Вход на сайт
Наталья Радулова: Непостижимые существа
NEW 26.10.06 19:25
О женщинах доподлинно известно только одно: у них нет кадыка и они не любят свекровей. В остальном это совершенно непостижимые существа, каждый поступок которых вызывает вопрос: ╚Чего это она?╩
Если внимательно присмотреться, становится ясно, что я тоже немного того┘ Женщина. Поэтому некоторые особенности поведения своих товарок могу легко объяснить. Например, я знаю, что женщина может уже на пороге спальни отказаться от секса, если вспомнит, что на ней некогда белые трусы, которые она вчера постирала вместе с красной футболкой. Я знаю, что многие женщины в последний момент передумывают прыгать с парашютом не потому, что боятся высоты, а потому что инструктор начинает всех взвешивать, громко выкрикивая цифры. Я знаю, что девушки упорно поднимаются вверх по движущемуся эскалатору не из-за страшной спешки, а из-за статьи в Cosmopolitan, в которой утверждалось, будто это укрепляет ягодичные мышцы. В конце концов, я понимаю, что легендарная женская интуиция √ всего лишь наблюдательность и способность анализировать мельчайшие детали.
Но есть такие женские поступки, которые даже я не могу объяснить. Ключа к их понимаю просто не существует.
Туалет вдвоем
╚Легендарная женская интуиция √ всего лишь наблюдательность и способность анализировать мельчайшие детали╩ Трудно представить парня, который во время ужина с друзьями вдруг вскрикивает: ╚Серега, пойдем-ка в туалет!╩ Это как минимум приведет окружающих в легкое замешательство. А вот девушки на этот счет не парятся. Если одна встает из-за стола, то обязательно найдется вторая и даже третья, которая скажет: ╚Ой, и я с вами╩. Вот уже миллионы лет человечество бьется над этой загадкой: почему женщины могут облегчаться только группами? Кто-то считает, что так повелось еще с первобытных времен, √ из пещеры ╚до ветру╩ специально выбегало несколько гражданок, чтобы, если одну прихватит саблезубый тигр, остальные успели ретироваться. Кто-то уверен, что дамы всего лишь хотят обменяться наедине конфиденциальной информацией: ╚Ты заметила, какой у Сергея Ивановича длинный нос? Делай выводы╩ √ или: ╚Кстати, твой муж весь вечер гладит под столом мою коленку╩. Кто-то считает, что они не доверяют друг другу и просят других женщин составить сортир-компанию только потому, что боятся оставить их наедине с мужчинами. Есть даже подозрения, что им вообще не нужно в туалет. Они просто хотят проверить перед зеркалом, не застрял ли кусочек салата в зубах.
Страх перед грызунами
Женщины постоянно оказываются в страшных ситуациях, от которых крошатся пломбы во рту: роды без обезболивания, маньяк в подворотне, тест на беременность с двумя полосками, антицеллюлитный массаж, общение с родственниками, когда тебе уже тридцать и ты не замужем... Почему же они кричат, вскакивают на стулья или даже хлопаются в обморок при виде маленькой безобидной мыши? Может, правда в том, что в прошлой жизни все женщины были слонихами? Или они просто хотят всем окружающим продемонстрировать свои стройные ноги, используя несчастного грызуна лишь как повод для того, чтобы взобраться на пьедестал? А может, женщины боятся мышей только потому, что их ими упорно пугают? Из года в год мужчины так истошно орут: ╚Мышка-аааа!╩, что только глухая не отреагирует. В этом случае знающие люди рекомендуют использовать военный принцип ╚лучшая защита √ нападение╩. Если мужчина, предвкушая потеху, в очередной раз побежит к тебе с мышонком в руках, надо кинуться ему наперерез и что есть мочи завопить: ╚Давай поженимся-а-аааа!╩
Ориентирование по карте
Мужчина за рулем не способен только на одну вещь √ притормозить и спросить дорогу
Мужчина за рулем не способен только на одну вещь √ притормозить и спросить дорогу. А женщина не в состоянии разобраться в автомобильном атласе. Она станет у обочины, будет его листать, вертеть, водить по страницам пальчиком, что-то шептать (заклинания?). В конце концов просто перевернет карту вверх ногами, чтобы направление дороги совпадало с маршрутом. Некоторые парни потешаются над этой женской привычкой. А зря. Умение читать вверх ногами очень помогает, когда надо понять, что там за таинственное SMS получил твой бойфренд, сидящий напротив.
Кстати, даже если девушка научится гениально ориентироваться, прекратит размахивать рукой: ╚Туда езжай, туда, я сказала╩, а станет коротко командовать: ╚Налево!╩, если она больше не будет запоминать ориентиры в стиле: ╚От рекламного щита с новыми духами от Chanel надо доехать до парка с цветочками, которые не мешало бы посадить и на нашей даче, а потом повернуть к магазину, где продают неплохой сыр моцарелла, который ты так любишь╩ √ и начнет представлять местность как рельефную карту, утыканную бездушными светофорами, водитель-мужчина все равно никогда ей не доверится. Как бы уверенно она ни твердила свое ╚налево╩, он все равно пропустит это мимо ушей или безапелляционно заявит, что направо короче.
Смех во время стриптиза
Мужчины относятся к женскому стриптизу со всей серьезностью, на которую только способны
Мужчины относятся к женскому стриптизу со всей серьезностью, на которую только способны. Когда какая-нибудь красотка извивается на сцене, они сидят, выпучив глаза, потея, краснея и глотая слюни. Если бы не громкая музыка, в зале раздавались бы только их сдавленные стоны и натужное пыхтение самой стриптизерши, подтягивающейся на шесте старательнее, чем американский пехотинец.
Совсем другое дело √ женщины, наблюдающие мужское раздевание. Они в этот момент истошно хохочут и повизгивают. Смех их разбирает вне зависимости от того, кто обнажается √ Владимир Вольфович, решивший совершить очередное омовение в проруби, или парень с обложки Men▓s Fitness, представляющий собой настоящее увлажняющее средство для влагалища. Наблюдать за мускулистым парнем, конечно, весьма приятно, но почему при этом нас пробивает на ха-ха, непонятно совсем. Может, нас забавляет вопрос, покажет ли в итоге этот мужчина самое смешное, что у него есть? А может, дело в том, что нам просто нравятся одетые красавцы? Иначе вместо постеров Стаса Пьехи или Бреда Питта мы бы завешивали свои девичьи спаленки совсем другими картинками.
Открытый рот
╚Почему женщины никогда не закрывают рот?╩ √ вот вопрос, которым задавалось не одно поколение мужчин. Почему женщины болтают во время всего просмотра кинофильма, а не только в рекламные паузы? Почему они часами висят на телефоне? Почему сплетничают? В действительности же этому есть вполне рациональное объяснение. Женщинам интересны люди, а не механизмы. В то время как мужчины перебирают железки в своих гаражах, женщины анализируют себя и окружающих, бесконечно перетирая все эти: ╚Я считаю, он так посмотрел на меня, потому что решил, что надо подумать, прежде чем взглянуть, не говоря уже о том, что в этот момент наверняка вспомнил то, о чем намекала ему я сама╩.
Женщина должна заботиться о своей безопасности и безопасности своих детей. А так как она не всегда может просто стукнуть обидчика по лбу и этим разрешить конфликт, ей приходится учиться хорошенько разбираться в людях, чтобы знать, кому можно доверять, а от кого лучше держаться подальше. Поэтому она и помнит, что сделал ее парень прошлым летом, на День святого Валентина и вчера вечером. Она делает выводы, сравнивает, фиксирует и обсуждает с подругами мельчайшие нюансы человеческого поведения. Женщина, которая так не поступает, √ ошибка природы.
В общем, только в одном случае невозможно понять, почему женщина открывает рот, √ когда красит ресницы. Хотя и есть версия, что это от восторга. Ведь увидев себя в зеркале, трудно не восхититься: ╚Какая я красавица, о-оооо!╩
← На главную страницу Письмо автору Подписка на колонку
Если внимательно присмотреться, становится ясно, что я тоже немного того┘ Женщина. Поэтому некоторые особенности поведения своих товарок могу легко объяснить. Например, я знаю, что женщина может уже на пороге спальни отказаться от секса, если вспомнит, что на ней некогда белые трусы, которые она вчера постирала вместе с красной футболкой. Я знаю, что многие женщины в последний момент передумывают прыгать с парашютом не потому, что боятся высоты, а потому что инструктор начинает всех взвешивать, громко выкрикивая цифры. Я знаю, что девушки упорно поднимаются вверх по движущемуся эскалатору не из-за страшной спешки, а из-за статьи в Cosmopolitan, в которой утверждалось, будто это укрепляет ягодичные мышцы. В конце концов, я понимаю, что легендарная женская интуиция √ всего лишь наблюдательность и способность анализировать мельчайшие детали.
Но есть такие женские поступки, которые даже я не могу объяснить. Ключа к их понимаю просто не существует.
Туалет вдвоем
╚Легендарная женская интуиция √ всего лишь наблюдательность и способность анализировать мельчайшие детали╩ Трудно представить парня, который во время ужина с друзьями вдруг вскрикивает: ╚Серега, пойдем-ка в туалет!╩ Это как минимум приведет окружающих в легкое замешательство. А вот девушки на этот счет не парятся. Если одна встает из-за стола, то обязательно найдется вторая и даже третья, которая скажет: ╚Ой, и я с вами╩. Вот уже миллионы лет человечество бьется над этой загадкой: почему женщины могут облегчаться только группами? Кто-то считает, что так повелось еще с первобытных времен, √ из пещеры ╚до ветру╩ специально выбегало несколько гражданок, чтобы, если одну прихватит саблезубый тигр, остальные успели ретироваться. Кто-то уверен, что дамы всего лишь хотят обменяться наедине конфиденциальной информацией: ╚Ты заметила, какой у Сергея Ивановича длинный нос? Делай выводы╩ √ или: ╚Кстати, твой муж весь вечер гладит под столом мою коленку╩. Кто-то считает, что они не доверяют друг другу и просят других женщин составить сортир-компанию только потому, что боятся оставить их наедине с мужчинами. Есть даже подозрения, что им вообще не нужно в туалет. Они просто хотят проверить перед зеркалом, не застрял ли кусочек салата в зубах.
Страх перед грызунами
Женщины постоянно оказываются в страшных ситуациях, от которых крошатся пломбы во рту: роды без обезболивания, маньяк в подворотне, тест на беременность с двумя полосками, антицеллюлитный массаж, общение с родственниками, когда тебе уже тридцать и ты не замужем... Почему же они кричат, вскакивают на стулья или даже хлопаются в обморок при виде маленькой безобидной мыши? Может, правда в том, что в прошлой жизни все женщины были слонихами? Или они просто хотят всем окружающим продемонстрировать свои стройные ноги, используя несчастного грызуна лишь как повод для того, чтобы взобраться на пьедестал? А может, женщины боятся мышей только потому, что их ими упорно пугают? Из года в год мужчины так истошно орут: ╚Мышка-аааа!╩, что только глухая не отреагирует. В этом случае знающие люди рекомендуют использовать военный принцип ╚лучшая защита √ нападение╩. Если мужчина, предвкушая потеху, в очередной раз побежит к тебе с мышонком в руках, надо кинуться ему наперерез и что есть мочи завопить: ╚Давай поженимся-а-аааа!╩
Ориентирование по карте
Мужчина за рулем не способен только на одну вещь √ притормозить и спросить дорогу
Мужчина за рулем не способен только на одну вещь √ притормозить и спросить дорогу. А женщина не в состоянии разобраться в автомобильном атласе. Она станет у обочины, будет его листать, вертеть, водить по страницам пальчиком, что-то шептать (заклинания?). В конце концов просто перевернет карту вверх ногами, чтобы направление дороги совпадало с маршрутом. Некоторые парни потешаются над этой женской привычкой. А зря. Умение читать вверх ногами очень помогает, когда надо понять, что там за таинственное SMS получил твой бойфренд, сидящий напротив.
Кстати, даже если девушка научится гениально ориентироваться, прекратит размахивать рукой: ╚Туда езжай, туда, я сказала╩, а станет коротко командовать: ╚Налево!╩, если она больше не будет запоминать ориентиры в стиле: ╚От рекламного щита с новыми духами от Chanel надо доехать до парка с цветочками, которые не мешало бы посадить и на нашей даче, а потом повернуть к магазину, где продают неплохой сыр моцарелла, который ты так любишь╩ √ и начнет представлять местность как рельефную карту, утыканную бездушными светофорами, водитель-мужчина все равно никогда ей не доверится. Как бы уверенно она ни твердила свое ╚налево╩, он все равно пропустит это мимо ушей или безапелляционно заявит, что направо короче.
Смех во время стриптиза
Мужчины относятся к женскому стриптизу со всей серьезностью, на которую только способны
Мужчины относятся к женскому стриптизу со всей серьезностью, на которую только способны. Когда какая-нибудь красотка извивается на сцене, они сидят, выпучив глаза, потея, краснея и глотая слюни. Если бы не громкая музыка, в зале раздавались бы только их сдавленные стоны и натужное пыхтение самой стриптизерши, подтягивающейся на шесте старательнее, чем американский пехотинец.
Совсем другое дело √ женщины, наблюдающие мужское раздевание. Они в этот момент истошно хохочут и повизгивают. Смех их разбирает вне зависимости от того, кто обнажается √ Владимир Вольфович, решивший совершить очередное омовение в проруби, или парень с обложки Men▓s Fitness, представляющий собой настоящее увлажняющее средство для влагалища. Наблюдать за мускулистым парнем, конечно, весьма приятно, но почему при этом нас пробивает на ха-ха, непонятно совсем. Может, нас забавляет вопрос, покажет ли в итоге этот мужчина самое смешное, что у него есть? А может, дело в том, что нам просто нравятся одетые красавцы? Иначе вместо постеров Стаса Пьехи или Бреда Питта мы бы завешивали свои девичьи спаленки совсем другими картинками.
Открытый рот
╚Почему женщины никогда не закрывают рот?╩ √ вот вопрос, которым задавалось не одно поколение мужчин. Почему женщины болтают во время всего просмотра кинофильма, а не только в рекламные паузы? Почему они часами висят на телефоне? Почему сплетничают? В действительности же этому есть вполне рациональное объяснение. Женщинам интересны люди, а не механизмы. В то время как мужчины перебирают железки в своих гаражах, женщины анализируют себя и окружающих, бесконечно перетирая все эти: ╚Я считаю, он так посмотрел на меня, потому что решил, что надо подумать, прежде чем взглянуть, не говоря уже о том, что в этот момент наверняка вспомнил то, о чем намекала ему я сама╩.
Женщина должна заботиться о своей безопасности и безопасности своих детей. А так как она не всегда может просто стукнуть обидчика по лбу и этим разрешить конфликт, ей приходится учиться хорошенько разбираться в людях, чтобы знать, кому можно доверять, а от кого лучше держаться подальше. Поэтому она и помнит, что сделал ее парень прошлым летом, на День святого Валентина и вчера вечером. Она делает выводы, сравнивает, фиксирует и обсуждает с подругами мельчайшие нюансы человеческого поведения. Женщина, которая так не поступает, √ ошибка природы.
В общем, только в одном случае невозможно понять, почему женщина открывает рот, √ когда красит ресницы. Хотя и есть версия, что это от восторга. Ведь увидев себя в зеркале, трудно не восхититься: ╚Какая я красавица, о-оооо!╩
← На главную страницу Письмо автору Подписка на колонку
NEW 27.10.06 11:07
Никогда такого не понимала. Это, наверное, чтоб в одиночестве по коридорам не ходить?
А может посплетничать без мужчин? Использовать возможность покурить, чтоб муж/друг не видел?
Или просто за компанию, чтоб веселее было?
Это, скорее, миф. Нет, ну есть, наверное особы, панически боящиеся мышкй и пауков...
Но это слишком приувеличено. Может иногда специально разыгрывают страх, чтоб
подчеркнуть женственность и хрупкость.
Тоже приувеличено. Да и мужчин таких тоже не мало. От темперамента зависит, а не от пола.
в ответ lowelas 26.10.06 19:25
В ответ на:
Туалет вдвоем
Туалет вдвоем
Никогда такого не понимала. Это, наверное, чтоб в одиночестве по коридорам не ходить?
А может посплетничать без мужчин? Использовать возможность покурить, чтоб муж/друг не видел?
Или просто за компанию, чтоб веселее было?
В ответ на:
Страх перед грызунами
Страх перед грызунами
Это, скорее, миф. Нет, ну есть, наверное особы, панически боящиеся мышкй и пауков...
Но это слишком приувеличено. Может иногда специально разыгрывают страх, чтоб
подчеркнуть женственность и хрупкость.
В ответ на:
Открытый рот
╚Почему женщины никогда не закрывают рот?╩[
Открытый рот
╚Почему женщины никогда не закрывают рот?╩[
Тоже приувеличено. Да и мужчин таких тоже не мало. От темперамента зависит, а не от пола.
ИМХО. Я не претендую на истину в последней инстанции.
NEW 27.10.06 11:48
в ответ VIKONa 27.10.06 11:07
Согласна ,не вс╦ всем подходит...Рот не закрывается у болтунов ,без разницы какого пола,есть такие мужчины и слова не можешь вставить...говорят без пауз... 
Или грызуны? насекомых всяких пауков терпеть не могу ,просто отвратительные создания ,а мышки ? Вполне симпатичные создания ,можно погладить или даже поцеловать... 
Или грызуны? насекомых всяких пауков терпеть не могу ,просто отвратительные создания ,а мышки ? Вполне симпатичные создания ,можно погладить или даже поцеловать...
NEW 27.10.06 11:57
в ответ sontikk 27.10.06 11:48
Но, но! Целовать не надо. Грызуны заразу разносят, разве что чистые, домашние.
У меня жив╦т ручной грызун - морская свинка.
Так такое ласковое существо, был бы хвост - вилял бы как собачка и мурлыкал бы как кошка.
Зато хрюкает, когда гладишь - умора!
У меня жив╦т ручной грызун - морская свинка.
Так такое ласковое существо, был бы хвост - вилял бы как собачка и мурлыкал бы как кошка.
Зато хрюкает, когда гладишь - умора!
ИМХО. Я не претендую на истину в последней инстанции.
NEW 27.10.06 12:03
в ответ lowelas 26.10.06 19:25
Грызунов не боюсь, по карте хорошо ориентируюсь, во время мужского стриптиза общаюсь с компанией (лучше б шпаги глотал или огонь метал, чем яйцами трусить), часами по телефону могу разговаривать только с мужчиной, в туалет могу сама сходить или тоже с мужчиной.
Кто я?
Кто я?
Как проценты вычислялись?))))