ну!!! маленький хуек в пизде королек. хотя кто его знает что там у тебя

вот вот... я всегда говорила психиатры сами самые первые психи...

Какой ху╦к,какой корол╦к?Сударь,Вы о ч╦м:))))А фс╦ так любезно начининалось:"впредь..да попрошу..ко мне..ругательства...не применять.."Не зря я твою просьбу фс╦же на туалетной бумаге написала:))

A вот ещ╦ один:
Хирург оперирует больного:
- Скальпель.
- Пожалуйста.
- Ножницы.
- Пожалуйста.
- Лопату.
- А лопату зачем?
- Закапывать.

Звонок в психиатрическую клинику: - Алло, скажите, человек, который в шесть утра трубит в трубу - нормальный? - Конечно нет. - Тогда приезжайте и заберите этого психа. - Адрес? - Комсомольская, 14, воинская часть 456/58

Так, пациент, на что жалуемся?
- Доктор, у меня в заднем проходе что-то нехорошо!
- Ну, что ж у вас там может быть хорошего, дорогой вы мой?!

http://smiles2k.net/smiles/big_smiles/super_smilies032.gif

А фсё так любезно начининалось:"впредь..да попрошу..ко мне..ругательства...не применять.."Не зря я твою просьбу фсёже на туалетной бумаге написала:))

А вот мой результат:
оля-34, оракул проанализировал Вашу индивидуальность и сопоставил смысл заключенный в Вашем прежнем имени с расположением звезд и книгой судеб и назвал Ваше истинное имя. Смиритесь с ним :
Оракул нарек Вас - Красивая феменистка

- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.

Главврач психбольницы водит комиссию по палатам.
- Вот здесь у нас Жириновский. Принимает по средам с двух до пяти.
Здесь - Зюганов. У него прием утром по вторникам и четвергам.
А вот Григорий Явлинский. Прием только раз в месяц с 16 до 18 часов.
- Интересно, а Путин у вас есть? И когда к нему можно пробиться?
- Ну, у меня прием не ограничен!

а вот ещ╦ один:
На приеме у психотерапевта:
- Больной, вас что-то очень беспокоит?
- Да, мне срочно надо в туалет!
- Ну что ж... давайте об этом поговорим

Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и орет:
- Это кто нервный?! Это я нервный?!

Меня жена с тещей пытались засадить в психушку.
- За что?
- За принципы.
- Какие?
- Вон видишь суслика?
- Нет.
- И я не вижу. Но он ЕСТЬ!
да ч╦ уж там дальше по одному анекдоту...
http://www.naritsyn.ru/rest/joke/anekpsy.htm

старенький, но имеющий отношению к форуму он-она:
- Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
- Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
- У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянка и две таблетки новопассита на ночь - и как рукой, как рукой...
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза):
- Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
- Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки!

Вы настоящий психолог, если:
1) В ответ на просьбу друга дать ему таблетку от головной боли заставляете его вспомнить все случаи в жизни, когда у него болела голова.
2) После приказа директора об Вашем увольнении говорите сослуживцам, что по видимому его в детстве сильно обижали, и это стало причиной принятия импульсивных решений.
3) На вопрос прохожего как найти дом 12 на улице Ленина, Вы показываете ему дорогу к дому 34 на улице Горького и объясняете, что это самый правильный маршрут.
4) На вопрос "Сколько Вам лет?" улыбаясь отвечаете: "А сколько Вы думаете?" Хотя Вы совсем не думаете о том, что кто-то хочет об этом думать.
5) После перевода Вас на более низкую должность вспоминаете фильм "Крестный отец", где говорится, что самая выгодная позиция та, когда враг преувеличивает Ваши недостатки!

А у меня по имени вышло - очаровательная вахтерша , а по нику - хуже не придумаешь - толстая пися...

очаровательная дама и зелёная амазонка...во как

Эта ссылка уже раз 20 появлялась в разных форумах....
Поглумились и хватит Закрыто!