Есть один старый анекдот, но очень нравится.
Драккар скандинавов находится в море - шторм, корабль носит, словно ореховую скорлупу, воины медленно готовятся к своей смерти...
Разверзаются тучи, и слышится глас Одина:
- Викинги, - громогласно обращается божество, - вы в меня верите?!
Викинги:
- Один! Верим! Верим!
Один:
- Ну, тогда одевайте свои доспехи!
Викинги быстро одеваются, кто во что может.
Один:
- Викинги, дети мои - вы в меня верите?!
Викинги:
- Верим, великий Один! Верим!
Один:
- Ну, тогда берите своё оружие! И прыгайте за борт!
Викинги похватали всё оружие и попрыгали за борт...
Тут вновь рядом с первым просветом разверзаются облака и другой громогласный голос гласит:
- Локи, ну вот на хрена, а?!!
asgardas.com

а что значит "alu" в автоподписи?

отлично :)

Из древней скандинавии, слово защиты. Ученые так и не знают его перевода.

...нашему майору ваша шутка с чаем и розеткой сильно понравилась!

(alu für Schutz, laukar für Lauch im Sinne von Heilung oder Gesundheit)
интересное хобби.
слово алу звучит ялла :) http://www.youtube.com/watch?v=qBdf6quvpYU

у меня новый Ohrwurm

Тут попалось...
Китай запустил искуственный спутник земли с человеком на борту.
Каким образом человек попал на борт до сих пор не выяснено...

а чо никто не пишет "бОян!"?

Баян
- Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку, за которой ты ПРОВОДИШЬ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ, СВОЛОЧЬ!!!!!
- Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевлённый предмет с КОМПЬЮТЕРОМ!
asgardas.com

Еще один из старых.
Объяснительная записка прораба И.ЩЕНКОВА.
Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать.
Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".

На предмет бОяна...
Китай построил и сбросил на СССР ядерную бомбу... погибло хренова куча миллионов человек...
В ответ СССР сбросил на Китай... резиновую бомбу... погибла хренова куча куч миллионов человек...
а бомба все еще прыгает и никто не берется сказать когда она остановится...
P.S. Скоро Я перейду к анекдотам моего детства...

Киса, бояны в ветке про Ежика...

Кисса, Вы хотите мой старай баян.
Ловите. Еврей - дворник!!!"

Баня, через дорогу раздевалка.

Салют... Бритвой по живому ?

Про ежикофф:
Приходят мыши к сове и говорят:
- Надоело нам, что все на нас охотятся - и кошки, и собаки, и лисы... Ты, сова, в лесу самая мудрая. Скажи, что нам делать?
Сова прищурилась, призадумалась, да и выдала решение:
- Вам, мыши, надо ёжиками стать. Ёжики, они колючие, на них никто не охотится...
Мыши обрадовались, идут назад, пляшут, поют, несут плакаты "Все станем ёжиками!" И тут одна мышь спрашивает: "А как, собственно, нам ёжиками стать?" Побежали мыши обратно к сове:
- Сова! Скажи, сова, а как нам ёжиками стать?!
- А я-то почём знаю?! - возмущается сова. - Это же тактическое решение, а я стратегией занимаюсь.

Жаль кнопки СПАСИБО нет !

................................sayn. lol. imho.

Бритвой по живому ?
------
Ну а что делать? Я же все одно не пойму, почему надо ловить того профессора - толи потому что он еврей, толи потому что он подметает. Страна происхождения, где реально дворниками работают люди со степенями, не позволяет такое понять...
Эээ... чтобы совсем посмеялись... таки еврею-профессору, в стране где он родился, вырос, получил образование и стал профессором, чтобы получить возможность работать дворником, нужно будет сдать устный и письменный экзамены по локальному языку на высшую (всего 6 кажется) категорию владения означенным языком. При этом принимать у него экзамен будут люди не получившие не то, что профильного высшего филологического образования, но и среднего не осилившие...
А ты говоришь - анекдот... кто там жил - в цирке не смеется.
Вернулись на землю космонавты - командир, бортинженер и исследователь-китаец.
Все нормально, полет прошел без аварий, но у китайца почему-то руки забинтованы.
Спрашивают - что такое?.. - да, говорит, это меня командир и бортинженер тренировали
- чуть к чему прикоснусь - бьют по рукам и говорят - куда, чур(ка)... китайский
дол(баный)... товарищ, лезешь... Летали мало, однако... Учили много, однако...
интенсивная подготовка называется...

Ладно замяли. Респект.
[/small]

Про барана понравилось.
http://asgardas.com/forum/showthread.php?p=272#post272

Айтишник опаздывает только по техническим причинам

Не всем будет понятно, но навеяло содержимым школьного учебника.
Загадка для латышей:
У Мудите было 2 яблока, а у Синтии 2 дыни.
Кто из девочек привлекательнее?

одна из них точно не девочка и не девушка... и даже, не женщина средних лет.

Ну и скока нада принять штоб разгадать? Чё там пьют- то ваще, Пивус, Водкус или... ?

Ну и скока нада принять штоб разгадать?
-----
Правильный ответ скорее всего следующий - для этого надо родится у родителей-латыССей...
Все было бы не так плохо, но в тамошних школьных учебниках целая куча подобных
задач... для детишек 7-8 лет... и таки их как-то решают...

Первый, самостоятельно приготовленный молодой женой обед.
После обеда мужа спрашивают:
- И как вам понравился обед?
- Нормально! Завтра выписывают...

- Скажите, а у вас до меня женщины были?
- Нет, не было.
- И сейчас не будет.
...ну не знаю, но улыбку.........

Зима. На перекрёстке мерзнет милиционер. Останавливается "Тойота", из нее выходит японец и говорит:- Комбанва, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола - но кан-о коубаймас-ка?
Милиционер:- Простите, я не совсем вас понял. Вы спрашиваете, где можно в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку, не понял, чего?

Спектакль вечером в понедельник
Суфлер - Офелия, о нимфа...
Гамлет - Кто?
Суфлер - Что?
Гамлет - Кто нимфа?
Суфлер - Офелия.
Гамлет - Мы че играем?
Суфлер - Гамлета.
Гамлет - А поросят?
Суфлер - Поросята были на той неделе.
Гамлет - А сейчас какая?
Суфлер - А сейчас эта.
Гамлет - Боже, как летит время... (Громко, в зал) - Офелия! О нимфа!

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DoSатаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, ложит систему на 9 месяцев..
копипаст откуда-то

прикольно.
DoSатака!

В аптеке:
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер 4343. В ответ придёт код активации.

Из коротких:
Встретились два приятеля еврея. Один другого спрашивает:"Ну ты как, устроился?"
Тот отвечает:"Нет, я ещё работаю".

To samus, gendy & Co.
Иду по улице, смотрю - на заборе так размашисто написано "Х#Й".
Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "#".
Довели модераторы страну, блин!

Молодые люди, достигшие в этом году 27-летия, прокляты приказом Министра
обороны.

Из свежечитанных... да пожалуй и писанных - Чарлик совсем свежий герой...
Действующие лица:
- затлерс - бывший хирург-взяточник, ныне - выбранный в зоопарке президент того госудаствия откуда Я сбег;
- Чарлик - котяро, сумевший получить в личную обслугу вышеупомянутого президента.

- Затлерс, вы уже столько времени в должности и ничего не сделали!
Вы вообще, собираетесь что- нибудь делать в этом кресле?!!
- О да! Следите, вот я сейчас с Чарликом начну раскачиваться┘

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай...
Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

Интересные видеозаписи, приколы о различных высказываниях и выступлениях Владимира Путина на пресс-конференциях: http://www.computer.md/videoprikol/

А сажи мне, мне мил чекловек, вот что - про Путина сделали сайтик, а про президента Молдавии, кстати, кто там у вас отбывает срок на этом посту, не сделали... Так вы заранее выбирали немого или он просто так молчит? Бо, человеку свойственно ошибаться...

а он там уже есть, в Молдавии президент-то?

Сайт сделали, давно.
Послали СД почтой провайдеру, чтоб тот в инет выставил.

Где-то у меня бродит мысль, что на сегодня там у них его нету.
Но точнее сказать не могу - не выписываю молдавских газет...

В сиём проблемы не вижу.
Проблему вижу в отсутствии такого же сайта про молдавского президента.
Про президента той с(т)раны с которой Я сбег сайт можно не делать - достаточно
собрать все самые злобные оговорки других - онО их повторит... когда-наибудь...

Ну дай молдаванам отдохнуть недельку.
Сжалься, они и так небогаты, им президента не прокормить без голодного обморока.

Ну дай молдаванам отдохнуть недельку.
-----
Эээ... в Молдавии... в Кишинёве Я бывал пару-тройку раз. Ничего так. Где-то даже понравилось.
Правда из того времени, что Я там провел, работой/делами занимался не более 5% времени...
Те из молдован, кого знаю, в принципе, работали не более меня...

Жена посылает программиста в магазин:
- Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.
Жена:
- Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Программист:
- Ну так яйца-то были...

Вариантов нет. Яйца у программиста есть по умолчанию.

Почитал новости из той с(т)раны и попалось там такой злободневный анек:
Беседуют две коровы:
- И ты знаешь, что самое печальное, они нас кормят, лечат, ухаживают за нами, чтобы потом пить наше молоко и есть наше мясо.
- Ты совершенно права, только не говори это стаду - засмеют за приверженность теории заговора

Доктор, я живу с женщиной в ее квартире. Я убираю, мою посуду, делаю
ремонт, приношу домой деньги, и когда у нее есть настроение -
занимаюсь
с ней сексом. Кто я: ее муж или сожитель?
- Вы - Гастарбайтер!