В разговоре с женщиной есть один болезненный момент. Ты приводишь факты, доводы, аргументы. Ты взываешь к логике и здравому смыслу. И неожиданно обнаруживаешь, что ей противен сам звук твоего голоса...
(c) Сергей Довлатов, "Заповедник"
Никогда не думала, что это может бытъ правдой...А сейчас осознаю, что пришла к такому результату...А ведь мне надо с ним общаться-у нас общий реб╦нок вс╦ таки-и он отец...-а я не могу....Слышу его голос и моменталъно впадаю в ярость...Диалога не получается...
Для объяснения начинающим психологам: никакой любви между нами давно нет, я не страдаю по поводу нашего расставания, у меня есть мужчина, которого я люблю. Короче дело не в гендерных отношениях...
И что делать?

О, а мне уже примерещилась новая тема от Белка1980 :)))

Считай, что это тема от не╦...разве естъ разница-кто пишет?

Ну, у тебя гораздо выгднее позиция, чем у меня, когда высиживала лекции по этики и эстетики.. А мне ж ещё оценку надо было получить..и не самую худшую.:-)))

Кать,не у тебя одной такая проблема...со мной тоже самое происходит,с БМ как пообщаюсь маленько,потом несколько дней как больная хожу,я была бы рада с ним вообще не встречаться,но из за детей приходится

Представляешь, есть разница..кто пишет..
Как-то приятней для меня общаться с людьми, находящимися во здравой памяти и твёрдом уме.., даже если они пофигистски хулиганят.))

Сеч╦шь фишку....
Но к сожалению и мне тоже надо кой чего....не без этого... как бы на ╦лку влезтъ с минимальными царапинами?

У меня вообще уже крыша едет...каждую осень он мне пристраивает какие то гадости...потом успокаивается...
Я же не железная-в конце то концов есть предел всему....

Выкручивалась и выкручиваюсь обычно тем, что слушаю в полуха. Иными словами параллельничаю..от примитивизма: складвания бумажек, рисования ничего не значащих абстракций и т.д. - до какой-то активной деятельности. Несколько помогает. Как понимается, общение более всего происходит по телефону. Тебе надо снять акцентное воздействие его голоса на тебя, и тогда ты сможешь абстрагированно решать свои проблемы...т.е. лезть на ёлку. Может, параллельно музон любимый на подхвате держать?? :-)
п.с. когда и что я не секу. :-Р

Перестать смотреть на него старыми стереотипами...

легко сказать... Новых то нет..

не начинающий и не продолжающий

Ты же сильная женщина? Сделай усилие над собой. Подумай себе:это я делаю ради ребенка.
Простить упрямо что то не можешь досихпор?
А вообще хорошо сказал Довлатов, надо запомнить, это могло бы много объяснить в поведение женщин...

Это я сама понимаю...Но как то у меня не получается...Заклинило..... Ему стоит сказать: привет-и я уже трясусь в приступе ярости....Это выше меня...
музыку не люблю...У меня нет любимой музыки...

Именно...И чем старше я становлюсь-тем безысходнее это непрощение...

Кать...ну это вообще-то обширная тема...А почему нет новых? Может у него тоже новых нет?
Порой бывает так...что зачеркнув свои отношения с женщиной...мужчина зачеркивает все остальное..Хотя остальное..в том что произошло...совсем не виновато...
Думаю..что изменив каким-то образом его взгляд на некоторые вещи (не знаю насколько это возможно) можно добиться некоторых результатов...

Ещё есть один классный приёмчик. Когда общаешся с неприятным тебе человеком (или тема разговора не оч приятная) визуально ставиш между собой и собеседником стену, через короткое время беседа сходит на нет или собеседник быстрёхонько сваливает. Требует тренировки. Мне помогает.

По телефону? Как? Я вообще не сторонник изменения кого либо...Я в это не верю.

Катя!! Ты же говорила что отец ребенка остался в России, а ты сюда смоталась!! Что то здесь противоречие!!

Снимать штаны и бегать!!

Тебе надо научимться своё восприятие делить между его воздействием и ещё чем-то..
Если это действительно то раздражение голосом, про которое ты писала.., то сразу скажу занятие не из лёгких.., потому как самому приходится воевать со своеми рефлексами и нервной системой. Однако, методично и малыми шагами достигаемо.
Катюха, а если пойти от обратного и записать этот "привет", ..потом прокручивать по нарастающей.. Так сказать..подготовка к возможному отравлению, адаптация организма к яду малыми порциями.:-)))

Где? он остался в Украине....А здесь его родители живут.Он ездит сюда 2 раза в год.И нервы мне мотает постоянно...Вс╦ реб╦нка забратъ пытается...

Ей на ёлку надо влезть, поэтому минимум, что она ему должна поставить, так это "подарок"..кейс с зелёным наполнением. :-)))

Хм..ну почему обязательно по телефону? Я например не верю в то что папа не хочет иногда взглянуть на своего...хоть и отдельно живущего ребенка..Можно использовать такой момент и постараться наладить конструктивный диалог...
И менять никого не нужно..в корне..Нужно просто изменить(постараться) отношение..что вполне возможно...
Правда ты умолчала о целях..что вполне понятно..Я же могу тебе только в общем что-то посоветовать(если так можно выразиться)

а
У меня его голос в мозгах записан....Даже не записан-тавром выжжен...Я знаю что он скажет в следующий момент....И никогда не ошибаюсь..Раньше я и смирялась и терпела...А сейчас...как отрубило..

А это уже говорит о ином.. Что тебе нужен не конкретный совет, а возможность каким-то образом спустить пары .. после состоявшегося разговора. :-))))

Катьк, пожалей его. Смени гнев на милость. Ты хочешь быть счастливой? Твоя дочка? Я? Они? А он? √так почему ты не принимаешь его, просто как человека, который хочет быть счастливым, только по своему, как он именно умеет?
И почему раздражает эта ситуация? Тебе приходится самой на ч╦м-то настаивать и указывать ему как твоей дочке лучше? Тебе приходится заставлять принимать его участие в жизни вашей дочери?
Просто сам по себе голос не нес╦т никакой информации. Ты сама насыщаешь его предвкушением былого.

папа с реб╦нком и встречается и общается...Вс╦ без проблем...
Я с ним не могу общаться...Меня уже от только одного представления-что я его увижу-тошнит....
Никакого конструктивного диалога бытъ не может...вернее я не могу себе его представитъ...
Блин, я взрослая, умная, опытная женщина....И попала в какую то нелепую психологическую ловушку...Как в медвежий капкан-если хочу дальше житъ-надо откусывать самой себе ногу.....

К психиатору пора

А как ты сама реально оцениваешь его шансы в этом деле?

Если бы...Нет...Это он лезет и указывает-как и что я должна делатъ... (как хорошая мать)...Поучает меня....При этом ничерта не понимая в здешних реалиях...Он сюда 2 раза в год на 2 недели ездит....

Ой, да ладно...здесь всем к психиатору пора, если по большому сч╦ту...
не клюй...И так тошно...

Нулевые...и детка не хочет....Но нервы он мне трепет с завидным постоянством...

Ну лан , Белочка, не плачь...Сходи лучше куда.нибудь, развейся, отдохни...Ну в кино например..Или на озеро...Полегчает, вот увидиш( это я вполне серьёзно...Без подколок)

Катьк, а почему тебя раздражает его неосведомл╦нность о ваших реалиях? Почему сил не хватает на вполне дружеский мирный разговор? Почему ты до сих пор да╦шь ему возможность качать из себя так просто свою жизненную энергию? Перекрой ему эту лазейку.

Если бы я знала ответы на эти вопросы-то не было бы и этой темы....

Но детка сам уже достаточно большая, что бы папу на место поставить, сказать ему , что она с ним встречается для того , что бы получить удовольствие от общения с папой , а не для трепания нерв маме. Если я с дочкой прихожу до моих родителей и они начинают ругатся, она сразу мне , демонстративно так, сообщает, что пора домой , так как оме и опе не до нас

да я только домой вернулась...Ушла вчера вечером...Пыталась развеятъся...испортила всем настроение...поняла-что лучше мне вс╦ же дома посидеть.....

Ну я бы искал причину... Это знаешь...точно так же...как если кого-то подставили, то это кому-то выгодно...
Когда понимаешь причину..легче все оценить и принять решение..изменить что-то...Правда это не всегда просто. Чтобы изменить отношение человека к каким-то вещам..порой приходиться изрядно потрудиться..а люди часто не хотят этого делать...по разным причинам..Иногда гордость мешает..иногда какие-то неправильные представления...часто лень или нежелание и так далее..
А иногда (имхо) это вообще невозможно...Тогда лучше оборонятся...всеми доступными способами...Потамучто понимание чего-то...до некоторых людей...можно донести только таким способом...

Когда Вы растались у вас был разговор обычный? Или вс╦ закончилось на эмоциях и обидах?
И ещ╦- если он видит тво╦ неравнодушие, то ему легче играть. Значит он вышел из ваших отношений с минимальными потерями. Катьк , что ты ему ещ╦ не сказала?

А ты одна сходи...Без компании.

детка отказалась от общения....Резко и неожиданно для всех...я е╦ не настраивала...Ну а как всегда: кто всрався? Невестка.....

Мы расстались друзьями...так было...И с каждым годом наши отношения ухудшались...Я не знаю...наверное так не бывает?

Я знаю причину....
это личностные отношения...Но зачем давить на меня через реб╦нка?

Бывает:) Я тоже могу молча пожав руку, затаить обидку.
Но это проходит с приходом новых отношений, но у Вас немного другое-вас связывает ваша дочь. И каждый свои обидки компенсирует за е╦ сч╦т. Грустно.

А тебе ли не всё равно? Подмылась да пошла. Слать этих грёбаных родственников подалше.

У меня пришли новые отношения, а у него за 6 лет-увы-нет...И вс╦ это вымещается...Посредством реб╦нка...Вот так.
Я то как раз не склонна к войне-но если меня бьют по щеке-я вторую подставлять не буду априори.

Я то уже давно послала-но при этом не настраивала внучку против них...Бабушка с дедушкой-святое....Дура...просто дура...

Кать, реально ты сама же сказала он ничего тебе и дочке не может сделать. Т е вс╦ находится на уровне простых словесных нервотр╦пок. Темболее у тебя вс╦ сложилось удачно в личной жизни- т е такие его выходки в тебе не должны вызывать гнев и агрессию, скорее жалость и снисходительность. Или ты что-то не договариваешь?

Мдя, оценив тебя по речам на форуме, считал тебя сильной женщиной. 2 недели портят тебе всю жизнь? Про тебя ничего не скажу ты взрослая, здравомыслящая, а ребенка надо как то защитить.

Конечно я многое недоговариваю....Конечно...
Я недоговариваю вопиющие оскорбления в мой адрес-которые каждый раз слушает моия дочка-общаясь с его родителями...Я недоговариваю как меня обливает гавном он и его знакомые-рассказывая моей дочке небылицы про меня...Я недоговариваю, что вс╦ это глотала-чтобы не разрушатъ контакт реб╦нка с отцом....Я много чего ещ╦ недоговариваю...Но мне просто...по человечески-надоело...Мне обрыдло...и мне неприятен сам звук его голоса.....

Кать, извини. Я тебе скажу и удалюсь, потомучто думаю что тебя это заденет сильно. Твоя дочка маленькая глупая не гордая дрянь, которая позволяла , позволяет и будет позволять это своему отцу. А может тебя задевает имеено это, что при фс╦м этом она так и тянется к своему отцу?

И у сильных бывают моменты слабости...это делает их впоследствии ещ╦ сильнее..
Я пришла за советом...за мнением со стороны...это не значит, что я сижу в слезах и соплях и ничего не делаю....

Я вс╦ это знаю...это для меня не новостъ...
Сейчас и ей уже надоело-для них это шок...

Т е не хватает тв╦рдой позиции твоей дочери. Это д╦ргает и напрягает тебя и отражается на н╦м, как виновнике того, что ты видишь что воспитала не то что хотела.

переписываться письменно

Понимаешь...как я могу, какое я имею право взваливать на реб╦нка бремя наших отношений с е╦ отцом? Я этого никогда не делала, но свято место пусто не бывает-и отец не погнушался......Взвалил...
Она лишь разменная монета в этой игре-которую я пытаюсь от себя оттолкнуть...как е╦ можно обвинять? Она ни в ч╦м не виновата...

У него нет компьютера....

Катьк, видя то что с тобой происходит после разговоров с ним, видя как он и его друзья оскарбляют тебя - она могла бы на многое повлиять, если бы уважала тебя. А у не╦ позиция -мне хорошо- и с папой и с мамой. Е╦ мало волнует то что волнует тебя. Эгоистка. И конешно же она ни в ч╦м не виновата:)

Я про сопли ни слова не сказал :) Я про уравновешенность. Ведь сама говоришь даже голоса хватает, чтобы ты "закипела" Ты судя по реакции очень эмоциональный человек :) А юридически ничего нельзя сделать? Ты же вроде профи? Если ребенок начал негативно реагировать может есть что то, что позволит защитить девочку от наездов на уши? Я так понимаю ты не столько за себя, сколько за неё волнуешься?

Разменная монета в данной ситуации-ты:)

Это мой реб╦нок-и я буду е╦ любитъ всегда-такой-какая она есть.... из меня это не вытравить..К сожалению этим можно пользоватъся.
Я вс╦ понимаю-и ты во многом права...
Но взваливатъ на плечи реб╦нка груз прошлого мамы с папой(типа разбирайся -что мы там наворотили)-тоже не совсем ...корректно, не правда ли?

Не надо ребенка ни в чем винить, ей хуже всего. Если её напрягать в таких вещах - крыша съедет. В каждой семье бывают скандалы, когда у нас намечался детей отпускали гулять. Использовать ребенка в целях давления на маму или папу - хуже не бывает, что потом из этого ребенка вырастет.

Значит других вариантов нет...
Есть 2 стороны..назову их практической и теоретической(условно)
1.Можно реагировать на те события которые происходят..практически..То есть...если кто-то делает ход конем..я делаю ход ладьей...
2. Теоретически..Не играя...договориться о разграничении обязанностей...отношении к чему-то и все такое...
Второе на мой взгляд лучше..Спрашиваю..Чё надо? Чё не устраивает? Если есть какое-то рациональное звено..соглашаюсь..иду на компромисс..потамучто понимаю..что я сам по себе не идеален и не могу сказать что я лучше чем другие где-то..не застрахован от ошибок или непонимания чего-то правильно в данный момент..Кроме этого вторая половинка вполне имеет право..хоть и бывшая..что-то мне втирать иногда..но только в плане ребенка..и его пользы..С чем бы я несомненно согласился..будь это хорошо для ребенка..
Мое мнение..если ребенок остался с матерью..по суду или так..Он там и должен оставаться..Во всяком случае до тех пор...пока мама не превратилась в алкоголичку например..Но это к тебе не относится..и случаи такие редкость..для Германии во всяком случае...
Обычно после развода перестают интересоваться бывшей...Важно чтобы сохранилась возможность общения с ребенком и чтобы у него же(ребенка) было все.. Ну и чтобы папа не превратился в некоего монстра...который испортил маме жизнь..Ошибки делают все..а дети ваще непричем тут...
Главное чтобы ребенок и к маме и к папе относился одинаково..идеально конечно...когда они живут вместе все..но раз так получилось..всеравно....
Попробуй еще раз договориться...покажи человеку что ничего плохого не происходит...
Хотя...если не удалось этого сделать сразу..? Какая-то злость..между вами...
ПС: Приведенные выше примеры отношений...ко мне лично отношения не имеют

Я не говорю о том, что ты ей должна указывать что делать. Ты можешь лишь поделиться со своими чувствами и переживаниями по этому поводу.
Она должна САМА сознательно к этому придти. Т е тебе бестолку злиться на бывшего, он тут полный нулик.
И дело совсем не в его голосе и в его присутствие.
Дело в том, что самый любимый и дорогой для тебя человек-дочка, как тебе кажется не воспринимает вас как одно целое* что в принципе тоже правильно* и относится к вам как к отдельным личностям-может быть на это так посмотреть, с такой стороны? Может быть так тебе будет легче?

Нет, к сожалению-ничего.... Все эти наезды и разговоры обо мне-недоказуемы....

Конечно естъ...полный отказ от общения-что она и сделала...жд╦м со дня на денъ приезда папаши и посещения меня представителями органов опеки...как неблагонад╦жную психопатку-которая настраивает реб╦нка против отца и бабушки с дедушкой....

письма,конвертики,чернильницы..все конечно уже позабыли?:))
Белк..если честно..я не понимаю..как ты недавно рассказывала-все у вас было дружно, все по-джентльменски..Как после этого можно ненавидеть того, которого любила и уважала?

это не мой случай....

Как ты расцениваешъ договор между нами-который я до сих пор свято соблюдаю-ни один мужчина не будет жить рядом с его реб╦нком? Думаешь мне это не подпортило личную жизнь?

А как ты думаешь что твориться с психикой реб╦нка, когда один люимый человек для него поливает грязью другого любимого для не╦ человека? Или она сама сделает выбор или просто вырастет мелкой трусливой предательськой душонкой:)

Было, было...но человек существо неблагодарное...он имеет свойство наглетъ...дай палец-откусит руку по локоть....

Никуя себе, сууууки! Кать чего могу сказать - держу за тебя кулаки.

Ничто так не раздражает оппонента, как твоё внешнее спокойствие. А когда начинается нервозность, можно допустить много непростительных ошибок. Кать, правую руку в верх, резко опусти её и пошли всё к(на) куда угодно!

Спасибо!! Я прорвусь....просто сейчас хреново...узнала через знакомых, что он нанял для этого дела переводчика.....Жду...Заняла оборонительную позицию...

Наверное инициатором развода была ты..а он мож и сейчас бы не против снова вместе жить...
Сложно это...Кто-то может смириться...кто-то нет..И вроде не скажешь ниче..потамучто он ответит.."ты балбес!...у меня там дочь растет!"...и все..Что на это ответишь?
Если он работатет скажем..живет как человек..тянется...исправить что-то..Даж не знаю..Остается только одно...твое отношение к нему..Вот это его и задевает...раз он занял такую позицию..
Кать...не знаю..честно..Я бы поступил по своему...кто-то по своему..А оценить это наверное только кто-то свыше может...

Да, инициатором развода была я..Но!!! Я его за ГОД предупредила-или ты живёшь здесъ, или мы расстаёмся...Решай. И своё слово сдержала.Я 8 лет прожила одна...без поддержки, без мужика рядом. И он 8 лет кормил меня обещаниями...вот...вот сейчас-я ещё заработаю...ты потерпи...
ПыСы: а своим знакомым бахвалился:вот как надо уметъ жить-жена сама себя обеспечивает-ещё и мне помогает,живёт далеко- никаких забот...учитесъ, салаги....

Понимаешь тут есть третья сторона, которую я как понял органы опеки в расчет не берут, считая что это происки мамаши. Плюс судя по всему на стороне Екатерины меньше сил.

Я не знаю чем он занимался...Иногда не все так просто как кажется..А иногда мы сами ищем что-то..в погоне зачем-то...когда и того что есть...вполне достаточно..
Страшно подумать...что всего скажем 80 лет назад небыло никаих телевизоров...компьютером..модерновых машин..прочего..И ЛЮДИ ЖИЛИ И БЫЛИ СЧАСТЛИВЫ!!!!
Вспомнить даж наших родителей или дедов..После войны...Жили..не тужили..
Не...спорить не могу...муж конечно в идеальном случае должен быть рядом...Германия..тут все перепуталось..Порой чтобы себя как-то реализовать...Вобщем не так все просто это..

Отобрав ребенка (тьфу..тьфу..тьфу) он не привяжет ее к себе...и потеряет окончательно и безповоротно...(имхо)
Возможно не только ее...потеряет...

Скажу ещё кое что..И заткнусъ...потому что и так слишком много уже сказано лишнего...Нервишки шалят...
Я как то стояла перед ним на коленях-умоляла нас забратъ обратно, в Одессу-раз он не может жить здесъ....Он очень богатый человек....уже тогда стал им. Но он сказал-вы мне там-не нужны...после этого всё и пошло-так-как и случилось...Мне себя винить не в чем...однозначно...
А сейчас-пожинаю плоды....И он пожнёт-сполна...за всё в этой жизни когда то надо платить.

Катя! да что ты огород городишь и на себя наговариваешь! почитав тут, понимаю одно; он тебе не один раз сильно насолил, и ты никак простить не можешь, даже слышать противно; человек упорно и регулярно, ГОДАМИ(!) треплет тебе нервы и надо быть дурой малахольной, что бы не возненавидеть любое напоминание о этой персоне! Еслиб это было один-два раза когда-то там, то уже давно не забылось бы, но такой убойной силы не имело бы. Но если РЕГУЛЯРНО тебя провоцируют и изводят, пользуясь твоим терпением, какова же должна быть реакция психически здорового чеовека?! психически НЕздоровый никак не реагирует в силу того, что до него НИЧЕГО в полном обь╦ме не доходит, а здоровый "включает" разум, терпение, которое когда-то лопается, вот и вс╦! что делать- подсказать не могу; можно избавиться от препода или шефа, который делает тво╦ ежедневное существование невыносимым, и с окончанием таких отношений тебя с этим человеком уже ничего не связывает; в тво╦м же случае вас связывает дочь, потому намного сложнее... не обвиняй себя в том, в ч╦м не виновата- нервы целее будут!

Как это отобрать?во-первых он должен придьявит доказательства,что Катя "плохая"мать,а существенными доказательствами могут быть только,что она "коченная алкоголичка или наркоманка" и что она "издевается " над реб╦нком,при это ещ╦ и сведетили должны быть,а есле у реб╦нка есть крыша над головой,пастель и горячая еда,у матери никто не посмеет реб╦нка забрать,а так как у Кати дочь уже взрослая,то у не╦ спросят,с кем бы она хотела жить?

ну вот и результат, говорящий сам за себя! и как же он мечтает е╦ отобрать?! дитятке 16-й год, он этот момент упускает? ну и пусть, его это теперь проблемы! ты им не невестка, хай п...ят, тебя не касается!

Глупостей только разных не делай...
Я считаю...что договориться можно всегда...при любых раскладах...если люди думают...и в первую очередь не о себе...
А тут есть о ком подумать...Ребенка нужно не только суметь родить(оба принимают участие)...его нужно еще и воспитать суметь...вырастить...Желательно не наносить ущерба его психике...с такого возраста..

Да я понимаю это Оль..
Я просто рассмотрел этот вариант..как таковой...не больше...

И как мне это в голову ему вдолбитъ? Он же использует ребёнка-как орудие мести- мне...Я посмела уйти....Подумать только...Какая гадина...

Видимо я и есть малахольная дура....даже после всего-я не могу его ненавидетъ.....

вот ожидание вот этого само по ебе отвратительно, но не кисни; Катюша, я уже даже представляю твой триумф, когда дочь- здесь ведь важнее всего её уже сознательный возраст!- заявит им всем в лицо, что от контакта отказалась добровольно и назовёт причины; что будучи ещё ребёнком вынуждена была годами при каждом посещении выслухивать гадости про маму, с которой же и живёт, теперъ же и ей уже цуфиель, она достигла возраста, когда смогла сама оценить такие действия и принять решение. ффсё! тра-та-та-тааааа!!!!!!!!!

" У меня такого дела в производстве нет" (с)
Думаешь я знаю? Ты с ним жила какое-то время...Должна его хорошо знать..Отбрось в сторону эмоции и думай..

Уморила!!!!! так тебя от срасти чтоли тряс╦т, когда его голос слышишь! Катя, япадсталом! ну тады ой!

да я думаю...я думаю...Надо себя собрать в кулак....Использую , как видишъ все доступные методы...не часто я здесь откровенничаю....

Тин...Ну ты чего?
Нет, не от страсти, от ярости....Блин...ну не бывает так-что полностъю выч╦ркиваешь людей-которых ТАК сильно любила......

гут-гут, но он тебе не оставляет выбора; мирно он не хочет, хочет воевать, а ты воевать не желаешь, значь просто самоудальяешься с поля боя, но на твою территорию нападки пресекаешь. фс╦. пускай любимый вояка ид╦т в жопу! такой расклад пойд╦т?

Именно этот расклад я и выбрала-после многих раздумий.....Моя детка, кстати была в шоке-когда я ей сообщила о намерениях папаши...Даже в сердцах нецензурно выразилась...

Такое происходит в двух случаях,есле ты человека сильно любишь и тогда ненависти здесь нет места или наоборот ты к нему обсолютно ровнадушна,что не видишь смысла его ненавидеть

ну вот и хорошо! а термин с югендамтом- "неприятность эту мы пережив╦м"! там, Кать, не дураки, там психологи. Недавно сына моего опрашивали, я даже удивилась, что он про отца сказал; " ja.... ich empfinde keinen hass ihm gegenüber, aber so... leichte verachtung; Frauen schlägt man doch nicht, ist richtig so, dass meine Mam mit mir weggegangen ist. Ich würde ihn schon mal gerne sehen- ich weiss nicht mehr, wie mein Dad aussiеht, aber nicht unbediengt- ich habe mit ihm nichts zu besprechen.. telefоniert habe ich mit ihm- meine mam wollte das, aber er ist so kleinkariert... weiss ich nicht.. ich werde ihn nicht mehr anrufen" . я знала, что он не горит желанием, но не думала, что он больше об этом думал, чем я предполагала. Как говорится, "вот тебе и здрасти"... тоже было слегка шокирующе, но показывает, что дети в этом возрасте имеют обьективное мнение и могут его высказать. и решение принять. и скажи сеичас реб╦нку, что вопреки всему должен он с отцом отношения поддерживать- наплю╦т и вс╦. ещ╦ и возненавидит за то, что на него давят. Уверена, у твоей дочери реакции примерно такие же, так что бояться нечего

Хм...
Битва Титанов? Народ смешить?
Он где живет говоришь?
Да и на суд например расчитывать..с его стороны...не очень..даже если ему адвокат говорит другое..У адвоката работа такая...говорить хорошее и подавать надежду...А у судьи работа смотреть на вещи реально... Гривны-это гривны..а Евро...это евро...
Катя...ну а скажи...нельзя ли этим отношениям придать какойнть другой характер? Изменить их как-то качественно? На взаимовыгодном сотрудничестве например?
Точки соприкосновения то всеравно есть..Ездить привык туда-сюда...Дело за малым...А там видно будет...
Ты как думаешь?

Я не в силах придатъ другой оттенок отношениям...я вытерпела вс╦: и то, что от меня все друзья в Одессе отвернулисъ-он ходил к ним 2 года каждый вечер и ныл-какая я плохая ...
я смолчала, думала-не буду портитъ отношения-ради реб╦нка...Вс╦ таки это важнее, чем досужие сплетни...
Он здесъ умудрился сделатъ то же самое с нашими знакомыми...Я вычеркнула этих людей из жизни-и сказала: значит эти люди были недостойны моей дружбы,значит я в них ошиблась..
Отношения же отца с реб╦нком-важнее...
...теперъ же пытаются порватъ мои отноишения с реб╦нком...Но за это я любому глотку перегрызу.... И плевать мне тогда на его отношения....

Ну а вообще я для себя уже вс╦ решила: я наберусъ терпения, сяду на берегу реки и буду ждатъ-когда по ней проплывут трупы моих врагов....

Если был бы уверен,что ты его уже не любишь охотно подсказал бы тебе решение твоей проблемы. Оно простое (в принцыпе). Однако, всё прочитав, засомневался в этом. Любовь- она ведь многообразна--может принимать самые неожиданные формы... Если ты его любишь и сейчас-- только тебе одной всё решать, никто тебе ничего полезного не сможет подсказать... А начатая тобой здесь дискуссия в таком случае-- не более чем проявление женской слабости, истерика... (Не в обиду тебе... )

Милый поручик...сделайте такое одолжение глупой женщине...подскажите...
(Не люблю, не состояла, курю...)

Ну что будем слушать, Катя Буланову или Раммштайн?

Будем слушать земфиру!!!
Корабли в моей гавани...

пара пустякофф

А как тебе это? !!!

Я точно так же хожу по квартире и говорю (часто) "Выкинуть вс╦ барахло"
Земфира..

это Я!! Лучше и не сказать...

Уже Земфира пошла , а я вклиниваюсь...
Катя, ты пишешь, что разорвала отношения почти со всеми друзьями и на Украине и здесь.
Тебя напрочь забыли и получали всю информацию от твоего мужа?
Или по стечению каких-то обстоятельств встали на его сторону?
Или же это были все-таки его друзья, которые принимают его любым?
Почему такое всеобщее помешательство?

Предлагаю - полюби, запишись, брось курить Ты нам сообщи когда он нарисуется мы все по дереву постучим ну какие нибудь приемы вуду применим.

Да...

Наверное потому, что я ни к кому не бегала жаловатъся-значит меня не за что жалеть....

Ну ты ваще !!! Он жи ей атец ! Какой никакой Автаритет ! Как ана можит иму пазвалять или не пазвалять ? И мамку и папку любит адинакава . Как жи ей разабрацца ф такой ситуации ? Асматрелась нимножка , падумала , ришила нивстричацца с ним больше , вот и фсе дила!
Белка ! нислушай никаво ! Она у тибя харошая васпитанная девачка , а ни хамка малалетния

Гавари с ним тока чериз аблаката , если он такой м...о , што риб╦нкам манипулируит Навернае нировна дышыт ф тваю сторану если дажи на такую подласть ид╦т . Угу 100%

Упустила работу над имиджем:)
Вобщем-то когда нет информации с двух сторон что можно ожидать.
Пропаганда это тоже искусство. "Из всех искусств для нас важнейшим являются кино". (в вариациях +цирк)
Если звонить/писать чуть больше, может пропаганда и не будет такой действенной.
Обидно из-за каких-то разборок терять друзей. Ну не все же они с нордическим характером и морально устойчивы:)

если это действительно Друг,
ему никакие разборки не страшны!

"если друг оказался вдруг"
недостаток информации порождает домыслы, по любому лучше общаться без испорченного телефона.

значит это был
"и не друг и не враг,а так".....
по себе знаю,так как пишу своим редко,а
звоню и того реже....

Меры предполагаются весьма радикальные... А потому, чтоб не ошибиться, давая судьбоносный совет, хотел бы полюбопытствовать за что конкретно разлюбила? (За что любила, да ещё ТАК--не спрашиваю, догадываюсь)... Ответить прошу точно-- дело серьёзное...
А пока я пребываю под впечатлением, что Вы его продолжаете любить; уйдя от него без достаточных на то причин, совершили ошибку, пытаясь убедить себя в собственной правоте, умом пытаетесь ЗАСТАВИТь себя его ненавидеть, но ничего у Вас не получается, вы сразу же прощаете ему все его выходки... Отсюда разлад в вашей душе, нервные расстройства, чреватые последствиями... Коротко--женская истерика. Хотя я могу и ошибаться по причине нехватки необходимой исходной информации...

ты же тут рассказывала, что твой бм с подругой твоей спал. а теперь уже другая причина.

нога любимого не может сделать больно, она-как дуновенье ветерка (с)
кать, мое мнение ты знаешь, захотела бы в самом деле-давно бы прекратила этот террор.
но видимо-не хочешь.
и не надо говорить, что есть обстоятельсва и ты ды...
тут половина девочек на форуме- разведеные матери, а такие крупные проблемы у тебя одной.
что-то ты та-ки или делаешь не так или не договариваешь....
переезжай жить из дюссика в пригород, телефон в книжку не давай,
работа и школа сохранятся, а террорист-папаша фиг найдет.
всего и делов-то...

Создалось впечатление,что ты сильно зависима от своего бывшего мужа.Чем именно я не могу сказать,в данной ситуации просматривается как меркантильная,так и душевная связь..
Позволь спросить на каких основаниях он указывает тебе на процесс воспитания ребенка?
Советую,на очередной "запуг" отобрать у тебя ребенка,расслабится и получить удовольствия от общения,согласившись с ним.Только не категорично,а так очень поверхностно:"Скорее всего так в скором будущем и будет",не вдаваясь с дальнейшие подробности.
Давление через ребенка?Сколько ребенку лет?Если ребенку уже 16,то вычеркните себя из этих отношений .Предоставьте их самим себе.
"Не один мужчина не должен жить рядом с ЕГО ребенком"
Если ты пошла на такое условие,то скорее всего для тебя на тот момент было самое лучшее.Ты надеялась,что вы еще будете семьей или еще какие-либо причины.Сколько лет прошло?8?Думаю самое время менять условия договора.Возможно это только при одном условии-если ты являешься самостоятельной,независимой,в себе уверенной женщиной.

Это ты ему от сюда помогала стать или быть богатым?

бывает.

привет!

No comment
Белка сдесь много чего рассказывала. Рыться в архивах не буду, дабы не ранить её и без того сейчас болящую душу. В данный момент обсуждается реальная история Белки-человека, а то что было раньше-это были истории Белки-ника.

Полностью согласна с тобой.
Что бы изменить свой реал в лучшую сторону не достаточно здесь в виртуальных- успокоительных речей ,совершенно чужих тебе людей.
Нужно действительно набраться сил и выйти и реал.Записаться на какой-нибудь спорт/женский футбол)-очень хорошо.Какие девочки бегают в нашей местной команде,да и живут они интересней,чем здесь в вирте.Они собираются и ходят,гуляют,выезжают.Смена круга общения(тем более в кругу-то этом одна она) и интересов.

ты то откуда знаешь, где кто?

Привет,привет.

Какая у людей жизнь сложная?Интересно,может быть это именно потому ,что не смотря на свои слабости,мы не умеем прощать слабости других?

Видимо она Белка и есть,только вот под каким номером?

я-умею прощать чужие слабости.
за сильно-дорогие подарки.

Куда тебе столько аквариумов?

номер вроде бы правильный

А я всё знаю. Ну а если серьёзно, эта ветка- крик Белкиной души. Раньше она давала всем совет, где-то даже указывала ,как жить, как поступить, учила быт гордой как она. А на смом деле она такая же как и все, с женскими слабостями. Ну а если совсем углубится, знаеш каких ответов она ждёт? Чтобы поддержали её, сказали что она самая сильная и лучшая, что он убожство и ничтожество, и он приползёт ещё к ней на коленях и т.д. , в обчем слёзы и сопли. Пожалейте меня. Слушай , как могли отвернуться друзя, только из-за того, что он её хаял??? Меня мой экс ещё и не так обкакивал, ни один из наших общих друзей от меня не отвернулся. Парадокс. А можети в ней есть большой минус? В том что всё так получилось?

Но-но , полегче. Я не такая, я гораздо хуже

я тебе расскажу белка (давно хотел и знал что все это именно так как ты сейчас описала кстати)! что бы ты сейчас не делала... как бы ты не говорила что не страдаеш, он тебе беразличен и любые отговорки какибы ты тут не приводилаб - он в твоей жизни засел напрочно! и никуда ты его не денеш и не выкинеш. У тебя будут 5 мужей но у тебя есть и он! в другой форме... но он ЕСТь. И именно это тебя и бесит.. твое бессилие в том что он есть и ты никогда ни ничего не сделаш даже если ты уедеш в зиббаве он будет с табой через твоего ребенка... и по сути даже если тебе противен его голос - всеравно он есть... с подводной лодки никуда не денишся... и тебе придется разрубить както этот гордеев узел... а узел находится внутри тебя:)

вот и прекрасно... а что твоя дочь говорит, почему она не хочет больше с ним общаться? чем она мотивирует?
пусть так и ответит органам опеки... того гляди дело дойд╦т до того, что ему вообще запретят с ней видеться... сколько твоей дочери лет?

Я всего не знаю. У Белки наверняка есть свои причины. Мне занимательно и удивительно другое, как тут суд присяжных курочек уже вынес приговор, и советы как его привести в исполнение, не выслушав, как говорится, сторону ответчика.

Это твое представление о ней,но есть и другие.Насколько мне память не изменяет,именно Белка рубит ,не жалея,и не считаясь.За советом сюда? Особенно новенькому сюда лучше не приходить- убивают
Тем более создавая здесь тему очень недальновидно расчитывать,что реакция будет такая,какую хочешь ты.Разные люди и мнения тоже разные.

По моему она этого и не хочет.

Я и так совсем легко,одним взмахок крыла

о, этого хотят все.
только в разные периоды жизни.
лично мне мой бывший- нейтрален как дистилированная вода. но я с ним и не общалась лет этак 278...
а когда очченно хотелось видеть его именно в слезах и в дешевой футболке, хада такого...

Ветка вообще-то называется "Разговор с женщиной" (простите что напоминаю) Точно так же кто-то например...за советом ли или просто так...называет себя Женой Мюнхаузена..и так далее...
Новенькому лучше сначало почитатьи привыкнуть к сдешней публике с ее многочисленными никами...

какая разница у кого какой минус есть?!!! отец, который рассказывает о матери своего реб╦нка гадости в присутствии реб╦нка - недал╦кий мудила...(как и наоборот)
не зависимо от того по каким причинам мать и отец расстались... у тебя есть возможность общаться с реб╦нком - общайся с реб╦нком, а не настраивай его против матери !!!!
надо оставаться нормальными людьми, а свои амбиции и недовольства засунуть куда подальше, а думать прежде всего о реб╦нке...
вс╦-таки взрослые люди!!!

твои б слова, да кому надо в уши...
к сожалению, о благе ребенка думает как правило одна только мать (разведеная)
разведеный муж не стесняясь использует ребенка как информатора или как шпиона,
спекулирует алиментами и настраивает ребенка против матери.
примеров-тыщи!
разведеным отцам, которые ни разу не спросили у малыша, кто ходит в гости к маме,
ни разу не задержали алименты, что б позлить бывшую супругу, ни разу не сказали ребенку, что одна только мать виновата в разводе--
вы не разведеные отцы, вы просто отставленные на время мужья.
к вам еще вернутся.
(или вы схитрили и неправильно ответили на вопросы )

Ты предполагаеш , что эту ветку создала не сама Белка, ак акой-то наглец, влезший в её ник? Что-то я сути твей речи уловить немогу.

Да знаю я , знаю...Поэтому и говорю, что те посты писались от имени Белки-ника, резкие , не терпящие любого другого мнения. А это именно от Белки-человека, женщины. В реале у каждого из нас один образ, в вирте можно создать совсем дугой . Ну не создавать же ей специално новый ник для этой темы.

Ник создают как бы для 1 темы...потом его просто используют для 3...4...5...А потом уже не поймешь..какой ник правдишный...а какой нет..
Да не..это Белка написала эту тему..

На последнего:
Ну вот, автор темы пропал - и тут же начались разборки: Кто эту тему создал, зачем и почему? - на мой взгляд, совершенно неуместные... Здесь большенство тем - ст╦б и не больше --> и флудить в них "сам Бог велел"... Но эта тема - другая.
Катя, желаю тебе выстоять вс╦ то, что тебе предстоит всвязи с этой историей - и потерять как можно меньше нервов! А потом - начать новую жизнь, независимую от твоего бывшего... "Договор" о том, что пока дочь с тобой, ты не можешь быть рядом с другим мужчиной - имхо (и без обид), бред... Его давно пора разорвать. Дочка уже не младенец: не так давно сама была в е╦ возрасте + ты описываешь е╦ как человека, уже имеющего сво╦ мнение --> вполне "зрелый" возраст для понимания/и принятия того, что мама - не только "е╦ мама", но и Женщина - как и она сама практически уже - которая нуждается в любви и поддержке со стороны мужчины!)
Белка, удачи тебе!

все это знают но никто не остается практически... трудно побороть в себе чуство ущемления достоинства... там уже разговаривают не два сознания а два подсознания... да еще сексуальная сфера туда вплетена... в такой ситуации мало кто вообще думает. чуства, эмоции идут в ход. еслиб они могли вдвоем думать лиш о ребенке - они бы наверное не расстались бы... зачем? разве есть больше счастья чем вдвоем поднимать своегоже ребенка? врядли...

Пока новенький прочитает ВСЕ ,что здесь пишут и привыкнет -ОН сойдет с ума и уйдет ,так ничего и не спросив.

Когда хамят нет никакой разницы кто пишет образ или человек.

Нет,я так не считаю.Это ее тема и я написала свое мнение.
Мне ее по человечески жалко,но наблюдая как она здесь иногда постит,как-то даже не удивляешься,что в реале от нее отвернулись друзья.
Хотя я могу себе предположить,что и она в реале несколько другая.
Надеюсь я не ошибаюсь.

интересно.. чем мы в реале отличаемся от тех что тут? те же мысли теже головы только способ коммуникации разный...

мне 6-е чуство подсказывает что это именно белка и что все именно так как тут написано... зная ее склочный характер и жажду наживы. очень уж вяжется с тем что она самолично писала.

Ну почему-же...Вот я в реальной жизни намного хуже!!!

А прич╦м здесь нажива? Думаешь, Белка со своего мужа деньги тянет? Очень сомневаюсь...

а некоторые всю свою желчность не проявляют в реале,
а вот в сети ОТРЫВАЮТЬСЯ)

Ну кто бы писал о склочности характера и о жажде наживы, но только не ты! Как пример, люди, узнавшие ее после виртуала в реале, от нее не отворачивались. Сравни с собой. И так далее, по пунктам...
После чего тихонечко так помолчи, т.к. без перехода на личности давно уже разучился общаться!!!

у нее мания отмщения... он ее сильно обидел просто. и она хочет взять реванш... даже спокойно с ним говорить не может от этого...

сравнил с собой... ну и?:) те кто отвернулся они такие же больные в реале как и тут. ничем не отличаются.

Ты, вроде, уже далеко не новенькая на этом форуме... Ты что, действительно полагаешь, что ты его здесь найдешь?

а чем отличается совет от мнения со стороны?

Я надеюсь когда нибудь вы абстрагируетесь от этого форума и пойм╦те, почитаете, что тут пишите, какую же мерзость и глупость вы друг другу говорите и во что вы этот форум превратили.
Не нужно с фразой "Сам дурак". Я уш╦л по делам.

Тем, что совет - это рекомендация насчет каких-либо действий, а мнение - это просто доведение до кого-то своей позиции по тому или иному вопросу. Я так понимаю.

Ты меня извени, Баллу, но мне кажется, что ты необъективен...
Если бы человек Годами мотал тебе нервы и при этом тебя же поливал грязью при твоих самых любимых людях - в частности, при дочери - ты бы тоже ненавидел и хотел если не отмщения, то какого-то удовлетворения, хотя бы в "исчезновении" данного субъекта из твоего поля зрения. Хотя - по словам той же Белки - она его не ненавидит. Она просто хочет, чтобы он е╦ не Трогал - если хочешь, забыл, вычеркнул из своего сознания --> Не Мозолил Глаза и Уши ;) У них общая дочь. Ей - 15 лет... С ней можно общаться, обходя Катю за километр - чего он не делает. Мало того, он хочет ОТОБРАТЬ у не╦ дочь - за это я бы сама кому хочешь горло перегрызла бы - хотя по характеру очень мирный человек...
Ты не с той колокольни судишь, Костя. Обстраируйся от ваших с Белкой отношений, и взгляни на вещи глазами женщины, которая 8 (!) лет воспитывала дочь одна, работая при этом, в то время когда е╦ муж "где-то там" зарабатывал "себе состояние" --> 8 лет без поддержки, без нежности, буз МУЖЧИНЫ РЯДОМ - а ведь это очень важно. + Ещ╦ 7 лет где-то там. А теперь он приходит и говорит, что "Ты никч╦мная мать, давай реб╦нка мне!")
Разве это НОРМАЛЬНО?

Долго ждал, чтоб именно на мой пост такую тираду выдать (это я спрашиваю с учетом того, что довольно редко пишу на ФЛ, особенно в последнее время)?

На основании вышеизложенного, на это только три раза!

А что, ты таки да???

Так...Почитала, всем спасибо за советы и участие! Тему написала я, а не кто то другой....Мне тоже иногда хочется поныть, поплакать и просто побыть слабой.
Не понимаю-почему это кого то удивляет.
Рассказываю продолжение...Пока сегодня ничего не происходило, вс╦ тихо-никто ни меня ни реб╦нка не подстрегал у дома-чего я больше всего боялась....
ПыСы: самые лучшие друзья со мной остались, ну а те кто вед╦тся на грязные сплетни и жадно смакует то дерьмо-которое им вдохновенно рассказывают-мне и самой не нужны. Так что скатертью им дорога...

МОЛОДЕЦ!

насчет друзей я ничего не знаю:) не читал даже...
кстати от меня друзья отварачивалисъ и я этого не скрываю... хотя отварачивались не друзья а знакомые скорее с которыми мне не попути. мне кажется это неизбежный процесс.

какие ужасы.. еще и подстерегать когото.. белка.. не легче ли договорится спокойно чем страсти мордасти устраивать?;) с кем ты связалась.. ужас...

не легче, видимо....

Ну что ж теперь поделаешь...расхл╦бываю...

да.. вот я отвлекусь на философию. убеждаюсь лишний раз что связываемся мы вроде 1 раз.. кажется а что за проблемы.. связался/развязался... а вот люди вростают в нашу жизнь и их уже начинает все большее с нами связывать и бдруг понимаеш что даже когда разойдешся люди могут не уйти из нашей судьбы. Даже если их вообще не видиш они всеравно могут оставатся в жизни в виде проявлений... Но наверно самое главное что связывает - это дети... невозможно сказать: ребенок мой а человека выставить за дверь... просто невозможно и тагда приходится договариватся или воевать... а война = наши нервы, время, жизненные силы... и получается два человека раньше помогали друг другу жить а теперь мешают... а если разобратся что именно мешает? да мы же сами и мешаем нам через других людей... наши страхи реализуются в других людях и пугают нас самих... вот... расплывчато но кто хочет - поймет...

ну мне конечно искренне жакло белку... да случай тяжолый. но кто ее просил с ним связыватся? никто... любоф-моркоф. но она сама такого выбрала и отвечает за действия понесенные ей самой. к томуже она сама далеко не божий одуванчик.. я думаю они там вместе хорошо друг другу нервы помотали. И дочь тут вообще почти непричем... разборки у них междусобойные.. а дочь и деньги и нервы - это все лиш оружие в войне которую ведут они.

Возможен ещё и такой вариант (который я первоначально представлял маловероятным в Вашем случае): Вы не любили его с самого начала (и вообще никогда), несмотря на то что утверждаете обратное, а сожительствовали с ним из соображений эгоистических, своекорыстных (не обязательно чисто материальных!)... В таком случае ваша сегодняшняя ситуация-расплата за грехи (касается и Вас и его)... Не решаетесь решительно порвать из за противоречий внутри Вашего Я, Вашего несовершенства как личности... Возможно даже из материальных соображений... Для начала Вам следовало бы разобраться в себе самой... И в первом и во втором вариантах изрядная часть вины объективно лежит на Вас... Наша общественность почти единогласно на стороне женщины с ребёнком... Знакомая картина... Не будем забывать, однако, что обвиняемого судят заочно... Что либо сказать здесь он не может- вероятно он даже не подозревает о том что здесь происходит нечто затрагивающее его интересы. Других вариантов не вижу... От практических рекомендаций пока воздержусь... Ребёнку, конечно, не позавидуешь...