Часто читаю форум, но пишу впервые.
Хотелось бы услышать мнение людей, у которых второй брак.
У меня следующая ситуация:
Я и мой муж познакомились еще на первом курсе института, на третьем уже поженились, прожили в браке больше семи лет, детей сожалению нет.
Все у нас с ним было хорошо и любовь, и понимание, и достаток. Он для меня до сих пор пример порядочности и доброты, а так же самый интересный и умный человек, которого я знаю, но вышло так, что мы расстались. Прошло немного времени, и я встретила другого, и с самого начала и с его и с моей стороны было все серьезно, может я иначе и не умею. Сейчас собираюсь замуж, но удивляет, и останавливает следующее:
У меня нет того желания все, и абсолютно все делить с ним, т.е. е так как с первым мужем, когда было все равно перед свадьбой где и на что придется жить, хотелось детей, ничего не пугало и не смущало, ничего не хотелось оговорить заранее.
Тут же все наоборот, прямо хочется составить список, что ему не надо от меня требовать, а также чем я никогда не поступлюсь, и чтобы он подписался под ним.
Я точно знаю, что он меня очень любит и я его тоже люблю, и он очень хороший человек. Но есть опасение внутреннее, что он захочет меня изменить, а мне этого не нужно. И еще, конечно я постоянно сравниваю его с бывшим мужем, и дело не в том, что он ему в чем проигрывает, а в том что процесс сравнения происходит постоянно.
У меня вопрос к людям которые второй раз замужем/женаты, нормальна ли такая ситуация

Незнаю ,второго брака не было..но я считаю что это нормально...мы становимся взрослее,взгляды ,рассуждения другие ..уже сложившиеся люди..поэтому и менять себя становиться невозможно...
То что сравниваешь постоянно не совсем нормально...значит ещ╦ держишь бывшего где то у себя в сердечке ,может когда будете жить вместе со вторым измениться...если есть действительно любовь...

Вы стали старше.. Вы что-то приобрели (и морально и материально)..И это естественно..А сравнивать - может это просто другим словом называется.. ведь не возможно не вспоминать человека, с которым Вы прожили достаточно большой отрезок своей жизни, причем какой бы он не был..Я вот своего предыдущего иногда мечтаю забыть как страшный сон - не выходит..

У меня мама второй раз вышла замуж. И та же ситуация. Если бы не ребенок, они бы вообще не расписались. Не с его, а с ее стороны никакой инициативы не было. Ей было все равно - со штампом или без.
Я тоже думаю, что с возрастом все меняется. Так что это, похоже, нормально

не занимайтесь самообманом. а то в мире станет ещё одной разочарованной больше

странная последовательность. если действительно любовь, то и мен яться нечему, не так ли?
меня вовсе не удивляет, что вокруг (особенно в подобных форумах) столько разочарованных, обиженных и несчастных. сами себя загоняют в какие-то иллюзии, а потом ноют, изменяют, поносят мужчин/женщин, мир и вообще всю свою несчастную жизнь

Не соглашусь с вами.
Там есть чувства, есть уважение, нежность. это чувствуется.
Во-первых, действительно пережитый опыт просто обязывает быть внимательнее, осторожнее. Конечно не до фобий, но рассудительность не помешает.
Если люди решаются вступить во второй брак, а особенно уже не в первой молодости, то безбашенно кидаться в новые отношения неправильно.
В нормальном случае взрослые люди умеют договариваться, это нормально и правильно, не надо в розовых очках замуж выходить (женится). Любовь зрелая вовсе не означает розовых очков, хотя и страсть некая присутствует и все симптомы влюбленных тинейджеров. Все равно нужно и сердце слушать,но и с головой дружить.

Саш,а без брака никак???

резковато,но соглашусь...
нет ничего хуже,чем заниматься самообманом....не стоит тратить жизнь на перевоспитание друг друга....если человек чем-то не устраивает,то выхода два: или принимать его таким,какой он есть...или расставаться...
о себе могу сказать следующее...сейчас второй раз замужем...первый семейный опыт у обоих серьезный (у меня -15 лет,у мужа-22года)...во второй брак "взяли" огромное желание не повторять ошибок и желание быть счастливыми и довольными....
хозяйке ветки хочется пожелать счастья и удовольствия в жизни...и любви к себе ... а свое прошлое нужно уважать и помнить только как урок...не тащите свое прошлое в свою новую жизнь...поблагодарите свое прошлое за все и отпустите его

Теперь у тебя другой муж. Наше поведение и ощущуния немного меняется, в зависимости от того, с кем мы.
Отношения формируются обоими. Да ведь и ты изменилась.
Молодости часто присуща безшабашность и безоглядность.
Сейчас, видимо, ты подходишь к зрелости.
Зачем постоянно сравнивать прошлое и настоящее?
Прошлое - пройденный этап.
Для меня лично, первый брак - это как "прошлая жизнь".
Что то там было дал╦кое, смутное, ненастоящее, как сон.
Как будто вс╦ было не со сной.
Делать мне нечего, ещ╦ вс╦ это в голове крутить. Выбрось. Проехали.
То есть повспоминать то можно, если в охотку или "к слову".
Но оно не должно тобой владеть.

Мы все равно меняемся под влиянием отношений, под воздействием харизмы любимого человека. Хотите вы или нет, это неизбежно.
Но если вы имеете внутреннюю целостность, то такие изменения скорее всего будут касаться вопросов семейной этики, поведения в семье. Будут обсуждаться скажем подходы к решению семейных проблем, взаимоотношения с другими родственниками и т.п.
А насчет каких-то личностных качеств - я так поняла у вас уже отношения зрелые. в них больше мудрости, меньше может быть страсти, да это и не так плохо на самом деле... ну так я думаю вы сможете найти консенсус здесь, хоть и список - а почему бы и нет собственно, если вам так легче адекватнее выразить то, что для вас важно. И ничего в этом плохого не вижу.
Я в принципе тоже некоторые аспекты в список бы записала в подобной ситуации кстати, при всей любви и понимании.
По поводу делить не хочется... если есть чего делить, то нужно быть осторожной и в этом нет ничего плохого. Люди любящие и взрослые в состоянии это понять. Вы только вступаете в брак, возможно ситуацияизменится, когда вы проживете лет 5, когда вы поймете надежность друг друга, врастете друг в друга. Но даже в случае разрыва (не дай Бог!) не будет лищней головной боли с разделами имуществ и прочей лабуденью.
Вобщем. счастья вам

Значит вам повезло, что в вашей жизни и первый муж и вот сейчас любимый человек оба люди хорошие. Ничего страшного в таком сравнении нет. Может быть подсознательно вы чувствуете, что это ваш человек и приятные моменты вашего первого брака, влюбленность та, как бы всплывают в памяти ив какой-то мере проецируются на нового возлюбленного.
Как кто-то еще сказал - я б хотела бы забыть кое-что из моего первого брака как сон если и не страшшшный, но неприятный по крайней мере.

Галь, ну можно и без брака, если люди живут в одном городе например, у каждого есть где жить и т.п.
Если нет детей совместных.
Все ж я считаю,что дети в браке должны быть рождены.
Галь, первое время наверное лучше без брака, присмотреться что ли. А потом уж двое решат нужен им брак или нет.

мда уж... весьма удручающе. странно, почему вокруг меня сплошь противоположные примеры? может кто-то и видит практический смысл в браке "по удобству", но на мой взгляд это противоречит здравому смыслу... ну какое может быть удовольствие от отношений и от жизни, когда всё так нагруженно и серо? если чувства к партнёру искренни, то "любовь зрелая" (ужас какой термин) ещё похлеще тинейджерской - ведь они (чувства) с возрастом возникают на основе всё более чётких шаблонов и представлений, поэтому ярче и сильнее. остальное - самообман и дрейф в никуда под девизом "он хороший человек".

Дети это еще один аспект, почему вступаем в брак. Он очень хочет их иметь, а в моем понимании дети должны рождаться в браке, конечно, если это возможно, что в нашем случае и есть.
Мой бывший муж предлагает мне и дружбу и помощь, и если бы я была одна, возможно не стала бы от этого отказываться, но я знаю, что будущему супругу это причинило бы боль и просто исключила всякую возможность общения с бывшим, хотя бывает мне его не хватает, но не как мужчины, а просто как человека, с которым прожил всю жизнь.

А вы, вы хотите детей от него?
Если будущий супруг ревнивый, то наверное не нужно. Но если он разумен и кроме собственных эмоций способен уважать вашу потребность в общении с бывшим, то думаю этот вопрос также можно обсудить. Опять же в чем будет заключаться эта вот дружба и помощь. Если это не будет вредить вашим отношениям - то почему бы и нет. Если бы мне пришлось во второй брак вступать, я бы не смогла просто с бывшим не общаться, хотя бы ради дочери. Он уже как родственник, влечений к нему нет, но по родственному я к нему тепло отношусь.

Саша,а если дети исключенны вообще,по здоровью женщины,тогда как???Нужен ли брак???

Женщина говорит не о браке по удобству, там сказано что они любят друг друга, уважают, им хорошо вместе.
Смысла вступать в брак не имея чувств нет никакого.
Что ж такого серого, если любящие люди будут вместе воспитывать детей, вместе узнавать что-тотновое, удивлять друг друга.
Мне кажется что в описанной ситуации у обоих людей к браку отношение уже куда более серьезное, чем раньше. И романтики я уверена! у них будет предостаточно, тем более если у них много общего, общие интересы, оба порядочны и целостны, добры и интеллектуальны.
Все от людей зависит все-таки, от личностей.
А то что нет огалтелости - это не плохо, иначе зачем нужен нам опыт, зачем нам нужна память, способность опыт анализировать, делать выводы, извлекать уроки? Это нормальный процесс развития личности. Все время пыхать эмциями - удел инфантилов. Жить осознанно намного интереснее и романтичнее на мой взгляд.

Ну это как оба решат. Если они почувствуют оба такую потребность, то нужен... Если нет, то не нужен.
Бывает, что один хочет брака, другой нет... Можно выяснить причины, как то договориться.
Всегда можно договориться.

как-то натянуто и неправдоподобно. судя по тексту в исходном сообщении - обыкновенная ситуация с "хорошим человеком". иначе отсутствие самоотдачи просто-напросто исключено. поэтому я отнюдь не уверен в то, что там любовь без оглядки (а разве иная бывает?). не нужно делить отношения и отношение к отношениям (каламбур!) на возрастные категории, на объём жизненного опыта и т. д. - это тоже часть самообмана. и не нужно фантазировать за них, им всё же самим виднее, есть у них романтика или нет

Да я не фантазирую, просто предполагаю что и романтика будет тоже.
Там говориться, что они любят друг друга. А не просто с "хорошим человеком".
Иногда любовь не в африканских вздрыгах проявляется.
И опять таки, ничего нет плохого в том. чтобы подойти к браку разумно, а не по-детски.
По-детски можно встречаться, на свиданки бегать, мороженно кушать. Эту стадию кста тоже никто не отменял!
Рассудительность не помеха романтичности, а уж тем более любви.
Помеха романтичности - жадность и душевная бедность, недоразвитость фантазии.
А помеха глубокой любви - избыточные иллюзии и эгоизм.

вот не могу я понять сию последовательность. с одной стороны говорите о взрослости, мудрости, основательности, разуме. с другой же стороны - такой верх наивности, т. е. вступать в брак в надежде, что "и романтика будет тоже". мне не понять

Не знаю,сужу по себе..у меня всегда романтика, даже там где рацио

Санька,поделись романтикой!!!
Мне е╦ всегда не хватало...

Неволнуйтесь
К четв╦ртому вс╦ выправляеться.

На Галюнь и с тяпницей всех.

Второй брак - это нормальная ситуация. Меньше сравнивай с первым мужем, а то последует третий брак.

Я тоже думаю, что путнего из этого ничего не выйдет.

Все собрали в кучу. Мысля так и осталась мне не понятной.

***У меня вопрос к людям которые второй раз замужем/женаты, нормальна ли такая ситуация***
и охота вам во второй раз замуж с таким настроением? вы ведь не уважаете своего будущего мужа? или он зависим от вас?

Ну я имею ввиду, что взрослые люди ничем не меньше, чем молодые способны на выплеск разнообразных "эмоций влюбленности", то есть когда есть чувство, то ты всеж именно чувстваешь, а не думаешь о чувстве
Однако эти эмоции уже не так давлеют над личностным стрежнем человека, не происходит полного растворения,
взрослый человек уже сформировавшаяся личность, он уже лучше понимает чего он хочет, а чего нет,
поэтому ему проще сразу спокойно и позитивно как-то обозначить эти границы личностной свободы,
которые являются для него ценностью, которые выстраданы им.
В нормальном случае неинфантильные любящие люди могут эти границы озвучить друг другу и вместе подумать, как строить совместную жизнь,
не нарушая личностной свободы. При этом, безусловно, эти границы также будут менятся, при лучшем развитии ситуаций эти границы будут все меньше железобетонными,
так как будет расти доверие и понимание.
Человек очень много может вместить в себя, если он имеет такое желание. Стремление понять, а также стремление объяснить любимому то, что тебе важно доступно и бережно, свойственно все-таки людям более взрослым. Главное не допустить борьбы эгоизмов... то есть чтобы эти границы личностной свободы не были на поверку простой самостью. То есть общее созидание семьи в любви и понимании - это труд, достаточно непростой, требующий усилий обоих, поэтому розовые очки, избыточная наивная романтика может помешать осознонному сосуществованию и развитию обоих.
Воспитывать друг друга не надо, но делиться лучшим, что в тебе есть нужно обязательно. Делится умеют все, но нужно и понимать, когда человек готов принять твой дар.. Поэтому взрослые отношения не лишены романтики, не лишены эмоций влюбленных, но они только на романтике и таких эмоциях не строятся.. это как приятное дополнение.
Восторг от личности, которая рядом с тобой может быть подлинным, только если ты способен эту личность видеть адекватно, не идеализируя избыточно. И высший пилотаж любви - любить такого, какой есть и восхищатся подлинной глубиной человека. а не его фасадом.

Да я и не сомневюсь в этом Любви все возрасты покорны и без всяких ковычек. Проверено на личном опыте. Иногда было даже как головой в омут.

Но для женщины второй и последующие браки играют более существенную роль по ряду причин. А главное для нее это дети после превого брака. Кроме того вопросы секса, быта и привычки. Но если как в данном случае женщина будет часто сравнивать нового избранника со старым, то союз вероятнее всего распадется. Я, например, никогда не сравнивал женщин, с которыми я был между собой. Каждый партнер - это прежде всего человек со своими преимуществами и недостатками. И только ты сам можешь внести что то новое и прекрасное в свои чувства. Но если ты будешь постоянно кого то сравнивать, особенно уделяя внимание недостаткам, то не стоит и начинать серьезные отношения.

Так это главное в любом браке - первом или последующих. И это главная причина распада всех браков.

Я считаю что эдесь Вы неправы. Воспитывать нужно и должно, только ненавязчиво. А делиться лучшим Хм. Не знаю как это можно сделать. Но понимание нужно всегда налаживать, иначе семьи не получится. Сложный это вопрос жениться-развестись. Тем более несколько раз. Я женат уже в третий раз и живу с последней женой более 17 лет. Это тот случай, когда количество перешло в качество.
Но отношения с прошлыми женщинами надо рвать на корню, я имею ввиду интим.

У меня не было. Все надеюсь, что найдется достойный, чтоб прям так и нырнуть.

Верно.

Да. если недостаткам - то да. Это означает психологическую зависимость от предыдущего партнера, еще не изжитую.
Но в случае автора ветки идет сравнение я так понимаю в плюс.. так как она очень хорошо отзывается о первом муже.

Не знаю, может быть. Но чтобы позволить себя воспитывать,нужно чувствовать огромное уважение к партнеру и его авторитет. Для меня мужчина добрый и великодушный - авторитет. Мужчина деспотичный, обидчивый и капризный - нет.

Здорово! Я тоже так хочу.

Интим да. Иначе будет вранье. Но людей может связывать очень глубокая дружба и понимание. Здесь нужно быть внимательным.

Ситуация с переоценкой ценностей конечно нормальная. А не нормально то, что ты сравниваешь ваши отношения с предыдущим браком.Судя по тому, что брак распался - он не был идеальным. Так зачем делать из него эталон?Закончится это может тем, что и следующий брак распадется. Ты боишься, что твой будущий муж захочет тебя изменить - разве ты его не устраиваешь, если он на тебе готов жениться? второе - взрослого человека без его желания изменить невозможно.И третее - если это совсем пугает, почему бы не обсудить вопрос с любимым? Если вы действительно любите друг друга, то бояться нечего.