Как поступить?

Всем привет!
Моя история началась 7 лет назад... Мы познакомились в 2000 году, дружили, в этом же году он уехал с семь╦й в Германию. Я не видела его 2 года. Вс╦ это время мы переписывались, перезванивались, но я считала, что он исчез из моей жизни навсегда, что я его никогда больше не увижу ( у меня к тому времени уже был другой парень). И вот он приезжает в Россию, как я думала, в гости к свое╦ бабушке, а оказалось- делать мне предложение! .... в общем я согласилась... В 2003 году я приехала к нему в Германию и мы поженились. Понятно, что все мои родные остались там и я теперь тут совершенно одна. Начались проблемы о которых он мне не говорил: курсы немецкого не положены, мою профессию, которую я получила в России не подтвердили, квартиры нет (прожила 2 года у св╦кров ), он начинает Аусбильдунг (денег сами понимаете)... Сейчас, слава Богу, жив╦м в отдельной квартире, я делаю хороший Аусбильдунг, вроде бы вс╦ в порядке, но ....нет. Мне очень не хватает родиделей, не понимаю, как я решилась на такой шаг? Его родня?- у меня с ними проблемы, не понимаем друг друга. Жить в Германии по расч╦ту- не хочу. Не могу сказать, что он плохой человек. Но что-то между нами что-то не то, сама не понимаю что именно. Может быть я его не люблю? Просто привыкла к нему за время, когда была от него материально зависима? Не знаю. Думаю о разводе и возвращении назад. Как разобраться? Как проверить чувства? Как не ошибиться?
Буду очень признательна за совет или просто за ваше мнение!

А он знает о Ваших сомнениях? И что говорит по этому поводу?

Да. Говотит, что если мы развед╦мся, то я поломаю ему и себе жизнь. Что мне никогда не удастся жить в России на таком материальном уровне, как тут.

Лучше всего обсудить с мужем эту тему. Не так, что пришла и в лоб: " Не знаю люблю или нет".
Объясни сво╦ неспокойствие, может получится к родителям съездить. Хотя ты знаешь, время лечит. Мои родители хоть и в Германии тоже живут, НО 750 км от меня. Я 5 лет назад переехала с севера германии на самый юг. Родителе не видела уже почти два года. Только перезваниваемся через день. Сначало было тяжело, даже больно- родители вс╦- таки. А сейчас как то поутихло. Они так далеко не поедут, тяжело не молодые уже. А мне тоже собраться не просто. Муж студирует, сын в садик ходит. Вот и премерилась, сейчас вс╦ в порядке. Но я с мужем об этом говорила, он меня поддерчивал как мог, помогал не думать о проблемах.
Так что, не делаю поспешных поступков( я имею в виду- развод). Поговори с мужем, если он спустя годы к тебе приехал и взял на себя ответственность за тебя, прив╦з сюда-- значит сильно любит. Зачем же такую любовь в попыхах унечтожать.

А может вам с мужем договориться о том, что ты на пару месяцев поедешь на Родину?
Пожив╦шь, примеряешься, мож и ностальгия пройд╦т?
Проверишь свои шансы, как там для тебя с работой, сможешь ли ты там себя обеспечить.
А родители... Конечно, молодые люди по ним скучают, но взрослый человек,
создавший свою семью, должен бы с семь╦й своей и жить.
Тоска по родителям - это не аргумент для развода.
Разрушить то легче всего.

Спасибо!
В Россию летаю каждый год, назад в Германию со слезами. Даже не знаю, может я его просто теперь виню, в том, что не могу быть рядом со своими близкими... ,а он может. У меня чувство, что он хочет, чтобы я была всегда только его и не может себе представить, что я могу уйти. Но в самые трудные моменты он оставляет меня одну, нет никакой душевной поддержки и это тяжело, т.к. он единственный близкий мне человек в этой стране.

Если детей ещ╦ нет,то лутше сейчас разберитесь в себе,выясните что вы хотите..Как то вс╦ просто у вас с замужестом получилось,наспех,и поэтому похоже что вы вышли замуж не за того человека который вам нужен Вот от этого теперь и сомнения.

Какой материальный уровень он имеет ввиду , если вы говорите , что денег не много?
Очень странные у него аргументы , убедить вас не разводится.
Вам так не кажется?

Он сейчас уже закончил уч╦бу и работает. Жив╦м в 3-х комнатной квартире, каждый год в отпуск, не богато, но хватает - вот, что он имеет в виду.

Вы можете здесь немного конкретнее?

Понятно.
Я вас прекрасно понимаю, трудно здесь одной , без родни.
У меня тоже родители там живут.
С родственниками мужа , мы не общаемся , т.к. он со всеми переругался.
Мне больше всего мамы не хвотает.
Например когда с мужем конфликт , особенно .
Вот была бы Мама рядом , ушла бы к ней "поплакалась" она б меня успокоила .
А так ...

Он не видит или делает вид, что не видит, что меня что-то беспокоит, что мне надо с кем- поговорить о том, что во мне сидит. Если по какой-то причине я плачу, он "прячется", боится перенагрузиться проблемами. (Не подумайте, что я постоянно реву!-просто это пример.) У меня сейчас внутри такая борьба ид╦т, что на лице на нервной почве сыпь, а он говорит:"Пройд╦т" Многие мужчины просто по другому думают, они думают, что мы слишком эмоциональны и отключаются от таких проблем.

Мне больше всего мамы не хвотает.
Например когда с мужем конфликт , особенно .
Вот была бы Мама рядом , ушла бы к ней "поплакалась" она б меня успокоила .
А так ...
Вот это точно!

А он знает, что это у тебя на нервной почве?
Он своим "Пройд╦т" возможно, тебя успокоить хочет. По-мужски, немногословно, как умеет.
А какой реакции ты от него жд╦шь?

Привет!
Ну что сказать, это самая частая проблема.
Во первых возраст, похоже что оба молоды, и простите за грубость не перебесились.
Я сама приехала с мужем сюда, родители 5000км. С его отцом разговариваем на повышенных тонах.
Знаешь что вам надо отдохнуть вместе. Но не к маме с папой ехать, это не отдых, а хоть в Париж на три дня. Без домашних проблем, желательно с хорошей развлекательной программой. Вот потом можно будет говорить, что дальше.
А ещ╦ постараться порвать пуповину. Ты слишком связана с родителями. Научись отпускать. Представляешь как это матери, видеть что расстояние такая боль для реб╦нка. Но нужно учится отпускать. Я даже ходила к психологу за советом. Невозможно жить на две страны, это не жизнь, а мучение.
Так что попытайся найти в себе силы и разобраться. пожелай сама себе счастья, и оно обязательно будет.

Да вы правы..Женилка ещ╦ не выросла,а девочки пытаются уже в семью играть.. А потом по маме скучаем.

Я поняла.
Вам нужно справиться со своим состоянием. Это типичный невроз. (ИМХО)
То что он этого не понимает - а он и НЕ может понимать. Это ВАШ невроз, не его. В данный момент он может Вам помочь только тем, что пойдет с Вами к специалисту.
Сходите к психологу, не накручивайте себя, ваше состояние вполне можно разрулить. Вы ищете причины во внешнем, тогда как они в Вас.
А насчет сыпи, скиньте в личку какого рода сыпь и почему вы связываете с неврозом ее появление.

Значит вы ничего не поняли! Проблема не в маме, а в одиночестве! И ко скольки же она вырастает?

Просто когда Вам плохо приходите к мужу, ложитесь к нему на грудь, уткнитесь в плечо.. Почувствуйте, что это тот человек, который Вас защитит и успокоит.. Теперь Ваш лучший друг - он. А мама - это мама - любимый, очень дорогой нам человек, но ближе мужа у Вас никого нет. Это Ваша опора... Возможно, это первые ваши совместные трудности.. возможно он и сам еще не знает, как эти трудности преодолевать.. Учитесь вместе. Доверяйте ему все свои проблемы, просите, чтоб успокоил и помог. Приучайте его к тому, что друг без друга вам не обойтись..
Не нужно спешить с выводами, что это не любовь. Просто во время стресса так может показаться... Но если сможете вместе устоять перед этими трудностями, то сплотитесь и сроднитесь еще больше

Наверно хорошист имел ввиду, когда сознание созревает. А вот насч╦т одиночества, ты же учишься, не ужели нет подруг?

Может быть..

Так если вы вышли замуж и вам одиноко,то значит что то не так

Когда к маме тянуть не будет.

Согласна с тобой!