- знаешь, мне сегодня хотели в морду дать...
- а с чего ты это взял?
- не хотели, не дали бы.

Это нормальная ситуация, если человек изначально был собой и его полюбили именно за то, какой он ЕСТЬ, а не старался казаться.

Да, для меня тоже это нормальная ситуация.
Вот выделить часть/кусочек/метрик/часик жизни, определить место, отвести роль - такое для меня не нормальная ситуация.
Говорит об отсутствии искренности и уважения в отношениях.
ИМХО - муж и жена одна сатана. (хоть и некрасиво звучит)

Да, но на это нужно время и уравновешенное состояние психики.

***Каждому есть что внести в отношения. Задача любящего дать любимому это сделать, почувствовать что то, что он может внести - ценно!***
вот оно потребительское отношение к любимому
Саш, твое изобретение?

Цель любых взаимоотношений - решить, какую часть себя ты хотел бы "проявить", а не какую часть другого человека ты хотел бы захватить и удержать. Цель взаимоотношений не в том, чтобы был кто-то другой, кто мог бы завершить тебя, а в том, чтобы был другой, с кем можно разделить свою завершенность. В этом парадокс всех человеческих взаимоотношений: тебе не нужен близкий человек, чтобы ты сполна мог испытать, Кто Ты Есть, и при этом - без другого ты ничто. Вэтом и тайна и чудо, разочарование и радость человеческого опыта. Для этого требуется глубокое понимание и полная готовность жить с этим парадоксом так, чтобы в этом был здравый смысл...
Арин, возвращаю тебя к началу ветки и цитате из Уолша.
Если ты хочешь поиметь что-то (даже то, чем ты восхищаешься), захватить и удержать это - один контекст отношений.
Если ты даешь любимому проявить себя, открыться, разделить свою ценность с тобой и ты в свою очередь имеешь возможность сделать то же самое - такие отношения настоящие. Не выскребание друг из друга - потому что самим не хватает, а дарение друг другу от своего избытка.
Поэтому потребление я вижу в том случае, если выскребают, либо наваливают на любимого свою благочестивую жертву, от которой он разве что чувство вины и неловкость испытывает.
Когда же люди делятся избытком своего существа - это радость и гармония отношений. Кто-то может думать, что ему нечего дать другому - это и есть та ошибка, которую может помочь преодалеть любящий человек. Потому что любящий видит целостность и красоту любимого, даже когда тот не видит этого сам.

Саша, тебе надо в Свидетели Иеговы

Ну что поделать, мне созвучно что Уолш пишет.. Я не могу сказать, что целиком и полностью, но созвучно.. сейчас по крайней мере.
Люди ж меняются, если развиваются конечно

"В каждом поступке человека надо уметь рассмотреть интересы этого человека" (К.Маркс "Капитал")
Мне кажется, я уже рассказывала эту историю.
Однажды мой 20-летний племянник-скорпион в очередной раз безумно, окончательно и бесповоротно влюбился.
Через пару месяцев его подруга уехала в Питер дней на 5. Он сходил с ума в ожидании. А вечером в день ее возвращения засиделся в баре с друзьями и просто поленился ехать ее встречать Спрашиваю: Что могло произойти? - Да ничего,-отвечает,- я подумал, что она и сама в такси доберется.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Вот тут я и поняла: любовь- это не когда ты без нее не можешь, а когда ты понимаешь, что она без тебя не обойдется (неважно, как она раньше без тебя управлялась со всеми своими проблемами )
Не знаю, как в это понимание вклинить чтобы был другой, с кем можно разделить свою завершенность Влюбленному чаще всего пофигу, насколько завершенным он выглядит.

карл маркс кстати много правильного написал.

а если ОН не пройдет такой проверки на "дать-поиметь" в кратчайшие сроки?

Прикольно! И весьма соответствует действительности. Но долгосрочные отношения это не только влюбленность. Влюбленность проходит - думаю все это понимают. Останутся истинные намерения людей, и возможно влюбленность перерастет в любовь.
Я лишь пытаюсь в данной ветке поднять этот вопрос - для чего мы вступаем в отношения, что нам нужно друг от друга, что мы готовы дать друг другу.
Уолш видит это как разделение с любимым своей завершенности..
И безусловно это интересная точка зрения.
А вот еще оттуда же:
... многие люди ненавидят себя, потому что чувствуют, что нет другого человека, который их любит. Это такая болезнь... потому что на самом деле другие люди их любят, но это не имеет значения. Сколько людей не признается им в любви, этого все равно недостаточно.
Во-первых, они не верят тебе. Они думают, что ты пытаешься манипулировать ими, пытаешься что-то заполучить. (Как можно любить их такими, какие они есть на самом деле? Нет! Должно быть здесь какая-то ошибка! Ты наверняка что-то хочешь от них. Чего же?)- мотивации таких людей.
Они все сидят и пытаются понять, как вообще кто-нибуь мог бы их полюбить Поскольку они вам не верят, то предпринимают действия, чтобы заставить тебя доказать твою любовь. Ты должен продемонстрировать, что ты их любишь. Для этого они могут попросить, чтобы ты начал вести себя по-другому.
Во-вторых, если они наконец смогут поверить, что ты их любишь, они сразу начинают беспокоиться, как долго они смогут удерживать твою любовь. Чтобы продолжать владеть твоей любовью они начинают изменять свое поведение
Таким образом, двое людей буквально теряют себя в отношениях. Они вступают в надежде обрести себя. а вместо этого - теряют.
Двое становятся партнерами в надежде, что целое будет больше... а потом обнаруживают, что оно меньше... Они чувствуют себя менее самодостаточными, чем в одиночестве, менее способными, менее знающими, менее радостными...
Все это потому, что они и в самом деле стали такими. Они во многом отреклись от себя, какие они есть...
Потому что люди потеряли чувство цели взаимоотношений.
Когда вы перестали видеть друг друга как священные души на священном пути, вы не видите целей и причин, которые лежат в основе взамиоотношений

Арин, мы не для того вступаем в отношения, чтоб бесконечными проверками заниматься. Будя, будя.. ей Богу.
Нужна любовь (пусть и в начальной стадии) осознанность, уважение, и решимость быть с этим человеком,оставаясь собой и принимая его таким, как он есть.
А насчет целей - вот это то и нужно и можно и желательно обсуждать - прямо, искренне и по-доброму.
Все учителя приходят с одним и тем же посланием: НЕ "Я более свят, чем ты", НО "Ты такой же святой, как и Я"
Понимаешь, о чем я
ОН (ты, он, она) также святы (ну если без пафоса - замечательны и прекрасны и т.п.) как и я.. и никто ничего не должен доказывать, как и я не должна доказывать свою святость кому бы то ни было.

тогда откуда сомнения? размышления про "пену"? все святые, и аминь

Арин, человеку свойственно сомневаться
Как себе это разрешаю, так и другому.
Но любящие безусловно помогут друг другу преодалеть эти сомнения...
Каждый наверное по своему, но в целом - было бы искреннее желание это сделать.

значит грешные мы? в сомнениях не святы
ой, Саш, запутаешься тут с тобой. свят свят свят, прости мя грешную

в мире отношений нет ничего "бесплатного"

почему ж грешные
мы грешим не в сомнениями, а нашими поступками.
Сомневаться нормально, так же как и делать ошибки.
Видишь ли в этом и состоит особая радость и ценность для меня - что даже ошибаясь мы все равно достойны любви и уважения.

И еще Арин, по теме насчет поступков:
Не в поступках другого человека, но в ответных поступках обретешь ты свое спасение
это оттуда же.
и нечего бояться ошибок, ошибки - это часть процесса роста.. по Уолшу - Часть эволюции.

Да, кесарю - кесарево.

слова то умные, а чувства беспокойные. противоречие, Саш. почему так?

Арин, ну что поделать - мы люди, нам свойственны эмоции.
"...чтобы "обрести" себя как мирного человека, тебе, может быть, придется отказаться от представления о себе как о человеке, который никогда не идет на войну....
В человеческих взаимоотношениях это не означает, что если тебя обижают, ты должен "дать сдачи"...Просто это значит, что позволить другому простоянно причинять страдания - вовсе не самое стоящее дело во имя любви - ни к себе, ни к другому.
Но то, что другие думают, говорят или делают, иногда будет обижать тебя - до тех пор, пока это станет невозможным. И выведет тебя из этого состояния в другое - абсолютная честность - готовность с уверенностью подтвердить, признать и высказать именно то, что ты чувствуешь по поводу чего-либо. Говори свою правду - доброжелательно, но целиком и полностью. Живи своей правдой - спокойно, но всецело и последовательно. Изменяй свое мнение по ее поводу легко и быстро, когда твой жизненный опыт вносит новую определенность."

Да, кесарю - кесарево
......................................
именно так ,а если иначе то рано или поздно человек замучает себя вопросами-безисходности.

Верно..
опять же из Уолша:
"Если тебе нужны гарантии, то тебе не нужна жизнь. Ты хочешь репетировать по заранее написанному сценарию.
По своей природе жизнь не может иметь гарантий, иначе весь смысл ее будет искажен."

Оттуда же анекдот - мне понравился очень:
Как-то мама входит на кухню и видит, что ее дочурка сидит за столом и рисует.
- Доченька, что это ты рисуешь?
- Я рисую Бога, мамочка
- Это так замечательно, моя милая, но знаешь ли, никто по настоящему не знает, как выглядит Бог.
- Ну так узнаете , ты только дай мне закончить!

Саш, а в какие именно взаимоотношения? Дружеские? Семейные? Партнерские?
Если мы в форуме "Он и она"- то подозреваю, что все-таки взаимоотношения мужчины и женщины, исключая всех- даже детей, не говоря уже о родиелях и друзьях. Ну так сказать "для чистоты эксперимента"
Я с готовностью принимаю любой опыт в этих отношениях- как великих, так и простых смертных, потому что сколько людей- столько личностей
И согласна, что бывает, что ... многие люди ненавидят себя, потому что чувствуют, что нет другого человека, который их любит. Это такая болезнь... потому что на самом деле другие люди их любят, но это не имеет значения. Сколько людей не признается им в любви, этого все равно недостаточно.
Во-первых, они не верят тебе. Они думают, что ты пытаешься манипулировать ими, пытаешься что-то заполучить. (Как можно любить их такими, какие они есть на самом деле? Нет! Должно быть здесь какая-то ошибка! Ты наверняка что-то хочешь от них. Чего же?)- мотивации таких людей. Это комплекс, выращенный родителями-эгоистами. Иногда с "благой целью".У меня училась очень интересная девчонка- инвалид детства. Так вот мама ей внушала: Тебе надо учиться, потому что замуж тебе не светит, а больше в жизни заниматься, кроме науки, нечем."
Следующий постулат совсем не обязательно связан с комплексом. Поскольку они вам не верят, то предпринимают действия, чтобы заставить тебя доказать твою любовь. Ты должен продемонстрировать, что ты их любишьМы в обычной жизни часто так поступаем. Хотим получить выгоду- начинаем капризничать и добиваемся новых доказательств любви (устала ставить кавычки) Даже клаустрофобия может быть результатом боязни потерять партнера...пока он знает, что я беззащитна, он меня не бросит...
Они вступают в надежде обрести себя Ну вот тут как-то неуютно становится Я как-то надеюсь, что и до вступления во взаимоотношения я уже есть (ну это я лично о себе сейчас ). И точно не собиралась...Испытать новые чувства- да, наверное надеялась. Потому что сколько бы их ни было, этих взаимоотношений- каждый раз все по-иному.Потому что мы не меняемся, а вот они- все разные

Если целое- это только я после взаимоотношений- то ожидать, что и я, и он одновременно станут больше- фантастика.
Если целое- это то, что возникло в результате- так оно однозначно всегда больше Если это любовь- больше позитива. Если разрыв- больше негатива.
А вот из опыта. По-простому
Когда все классно- не задумываешься, зачем...
Когда появляется трещина- возникает вопрос "зачем". Зачем затрачены силы, время, чувства?
Когда все налаживается- голова светлеет и начинаешь понимать, что вопросы и анализ мешают взаимоотношениям
Честно говоря, я не представляю себя, чтобы до взаимоотношений я рассуждала, для чего ?
Ну не рацио я, хотя и математик

Вот бы все это еще и прочитать)))

Викусь, ты как всегда на высоте.


Ты знаешь, не для всех очевиден факт самоопределения во времени и пространстве...
То есть чел может быть глубоко инфантилен, не живет осознанно...

Вик, здесь можно поспорить.. ну наверное я говорю всеж о взаимоотношениях с серьезными намерениями с обеих сторон... Когда просто роман - ну роман и все. А если люди уже пострадали дофига и больше, то все ж подумать и обсудить - чего же они ждут и хотят от отношений не лишнее.. То есть попросту люди озвучивают свои намерения относительно самих себч, друг друга, и жизни вообще.

lesen bildet

Санечка, умом-то я понимаю, что и брачный контракт- это необходимость.
Просто мне не повезло - вышла замуж уже не помню, когда и зачем И все время строим отношения, чаще всего интуитивно
Ты, конечно, права- путь намного короче, когда обеим сторонам ясно, куда идем. Но я так же часто слышала намерения одни, а действия совершенно иные. И не потому, что человек лукавил- просто обстоятельства менялись. А озвучив свои намерения, становишься обязанным, что мешает чувствам. Причем, мы-то, дуры, стараемся сдержать данное когда-то слово, а вот противоположный пол редко задумывается над тем, что говорит, поэтому и легко все забывает
Может быть, стОит выслушать его намерения, но не слишком-то доверять этим басням? Вот как с синоптиками

Ну хотя бы по-английски

читают образованные?)
чтение образовывает?))
читайте- и будете образованными?)))