Вопрос М. Наверняка если не всем, то многим приходилось слышать от своей жены или подруги банальный вопрос из серии "кто для тебя стоит на первом месте: я или твои друзья?". Я уж не говорю про такой бред вроде "кто для тебя важнее: я или твоя мама?". Хочу спросить, что вы отвечали или ответили бы на подобные вопросы? Как бы вы поступили, если ваша Ж кого-то из ваших старых друзей, мягко говоря, не переваривает, и желает, чтобы вы с ним прекратили общаться?
Вопрос Ж. Что побуждает вас задавать такие вопросы? Какой ответ вы хотели бы слышать на подобные вопросы от ваших М? Как по вашему мнению должен вести себя М в такой ситуации?

Что побуждает - наверно, какое-то твоё неадекватное поведение. На любой вопрос - в ответ - хочется слышать правду. Вести М себя должен был так, чтоб такая ситуация не возникла.

Согласна и полностью поддерживаю!!!

Если кто-то из окружения моего друга плохо на него влияет,я естественно буду против их общения.. например наркотиками балуецца, по девицам таскает и т.п. И это нормальное требование. Семья должна быть на первом месте и не должна страдать не из-за родителей с той либо другой стороны, не из-за друзей-приятелей. Одна плоть - это муж и жена...
Мужчины же не отказывают себе в праве ограничивать жену в разнообразных контактах.. Так что - обоюдный процесс это..

Ничего не побуждает. Не задаю я таких вопросов.
Тем более глупо противопоставлять себя, скажем, его маме "Я или она".
Если мне неприятен, допустим, кто-то из его приятелей, то я просто попрошу
не приводить его в наш дом, и не создавать такие ситуации, где я вынуждена была бы
с этим приятелем сталкиваться. Свою неприязнь я аргументирую, ультиматумов не
ставлю, и как правило, моё мнение и отношение учитывается.
И, к счастью, наша оценка людей, чаще совпадает, так что редко есть проблемы на этой почве.

Вот! Это очень важно!

Это классика Я постоянно слышу упреки в свой адрес о неадекватном поведении. Веди себя мол соответственно и я буду хорошей и доброй.

Какую правду? Друзья друзьями, а жена женой. И жена важна, и друзья тоже. Это правда с моей стороны. Да только такой ответ не устраивает.

Проблема только в том, что не всегда знаешь, как правильно нужно поступить, чтобы всем было хорошо.

Если для тебя такая проблема удовлетворить жену?

О наркотиках или девицах речь вообще не идет. Я думаю, что причина в том, что мой друг когда-то пошутил не очень удачно и с того момента она на него злобу держит. А мой друг на меня дурно не влияет. Да и видимся мы редко, в основном только по мейлу переписываемся. Кстати, он же меня с ней и познакомил. И я сказал ей, что если он ей не нравится, то я постараюсь, чтобы она с ним как можно реже виделась. Но она же хочет, чтобы я с ним вообще прекратил отношения (сказала мне это по телефону). А я не могу так просто взять и порвать с человеком отношения непонятно из-за чего.

Проблема в том что когда жена в тебе нуждается или были какие-то планы на времяпровождение, деньготратенье на семью и тд. А муж в этот момент отдает предпочтение друзьям (уделяет в этот момент время другу, или отдает деньги на какие нибудь не такие уж и важные причины, а просто потому что "другу это важно")
То есть когда преоритеты ставятся так довольно часто, что возникает вопрос а что ему собственно важней, то и задается этот вопрос, дело не в женьщине, а в поступках ее мужчины!!!
Друзья важны, но для меня (как для женьщины) на первом месте муж и семья, и помогая друзьям подругам, никогда не допущу чтоб это в какой то мере было в ущерб мужу. Этого же ожидаю и от него. Фот и фсе.

Глупо, согласен. И она это сама понимает. Но тем не менее противопоставляет

Это хорошо. Я тоже учитываю и мнение, и отношение. И на уступки часто иду. Но мнения по каким-то вопросам иногда бывают диаметрально противоположные.

Надлан, ты сама-то хоть поняла, что написала? Ну че ты, извини меня, херню такую несешь?

А может быть это она от тебя избавиться хочет? Ведь самый верный способ избавится от "любимого" это начать его перевоспитывать....

неправильно, просто Егор довольно долгое время пробыл один, то бишь с друзьями, и сейчас идет обыкновенная "борьба характеров" и "притирка" И ему еще нужно перестроится, поняв что теперь он не "ОДИН = Я" где друзья самые близкие, а "МЫ=Я и ОНА" и здесь преоритеты как раз нужно расставить ему у себя в голове по полочкам, и не забывать, что все таки она здесь ОДНА и как никогда и как никто из его друзей очень нуждается именно В НЕМ!

Так и быть, я немножко поподробнее опишу ситуацию. Мой друг, которого я знаю уже 7 лет, работает с ней на одной фирме (в разных отделах только). Всегда мы вместе нормально общались. Но как-то раз, когда мы вместе сидели в одном кафе, обсуждали одну нашу знакомую немку. И мой друг уронил о ней такую фразу: "более фигуристая" Это была просто неудачная шутка с его стороны. Но это ее сильно задело и она взъелась на него после этого.
А в прошлом месяце моя жена приезжала ко мне, я делал также приглашения и своему другу с его женой. Это давно обсуждалось, она была, вроде, не против. Планировалось, что мы и одни побудем какое-то время, и в компании попутешествуем. Я хотел как лучше, но получилось через ж..., как часто бывает. Она с ним цапалась постоянно, а мне в упрек ставила, что я ее не защищал. Мне же казалось, что те конфликты, которые возникали, можно было просто с ее стороны не создавать, потому что она сама их инициировала, что мне, естественно, тоже не нравилось. Ну а вывод - я, конечно же, виноват, я испортил ей отпуск и все такое. А теперь только одно упоминание о моем друге приводит ее в ярость и я должен прекратить с ним общение.

Избавиться не хочет, я так не думаю, но перевоспитать пытается.

Херню несешь ты - семейные проблемы на форуме обсуждаешь, да и ещё жену дурой выставляешь А написала я то, что если для тебя такая проблемы "чтоб всем было хорошо" и у неё столько претензий к тебе - какого хрена вы делаете вместе?

все ясно! Я бы на твоем месте поставила бы перед ней такой вопрос: По какой причине она смотрит на него как на мужчину???!!!! Потому что ети обиды как ты их описал, а так же психи и бзыки, могут исХодить только от этого, если бы она воспринимала бы его только как твоего друга, такого бы не было! Так вот см. выше Борьба характеров, в этом плане та ситуация что ты описал выше здесъ не при чем, это другое. Прийдется тебе также поставить ей раз и навсегда жирную точку над И. А именно пересмотреть ее отношение к ТВОЕМУ другу (между прочим если он с ней грызется, то и с его стороны странное отношение к ней как к ТВОЕЙ женьщине) И второе: Перестать тебе указывать с кем общатся, она также не имеет на это право, как и ты. Поддашся и обречена тебе вечная "ПИЛА" в доме

Натка - доморощенный психоаналитик по семейным вопросам Откуда ты можешь знать, че там на самом деле? По рассказу Егора? (сама наивность)))

Все дело в том, что я по характеру более открытый человек, а она замкнутая. Весь круг наших знакомых с моей стороны. А у нее ни друзей, ни подруг. По крайней мере я никого не знаю. Она хороший человек, но только фифочка То есть манерная такая. Да и если она чем-то недовольна, то не может этого не продемонстрировать, что людям, соответственно, не нравится. Это мое мнение. Но если я говорю ей, что она в чем-то не права и можно было бы в такой-то ситуации повести себя так-то и так-то, то это воспринимается в штыки. Ну я уже принимаю ее, какая она есть. Ну а как подстроиться так, чтобы, как говорится, и волки сыты были, и овцы целы? Иногда не нахожу на это ответ.

чуфствую Да и сама представь себе эту ситуацию! Я бы пронюхала бы, а не было ли чего у них а то на ревность и неудовлетворенность ее желаний с ее стороны смахивает.

Форумы для того и предназначены, чтобы какие-то вопросы обсуждать на них. Все, что на форуме, на форуме и останется. Это дело каждого, что тут обсуждать. Дурой я жену не выставлял. Сама ты блин дура. Думай, что говоришь.

Вот таким фифочкам (шама такая была немного шнаю о чем хаварю ) нужно сразу мягко но точно указывать грань, а то сядут на шею, ой бонабона потом быть может

Да с Натой хоть обсудить можно какой-то вопрос. Мне ее открытость и душевность ближе, чем твои подколки постоянные. Скрылась там непонятно где под вымышленным именем, мнит себя экспертом по всем вопросам и еще других оскорбляет

Если ей нужно пересмотреть свое отношение к моему другу, то как я на это могу повлиять? Ну а вопрос становления жирных точек над "и" - это непростой вопрос. Важно не переступить границу. Иначе можно вообще все разрушить.

вот и именно. А на это и нужна вся ваша мужская мудрость и максимальная тактичность

Веселюсь. Как ты, вместо того, чтоб жене позвонить, обсудить все, сгладить обстановку... обсуждаешь её (и её поведение) с Натафкой, которая ни сном ни духом её знать не знает ;)))))))

Надлаш, мужчины ведь прямолинейны, вот он боится набедокурить. Поэтому и спрашивает здесь у вас (вапщето) что это может быть, может он не так это понял и так далее. Подготавливается мужчина к разговору с женой, пытаясь ее немного до этого понять. Что в этом плохого?

Веселись и дальше, веселая ты наша. Я и звоню, и обсуждаю, и пытаюсь сгладить. А вопрос задал здесь потому, что хотел мнения людей знать по вопросам, которые меня волнуют. Женские суждения мне нужны для того, чтобы попытаться взглянуть на ситуацию ее глазами. Может, я в чем-то не прав, может, чего-то недопонимаю. Наташка дельные советы дает. А от тебя только гадости в мой адрес исходят, больше ничего.

Ты знаешь, вс╦-таки друзья и семья, имхо, это не равноценные вещи. Раз уж женился (или вышла замуж),
и хочешь продолжать семейную жизнь, то приоритет определ╦н. Семья приоритетна.
Я, лично, всегда семью поставлю выше, чем отношения с подругами или друзьями.
Собсно, муж(жена) в идеале - это самый главный друг.
Мужчине, думаю, тоже правильнее поступать так же.
Конечно, это без лишнего... "интузазизма"... не значит, что всех остальных нужно послать нафиг.
Во вс╦м мера нужна. И по обстоятельствам надо смотреть.

Ух-ты, какой обидчивый. Ладно, извиняй если что. Но дельные советы тебе давать абсолютно нет желания)))

Ну, ты описал ситуацию, как ты е╦ видишь... Не ясно же, каков был там тон, атмосфера...
Я так понимаю, что друг твой сравнение прив╦л не в пользу твоей жены, в е╦ присутствии.
Это бестактность. Ну, извини, мурловат он. Изначально это его оплпшность, он виновен в конфликте.
И если уж сморозил нечаянно, тем более по отношению к ЖЕНЩИНЕ ДРУГА,
то такое СРАЗУ надо гасить, загладить. Он, имхо, должен был как можно быстрее извиниться перед ней,
так и сказать "Извини меня засланца, я с детства чурбан такой, игрушки у меня были чугунные,
и плету невесть что иногда", мож при этом цветочек подарить, иль безделушку.
А он пустил самот╦ком, и обида наросла, как снежный ком.
И ты прощ╦лкал, даже не смог любимую женщину понять, как будто так и надо.
А ведь она ожидает от тебя поддержки и защины.
Ну, представь себе, что сидите, разговариваете, и жена твоего друга говорит, мол, вот там
муСЧинка такой симпатичный, хоть не такой полысевший, как Егог (извини, это я для примера только,
я лично лысину не считаю болшим недостатком, у меня и муж рано полысевший, но это его совсем не портит,
как и тебя ). Ну пусть не лысину упомянет, мало ли у каждого из нас недостатков внешности.
Вот врядли тебе это будет приятно, хоть вы, мужчины, к своим недостаткам внешности относитесь гораздо
спокойнее. А тут - женщина, молодая, осторо желающая нравиться, и е╦ при сво╦м мужчине так... сравнивают.
Короче, можно твою жену понять, тем более, что она, видать, "штучка" .
Думаю, для всеобщего спокойствия и дружбы, эту ситуацию нужно как можно быстрее "разрулить", если ещ╦ не поздно.
Потому что дальше будет только хуже.

нормальная жена никогда не задаст таких тупых вопросов..вам кроме..как регулярных...тумаков...никто ничего не должен..

Тебя вроде никто и не трогал - иди себе сторонкой ;)))

Я не обижаюсь. Обижаться - это удел девочек. Ты меня тоже извини, что я резковато тебе ответил. Я иногда бываю несдержанным. У меня нет желания ссориться пусть даже виртуально Так что давай лучше жить дружно

Кувалдис как всегда неподражаем!!

Зря ты так...все что ты сказал про нее в точку ...это лишь мо╦ субъективное мнение...а ты наверно слишком галантен

...и противоречивым - из крайности в крайность - то с руганью, то с поцелуйчиками. Нам с тобой никак не жить, поэтому дофени весь этот "ссор" ;)))

В друге моем есть определенная "мурловатость", это и я могу признать. Знаешь, а ты права. Я уже попросил его найти возможность и извиниться перед ней. Думаю, он меня поймет. Мы все привыкли мыслить своими собственными категориями и смотреть на вещи со своей колокольни. А я вот сейчас восстановил в памяти все события и, в общем-то, только сейчас осознал, что это действительно могло ее очень обидеть. У нее фигура то что надо и друг мой так не думает, я это знаю. Но то, что для нас, мужиков, пустяком кажется, для женщины может иметь очень большое значение. Вот это я и прощелкал, мда... Нужно теперь стараться исправить. Хоть и поздновато, но лучше поздно, чем никогда, верно?
То, что ты в своем примере привела насчет лысины и т.п., меня абсолютно не трогает, можешь мне поверить. Если мне так скажут, я только улыбнусь в ответ или и дальше над собой же и подшучу. Лысина - это, кстати, мое основное достоинство
Ну а тебе я могу только спасибо сказать. Твой последний пост на этой ветке я нахожу самым правильным и полезным

Ежа, не пытайся меня задеть - мне на самом деле похуй весь этот "детский сад".

Мне больше с поцелуйчиками нравится, чем с руганью А в крайности мы все здесь впадаем иногда Нам с тобой не жить, это верно. А с кем тебе жить на этом форуме?

хорошо блин тем у кого друзей нет...вопрос подобного характера...я или твои друзья?"...просто самоисключается....

Я тебя не пытаюсь задеть, только вот это в точку

У всех нас здесь свои мнения есть и все они субъективны. Мне ругань не доставляет удовольствия, но иногда так само собой получается. У меня к Надлане особых претензий нет и быть не может. Я знаю, что она хорошая Кстати, а где ╦жык твой? Почему ты нигилист последнее время?

ни разу не получала и не задавала подобных вопросов...даж примерно не могу прикинуть мотивацию...

"Ну, похуй, ёпть!" (с)
;))))

Никогда не задавала такие вопросы!

Привычка, больше пол года ник не держу...был здесь злобный модератор, который банил даже за завуалированный мат типа: х@й

Вот и зря, Ежа был такой хороший доблый симпатишный

Если бы мне такой вопрос задали,ответил бы что для меня важны Мы,и раз я живу с тобой а не с мамой,то легко догадаться кто важнее.Но так как не возможно и даже вредно находиться вместе 24 часа в сутки,то каждый должен иметь "сво╦" время,свои занятия.

Начал бы торговаться ,с надеждой поставить ей такие условия торга,что друг останется другом.Да и вообще прекратили общаться это слишком категорично,т.е е╦ попытка поставить невыполнимые условие(если это настоящий друг).

Странно что она так реагирует на неудачную шутку твоего друга,я надеюсь ты ей после этого говорил,что ты считаешь е╦ твоим идеалом,и поэтому тебе не приятно что она такое внимание уделяет оценки твоего друга,а не твоей

Этого делать не стоит,раз ты пообещал что они не будут встречаться,то лутше это выполнять,и не нагнетать обстановку.

Вот в этом кроется очень большой потенциал.Похоже конфликта с женой тебе действительно не избежать,так как ты считаешь е╦ виноватой.(Возможно это так и есть) Но ей хочеться конечно чтобы ты поддержал е╦.

Надо накормить волков чем нибудь другим..Тоесть тебе нужно е╦ "загрузить" чем нибудь,например на фитнес отправить,чтоб фигура была не хуже немок (шутка).Чтобы возможно у не╦ появились свои подруги..Свои занятия.

"Хочу спросить, что вы отвечали или ответили бы на подобные вопросы?"
*******
Я бы ответил, что моя любимая является для меня самым дорогим человеком в мире. И это было бы правдой.
В ответ я хотел бы услышать то же самое. Только вот все это х..., уж извините. И такого услышать не суждено.

Пообещал я ей насчет того, что с моим другом она видеться больше не будет, уже после "испорченного отпуска", поэтому обещания своего я пока не нарушал. Но кто же мог предположить, что выйдет все именно так? Винить я ее не собираюсь, хотя и считаю, что многих конфликтов могло бы и не быть, если бы она их не инициировала. Но и не могу стерпеть, когда меня обвиняют во всех смертных грехах. Думаю, эту проблему я как-нибудь решу. Надеюсь, друг мой меня поймет и извинится все-таки. Как-никак, а ведь все с этой его шутки дурацкой началось (я только сейчас пришел к такому умозаключению). А одно простое слово может все изменить и наладить отношения.

Ты сам себе противоречишь.

Ты это ни в коем случае и не должен делать.Зубы надо тоже показывать,чтобы невырастить мигеру.
Не думаю что это тебе поможет.. В ч╦м он должен извеняться? В том что та немка для него стройнее чем твоя жена?

Сомневаюсь.Покрайней мере не от него.

Извиниться он должен за то, что ляпнул языком не подумав и тем самым за живое ее задев. Мне бы было пофигу, конечно, но женщины реагируют очень болезненно на такие вещи. Немка та, о которой речь шла, действительно ничего, и я знаю, что другу моему она понравилась (пердуну старому с тремя детьми ). Но все же не стоило так говорить. А что отношения наладятся я имел в виду не мои с женой (у нас они в целом хорошие), а его с ней. Может, после этого она хоть перестанет козлом его называть и спокойно будет относиться к тому, что я с ним общаюсь.

Ну не знаю, если бы мне сказал это муж, вот тут то проблемы не избежал бы. А если его друг ХА, прикольнулись пошутили бы. И фсе. Ну ни капельки бы не задело, как ты ни крути ситуацию.

Все мы, Наташка, люди разные, со своими тараканами в голове. Один прикольнется и мимо ушей пропустит, а другой обиду затаит. Верю, что тебя это нисколько бы ни задело. Ты у нас человек жизнерадостный и шутки понимаешь.

А меня бы задело. Может я не так бы бурно реагировала, но т╦плых отношений с этим мурлом, уже бы не сложилось.
Женщин ДРУЗЕЙ нужно уважать, хотя бы ВНЕШНЕ. Иначе это и к ДРУГУ, е╦ мужу, неуважение.
Одно дело - просто заметить, что у той немки хорошая фигура. Нейтральное замечание, тут ничего нельзя иметь против.
Другое дело - сказать что то типа, во-о-он, какая фигура, не то что у тебя.
В принципе если среди компании принято друг-друга так подкалывать, и они давние хорошие знакомые,
и спокойно к этому относятся - это одно. Но тут, кажеться, не тот случай.
Да и вообще, каждый мужчина должен понимать, что с такими замечаниями надо поосторожней
по отношению к женщинам, дипломатичнее, если хочется нормальные отношения сохранить.
А то начн╦м так друг-другу правду-матку резать. "Ты вот - маленького роста, не то что он...
а у тебя зубы кривые или порченные, а у тебя ноги иксиком, а ты - дохляк, а ты - лысый..., а у тебя - пузо.."
Ну и что получится с такой правдой? (это я к ХОРОШИСТУ)

Понимаешь, я никогда не делала достоянием моих проблем с какими-то мужчинами своему мужу. Знаю что он бы за меня погрыз и именно поэтому не хочу из-за себя создавать ему проблему с друзьями или родственниками. Конечно и задевать себя не даю, но стараюсь в шутливой или серьезной форме (в зависимости от ситуации) дать понять этому человеку где грань. Точно и бесповоротно. Обычно все проблемы решаются на корню. А вот грызть своего муж и вставлять его между двух огней разжигая распри очень низким делам считаю.

Ну, конечно, ставить ему ультиматумы, типа не встречайся с другом совсем, - это слишком.
Но то, что после такого заявления этот друг ей стал неприятен, и она не хочет находиться в его обществе -
вполне понятно. Кто любит находиться в неприятном обществе? А поскольку они друзья с е╦ мужем, избежать этого трудно.
Вот и напряжение наросло.
Извини, Ната, но если твой муж спокойно реагирует на такие замечания по отношению к тебе в сво╦м присутствии, и оставляет тебя одну с этим разбираться и отшучиваться, то как-то сложно представить, что он бы за тебя погрызззз (страсти то !).
Вс╦ же, большинство женщин смотрят на своих мужчин, как на свою опору.
Не надо, конечно в бутылку лезть, если человек случайный, но если друг... лучше сразу расставить точки над "и".

Нет Викуля, в его присутствии никто просто ниииииктоооо не может себе этого позволить. Все слишком хорошо знают его характер и очень уважительно относятся, человек он такой притягивает и заставляет невольно испытывать к себе уважения. Вот за спиной могут, но тут уже я "жестко" расправляюсь сама со своими "врагами".

Ну, вот видишь! Не смеют. А тут у дамы облом с двух сторон.
Мало того, что субъект попался хамоватый, так ещ╦ и муж глазки прикрыл, как будто так и надо.
Двойная обида.

так они же ведь давно друг друга знают, и даже вместе работают, вот это то и смущает всю ситуацию
Фсе я уже 3 раза отсюда ушла. Теперь точна ФСЕ

Вика, я ж писал, что то было не замечание по отношению к моей жене со стороны друга, а неудачная шутка. Я это по своей наивности мимо ушей пропустил и не ожидал, что ее это так заденет. Думал: ну как такая фигня вообще задеть может? И упорно не хотел верить. Ну а ты меня в этом вопросе немножко просветила, теперь чуть больше понимаю женское восприятие произошедшего. Ей, конечно, хочется видеть во мне поддержку и опору. Может, для нее идеальным вариантом было бы, чтобы я своему другу по морде за это треснул... Я, может, и мог бы это сделать, но только за действительно оскорбление или унижение достоинства (а мои друзья такого никогда себе не позволят). А это мне и оскорблением-то не показалось. Честно говорю.

Егор,вс╦ правильно,ты смотришь на произошедшее со своей колокольни.Женщинам же видны совсем другие стороны медали.Пока друг не трогает и не отпускает шутки,то вс╦ ок.НО реагировать,ты,как муж,должен был.Просто дать обоим понять,и другу,и жене,что вс╦ это ни к чему.Обычно война,а потом и ультиматум возникают практически с шутки.Друг чувствует,что ему шутка пролезла,дальше ещ╦ больше и пошло-поехало.Просто надо понять,что тебе действительно дорого.Если оба лагеря,то вс╦ зависит только от тебя!!!(ИМХО)

У меня тоже есть знакомая, которая имеет свойство на всех обижаться и мастерски портить со всеми отношения. А разбираться е╦ муж всегда должен.
Егор, имей свое собственное мнение - жена тебя от этого только больше уважать будет. А если ты из-за каждого е╦ каприза друзьям морды бить будешь - только расширишь круг е╦ обидчиков ,то есть постепенно она и с родственниками отношения начнет портить и т. д. )
Другой разговор, если ты считаешь ,что е╦ действительно осокрбили. Тут нужно четко для себя определить, заступаешься ли ты за честь жены или выполняешь е╦ глупый каприз?

ГЫ, а мне вот не приходится таких дурацких вопросов задавать. И слава Богу, не приходиться слышать. ПОтому что... НУ потому что у меня хороший муж, а главное не дурак, а потому с дураками не водиться. Ну а семья... Мама, конечно, самый главный человек, и я бы перестала уважать человека, который бы мне сказал, что я важнее для него чем мама.

Да вс╦ понятно уже. Это мы тут так... с Натой... по инерциии.
Да и зачем по морде? Это крайний случай.
Чаще и пару слов... вполне дружелюбным тоном, даже практически шутливым... достаточно,
чтоб определить, обозначить, скорректировать... и вс╦ станет на свои места, если друг, конечно не
полное хамло и дебил... Ну, не знаю, как бы он понял, тебе виднее, твой друг.. Ну, например, вот так,
грозя шутливо пальцем: "Друган! С моей так низззя! Вусмерть обидется может, и фигура у не╦ - что надо!
(обязательно вверни комплимент, чтоб она слышала) Так что... фильтруй базар на будущее."
И жена довольна будет, и друг осторожней станет, главное - не запустить.
ФС╗.

И я вышеназванных дурацких вопросов не задавала. Когда был пар раз у мужа напряг с другом - наоборот помирить их старалась. А свекровь - ну куда от не╦ деватся? терпела. Но и чувства ,что муж за мамину юбку ещ╦ держится ,у меня не возникало.

Ну любить свою родную маму и держаться за е╦ юбку- это разные вещи.
Я вот считаю, что разумный человек сам должен решать, какие дрзья ему хорошие друзья а какие нет. Тогда и партнером проблем не будет, потому что разумного партнера хорошие друзья раздражать не могут.

Так же как и любить жену не значит бежать на разборки с каждым ,на кого она пальчиком укажет. Конечно, в егоровой ситуации неизвестно, что там ещ╦ друг наговорил, может быть и был повод серьезно обидеться. А может, жена власть показать захотела. То етсь неизвестно - то ли партнерша неразумная, то ли друг непорядочный

В глаз обоим!!!

Знаешь, у меня есть собственное мнение, но я стараюсь не упираться рогом и стоять на своем, а пытаться осознать и чужую точку зрения. Та ситуация мне вообще безобидной казалась, а сейчас понял, что как раз с нее и начался весь этот сыр-бор. Сказана эта фраза была не со зла. Точно уже и не помню, но что-то в этом роде. Чё-то я говорил там про ту немку "ну вот она такая более..." и тут он вставляет "более фигуристая" и ржет и на реакцию моей жены смотрит. А ее это очень задело. У него просто в крови это, всех подкалывать постоянно. Иногда шутки неплохие получаются, даже моя жена их иногда понимает и с ним же она может хорошо и мило общаться. Ну а эта плоская была, согласен. Я просто не придал этому значения и не думал, что это все может вылиться в такой негатив, плюс "испорченный отпуск" и все, что с этим связано. Морды бить я никому не собираюсь. Не та ситуация. Но чувствую, что приоритеты мне все же нужно расставить и чью-то сторону принять, потому что друг извиняться не хочет. Считает, что не стоит ворошить прошлое, дело совсем не в той шутке и у него тоже есть много причин обижаться, но он этого не делает. Он в какой-то мере твердолобый, через свое самолюбие вряд ли переступит. Ну а у меня вряд ли получится сесть между двух стульев. Поэтому, наверное, раз никто не хочет уступать, придется мне испортить отношения со своим другом и о совместных поездках или встречах просто забыть. Жена говорит, что у меня все друзья хорошие и замечательные. А этот просто исключение. Ну ладно, посмотрим, что дальше будет.

конечно глупо так себя вести с ее стороны:
ва удиляете много времени( исхожу из написаного) друзьям, ее остается мало. вместо того, что бы послать вас к друьзям и занятся собои, своие жизьню и интерессами( нафиг вы ее сдались, если вы не проявляете должного на ее взгляд интересса), она цеплается за вас как тряпка, устраивает разборки, говорит о внимании к ее персона итд....
все ето бред...если вы етого сами не хотите, а ее ето не устраивает- пускаи ишет то что ее устраивает....
имхо: я бы так сделала. никогда не буду бегать за мужчинои, и упрашивать его уделить внимание моие персоне.

Почему женщины задают этот вопрос? Потому что они считают что вы с ней не считаетесь и не чувствует что она для вас самый близкий человек.

Ну может тогда он действительно "искючение", раз жена всех остальных друзей уважает?
Просто иногда так случается, что при долгой дружбе люди меняются, или один, или другой, это не сильно заметно, но со временем вроде как и друзья, но в то же время- очень разные. Время меняет людей, и не всегда нам по пути с теми, кого мы долго знаем.

Ситуацию Вы себе очень упрощенно представляете. Мы с женой пока еще вместе не живем, она еще не переехала. Но когда виделись, то, конечно же, я знакомил ее со своими друзьями, родственниками, знакомыми. А что в этом плохого? И наедине время проводили, и в компании. А внимания к своей персоне всегда не хватает. По-моему, это типично женское. Много никогда не будет. Даже здесь, на этом форуме женщины высказывают, что им оказывают мало внимания, мало коиплиментов, дарят мало подарков и пр.
Ну а решение вопроса в плане "не устраивает - ищи то, что устраивает" (как в армии: "не нравится - пишите рапорт" ) - это самое простое и примитивное решение. Сделать это никогда не поздно и совсем несложно. Гораздо сложнее уступить и найти понимание. Это мое ИМХО.

Насчет "исключения" не могу однозначно сказать. Если бы подольше с другими пообщалась, то кто его знает, может, список исключений пополнился бы...

Может: тут уж только Вы можете знать, какая у Вас жена.

я вообше о том ничего не писала. не хорошего не плохого. бы со мнои разговариваете?

из правил бывают исключения. не надо обобшать.
ваше жено просто не очень уверена с себе и боится вас потерять, вот и устраивает истерики тк не имеет другои силы вас удержать. для меня такая ситуация была бы унизительна.
с другои стороны я не настаиваю что б мои муж проводил со мнои больше времени. мы как и вы живем в друх разных странах ( из за моеи работы), но я не могу представить, что бы я ему стала говорить как маленькому мальчику с кем ему "играть в песочнице", а с кем нет.

Ситацию прояснил. Шутка у друга действительно плоская была. С другой стороны, женщина с чуством юмора ответила бы на подкол подколом, разрулила бы ситуацию. Но не стала бы из-за такого пустяка брать томагавк и выходить на тропу войны.

С Вами, а с кем же еще?

Уверена или не уверена - это вопрос еще... Может, просто не ведает, что творит. Она у меня очень красивая, мужики на нее с открытыми ртами смотрят. Но в отношении преданности она порядочная, я считаю. Только, к сожалению, не умеет считаться с окружающими людьми. Здесь же речь идет не о женщине какой-то другой, а о друге моем. Поэтому об "удержании", я думаю, говорить не совсем уместно в данном случае. К другу я от нее не уйду
Но ей просто человек очень неприятен, вот и выливаются эмоции. Часто бывает, что эмоции руководят вами, а не вы ими.

С чувством юмора у нас проблемы, если дело касается личных отношений или внешности

Объясни другу, что твоя жена шуток ,к сожалению, не понимает (должны же и уне╦ быть недостатки), и если он не хочет проблем в отношениях ,то лучше е╦ не подкалывать.

Плохо,что чувство юмора отсутствует!!! Вот на меня вчера попытка наезда была,а я ,шутя так,предложила другую найти:))) Знаешь какой ответ получила.Чуть со смеху не померла!!!Ответ звучал так:"Спасибо за предложения,но зачем менять шило на мыло?Лучше то не найду,а ты вроде как уже своя,родная!!!"

Уже объяснял. Не помогает. Единственный выход - исключить их общение друг с другом. Я писал, что они на одной фирме в Киеве работают. Так я узнал от него, что она с ним даже здороваться не хочет. Уже и до этого дошло.

Вот и я по такому же принципу. Лучше все равно не найду. А хоть вредное, противное и строптивое, но все равно свое, родное

Простите за домысел глупый..А может она неравнодушна к нему?

Это исключено Можете мне поверить.

Главное,что-бы ты сам верил.А нам хоть бы в сво╦м разобраться!

так они на многих смотрят... ну и что? трах.. хочется- вот и смотрят.
красота не показател# ума или мудрости...
или она только этим и постелью всего добивается?

мне это еще на первой ветке почуфствывалося

Ваши чувства Вас обманывают в этот раз, девушка

Просто ситуация у тебя сложноватая.Инфу получаешь из двух источников.Сам жив╦шь далече!!!Кто там разбер╦т что и как!

дай то Бог

На многих, да только далеко не на всех. Я это к тому, что с ее внешностью недостатка в выборе теоретически быть не должно. И я - это не последний шанс, за который она держится и боится потерять, так нельзя говорить. Но с другой стороны вопрос не ставится в плане "если я тебе чем-то не нравлюсь, то до свидания". Я ж говорю: разругаться очень просто всегда, но кому будет от этого лучше? Вот ты пишешь, я бы не позволила себе за кем-то бегать или кого-то упрашивать о чем-то... Говорить можно все, что угодно. Вопрос только в том, действительно ли ты всегда так поступишь, как говоришь?

Пасматреть хто из них более уравнавешан.
Если жина с закидонами - сохранить дружбу. Пакапризничает - перестанет.
Если жина мудрая, уравнавешаная и чуткая - присматреца к другу павниматильнее и выслушать ее разумные аргументы.