяином домика
является один священник, с которым они тут же заключают
договор аренды. Когда семья возвратилась в Англию, женщина
вдруг вспомнила, что она не видела отхожего места ни в
доме, ни рядом с ним. Тогда она пишет письмо священнику:
"Уважаемый господин..., пишет вам семья, которая арендовала
у вас дом. К сожаленью, мы забыли выяснить, где находится
WC, не могли бы вы нам это объяснить? С уважением! ".
Прочтя письмо, священник не понял, что означает
аббревиатура WC, и, в конце концов, решив, что имеется
ввиду германо-английская церковь "Walls Chaрels", написал
им такой ответ:
"Уважаемые господа, еще раз благодарю вас за ваш выбор и
имею честь сообщить вам, что место, которое вас интересует,
находится в 12 км от дома, что не совсем удобно для тех,
кто его часто посещает. В этом случае туда можно взять с
собой обед. Туда можно ездить на машине или велосипеде или
же ходить пешком, но в любом случае желательно прибыть туда
пораньше, чтобы успеть занять сидячие места и не мешать
другим посетителям. В этом месте очень приятный
кондиционированный воздух, дети усаживаются рядом с
родителями, и все поют хором, а бумажный листок для этого
вам будет выдан рядом с входом. Опоздавший может
пользоваться листком своего соседа, а в конце все листки
должны быть возвращены, чтобы потом их можно было раздать
бедным людям. Место оборудовано усилителями звука, чтобы
снаружи было слышно, что делается внутри. Также имеются
специальные стекла, позволяющие видеть людей в разных
позициях.
Надеюсь, я дал вам достаточно подробное описание.
Позвольте, в свою очередь, выразить вам свои наилучшие
пожелания... "
Здесь можно послушать как это рассказывалось на радио

Drei alte Frauen gehen ins Schwimmbad. Als die erste schwimmt, holt sie der Bademeister zu sich und fragt sie, warum sie so gut schwimmen könne. Die Frau antwortet, dass sie früher Clubmeisterin gewesen sei. Auch als die zweite alte Frau schwimmt, holt der Bademeister sie zu sich und fragt auch sie warum sie so gut schwimmen könne. Die Frau antwortet, sie sei einmal Landsmeisterin gewesen. Als die dritte Frau schwimmt, ist der Bademeister sehr beeindruckt und sagt, sie sei die beste Schwimmerin, die er je gesehen habe. Daraufhin lacht die alte Frau und sagt: "Ich war ja früher auch Prostituierte in Venedig und habe fast nur Hausbesuche gemacht."

Stell dir vor... Ein romantischer Ort. Auf der grünen Wiese liegt eine kuschelweiche Decke. Auf ihr du und ich. Die Sonne neigt sich langsam dem Horizont. Die Grillen machen Geräusche, als würden sie ein Lied für uns singen. Ich fühle mich wohl und geschmeichelt in deiner Nähe. Du fängst mich an zu streicheln und wir schauen uns tief in die Augen. Mir brennt schon die ganze Zeit DIESE eine Frage auf den lippen. ich bin aufgeregt und mein Herz schlägt wie wild, weil ich nicht weiß, wie ich es dir sagen soll. Wir kommen uns näher und ich merke dass ich JETZt der richtige Moment ist. Leiste flüster ich dir ins Ohr... " Musst du auch so dringend kacken wie ich?"

Ein junger Mann betritt den Beichtstuhl und bekennt:
"Herr Pfarrer, ich habe gegeigt."
Der Pfarrer lächelnd:"Aber aber, mein Sohn, das ist doch keine Sünde,
gehe hin, eine Buße ist nicht notwendig."
Ein zweiter, junger Mann will ebenfalls beichten:
"Herr Pfarrer, ich habe gegeigt."
Der Pfarrer nun schon leicht irritiert, entgegnet auch diesem Mann:
"Das ist keinesfalls eine Sünde, gehe hin in Frieden, Du brauchst
nichts büßen."
Dann betritt noch ein junger Mann den Beichtstuhl und bekennt
ebenso reumütig, daß er gegeigt habe, worauf der Pfarrer nun
schon leicht ungehalten entgegnet, daß es keine Sünde sei und
entläßt auch diesen Mann ohne Buße.
Letztlich schlüpft ein junges, hübsches Mädchen zögerlich in den
Beichtstuhl, was der Pfarrer als willkommene Abwechselung
erfreut zur Kenntnis nimmt.
Nach einer kurzen Pause bekennt sie zaghaft:
"Herr Pfarrer, ich habe mich geigen lassen."
Stürmt der Pfarrer wutentbrannt aus dem Beichtstuhl und brüllt:
"Aber sofort das gesamte Streichorchester zurück zu mir!!!"

...ist Autofahren wie Sex:
Die Frau sitzt teilnahmslos daneben und ruft immer: "Nicht so schnell, nicht so schnell!"

Herr Wachtmeister, jemand hat mein Auto
gestohlen!"
"Können sie eine Beschreibung des Täters
geben?"
"Das nicht, aber ich habe mir beim Wegfahren das
Autokennzeichen aufgeschrieben!"

Person A: Sag mal deine Eltern sind doch aus Polen, oder?
Person B: Ja wieso?
Person A: Was heißt denn Autoschlüssel auf polnisch?
Person B: Brechstange

Ein Ferrarifahrer fährt auf der Autobahn. Plötzlich kommt er an einem liegen gebliebenen Trabbi vorbei.
Er fährt rechts ran und fragt ob er helfen kann.
Der Trabbifahrer: "Wenn sie mich bitte bis zur nächsten Ausfahrt schleppen würden!"
Der Ferrarifahrer holt die Abschleppstange raus, hängt den Trabbi hinten dran und sagt noch: "Wenn ich zu schnell fahre, machen sie bitte Lichthupe!"
Als sie bei 80 km/h angelangt sind, sind sie auf gleicher Höhe mit einer hübschen Porschefahrerin.
Sie zwinkert dem Ferrarifahrer zu, grinst ihn an und gibt Vollgas.
Er gibt auch Gas. Bei 210 sind sie wieder auf gleicher Höhe.
In diesem Moment stehen am Straßenrand zwei Polizisten. Der eine sagt: "Du, hast du den Porsche und den Ferrari gesehen?"
Der andere: "Ist nichts besonderes, das ist hier jeden Tag so."
Wieder der eine: "Du, hast du aber auch den Trabbi mit Lichthupe dahinter gesehen, die wollten den wohl nicht durchlassen!"

Omas Lieblingsenkel hat Geburtstag und da sie ihm gerne eine besondere
Freude machen will, schleicht sie morgens früh in die Küche und kocht eine
große Portion Eier.
Den Topf samt Inhalt drappiert sie dann nett auf dem Frühstückstisch und
geht ihren Enkel wecken.
Der stürzt in Erwartung eines Geschenkes eifrig in die Küche, um dann völlig
konsterniert auf den Topf zu gucken, was der Oma natürlich auffällt.
Seufzt sie ratlos:"Versteh' ich nicht, mein Junge, Du hattest Dir doch sooo
sehr einen Eipott gewünscht." Oma Oma

Ein starker mann sagt im grossen gedränge,zu einer frau neben ihm:"da oben ,ist ein haltegriff...!"
sagt sie :"nein danke,ich halt mich ja schon fest!"
sagt er :"ich weiss,aber ich muss an der nächsten station aussteigen!"

Когда Колобок возбуждается, он становится Чупа-чупсом.

Жэсть: