Уже в который раз в разговорах мне доводится слышать, что ненадежность браков и семейных союзов основываются на сегодняшней независимости партнеров друг от друга - каждый сам может заработать на хлеб (и не только) себе, и если надо - детям, никто не зависит от желаний и представлений другоой половины - это касается одинаково имужчин, и женщин. Мол, "страсть - дело однодневное, а потом - зачем энергию впустую тратить?"
неужели все на самом деле так? Мне, идеалистке, как-то не хочется верить в это.... хотя... аргументы очень веские, если обратить внимание на нынешние отношения разрывов между партнерами..... (?)

А что значит- энергию впустую тратить?
В любых человеческих взаимоотношениях запрещено ждать превращения кинетической энергии в потенциальную и обратно. Эта энергия только внутренняя. Могу тратить на работу, друзей, ребенка, любимого. А могу на сплетни, злобу в одиночестве, лечение депрессии. Или котика, собачку, попугайчика..........

Это похожая тема про самостоятельность ...
Лучше жить так ,как считаешь лучшим..а единомышленники всегда найдутся...Независимые,современные люди находят себе подобных,те кто ищут своих половинок чтобы дополнять друг друга тоже немало найд╦тся....

А мне больше всего понравилось " отношения разрывов между партнёрами..."
Девушка, милая, я Вас очень прошу, перестаньте читать всякую, извините, хрень, и начинайте думать самостоятельно...
И у Вас будут совершенно иные вопросы...

Да - да. Именно так все на самом деле и обстоит....Вернее будет. Сейчас это только тенденция такая. но лет через 50 институт брака в его традиционном понимании отомрет и вовсе.
Хорошо это или плохо - это уже тема для отдельной дискуссии. Но то, что это так - это факт.

Ну факты разрывов и теории почему так происходит мы уже начитались везде, а вот хотелось бы услышать аргументы почему сейчас семейные отношения должны быть такие же как раньше?
Просто так обьяснить:
"Вот мы должны жить в таких же семьях жить как и 200 лет назад потому, что:
1. Так любишь сильней.
2. Так дети лучше.
3. Так государству лучше.
......."
А потом мы сравним аргументы и выведим один общий закон, что "Для каждого человека лучше семья или лучше совместное проживание". А потом заставим законом всех это делать.

состоявшиеся люди всегда могут быть независимы. А ненадежность браков основывается как раз на зависимости. Когда люди независимы и у них есть потребность отдать чтото друг другу - надежнее брака небывает я думаю. Человек внутри себя должен сказать: я хочу быть с этим человеком. И именно с этим потому что: бла бла бла. у типа люблю но и не только. Лиш тогда он будет с ним по настояшему. А чаще всего в зависимых браках человек раздваивается. Живет с одним а внутри ишет чегото другого. Идет налево. Идет в интернет. Идет по улице - знакомится. А потом говорит мол ето случайно произошло. Но случайностей небывает. Это псодсознательное стремление. Приводяшее к реальным вещам и ситуациям. И это подтачивает подтачивает изнутри. И часто даже неосознанно это происходит. Потом начинают друг другу гадости говорить и сами не понимают почему. А потому что внутри уже давно не вместе. А с вместе снаружи лишь. А потодолжают быть вместе потому что зависимы. Зависимость - тюрьма. Как женшин так и мужчин касается. Только независимый человек мозет добровольно отдать свободу как цену тому чтоб быть с другим человеком. Если же свободы нет - нечего отдавать. Обычно бегут от одного рабства к другому и пытаются потом обрести свободу. И как раз между независимыми людьми может возникнуть чтото хорошее. Основанное на свободном выборе а не на вынужденном...
Аргументы веские можно кучу привести и за и против. Вопрос в том что это внутреннее состояние а не внешнее. Люди часто путают и делают наоборот. Машины жирное конто и квартиры ради того чтобы хорошо было быть вместе как оболочка внутреннего а не вместе быть ради машин жирного конто и квартир как внешняя оболочка пустая изнутри. как скорлупа яйца на которую один раз надавит жизнь и она расколется и зазлетится в щепки.

Браки распадаются даже если зависимость есть. Просто кто-то кого-то использует. А независимость только облегчает разрыв, если больше нет желания чувства возрaждать.
*Ballu* хорошо написал.

.. А независимость только облегчает разрыв, если чувства больше нет желания возрождать.
Ну, что независимость облегчает разрыв- согласна. А вот про чувства, если они угасли, то и никакое желание не поможет их вновь возродить., как бы ,ты их не
культивировал.
Невозможно дважды , в одну реку войти.. любовь увы..не птица - феникс

А что такое влюбленность по-твоему? Любовь, привязанность, зависимость, общие интересйы, дела - тут немудрено все перепутать. А чувства переодически можно и нужно возраждать. И не надо в реку снова входить. Можно 100 раз влюбиться в человека, которого один раз полюбил и 100 раз начинать заново. И каждый раз все будет по-другому.

..Можно 100 раз влюбиться в человека, которого один раз полюбил и 100 раз начинать заново. И каждый раз все будет по-другому.
Это , как зачитаный до дыр роман о любви, каждый раз открываешь в "н╦м" что -то новое...но как -то это вс╦ пафосно..:)

каждый должен заниматься своим делом, баба - бабскими, мужики - мужыцкими...
тогда все будет тип-поп!
это все равно что кузнец начнет вышивать крестиком, а швея подковывать лошадей...
в результате такого труда появляется тока бардак и неудовлетворенность собой и другими...

На мой взгляд, распадаются те браки, в которых нет настоящей любви.
Проблема вся в том, что человек сам себе на начальном этапе внушает, что ЭТО - ЕГО половина. Хочет сам себе доказать, что нашел свое счастье. А потом отношения охладевают; обоим уже неудобно вместе, и они пытаются отдалиться друг от друга. А в душе-то очень тяжело признатся себе, что ошибся в самом начале...
ИМХО, конечно.

По тебе лучше новую книжку каждый раз брать? А о детях тогда даже думать не надо? Этим романом еще стать надо... постоянно самому изменяться, например.

Что же тебе не нравится в этой ситуации?
То чт озакончилось время пассивности? Раньше можно было сидеть и ждать,женихи сами придут.
Теперь что б ынайти что то путнее,нужнои тоже попу оторвать.

Спасибо за милый совет - торжественно обещаю Ваши посты больше не читать

Приведу пример: есть у меня коллега по работе (немец) - он был женат, есть дети, сейчас собирается жениться на русской девушке (специально ездил на смотрины на Север России) - он рассуждает так: обе его предыдущия жена была не только домохозяйкой, но и карьере-фрау.он, как мужчина независимый и любознательный до женщин, время от времени изменял жене (что не умоляло его любовь к своей половине). Жена узнав об этом сказала ему - "was du kannst, kann ich schon lange" и стала тоже интересоваться другими мужчинами. Он объясняет это именно тем, что жена его не была от него финансово зависимой, а ему хочется всего в жезни попробовать, но иметь при этом верную жену. Вот теперь он возьмет себе русскую, которая будет его боготворить и заглядывать ему в рот, по крайней мере, до тех пор, пока не получит гражданство (т.к. он понимает, ради какой любви она покидает любимую Россию). А потом он себе тоже новую, зависимую от него найдет....

во дурной:) ну извращенцев много на земле нашей грешной:)

Знаешь, Юль, вот в этом то и дело - самообман и обман, конечно - это не есть хорошо, но мне кажется, что вот эта самая "терпимость"- раз уж сделал(а) ошибку, терпи - -присуща людям, воспитанным по советским меркам, или людям, которым есть что терять, если они, раскрыв глаза на "нелюбовь" не могут уйти от супруги/супруга (потому что удобно, потому что к определенным стандартам привыкли, а сами их себе обеспечить не в состоянии)...