тема вообще-то ни о чём, так чисто посмеяться...
Анекдот на вечер, ну или присказка..не знаю,как это назвать..
Ну ..назовём "характеристика мужчин"

Вот раньше на Руси какие мужики были!
Нос горбинкой, х@й дубинкой!
10 палок бросит, еще на руках носит!
А сейчас!?
Нос картошкой, х@й гармошкой,
Пол-палки бросит, еще на дорогу просит.
П:С: Это так, с помощью таких приколов, молодые мальчики девочек в ICQ цепляют..

А всё ведь почему? Потому что на руси женщины красивые были! А теперь? Посмотришь и сразу всё гармошкой!

Одна осталась - Катюшенька!

ну хоть бы написала откуды стянула.. а то щас падумают что ты так глубоко то мыслить магёшь.......

Это не про русских мужчин, а скорее про хачиков...

щас ты кое от кого за это слово получишь

гы))))частушку вспомнила
"Я дала интеллихенту пряма на завалинке,
девки пеннис это х*й,тока ооооочень маленкий!"

Мы с приятелем х*ми
Выбиваем косяки.
Неужели нас посадят
За такие пустяки?

Из-за леса, из-за гор показал мужик топор.
И не просто показал, его к х@ю привязал!

Смешно, да? А вдруг посадят?

тиби посодют,а ты не воруй!(вродя мудрасть народная)

Из-за леса выезжает
Конная милиция.
Девки раком становитесь,
Будет репетиция.

ага...
не ходите деффки замуж нигего хорошего
утром встанеш сиськи набок
и п...да взьерошена!:)

гы)))
Помню, как-то над селом
Молния шарахнула.
Девкам целки порвало,
А бабы только ахнули.

Отдавали девку замуж
Му..ки родители.
В эту целку влезет церковь
И попы - грабители.

Девки спорили в Кашире,
У кого 3.14зда пошире,
Одна вышла напоказ:
У нее-как медный таз!

Меня, пока не за что...я косяки теми местами не выбиваю (даже представить себе не могу как это возможно)...
Так что, полиции могу в глаза не моргая смотреть. Тем более, что глазные капли в аптеке - не на вес золота....

Во Ершовской во деревне
Зарезали борова.
Три недели му..я ели
И гуляли здорово.

Шаровая молния до сих пор научно не обоснована (окончательно)...Но по всей видимости, народная молва хранит знания о последствиях...

Глянул в лужу - в луже жопа,
Вот так невидаль, друзья...
Вдруг мне жопа улыбнулась -
Оказалось, это - я!

а почему написал
>вдруг посадят
значит рыльце в пуху

Я купила колбасу
И в карман поло'жила,
А она, такая сволачь,
Меня растревожила. )))

Сидит милый на крыльце
С выраженьем на лице.
Выражает то лицо,
Чем садятся на крыльцо.

давайте ченибудь из пошлого:)
Мы ебались- не боялись
В сороградусный мороз,
Пизда инеем покрылась,
Хуй стоял как дед мороз.
)))

Будем жить таким манером:
Обобьем п***у фанером.
Вставим раму и стекло -
Будет чисто и светло.

Раньше были времена,
А теперь мгновения.
Раньше подымался х***й,
А теперь - давление

Биссовисный ты Костик ! хоть бы зв╦здачки фставил

Если б весь народ собрать,
Организовать умело,
Можно солнце обосцать -
Вот бы зашипело!

вот! без звездочек!))
Если б не было часов-
Не ломались стрелки,
Если б не было ребят-
Не ломались целки
))

и теперь припев:
Эх, ***б твою мать,
Поломалася кровать...
Ох, ты, ах ты,
Все мы космонавты
)))

Раньше люди ели сало,
Но е**лись очень мало.
А теперь живут не емши,
Но е**тся ошалемши.

Я миленочку давала,
Сидя на скамеечке.
Не подумайте плохого,
Я давала семечки.

Эка невидаль в самом деле. Привыкнуть уж давно пора...Каждое утро встречаемся...иногда не узнаю...

Под пирамидою Хеопса
Священный бык с коровой ****бся.
Представляю, что за вид
Открывался с пирамид.

На полу разбилось блюдце,
Самовар качается.
На столе когда е**тся,
Шумно получается.

Мене милый подарил
Золотые часики.
И пришлось за это мне
Прыгать на матрасике

По деревне шел Иван,
Был мороз трескучий.
У Ивана х*й стоял,
Так,на всякий случай.

Как ни тыкай, ни ворочай,
**й 3,14зды всегда короче.)))

Между прочим, заранее заботиться - тоже неплохо. Чтобы было...на всякий случай...

Ах, как быстро вперед
Время катится!
Кто не пьет, и не **бет -
Потом спохватится.
уф.. ладна:) всем спокойной ночи:)

Мине милый подарил
Четыре мандавошечки
Чем я буду их кормить
Они ж такие крошечки .

гы))))
В магазине нету мяса, милые подружки,
Насолили мы хуев тридцать три кадушки.

Выйдешь на околицу -
Наркоманы колются.
Зоотехник за овином
Прячет бочку с героином.

Как на Киевском вокзале
Мужика потешили:
Х*й к перилам привязали
И п**ды навешали.

Время сдвинули на час, суета на глобусе.
Раньше х*й стоял в постели, а теперь - в автобусе.

Девки больше не дают
Е*арям бездельникам.
К нам приехал массовик
С во-от таким затейником!

На диете целый год
Пробыла девица.
Врач никак не попадет
Шприцем в ягодицу.

А куда остальное мясо дели?

На горе растут цветочки,
Голубой, да аленький.
Ни за что не променяю
Х@й большой на маленький!

Бедный Гена-крокодил
В дверях яйца прищемил.
Яйца грохнулись на пол,
Началась игра в футбол

Меня милый провожал,
Всю дорогу руку жал!
А у самых у дверей
Взял, навешал пи-лей

Мы придумали забаву,
Вроде состязания:
На п.зденках пересвист,
На х...ях-вязание.

Мы с подружкой, две молодки,
До того, видать, жарки -
Как блины со сковородки
С нас слетают мужики.

Приколъчик...
...Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень. Открытие первое: он - есть. Открытие второе: он постоянно хотел есть! Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали.
В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос "Что приготовить на ужин?" терзал меня почище гамлетовского.
Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был подтянут, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой "У нас есть что-нибудь вкусненькое?" лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купила - и день свободна...

усё ТаранТин,я спатки
держи седативного для хорошего сна
а на последок
Играла жопа на рояле,
а п*зде стало смешно:
что за *баная в сраку
- так играет хорошо!

и тебе споки ноки!

Спокойной ночи

Ты тоже спать?

А я спать не буду! Из принципа!

Да и я тоже.
Давай устроим демонстрацию,из принципа

да ладно, у меня подружки-красавицы...., правда занятые все..

а ты что боишься, что меня будут умной считать, а тебя нет?

ржу не могу

ООООЙ, ну я тута посмеяаааалась!
Особенно мне про автобус понравилося.

"Нос горбинкой" все уехали

Открытие третье: он прятал носки. Надеюсь, что не от меня.
То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной.
Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком.
Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но...
Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок.
И никакие внушения не могли его заставить относить эти улитки хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.

надо у брата ещё стянуть, тоже прикольная штучка,только про женщин

Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк.
Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове "поликлиника" и взывал к моему милосердию.
Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий.
Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький Опель ..
И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой Спорт- экспресс.
Вот это истинная правда,мужчины,когда болеет становятся ужасными нытиками

удевляюсь как нас не забанили сегодня:) <I expackted to be dead befor I could log in in Germany.ru next time>:)

А за что нас банить?