не пугай паяльником человека с катаной.
таллинн город маленький, приеду через год и найду нафиг.

На свадьбе погуляем!!!!

Что молока мало оказалось?:))))
А не догонишь беее*паясничаю*

А ты вправду думаешь что на психолога можно выучицца?:)))

им надо родиться! правильно ответила?

Да лана спишем просто на твою неразборчивость в людях . Это или есть или нет.
И чему Вас там учат?:))

А если по теме, то прич╦м тут Катя?:)
Вы не проходили ещ╦ подобное- Мы формируем свои убеждения в детстве, а потом движемся по жизни,
воссоздавая ситуации, которые подошли бы нашим убеждениям. Оглянитесь на
пройденный вами жизненный путь и вы увидите, что вы снова и снова создаете
одну и ту же ситуацию. Я убеждена: вы создаете ее, потому что она отражает
именно то, во что вы верите. В данном случае неважно, сколько времени вы
ощущаете присутствие этой проблемы, ее размеры или ту опасность, которая в
ней заключена.(С)

У меня немного другой взгляд на это...может быть ты права, и я воссоздала эту ситуацию, но - чтобы завершить ее по-другому для себя...более для себя приемлимо. Чтобы завершить гештальт Но получила все то же самое. Оба этих имени - матричные для меня...долго я, если узнавала, что парня зовут так, сразу ставила на нем крест но после нескольких лет работы над собой, узнав, что парня зовут... решила, что пора разрывать стереотип. тем более, чрезвычайно сильно понравился, и он уезжал через недолгое время. Думала, уедет - и уедет. Но ситуация повторилась, стала развиваться как и в первом случае и закончилась так же. Точно так же. "Смоделировать" его взаимоотношения с девушкой Катей я никак не могла бы, ведь так? В конце концов, он бы мог мне ничего не говорить или начать встречаться с другой девушкой(с другим именем)или просто объявить, что у меня никаких шансов...или встречаться с несколькими девушками, да мало ли что...но получилось именно так...закончилось все снова абсолютно, до мелочей также. и я опять очень дорого плачу за все это. И стереотип насчет имени (его)остался. Ситуация продолжает работать..гештальт незавершен...единственное, что мне приходит в голову - снова начать избегать мужчин с этим именем, больше пока я не придумала ничего

Чтобы небыло незаверш╦нного Гешальта ? Так ситуация повторяется. О каком тогда завершении может идти речь?:)Хм.. ну скажу на тво╦м студенческом языке. Ты знаешь что есть несколько ступеней. Так вот ты похожа на первой так и осталась. Игры иллюзорные не приносят успеха . Ты теряешь себя . А когда хочешь опять преобрести то испытываешь боль и разочарование.Потом у тебя ид╦т следущий слой- ты закрываешься *что в данном случае и видно*и пытаешься недопустить эмоциональной боли.Что при этом ты ощущаешь? Видишь ли ты то что не хотела бы знать. Тво╦ отношение к этому. Твои мысли.У тебя страх? Если ты это отрицаешь и ищишь во вне то проявляется имплозивный уровень.

Обрати больше внимания на механизмы сопротивления

только через твой труп

хм, согласен, не догоню.
поэтому просто подкараулю.

Никогда не говори никогда...(с)
Это я не про свой труп, конечно!

надеешься вечно жить?

Да Ромк я те и адрес скажу:)))))
Просто интересно стало даже. А что дальше, дальше что будет?:)

Надеюсь, что свадьба обойд╦тся без жертвоприношений....

страшное будет.

вот досюда правильно.

Из твоих нежных уст и таких нежных ручек это звучит по крайней мере не убедительно

Хотьмы и на "студенческом" по твоему мнению языке разговариваем, но сейчас нас перестанут нормальные люди понимать. С одной стороны - в незавершенном гештальте больше ресурсов, чем в завершенном. Но именно этот гештальт я бы предпочла, чтобы он все же завершился С другой стороны - даже если ты права, и я сама смоделировала ситуацию, то я не могу ее смоделировать так точно - то, что касается других людей и в частности девушки Кати, например, ведь я не господь Бог. С жизнью своей я не играю, слишком опасные игры. Моя жизнь - не кино, какие могут быть игры?Я позволяю себе чувствовать боль, принять ее и переработать, так что тут ты мимо. Не в эмоциональной боли дело, любовные страдания - в них ведь есть и некоторая сладость, не так ли? Дело в том, что я надеялась, несмотря на здравый смысл, который мне говорил, что даже если и есть шансы, что он меня дождется, они чересчур малы...надеялась и растрачивала свои силы, время впустую. Я столько могла сделать за это время! Я корю себя за то, что это время потратила ЗРЯ. не эмоциональной боли боюсь, боюсь растратить свою жизнь на ерунду. На эти переживания тоже уходят душевные силы, а нельзя было в данной ситуации тратить их. Нужно было насколько это было возможно более-менее спокойно следить за развитием ситуации, но в то же время не упускать другие возможности, оставить себе другие варианты, не загонять себя в угол. И не тратить столько ресурсов, зная, что они могут быть потрачены вхолостую. У меня нет страха сейчас., и я не закрываюсь. У меня есть злость на себя, а злость - ресурстное состояние и это меня немного успакаивает. Возможно, наконец, я извлеку урок из этой странной:))) повторяющейся ситуации. Возможно, сначала буду просто избегать, но это далеко не самый лучший выход и уверена, что найду силы посмотреть ей в лицо...и еще желательно все же как-то завершить этот чертов многолетний гештальт:)))