Ein lustiger Koala sitzt in einem Gummibaum und
raucht einen Joint, als eine kleine Eidechse
vorbeiläuft, hochschaut und fragt:
"Hey Koala, was machst du da
oben?"
"Ich rauch nen Joint, Alter", sagt
der Koala, "komm rauf und hol dir was
ab!"
Die kleine Eidechse klettert den Baum rauf
und zieht sich nacheinander ein paar Joints
mit dem Koala rein, bis ihr Mund irgendwann
total trocken ist und sie runter zum Fluss
will, um etwas zu trinken.
Die Eidechse ist aber so völlig stoned, dass
sie sich zu weit vornüber lehnt und in den
Fluss plumpst.
Ein Krokodil sieht das von der anderen
Seite,schwimmt rüber, hilft seinem kleinen
Genossen ans Ufer und fragt: "Hey,
was´n mit dir los?"
"Oh Mann", antwortet die Eidechse,
"ich saß mit dem Koala im Gummibaum und
hab ein paar Joints geraucht, und war
nachher zu stoned um aus dem Fluss zu
trinken und bin reingefallen!"
Das Krokodil möchte natürlich sofort die
Lage beim Koala auschecken und rennt sofort
in den Wald, findet ihn oben im Baum und
ruft:
"HEY DU"!!!
Der Koala schaut runter und brüllt:
"FUCK AAAALTEEEER... wie viel Wasser
hast du denn gesoffen???"

предлагаю автору продолжать постить свои анекдоты в 1 специально заведенную для этого ветку. Напр., в эту. Название при необходимости поменяю.

Выдыхай, бобёр?
Но зачем так длинно?

горшочек не вари

да ладно, чел старался, моск напрягал, как никак на иностранном
языке всё скопировал и аккуратненько на форум воткнул

spring!

а я и не против. Просто думаю, всем будет лучше, если все это будет в 1 ветке.

Русский Вариант:
Сидит на берегу реки обезьяна и курит какую-то дурь.
Вдруг мимо проходит бобер. Обезьяна увидала бобра и кричит:
- Бобер, бобер, иди сюда
- Ну чего тебе обезьяна (подходя к ней)
- Бобер, покури дури то.
- Да нет обезьяна, чёй-то не хочется мне. И вообще я не понимаю чего
Вы так с этого тащитесь. Я вон лучше конкретно водки пойду попью и
то больше удовольствия.
- Да ладно тебе, покури, тебе понравится - да ты попробуй. На вот
тебе косяк. Давай, давай дерни и задержи дыхание.
Бобер затянулся, секунд через тридцать выдохнул - и ничего, только башка
разболелась. Тогда обезьяна говорит ему:
- А ты давай, затянись и реку под водой переплыви.
Бобер затянулся, нырнул и поплыл. Вынырнул на том берегу, и как дало ему
по шарам - упал на траву и ничего вообще не соображает.
Навстречу идет бегемот, увидел бобра и говорит: - Чего ты так тащишся?
- Да ты сам плыви на тот берег, там у мартышки ТАКАЯ дурь классная,
давай, давай плыви.
Бегемот нырнул в воду, поплыл на тот берег и вынырнул перед мартышкой.
Мартышка ему: - Бобер ты че!
ВЫДЫХАЙ! ВЫДЫХАЙ!

> да ладно
- уже давно забанить пора, а не "да ладно"

Хрен там! Живым не дамся!!

Ок. Спасибо!
А где папка то?

Тоже баян расскажу
Ein Deutscher reist durch die Staaten und kommt in eine Kleinstadtkneipe. Er bestellt einen Drink und während er wartet zündet er sich eine Zigarre an. Er nimmt immer mal wieder einen Zug und bläst gemütlich ein paar Ringe aus Rauch. Da kommt plötzlich ein Indianer wütend auf ihn zu und sagt: 'Noch so eine Bemerkung und ich stopf Dir Dein großes Maul...'

Ну и я тогда побаяню:
Недавно премьер Путин посетил открытие новой детской больницы и провел в ней первую операцию
В Монголии был найден мальчик с бриллиантом в мозжечке.
Ученые долго ломали голову...
- Доктор! Мне так неудобно, что я вызвал вас в такой ливень!
- Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев!
Моя знакомая пришла к своей подруге с сыном Антоном. У той тоже сын - Максим. Антону - 7, Максиму - 5. Ну они поиграли, разбросали игрушки. Тётки пришли и говорят:
- А ну-ка, убирайте игрушки, - и пошли на кухню пить чай. Вернулись - Антон сидит и смотрит мультики, а Максим сам всё убирает. Мамы спрашивают:
- Максим, почему ты всё сам убираешь?
- Антон сказал, что если я все уберу, у меня будет 50 баллов, - и смотрит на маму, - Мам, а что значит 50 баллов?
- Это значит, сынок, что ты - лох... :(
Умирает папа Карло, Карабас-Барабас его допытывает:
- Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло, с последним выдохом:
- Вай-фай.
Как-то у Буратино поломалась нога. Папа карло для прикола приделал вместо ноги колесо. И пошло-поехало...
Википедия:
Полово́й чле́н (лат. pénis, греч. Πέος; др.-греч. φάλλος phállos) — один из наружных половых органов репродуктивной системы мужчины.
Везет же авторам!
xxx: у тебя есть клей PVP?
xxx: в смысле PVE
xxx: блин, как он на самом деле называется?
ууу: Клей ПВА ))
Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками.
Это – предварительные ласки.
час дня. специнтернат для глухонемых детей. обед. столовая.
дети обедают. на стене табличка: "Когда я ем -- я как всегда"

Verteidigungsministerium. Eine neue Angestellte fragt eine alte:
- Wo haben Sie hier einen Kopierer?
- Oh, er ist gerade in Afghanistan zu Truppenbesuch.

какая папка?? Ветка? вот прям в этой и можно продолжать.

Ok. Спасибки.
Ну так вот........
Das Jahr aus Sicht einer Blondine...
Januar
Habe den neuen Schal zurück in den Laden
gebracht, er
war zu eng!
Februar
Wurde von der Bäckerei gefeuert, weil ich
keine Torten
beschriften kann.
Halllloooo!?! ...Die Torte passte einfach
nicht in die
Schreibmaschine!!!
März
War sehr aufgeregt, habe ein Puzzle in 6
Monaten fertig
gestellt... Auf der Schachtel stand
"2-4
Jahre"!!
April
Auf der Rolltreppe für Stunden
fest gesessen...
Der Strom war ausgefallen.
Mai
Versuchte Marmelade zu machen...
ist das anstrengend, all die Krapfen zu
schälen!
Juni
Wollte Wasserski fahren...
habe keinen See mit Abhang gefunden.
Juli
Habe im Brustschwimm-Wettbewerb verloren...
Später ist mir aufgefallen, dass die andere
Schwimmer betrogen haben, die haben die Arme
benutzt.
August
Habe mich während eines Gewitters aus meinem
Auto
ausgesperrt...
Das Auto ist vollgelaufen, weil das
Cabrio-Dach offen
war...
September
Ich suche immer noch diesen Heinz in der
Ketchupflasche...
Oktober
Ich hasse M&M´s...
Die sind übel zu schälen.
November
Habe die Weihnachtsfeier auf dem Dach
verbracht - auf
der Einladung stand " Alle Getränke
gehen auf´s
Haus"...
Dezember
Mein Haus ist abgebrannt, konnte die 112
nicht
anrufen...
*pah* Es gab keine "Elf"-Taste
auf
diesem
blöden Telefon!
...Was für ein Jahr....

Ну, если тут анекдоты про того бобра, вот вам песня Про ту Люсю!
[/url]