> предупреждаю - мат имеет место быть
>
> Как и всякое бытовое чудовище, я появилась на свет не бытовым чудовищем, а вовсе даже блондинкой с сиськами. Два последних факта делали мою жизнь легкой и радостной, и если я о чем-то задумывалась, так это о том, где бы разжиться деньгами на пачку сигарет и коктейль "водка с тоником". Листая женские журналы, с тяжбами "он меня не любит, потому что не выносит мусорное ведро" и советами "запеките куру и купите чулки на поясе" я презрительно хмыкала.
>
> - Наташа, ну как же можно ссориться из-за невынесенного ведра? - спрашивала я у своей "опытной" 16-летней подружки.
> - Да какая-нибудь кастрюльная мымра, - важно вещала Наташа. - Че ей самой ведро трудно вынести? Тоже мне проблема
> - Ну ведь мы-то никогда? - заискивающе смотрела я на Наташу.
> - Да уж мы-то никогда! - отвечала мне она.
>
> К 20 годам, я совершенно точно знала, что буду удачлива в браке. В отличие от кастрюльных мымр, я давным-давно вывела формулу счастья, состоящую из 4 никогда, и, как мне тогда казалось, была вполне подготовлена к совместной жизни.
>
> 1. Никогда не циклись на быте.
> 2. Никогда не встречай мужа в драных портках.
> 3. Никогда не гавкайся из-за мелочей.
> 4. Никогда не разговаривай как учительница.
>
> Первый пункт полетел к чертям почти сразу же. На быте можно циклиться, а можно и нет, только от этого он никуда не исчезнет.
>
> Первая же совместнокупленная кастрюля моментально показала мне ху из ху.
>
> Поначалу это было легко и нежно: ну что там вымыть какую-то кастрюлю - ей Богу - мелочи. Раз.
>
> Ну дорогой, ну неужели было так сложно налить туда воды, после того как ты съел пюре? Два.
>
> Хммм.. Вот кто-то там валяется на диване и смотрит про ежиков, а я, блин, кастрюли драю. Три.
>
> Ну грёбаный свет, ну что это за жизнь такая, мордой в раковину? Четыре.
>
> *Перед сном* Первый слон - Посмотреть новую помаду - Второй слон - позвонить Юле - Третий слон - убить Билла - Четвертый слон - утром вымыть кастрюлю - Пятый слон - ебтвоюмать, почему с вечера не вымыла - Шестой слон - х... с ней, завтра вымою - Седьмая кастрюля - блядь, куда делся слон? - Восьмая кастрюля - жизнь гавно - Девятая кастрюля - ага, гавно - Десятая Кастрюля - Кастрюля - Кастрю....
>
> По мере обрастания собственностью, мне пришлось совершить еще одно удивительное открытие: купить кастрюлю - это точно так же как завести собаку - похую чья идея, потому что гулять все равно тебе.
>
> - Ну дорогая, тебе же все это надо, вот и развлекайся, - не моргнув глазом ответил мне муж, когда перед его носом всплыло пригоревшее дно.
> - Но ты же из этого тоже ешь, - изумилась я.
> - А я могу Дошираком ужинать, тогда и мыть ничего не придется, - заявил супруг.
>
> Скандал произошел на 10-ый день лапшичной диеты. Мне открылась еще одна истина: моему мужу (как и большинству мужчин на этой планете) не надо вообще ничего: ни кастрюль, ни стиральных машин, ни нового матраца в спальне. Однако если 10 дней кормить его нажористой химией, не стирать рубах, и укладывать спать на пол - он съебнет еще до того как я успею посчитать второго слона.
>
> Бытовые вопросы закрылись. Все, что есть в этом доме нужно исключительно мне. Он может есть и Доширак.
>
> Внешний вид - отдельная тема. Вспоминаю себя 5-летней давности и умиляюсь. Прискакала из института, вытряхнула песиков на улицу, пришла с улицы, вымыла то, что песики нагадили, кастрюльку почистила, хлебальце нарисовала, платьице нацепила и сижу вся из себя королевишна - хочешь - в койку, хочешь - в свет. Журнальные тетки очень любят сочинять про "приелась", "расслабилась", "посчитала лишним" и т.п. В харю бы им плюнуть, этим теткам журнальным.
>
> Первым появился крысиный хвостик. Нет, блондинка с распущенными волосами - это очень красиво. Только полы мыть неудобно. Можно, конечно, сначала вымыть пол, а потом голову, а потом спасти мир от инопланетчиков. Теоретически. Практически же, вместо укладки вавилонов я предпочла потратить свободное время на чтение книжек и комп. Сноска для журнальных теток: если муж заставит меня потратить досуг на фен, я съебну еще до того как он посчитает первого слона.
>
> Парадное платье трансформировалось в "чистенько, опрятно и удобно" к четвертому месяцу беременности.
>
> - Это ничего, - говорила себя я, - Вот рожу, похудею и уж тогда+
>
> Чуда не произошло. Когда родила и похудела, стало ясно, что в тот час, который наперво отводился под фен, а потом под игры и комп, нужно успеть сделать три вещи: вымыться, посрать и пожрать.
>
> - Ну, вот вырастет хотя бы до года, уж тогда, - продолжала мечтать я.
>
> Вырос. Сел, пополз, пошел. Ходит до сих пор. А чего бы не ходить? За ним иду я с пылесосом, шваброй и тряпкой для стирания пыли. И это уже не важно что я давно не в "чистом и опрятном", главное в "удобном" - так выше производительность.
>
> Кстати, с ребенком тоже очень забавный момент. Всю жизнь терпеть не могла младенчество в вытянутых колготках. Хе-хе.
>
> В месяц я старательно выбирала распашонку под цвет комбинезона. Ближе к году до цвета стало похую - переодевала, когда испачкается. А сейчас практически высший пилотаж - основной критерий годности ребенкиной одежды один. Сухая. Нет, конечно, все равно раза 3 на дню переодеваю, но если вы ко мне приедете без предупреждения, вас хватит Кондратий: вытянутые колготки, майка с шоколадным пятном посередине, и какой-нибудь клеенчатый нагрудник на случай зю.
>
> Так вот о чем бишь я. О внешности? Ага. Вчера в потемках в сортир выползла - шарахнулась. В зеркале харя. Один хвост у ней на затылке, второй почти на лбу (моя любимая, мать ее, челка). На сиськах - майка с цветуечком, посередине пятно от пельменя (у меня очень несговорчивый и меткий ребенок), и джинсы с карманами раздутыми как крылья (два фантика, остов от машины, слегка полизанный чупа-чупс, какая-то тряпочка и два носка). Единственное, чего радует - очень мы с Ф гармоничные ребята получились: оба грязные, сухие и вредные ))
>
> Скандалы по мелочам - это вообще песня. Вот, скажем, прошу я мужа вымыть пол. Происходит это всегда одинаково, и заканчивается одинаково, и какого хрена я прошу - не понятно, но тем не менее.
>
> Начинается как-то так:
>
> - Я очень устала. Вымой, пожалуйста, пол.
> - Ага, вымою.
>
> Через час.
>
> - Вымой, пожалуйста, пол.
> - Ну что ты дребезжишь, вымою.
>
> Через час.
>
> - Ну, может быть, все-таки вымоешь?
> - Сказал вымою, значит вымою. Не мельтеши перед глазами.
>
> Через час.
>
> - Еб твою мать, у тебя ничего нельзя попросить.
> - Сейчас закончится хоккей-новости-високосный-год (нужное подчеркнуть) и сразу же сделаю.
> - Через пять минут я приду.
>
> Через час.
>
> *испуганно*
> - Уже встаю
>
> *удаляюсь на кухню, возвращаюсь через 30 минут, застаю супруга за разбиранием своей коллекции значков на антресолях*
>
> - Я же просила вымыть пол
> - Какая разница, где убираться? Я решил начать отсюда.
>
> Вариантов развития событий два. Первый - это подумать про себя что-нибудь типа "блядский Хемуль" и вымыть пол. Вариант второй - громко крикнуть "блядский Хемуль" и швырнуть шваброй в супружника. Скандал гарантирован и в первом и во втором случае.
>
> Кстати, что касается "учительского тона", то тут тоже все просто. Повторите про пол 125 раз, и я вас уверяю, на 126-ом повторении из дома свалят дети и коты, а на подоконнике завянут кактусы. А полы вам все равно не вымоют. Не потому что вы плохо повторяли, а потому что хорошие мужья всегда знают, где у вас находится mute.
>
> Уффф. Изложила.
>
> Теперь суммируем.
>
> Представьте себе нечто всклокоченное, в грязной одежде, неустанно повторяющее одну-две фразы и засыпающее с мыслями о кастрюлях. Представили?
>
> Добавьте к этому нечто маленькое, в еще боле грязной одежде, но! (*гордо*) сухое. Представили?
>
> Про глухонемого Хемуля промолчу, а двух меховых вонючек можете не представлять - я сама третий год жду, когда они представятся - увы-с.
>
> Как вы думаете, почему мы до сих пор швыряемся швабрами для гармонии и вполне себе сосуществуем? Правильно. Потому что я вывела 5-е "никогда". Ничего нового, конечно, но действует безотказно.
>
> 5. Никогда не говори никогда.
>
> Первый слон - завтра нужно вымыть пол - Второй слон - хер ты завтра проснешься - Третий слон - пусть Дима вымоет - Четвертый слон - самой-то не смешно? - Пятый слon.......

Это советы по совместному проживанию?

неть, будни домашние
а ты хочешь советы от меня получить?
мож не стоит, я сегодня вредная

Тогда свредничай что нибудь покороче?

А те которые были выше от кого?
Я тоже... Лечусь от простуды..

стереотипы...

можно и так сказать, только это те грабли на которые ВСЕ натыкаются

Представьте себе нечто всклокоченное, в грязной одежде, неустанно повторяющее одну-две фразы и засыпающее с мыслями о кастрюлях. Представили?
>
> Добавьте к этому нечто маленькое, в еще боле грязной одежде, но! (*гордо*) сухое. Представили?
>
> Про глухонемого Хемуля промолчу, а двух меховых вонючек можете не представлять - я сама третий год жду, когда они представятся - увы-с.
>
> Как вы думаете, почему мы до сих пор швыряемся швабрами для гармонии и вполне себе сосуществуем? Правильно. Потому что я вывела 5-е "никогда". Ничего нового, конечно, но действует безотказно.
>
> 5. Никогда не говори никогда.
воть

Забавно. Но уж больно нереально. Можно подумать что у нее как минимум 5ро детей и 300 метров кваритирной площади. Я думаю те женщины, что грязнут в быту - делают это добровольно

А мужчины?

ох, не соглашусь с тобой Эдичка.
можно конечно с утра до ночи драить, мыть. Но вс╦ равно таже кастрюлька будет грязной

а мужчина по.....
на чистоту, у них другие приоритеты

И какие ж это?

А мужчины не грязнут... можно же и Доширак есть

Можно. Но зачем??? Что занятий лучше нету?

Я просто спроси..

это вы у меня спрашиваете?
ну как я поняла: уборка будет проводиться тогда когда нельзя войти в квартиру. Стирка одежды только когда носки начали стоять.
А так в доме всегда должно быть: пиво, телевизор, комп, кто курит сигареты.
и вс╦

есть. НО чистая убранная квартира послушные, опять таки сухие дети это как лицо женщины-матери-жены

блииин... где бы купить доширак???? А к нему и мужа - любителя доширака и вообще одноразовой посуды, кастрюли в том числе))

Наверное.....