уж и не знаю по адрессу ли я,но рискну.женился 1,5 года назад,жена приехала летом.У неё дочка,сейчас ей 5,5.Раньше,во время мох приездов в Россию кроха души во мне не чаяла,те пары недель отпуска были вместе.по приезду сюда получила свою комнату,мои родители её без всякик приняли как родную внучку.тут проблем нет.Через некое время дочь стала проявлять своё недовольство моему вниманию жене,одним словом,ревновать.Постепенно ето стало принимать всё более болезненные для меня формы,мало того что ето у неё выплёскивается в агрессию по отношению ко мне,но и откровенные заявления типа ты мне не нужен, не хочу ,чтобы ты жил с нами.она категорично отказывается со мной гулять, а мои слова игнорируются.По мнению жены я виноват сам,тк мало времени ей уделяю,может и так, но я пашу на 2 работах,лишь бы моя семья ни в чём не нуждалась, но ето понятно не делает из меня идеального отца,а как пробится через ревность не знаю.Я взрослый .здоровый мужик. а слова ребёнка доводят до слёз.Для жены она на первом месте и ето я акцептирую и не претендую на главную роль,но то,что она оскорбляетса.когда мне дочь наговорит "прелестей" и я ето не могу скрыть,мол на ребёнка нельзя обижатся.Пару дней назад сказал ей,у тебя ни малейшего понятия как я себя чувствую.тебе такое никогда не скажет,так за ето вот уж 3 день я для неё пустое место.Но ведь ни разу меня не спросила каково мне на душе,слышу лиш вот ты должен,тебе надо...Чего дальше делать ума не преложу,так и до развода не далеко, стоит лиш подумать о том, что дочь узнает ,да или сама с возрастом догадается.что я ей не родной...Только прошу тех,кто подуьмвает написать тут вроде раньше надо было думать-съэкономте время и мозоли на пальцах-и так тошно...

Поговорите с женой, она как самый близкий человек ребенку имеет огромное на не╦ влияние!
Было бы неплохо, если бы вы вдвоем с дочкой куда-нибудь ходили в бассейн, в кино, в цирк...и.т.д...типа у вас секрет на двоих...:)
И всегда быть честным...не только сюсюкаться, но и одернуть если надо...
Дети фальшь чувствуют, чувствуют кто старается понравится, начинают потом этим пользоваться...
Удачи! :)

Конечно,тяжело с детьми,даже бывает,что и родные дети любят одного из родителей больше. Вы взрослый умный ч-к,нужно искать дорожку к сердцу девочки: понаблюдайте,подумайте,что она любит,о ч╦м думает. Кто она по гороскопу,в конце концов(может помочь ). Если вы е╦ сами любите и постараетесь наладить контакт,а м.б. и дружбу- она откликнется. Не бойтесь делать какие-то шаги навстречу. И обязательно говорите с женой - ведь вы вместе,вы оба- родители.

С мальчиками лучьше чем с девочками.
Они принимают быстрее, а девочки .. хм девочки это женщины
со всем своим женским , что у них имееться.

да всё уляжется..просто раньше мама всегда была..для нё...рядом..
все 24 часа...в сутки..а теперь вы "забираете" у неё маму..
там она вас воспринимала..как гостя...которому необходимо уделить внимание..
и который завтра уедет..и мама опять будет с ней 24 часа...в сутки
а теперь уж слишком часто мама стала переключаться на вас...
ребёнка ето злит....

Девочка просто очень ревнует маму свою к вам..Старается защитить свою сферу влияния..Это обычная и очень распростран╦нняя реакция детей на появление в их жизни отчимов..
Маме надо постараться постепенно показать реб╦нку, что вы не чужой. Не знаю, как это сделать именно в вашей семье, у всех ведь разные способы и манера общения. Да и вам нужно как можно больше свободного времени уделять реб╦нку..без присутствия мамы.Доверительные отношения надо строить..они просто так не появятся.

Можно что-нибудь придумать,схитрить,подружиться - надо знать,что реб╦нку нравится.Это не обязат-но м.б. игрушки. Поехать куда-нибудь,посмеяться вместе,в кино сходить,- ну не знаю..

Думаешь?

Только прошу тех,кто подуьмвает написать тут вроде раньше надо было думать-съэкономте время и мозоли на пальцах-и так тошно...
А это и понятно .. тут (на форуме оченъ любят подколоть .. просто как цель.
Я вот гипотезу такую выскажу. Это гипотеза .. предположение токо.
Мне вот думаеться , что жена ваша рассматривает вас как ступень
в жизни своей, а так чтоб жить .. ну поскольку постольку.
Ну а дочка то вс╦ это чуствует, да и слышит ведъ разговаривают же они.
Ну вот она таким образом вс╦ это и интерпретирует в .. отвержении.
Это ни в коем случае аксиома .. это всего лишь токо одно.. предположение.

>>Я взрослый .здоровый мужик. а слова реб╦нка доводят до сл╦з
Tov. Купи ежеевие
рукавизи и дай ей подзатилник
или шелобан !
Ну прям как маленкий!
Детей надо дерчать в Кулаке шоб не пикнула .
Меня отез порол если что не так ,
я детей своих не имел,
а имел би то тоже би их порол по попе ремнем болно.

Он не е╦ отец, не забывай это!!!
А методы воспитания..да..они откладывают отпечаток на всю жизнь, особенно насилие.. По твоим постам кстати это очень видно...

его били по голове..

>>Он не е╦ отец, не забывай это!!!
Nu так неродную то куда легче бить.
Ну и жене можна легкий подзатилник дать,
если не понимает.
Ну или денег не давать .
Ну я би тетенку такую ви послал,
ясно ведь если 5 ребенок хамит то ето мамка
его наяривает.
Ну в Обчем с мамой надо круто поговорить !

насилие насилию рознь....родители своему ребёнку не маньяки какие-нибудь...
причинит# немного боли не занчти травмироват# ребёнка на всю жизнь...
но чаще боль доходит..быстрее слов...
посмотрите на немецких детей защищённых со всех сторон законом, югендамтами..
социальными работниками...хамло а не дети...старших ни во что не ставит..
а почему ..порому как даже прохожий не даст подзатыльника маленькоу наглецу...
и родители во всём потакают..

Если каждый прохожий будет раздавать подзатыльники твоему реб╦нку, тебе это понравится?????
Насилие есть насилие...Я против того, чтобы бить детей..
Это проявление слабости взрослых..вс╦ и всегда можно объяснить словами, даже маленькому реб╦нку, просто неохота время тратить, вот и бъют...

>>Он не е╦ отец, не забывай это!!!
Ну скока раз я говорил !
Если тетенка с чужим ребенком .
Забудь о ней !!!
Хоть какая раскрасавиза , хоть буст 6 размера.
Забудь и разотри !
Етот ребенок через 5-10-15-20 лет , но обазателно
вийдет боком.
Ето закон !

сочувствую... Ваша жена ведёт себя абсолютно неправильно... и до тех пор, пока она не поставит на место дочь, изменений не будет...
если детям только угождать из них вырастают отъявленые негодяи и эгоисты... требовать от неё любви Вы не можете, но уважения - ещё как!
и от жены между прочим тоже... Вы не можете всё своё свободное время уделять ребёнку... Вам нужно уделить достаточно времени и себе... на хобби, на банальный отдых после работы... и ребёнок обязан это акцептировать!
поговорите с женой и объясните ей ситуацию, если она не полная ... то пойдёт Вам на встречу... а то что же получается, пока приезжал в гости с подарками и всё внимание ей, то был хороший, а теперь не угодил или как? нужно ей объяснить, что жизнь состоит не только из праздников и будни занимают в нашей жизни большую часть времени...
и совсем не обязательно скрывать от ребёнка, что Вы ей не родной отец... вообще, родители понятие относительное... где он, тот папаша, что посеял семя? нет его... так какой он отец?
кстати, дети в 5 лет всё прекрасно понимают... и очень умело пользуются слабостями любящих людей...

у меня тоже такая мысль промелькнула... может быть мама где-то в разговоре с приятельницами, подругами, в конце концов маме по телефону что-то такое упомянула, дочь на ус намотала, что подобную ступень можно ни во что не ставить и просто ноги о неё вытирать...

ну и что, что не отец? если он о ней заботится, то имеет право и воспитывать, и требовать уважения к себе... ну не по средствам ремня конечно... я б за ремень и родному отцу руки нахер оторвала...

Ох.. тут бы жена должна помочь, а не наоборот утрирывать ситуацию. Скажите пожалуйста, Ваша жена вменяемый человек, ну т.е. с нем можно такие проблемы обсуждать без всяких там завуалированных экивоков?
Дело в том, что сейчас от нее именно все зависит в большей степени. От Вас большего требовать неразумно в данной ситуации.

Думаешь?
Нет не думаю .. знаю тв╦рдо, потому как на шкуре своей уже проверял.
Речь касаеться случая , когда реб╦нок тебя изночально принимает,
если нет , ... то девочка или мальчик это уже роли не играет.

меня тоже такая мысль промелькнула...
кабы знать ещ╦, что верно , а что .. нет.

ясно ведь если 5 ребенок хамит то ето мамка
его наяривает.
А вот тут ты Хоря , несмотря на все твои антиженские мазохизмы,
по моему абсолютно прав.
и вообще если уже сейчас умеет ( в 5 хамить )то это дело .. мда..
это кстаи не правило , это редкие случаи. ( с тенденцией на учащение )
Забыть о женщинще с ребёнком .. это Хоря тоже не так уж однозначно
как ты тут ещё с .. эпохи тофф. Бресчнефа по форому .. размазываешь.
То есть от части да , я и сам ту цитату обширную приводил, а от
другой тоже немалой части .. совсем и нет.
Ну а насчёт детей потом которые боком .. тут Хоря
ты знаешь как порой свои кровные обходяться ?
порой подумать можно что с другими послушными
с десятком б было легче ... чем с родным кровным.
Мужик , что написал .. по моему честный .. по изложению так.
Хотя кто его там знает, как он там себя в быту в квартире .. проявляет.
Это нам неведомо и остаёться гадать.
Во всяком случае , чегобы там и как ... есть одно золотое правило.
не надо торопиться и спешить и всё лучьше делать плавно.
<Prost>

твоя избранница - дура...
причем не просто дура, а тупая дура...
и ей наплевать на тебя,
дело в том, что в ее силах было подготовить, а сейчас подправлять поведение дочери...
но она это не делает СОЗНАТЕЛЬНО!
ИМХО - выпнуть нах на родину!
что за заявления "ты с нами живешь..."? сцука, пусть ощутит, что это ОНА С ВАМИ жила...

я немного добавлю, если можно.
ребенок повторяет слова матери, так как дети до определенного момента бесхитростны,
а насчет того, что он на работе и винит себя за то, что мало уделяет внимания ребенку - полная чушь.
везде и всегда с ребенком больше времени будет проводить именно мама,
и внушение уважения к отцу - дело матери, тем более дочь всегда будет копировать поведение матери, а сын - отца(в том случае, если мать семейства нормальная)
до тех пор пока эта дрянь не станет уважать своего мужа хотя бы за то, что он не только содержит, но и душу отдает ЕЕ ребенку, автор ветки будет страдать.
короче, сия мадам вышла замуж исключительно по расчету

нет, Забылка, не дура, а тварь.

так даже точнее...
знаю мадамку, приехавшую так-же...
так она спецом свою дочь против нового отца настраивала...
все в руках матери!!!! все ниточки...
и если автор это не поймет, пусть идет в хозяйственный за веревкой и мылом...

Да уж, я уже злюсь когда кто-нибудь только грубить и приказывать моим зверям начинает, за детей наверно вообще разорву. Тут ситуация очень сложная, насилие со стороны отчима ни в коем случае применять нельзя, моя мама вышла замуж снова когда мне было 4 года, до 10 я очень хорошо относилась к отчиму, он как хороший дяденька, во всем мне потакал, заступался. Но когда в 10 лет до меня дошло осознание того что он все же чужой, стала как ежик, и когда он только пытался мне что-то приказать могла и послать подальше. Очень тяжело. Спасибо ему что он меня выдержал, хотя это было не просто, я знаю, и всегда продолжал меня поддерживать и также заступатся. Сейчас мы с ним как друзья. Но вот Папой он никогда для меня не был, да и не мог быть. Этого лучше и не добиватся.
Самый лучший способ, автору как врослому человеку сдержать свои эмоции по отношению к ребенку, и старатся тем более не показывать это матери, не дай бог, ей тоже плохо между двух огней, как бы она не любила вас, но ребенок всегда будет ближе. Давлением вы только усугубите ситуацию.
Помните о том что вы взрослый и к тому же мужчина. Принимайте сторону ребенка, не давите на нее ни в чем, но и не позволяйте лишнего. Быть строгим не значит быть злым. Очень часто в школе именно к строгим и умным учителям, которые вызывают уважение, больше всего тянутся дети. Будте умным, строгим и добрым, Не рубите с плеча и дайте ребенку привыкнуть, она маленькая, пока ей тяжелей перестроится и что-то понять. Дайте время! Удачи

Зря вы так, она еще маленький ребенок, она еще не может объективно анализировать ситуацию и правильно ее понять. А вот если мама будет еще из-за дяди ставить ее на место зло и ненависть может появится и к маме! А потом все: дети убегают на улицу из благополучных семей, перестают кого-либо слушатся, нужна обоюдная тактика, спокойная дружеская атмосфера, и умеренная строгость с обоих сторон.

Скорее, в первую очередь неприязнь к ДЯДЕ может ещ╦ увеличиться.

Это не всегда так, к сожалению. Нужно еще учитывать то что мы совсем не знаем, как ребенок жил эти 5 лет! Каким образом формировалась ее психика. Абсолютно не знаем. Ребенок ничего не обязан, не она выбирала себе папу, а мама выбрала себе мужа. Моя мать всю жизнь с боготворением относилась к отчиму, большая любовь ее жизни, конечно мне объяснили что нужно уважать и так далее, но когда наступил момент что я перестала называть его Папой, она начала на меня давить, короче состояние моей психики было на тот момент таковой: "я никому на фиг не нужна, мой папа далеко, этот мне никто, мать меня не любит, она только с ним" ВСЕ! набрала кучу таблеток и наглоталась (в 10 лет) слава Богу откачали, правда мозги я им еще лет 5 компосировала, будучи колючим Ежом, ненавидящим своих родителей. Пока не прошла переходный возраст.
Так что нельзя так категорично, тут нужна тактика и вместе спокойно обдуманный подход. Иначе будет очень плохо вам троим.......

для начал обзаведись хоть одним ребенком, потом будешь рассуждать :)

И то и другое тоже.

ЗАБЫЛ, если ты умеешь читать, то сможешь увидеть что я говорю с позиции РЕБЕНКА!!! Для того чтоб автор понял что она сейчас испытывает, а не с позиций мамы и папы

абсолютно согласна. если не предполагать, что жена автора ветки с ним не только из каких-то расч╦тливых соображений вместе и вс╦, что уже
было здесь сказано выше, могло бы иметь место быть :), то причина может лежать и в самом авторе ветки, а именно ему стоит самого себя спросить
кем он себя чувствовует и что испытывает по отношению к реб╦нку.
отеческая любовь есть отеческая любовь :)) как здесь уж сказали, дети очень хорошо чувствуют взрослых.
к реб╦нку можно исытывать дружескую любовь :)) или любовь к детям вообще, как взрослые к детям :))
и быть для реб╦нка просто другом, если не отцом.

у тебя раздвоение личности... ты одновременно пытаешься быть и ребенком, и милой девушкой и прожжённой стервой...
а оказывашься в луже... :)

я считаю, что мать должна быть связующим звеном между отчимом и своим ребенком, ведь при желании она может их подружить.
у меня двоюродная сестра в свое время осталась одна с ребенком 3 лет на руках, через какое-то время вновь вышла замуж, но при этом сумела подружить своего сына и отчима,
она не заставляла моего племянника называть Олега отцом, просто для начала они стали друзьями, которые теперь друг без друга жить не могут.

отсюда и мое негативное отношение к матери.

Да ну тебя, я не пытаюсь, я такая есть, кроме проженной стервы: это я так шуткую иногда

Если автор сумеет быть таковым, то на мой взгляд это самый лучший вариант!

теперь тебе понятно, почему я тебе о возрасте напоминаю ;)

Ох, накрутят тебя здесь!
Совсем не факт, что именно мать настраивает реб╦нка против тебя!
Дети бывают очень большими индивидуалистами.
У некоторых от природы такой своевольный характер, что на него можно только влиять,
постепенно и последовательно, а не лепить заново. Можно сломать, невростеника сделать.
А тут ещ╦ и детская ревность.
Полтора года - это огромный срок для такого маленького реб╦нка.
Девочка могла очень измениться, и забыть ваши прежние отношения.
А тут ещ╦ незнакомая обстановка, резкие перемены, переезд.
Сначала надо убедиться точно, настраивает ли действительно е╦ мать против тебя.
Это же не просто глупо, а грубо-глупо, рубить сук, на котором сидишь.
И если это так, с супругой поговорить, подумать, как вам обоим себя вести в отношении реб╦нка.
А до выеснения занять нейтральную, наблюдательную позицию.
Не демонстрировать чувства к супруге на глазах у реб╦нка.
Девчушка пообвыкнент и растает, при материнском содействии, конечно.
Есть случаи, когда к отчиму привязывался реб╦нок ещ╦ сильнее, чем к матери, со временем.

Понятно только то, что ты ощущаешь себя старым скрипящим и толстым, посыпающим песком дорожки

Знаешь, все-таки из топика автора НЕ следует, что она прям вся такая плохая. Есть непонимание в данном вопросе.Но оценки наверное тут неуместны слишком резкие.

из этой фразы я сделала вывод, что ребенок считает его родным отцом, а отсюда не понимаю, как ребенок может сознательно говорить отчиму гадости.

Реб╦нок может быть в принципе быть невоспитанным, испорченным и разбалованным.
Как сказали тут, неизвестно, в каких условиях она раньше жила и как е╦ воспитывали.
Она может не только отчиму гадости говорит.
А понятие "родной - неродно", - в 5 лет реб╦нок может ещ╦ и не осознавать.
Тем более, что она дяденьку этого полтора года не видела.
Конечно, она его пока чужим воспринимает.

не знаю... мне тебя не понять, у меня был родной отец, но я всегда удивлялась подобной наглости... чужой человек о тебе заботится, чтоб не хуже чем при родном отце жила, а вы ещё и выё.... сказали б спасибо... и нечего спирать на то, что ребёнок не понимает... всё они (дети) понимают... а если нет, то мать обязана объяснить!
кстати, поставить на место, это не значит, быть злым и несправедливым...

ну ещё бы дети выбирали папу, это вообще был бы полный пиздец...
а тебя, такую эгоистку, нужно было отправить к родному папе, может быть тогда научилась бы ценить отчима и поняла, кто настоящий отец, в кто бык осеменитель...

Вот и не надо говорить и рассуждать если не знаешь о чем! Скажи спасибо маме что тебе не довелось этого испытать. Только пережив что-то человек имеет право на осуждение и обсуждение
"Поставить на место" можно равного человека, ребенку можно обьяснить и показать.

У тебя дети есть?

аплодисменты!

Да, от мамы многое зависит,вс╦ почти
Но,по-моему, какая-то в державе Датской гниль.. В отношениях взрослых что-то...

ОБЯЗАННОСТЬ матери разьяснить ребенку с кем она снюхалась!!!
в данном случае я вижу только одно, она всеми (не)правдами пыталась выехать в германию!!!!
и на мужика ей глубоко пох! (а также и на его родителей, хотя их она любить не обязана)

все может быть, этого то мы не знаем, и по всей видимости никогда не узнаем.

да у меня есть дети, и я знаю, о чём говорю... не на своей шкуре испытала конечно, но на глазах было достаточно ярких примеров... где родные папаши и не вспоминали о существовании ребёнка, а отчим, разбиваясь в лепёшку, оставался чужим...

... на последнее..
А может у ребенка просто переходный возраст..6 -7 лет...
Тут и у родных бзики..Это не зависит...отчим...папа...если вы и правда с душой...
Будьте спокойны..после бури будет солнце...
Это просто возраст... Когда дети требуют 300 %, но должны смириться с немного меньшим...
Наш сынок тож концерты устраивал..по любому поводу....и без...
и все такие аргументы...сУрьезные...но потом понимают....что мама или папа - не пятая нога и не клоун веселун....круглосуточный...
Это пройдет как дым и нормализуется...ВАМ ТЕРПЕНИЯ!!!!!!!!!!

чужой человек о тебе заботится, чтоб не хуже чем при родном отце жила, а вы ещ╦ и вы╦.... сказали б спасибо...
Реб╦нок таких вещей не понимает...А спасибо то за что??? Ну сами посудите с точки зрения реб╦нка 5 лет..За то, что мама теперь не только дочку любит, но и какого то дядьку?
Тут ревность явная..И маме надо с девочкой разговаривать об этом и автору темы больше времени проводить с реб╦нком!

Общаюсь со своим папашей всю жизнь, очень хорошо, дело не в нем а в моей матери. Любовь у нее. Теперь то я ее понимаю, но это теперь! А в 10 лет, а в 5 лет тем более просто невозможно и нереально требовать от ребенка чтоб он понял кардинальнуй перемену в его жизни и принял. Это маленький человечек, это не кошка или собака! Хотя даже кошка и собака не примут просто так другого хозяина, как ты ласков и нежен с ними не будь, для этого нужно время!
Не верю я что у тебя есть дети, а если есть, то мне их жаль.

а ребенок просто катализатор этой ситуации,
честное слово, сочувствую автору ветки

сперва спасибо всем за попытку помочь.Ну а хорькам да прочим,без вас был бы мир совершеннен,а ето скучно.Моя жена вряд ли здесь из-за корыстных побуждений, в России она оставила престижную работу в банке с перспективами в карьерном росте,жильём обеспечена,опять же друзья,родные,знала куда едет,здесь бывала в гостях,поетому мне пришлось не лего её уговорить переехать.Наши отношения вроде нормальные,как и в любой семье,до эксцесов вроде не доходило.Да и дочке она старается объяснить,отправляет извинение просить,но в этом то и дело, что эти разговоры ничего не приносят,сдаётса мне наоборот,дочь за ето ещё более настраиваетса на меня,она даже не понимает за что ей это.Я уж жене сказал,не надо заставлять её-в итоге очередная обида.Я в последнее время старался занять нейтральную позицию,не хочет со мной одним,ладно, проси других,но ето не выход из положения,а выслушивать отказы -горько это,прям комплексовать начинаю.Ну и не постоянно же она мне так правду-мать режет,бывает иногда и только когда мы одни.я уж пытался сказать жене,объясни дочке, но она того мнения,что я сам должен завоевать её расположение,заставить она не может.ето то верно,но как?Ревность сильная штука,а уж детская и того более.

- нет,не верно. Я бы (как мама)строго поговорила с реб╦нком,объяснила ситуацию вообще. Почему бы вам спокойно не обсудить с женой вс╦ это ещ╦ раз? Это нужно решать сейчас.

Советую не воевать за расположение и не навязываться. Ты е╦ просто люби. Реб╦нок рано или поздно откликнется.

Видишь ли, зависит от характера ребенка. У меня дочь - просто чудо, но иногда ТАКООООЕ сказанет!
Надо научится верно реагировать на такие выплески детские, научится распознавать детские придумки и гнев на что-то, чего они либо сами не осознают еще, либо боятся высказать честно. Тут много чего может быть.
Мне кажется было б правильным мужчине проявить гибкость, даже некоторую дипломатичность, попросить жену ему помочь, а не конфликтовать с ней, не жаловаться на ее дочь, а именно ПОПРОСИТЬ У НЕЕ СОВЕТА. женщине это будет приятно, она оценит этот шаг мужчины.. а если он еще пару книжечек по детской психологии предложит вместе изучить, то также...
Тут ситуация усугубляется тем. что они оторваны с дочкой от своих бабушек-дедушек, привычной среды.. Либо девчонка ревнует, либо это способ на себя внимание обратить.. Тут надоть тонко..

Толковое добавление .. просто можно сказать целая объяснительная часть.

посмотри фотоальбом... вроде бы не выглядят несчастными и замучиными...
даже вмеру избалованы, но своё место знают, и взрослых уважать научены...
я считаюсь с мнением детей, объясняю им свою точку зрения... вобщем, мы общаемся на равных... не вижу в этом ничего плохого... почему я должна с ними сюсюкаться? вырастут потом ни на что сами не способные....

когда ему ещё больше времени с ней проводить, когда он на двух работах пашет? я поняла, что он не обделяет её своим вниманием по мере возможности...
а за что уважать, да хотя бы потому, что это мамин муж, который как человек достоин уважения... а ревность - это эгоизм чистой воды... любящий человек только будет рад, если тот, кого он любит счастлив... я понимаю, что у ребёнка может возникнуть ревность, но вот тут как раз и заключается задача мамы - объяснить, что этот человек ей не конкуренция...

Так и я об этом, с первой же страницы талдычу....

а может тогда стоит попробовать обратиться к психологу?
хорошие специалисты есть везде!

Читая форум, сомневаюсь.

Не читай и сомнения пройдут!!!

А что мне на социале делать? Вот сижу и с утра читаю.
Особенно мне нравятся ночные посты, там пишут или пьяные или кто без пары (что в принципе почти одно и тоже) или у кого психотерапевт ночами не работает. Очень тренирует остатки серого вещества.

Ну не всем же так в жизни вез╦т,
как тебе!!!Будь снисходительнее!!!

Я их на работу не гнал. Сами виноваты.
Поэтому и ночами не спят, времени на жизнь не оста╦тся. Вкалывают с 7 утра и до 7 вечера, а там пожрали на полную(из-за чего животик уже появляется) а там телек или давай писАть тут.
А так поспал, позавтракал, выгулялся, тут дурака повалял и жить хочется.

Доброе утро! Сегодня ужо ты у нас с плохим настроем?

Доброе утро.
Я всегда с хорошим, я только притворяюсь злым, а на самом деле я очень, очень белый и страшно пушистый.

угу...только счас болеешь...

"А зачем женился,не надобыло жениться-вот и голова бы не болела"
старо,как Мир,а Мир для сильных.

Да ето не гипотиза,а реальность,сам такое пережил.Отношение реб╦нка к отчиму н 99% зависит от матери,а ей ето не выгодно,что она скажет людям когда она от него уйд╦т,нужна ведь причина,а она у не╦ готова будет,не сошолся среб╦нком.Почему до сих пор нет совместного реб╦нка? Да и не будет,не для етого она в Геманию ехала,а для того что бы сюда попасть, а там трава не гори.

часто когда семьи переезжают на другое место жительство, они испытывают сильные стрессы, некоторые семьи не выдерживают или с большим трудом, и каждый справляется со своим стрессом по своему, дочь эмоционально зависит от мамы, а ей счас тяжело, без престижной работы, родителей и друзей но она сдерживает свои эмоции а дочь знает кто виноват))но вс╦ уладится со временем.

Да не надо сваливать на место жительство,взрослая женьщина с реб╦нком, и не соображала куда она едет,что она годами не будет своих родных и близких не будет видеть,да чуш ето вс╦,вс╦ она знала да только кроме Германии ей ничего не надо,а если ей там так хорошо жилось как е╦ муж пишет, в жизни бы она сюда не приехала.

Я когда такие посты читаю, вспоминаю поговорку: "Свинья везде грязь найд╦т"...это о вас....

Что ты говориш,сама то гогда на себя в зеркало глядела,кошмары после етого не замучили?

Нет, не замучили! А вас замучали эротические кошмары с моим участием??

Я по натуре своей как то не очень .. однозначные и безапеляционные заявления и выводы воспринимаю.
Мне больше по душе теория когда в возникновении прециндента участвуют несколько причин.
Хотя конечно существует безусловно случаи .. однопричинности.
Меня ещ╦ очень настораживает что реб╦нок ещ╦ токо в 5 уже умеет хамить.

Ну да ,как ты догадалась,наверное через чур умная?

А кто бы етого реб╦нка на место поставит если мать етого не хочет?

Умa чересчур(пишется слитно и с буквой С) не бывает!!!

Вы бы по жизни такие умные были как в граматике. Только мужиков грязью поливать,а на тругое ума не хватает,одна извилина и та между ног,и та наверно фригидная.

Ты что себя мужиком считаешь?? После того, как ТЫ полил грязью абсолютно нeзнакомого тебе человека-жену автора темы???

Или ты себя мужиком ощущаешь, что меня "оскорбил"???

Тюрьма или армия.

??????????????
Вы о реб╦нке 5 летнем говорите??????

Да ты радость моя совсем берега попутала. С каких ето пор правда оскорблением стало.Я тебе столько примеров приведу,что роман война и мир отдыхать будет.У всех уних любовь пока ограниченая виза в паспорте.

Какая правда то?? Ты автора знаешь? Ты частый гость их семьи?
Если-нет, то вс╦ то, что ты себе здесь измыслил-чистой воды оскорбление и клевета!

не строй из себя .. дурочку, заколебали нах мля в елду твои простоквашный подезды на сраных козах.

Да мне и знать его не надо,не он первый, не он последний которому в скором времени кидалово произведут. Подожди время покажет, а кто нет.Но я руку в огонь суну что так оно и будет.

ПНХ..дебил!!

Извените .. Вы тут с Белкой .. я так понимаю у вас .. бисера избыток.

Да вс╦ нормально,человек не хочет реальность за правду принять,надо же кого то облаить,вот и сидит у кома кипятком писает.

У компа??? Кипятком?
Единственная правда в твоих словах только то, что я сижу у компа....
Возвращаясь к теме, почему такой негатив то? Обманули? Плохой опыт?
Бывает..Но это не значит, что всех надо под одну греб╦нку.....

Под греб╦нку всех нее,всего то процентов 90.

Гена ну перестаньте пожалуйста нас интриговать
раскажите пожалуйста пару конкретных историй,
ну так нормальным языком.
Мы почитаем .. будет хотя бы из чего выводы делать.

Да можно и на ты, я не из обидчевых,да я сам на таком примере обжокся,а все примеры приводить,север не выдержит.А как я ещо по другому дожен выражать свои мысли,я что матом крою как сапожник или оскорбил кого то?К стати ето меня тут кем только не назвали.

Очень жаль, что так и не понял, что оскорбил.....

Ну если я такой дурак, а ты такая умница обьясни мне чем и кого я оскорбил?

Я уже объясняла-жену автора темы-необоснованными наветами..
Меня..ну про себя я даже промолчу, так уж и быть!

Не не ты вс╦ пока нормально .. это так для профилактики, да .. и для других читателей форума.
А расказать можно и коротко сдесь уже были такие расказы в 8 предложений.
Тут уже один .. раз поведал как его жена , взвихрившись западным миром свободным,
снюхалась с хиппи каким то и ушла к нему пока он на семъя во Франкфурт пахать ездил.
Ну а хиппи черз месяц слинял, а жить она расчитывала на его алименты, ну а они какие знаешь
и сам наверно .. он то на нормальной работе был т.ч. более 400 - 450 с него не снимишь.
Вот и было тут повторение древней истории с "корытом" токо в новой аранжировке .
Так вот было бы неплохо что то подобное услышать.

Хочеш верь, хочеш не верь,но нет у меня желание чужое горе наружу выносить, своего хватает по самое нехочу.

конечно ей тоже было интересно на Германию посмотреть я бы не поехала с чел. которого не люблю на одинокий остров, по себе и сужу.

Слава богу,наконец то меня кто понял,спасибо большое,а то стучусь как в открытую дверь,стучусь стучусь, а открыть так ине могу.

Слава богу,наконец то меня кто понял,
Понять то поняли тебя многие .. просто на форуме не принято писать
проблему понимаю с выводами согласен.
Когда люди понимают , то 85% молчат.
А спорят спорщики .. они от того и спорят что немогут по другому
натура вот такая.
Стучишься ты именно в открытую дверь потому как спорих ты токо с двумя людьми
да и то что спор для них хобби есть, а тебе кажеться что тебя весь форум непонимает.
Против тебя кстати такие стандартые приемчики ещ╦ применяют
когда до них доходит, то это верный признак того что людям по существу сказать то нечего
и начинаеться упор на то что замутать смутить .. закомплексовать.