Добрый вечер всем, кто в пятничный вечер сидит у компа. <Sorry>, мне очень хреново если не сказать хуже...Обидно, когда вс╦ рушится... Когда тот и то, что особенно дорого тебе больше в тебе не нуждаются. Иногда мне кажется, что это не со мной, это какой-то сон, это не правда. Ладно, попытаюсь обрисовать ситуацию. Как все догадались, речь ид╦т о любви. Я безумно люблю своего друга, но, к сожалению он...Ладно. Я не сумасшедшая 15-летняя девочка. Мне уже 26 - вроде бы пора поумнеть, но... Мы уже почти 6 лет вместе, у нас есть дочка. За что я ему очень благодарна, ведь если бы не он, я сделала бы аборт. Страшно представить сейчас даже, что е╦ могло бы не быть. А он сказал мне, что у нас вс╦ получится, мы ВМЕСТЕ сможем вс╦. Тогда мы жили в студенческой общаге, денег не было. Не было и никакой помощи, т.к ни мам, ни бабушек здесь нет. Мы со всем справились сами, И несмотря на трудности, нам было хорошо, мы были счастливы. Прошло время. Он выучился, работает, прич╦м недавно получил <unbefristeter Arbeitsvertrag> у меня последний семестр и диплом. Сюда приехала моя мама, о ч╦м мы долго мечтали - помощь в воспитании реб╦нка. Но почему- то вс╦ стало ужасно.
Он сказал мне, что меня не любит и так дальше жить не может... Общается со своей бывшей. появились и другие временные увлечения. Почти не бывает дома. Я понимаю умом, что вс╦ это надо заканчивать, но сердцем - не могу. Я вс╦ ещ╦ очень сильно люблу его. Как-то так получилось у меня, что это первый мужчина, которого я люблу. До него, естественно, у меня были мужщины, они мне нравились, мне было интересно и хорошо с ними. Но чтобы так. Я ненавижу себя за это, но ничего не могу с собой поделать. Я не верила, что так может быть...
Мне очень плохо, я чувствую себя очень виноватой перед дочкой, т.к из-за своих проблем не уделяю ей должного внимания, я забросила уч╦бу. Что делать? (Известный русский вопрос )
Я понимаю, что, в принципе, как и все мужчины, он сам не уйд╦т. Точку в отношениях почти всегда ставит женщина. Я понимаю, что мне необходима это сделать и в то же время глупо надеюсь, что может быть вс╦ нормализуется, это просто "кризис среднего возраста" у моего милого. И точно знаю, что пока люблю его, не смогу сказать : Уходи.
Что же делать, мне иногда кажется, что я шожу с ума. Почему, когда вроде бы вс╦ хорошо - вс╦ так плохо. Как быть
Простите за сумбур, кто переживал что-то подобное, тот меня пойм╦т...(пишу не под своим ником, т.к не охота выставлять на показ "мою слабость") Ведь со стороны созда╦тся впечатление, что у нас вс╦ супер, замечательная семья

Разве этому можно научить... Если б было так просто... Вообще трудно что посоветовать...но подумай сама,если ты его ЛЮБИШЬ ,то наверное хочешь ему хорошее ,он сказал что тебя не любит...будешь жить с ним дальше как ни в ч╦м не бывало и страдать на его глазах ,ещ╦ больше опостылешь ему ...
И ещ╦ если он сам захочет уйти как отнес╦шься ,будешь просить чтоб остался ?...

Да нет, просить не буду. Но статистика показывает , что смелости у мужиков на решител`ные шаги не хватает

план действий.
значит так, на всё что надеились пошло коту под хвост... это ничего, это бывает...
ну чтож, кроме тебя в ситуации никто не разберётся... в твоём падении, тебя словить можешь только ты сама, как говорится "спасение утопающих дело рук самих утопающих".
главное голову сейчас держим свободной ... и до полного прояснения оной, держим Status quo.
учёбу ты не забрасывай, этим в любом случае будешь кормить своего ребёнка. Это уберёт зависимость от его "unbefristet Arbeitsvertrag" от которого он стал очень крутым, чтобы увлекаться и не уйти. Тем более, что до конца учёбы тебе осталось совсем не много.
А там видно будет... но, точно скажу, жить ты будешь и будешь жить счастливо. Мне вспомнились на этом месте дети которые попали в аварию и на всю жизнь прикованы к коляске.... они тоже смеются и испытывают счастье.... не падай духом, нужет тебе хрен, который бросает тебя с ребёнком?

Это точно...и дома и там...Просто чем раньше скажешь уходи ,тем раньше вс╦ прояснится...Походит,столкн╦тся с другими проблемами , может и пойм╦т где его место...Любовь уходит и приходит...

Вопрос, ан самом деле очень сложный и готовых рецептов для наладки нет. Тут, как бы просматривается кое-что, но как мужик думаю, что и может быть отвлекающим маневром. Все черезчур, как в книжке. 6 лет это не малый срок, ребенок. А он к бывшей, значит у них не прерывались отношения за эти 6 лет. Я думаю не держи его, дай ему почувствовать, но не особо навязчиво. С дургой стороны 26 лет - ты ещё такая молодая, а треснутая чашка уже никогд не станет целой. Ищи настоящего мужчину, которму нужна будешь ты и твой ребенок и не на 6 лет, пока унбевристете контракт подпишет. Такое г... у тебя уже было. Не вешай нос, жизнь еще не началась.

Спасибо за план действий. Сама понимаю, но как его в жизнь претворить?

Да нет, отношения у него с бывшей возобновились не так уж давно, когда у нас начался кризис. Это не причина, а как бы следствие. Между прочим, она замужем и имеет реб╦нка.

тут у нас проблема одна, хотя исходные ситуации разные.... если я так дальше продолжу то меня пинком по высокой траектории пошлют из универа.
так что думать можно вместе.
но ты подумай, если ты закинешь универ, чем ты будешь кормить ребёнка?
Вот именно!
А теперь марш в учебники. Потом всё уладится самим собой... живи ради ребёнка. "Он" тебе для этого не нужен.

Вот- вот, кушать всегда хочется, прич╦м вкусно. Но согласись, не особо приятно, если ты нужна как домработница

Слушай, а ты в реальной жизни тоже такой хороший. Просто что-то в последнее время редко встречаются такие здравомыслящие мужщины. (Говорю не только по личному опыту) <Respekt>

Прально 100%

Ну может и не такое г.... он. Я так поняла если есть бывшая , то была до не╦... Потом с другой получился реб╦нок ,он же ещ╦ уговорил оставить реб╦нка и первые годы был рядом...а теперь может просто не может так дальше...может и любил бывшую вс╦ это время...
Это конечно просто такой вариант, какой он человек известно только автору...

помоему можно и разлыубить при желании
например возненавидеть за что нибудь, может за то что сделал больно тебе, дочке..
но станет ли тебе от етого легче???

Мож ещ╦ и непошло бывает выправляеться.

Смени прич╦ску, желательно гардероб , попытайся изменитъ интерьер квартиры.
И всегда только вес╦лая улыбка , чтобы не было, как у китайца.

Спасибо, но чужие проблемы решать всегда проще(!).
Нужно искать точку опоры так как её у тебя нет. Вот и возьми ребёнка... и от неё (точки) греби.

Может быть просто дайте ему то, что он хочет? Разлюбил, пусть идет, потом же будет сам себе кусать локти , что поторопился. Потому что семья - это святое, 300 раз подумать надо прежде чем ее ломать. Хочет ломать - его право. Только дайте ему понять, что если захочет вернуться, то может быть уже будет поздно, потому что у Вас тоже есть своя гордость и Вы не будете терпеть поведение "туда/сюда" - когда захотел, тогда ушел/пришел.
Все люди с опытом говорят одно и то же : "в семье самое главное - это иметь возможность говорить друг с другом". Можете ли Вы с ним просто сесть и все хорошо обсудить? Все взвесить и обоюдно решить, стоит ли все ломать или может быть стоит поработать над какими-то прорехами в отношениях? Тем более, что есть ребенок...
Ну а если не захочет, то что переживать о таком человеке? Тут, к сожалению, надо просто переболеть... потом будет легче. Зато себя будете уважать за то, что не позволили с собой обращаться непонятно как.

Когда-то переживала нечто подобное. Только муж сам не хотел уходить и любил. Но было в отношениях такое, что позволять нельзя. Он был периодически очень груб со мной. Умоляла, чтобы уш╦л, но это не помогало. Уже реб╦нок тогда родился. И, знаешь, именно реб╦нок и дал силы поставить на отношениях с мужем точку! Дети если и не видят, то обязательно чувствуют то, что происходит между родителями. И если вс╦ плохо, то это не ид╦т детям на пользу.
Когда я вызвала полицию и выставила мужа за дверь дочке не было 2-х лет. Вроде бы совсем кроха. Но... Тем не менее, она потом около месяца вообще не подпускала ко мне мужчин, так боялась за меня.
Так что попробуй такой способ, ради реб╦нка! Как вообще муж с дочкой? Какие у них отношения? Это важно. Кстати, многие психологи сходятся во мнении, что до 7-ми лет у реб╦нка закладывается основа всей будущей жизни.
Я с дочкой разговариваю, как со взрослой, и она вс╦ понимает. Поговори с ней и с мужем. Что он может предложить? Какой выход из ситуации?
Очень тебе сочувствую, но помнишь надпись на кольце царя Соломона? Так что пройд╦т и это...
И ещ╦. Когда я разошлась с мужем, через некоторое время почувствовала, что на 100% была права и так легко стало!

Когда от меня ушла жена и забрала с собой нашу дочь, то я все равно не мог ее разлюбить. Тем более, мы с женой остались друзьями и дочь приезжала ко мне. Приказать себе "разлюбить" невозможно. Я даже хотел идти к психологу, потому что не мог перестать думать о жене и во всех женщинах искал сходства с ней. И старался знакомиться тоже с такими женщинами, такого типа как она... Это были ужасные 2 года... Я не полюбил другую женщину, но сейчас уже как будто угли покрылись пеплом. Я могу вам только одно посоветовать, хотя знаю, что это банально - время лечит. Мы не верим, но время действительно лечит.

Я пять лет так вот промучилась - вс╦ надеялась, что что-то наладится. Теперь жалею, что не обрубила отношения сразу, как это вс╦ началось. И дети страдают гораздо больше от напряж╦нных отношений между родителями, живущими вместе только ради них, чем от ситуации "воскресный папа".
И ты себя сейчас постоянно пилишь - "чем я ему не угодила, я плохая жена, я плохая хозяйка". Попробуй найти точку опоры в себе, начни себя хвалить - "я хорошая мать, я учусь и занимаюсь полезным делом, я симпатичная и интересная женщина". А через пару дней таких самовнушений сядь и хорошенечко подумай, нужен ли тебе рядом человек, который смог тебя предать. То есть ты можешь продолжать любить его и дальше, но пусть это лучше будут воспоминания о хорошем на расстоянии, чем ежедневная взаимная нервотр╦пка.

Знаешь, отношения у него с реб╦нком хорошие - или мне так казалось, по крайней мере дочка его очень любит.
Сегодня утром, ч╦рт меня д╦рнул взять его телефон - а там смс, что мол люблю, но не меня, . Собрала все его шмотки, выставила в коридор. Попыталась поговорить, но во вс╦м обвинили ещ╦ и меня - типа я приняла решение расстатрься. А то что мной почти полгода пользовалис´- это ерунда...
Дочку оставила сегодня у мамы, он уш╦л к кому-то, но шмотки не взял. Сказал, что скоро выпишится из квартиры. Завтра дочку домой забирать, как ей вс╦ объяснить - не знаю

Тем более, не сожалей о н╦м. Его поведение недостойно поведения порядочного человека. Девочка у вас уже достаточно большая и разумная(по крайней мере моей сейчас 5 лет и я прикидываю, как бы я поступила). Если ОН будет помогать вам с реб╦нком, или хотя бы дочке - уже хорошо. Но девочке, наверное, тебе прид╦тся сказать правду. В мягкой форме, мол, папа не может больше жить с нами.Тут ещ╦ возникает вопрос - а что он сам-то скажет реб╦нку? Понимаешь, по-разному бывает в жизни, но ведь можно же оставаться человеком. А ты, тем более, мать его реб╦нка! Ты - больше, чем просто женщина. Если он этого не понимает- . Сколько ему лет? Возможно, позже пойм╦т, если ещ╦ совсем молодой. И только от тебя будет зависеть, пустить его обратно или нет. Мне бы гордость не позволила. Да и как верить тому, кто однажды предал, да ещ╦ и так цинично?
Знаешь, скорее всего он просто вынудил тебя, чтобы ты ему показала на дверь. Поэтому ничего особенно и не скрывал. Удобно, хоть и подло, вынудить человека к разрыву, а потом говорить:"Я тут не при ч╦м! Это вс╦ она/он семью развалил/а!"
Но по-любому, ничего плохого ты сейчас не теряешь! Вс╦ самое лучшее только впереди! А девочка наверняка тебя пойм╦т.
А тебе нужно будет проделать серь╦зную работу с собой, когда немножко начн╦шь приходить в себя после развода(это всегда стресс и ничего с этим не поделаешь). Нужно будет спокойно обдумать и прокрутить внимательно мысленно всю историю ваших отношений, чтобы понять, где и какие ошибки ты совершала. Только не бояться правды. И когда в голове образуется стройная система переоценки прошлого, прости бывшего мужа и мысленно отпусти! И будь уверенаа, такой как он НИКОГДА больше тебе не встретиться. Ты станешь мудрее и свободна от прошлого с его ошибками!
P.S. Если не захочешь слишком личное говорить на форуме, напиши мне в личку. Постараюсь помочь!

Абсолютно солидарна! Обязательно надо любить себя! А если себя любишь, разве можно позволять кому попало жить с тобой? Ни в коем случае! Ты достойна самого лучшего!

Как же приятно, когда мужчины так уважительно отзываются о бывших ж╦нах! За настоящих мужчин!
Кстати, когда искала папу своей дочке и себе нового мужа, это был один из критериев! Если о бывшей жене зло и грубо, то я сразу выч╦ркивала из списка потенциальных претендентов. Согласна, бывают всякие ситуации, но, оскорблять мать своих детей? Это же последнее дело по-моему.

Дочке конечно долго привыкать прид╦тся , но если ещ╦ маленькая то вс╦ равно полегче перенес╦т,просто со временем привыкнет к другому образу жизни,когда будет папу видеть не каждый день...

Как тут уже говорили......и я хочу тебе добавить: Время лечит!!!! Нужно просто набраться терпения... Будет очень тяжело, порой будет казаться, что больше нет сил, что без него ты сходишь с ума.... Но поверь, у тебя нет другого выхода. Нужно просто это понять! И на это время, чтобы хоть как-то сделать себе легче, постарайся с ним не встречаться, иначе......................................В этой жизни к сожалению, бывает и не только майский день... Но, успокойся, не ты первая, и не ты последняя!!!! Ведь остальные же смогли пройти этот путь, значит , и ты с этим справишься!!!! Удачи!

Подправлю...это вы адресовали к uraku... Но тоже присоединяюсь ...Время лечит ...

Это - не "уважительно", я просто ее очень, очень любил.
А критерий ваш, конечно, правильный. Может быть применен на обе стороны.

Действительно, вынудил. Умом я уже давно понимала, что это конец. Но никак не могла решиться. СЕйчас приш╦л, забрал вещи. Так что можно реб╦нка домой забирать. Как же мне хреново. Я дура так люблю его. Попыталась завести разговор. Выслушал мой небольшой монолог по поводу того, что если бы он был честен, то до разрыва бы не дошло. Ухмыльнулся, что выбор сделала я и рашл╦бывать мне самой, это не его дело. Пожелала удачи и счастья, а что ещ╦ оста╦тся и рыдаю - поэтому, <sorry> за ошибки - руки трясутся. Ночью винила себя в том, что залезла в его телефон, хотя что толку...
О возрасте, у него после завтра день рождения 31 год будет. Мы с дочкой (ей 4 годика) подарки приготовили, она уже дни считает, когда у папы <Geburtstag>. Хочу чисто по-человечески поздравить, но думаю трубку не поднимет. Утром сегодня заходила к маме, как же дети вс╦ чувствуют: обняла меня, целует, говорит, что очень любит меня и папу. Спрашивает, где он, рв╦тся домой - хотя раньше для не╦ было счастье остаться у <omi>. Я е╦ утром естественно не забрала, т.к дома вс╦ в коридоре стояло. Мама говорит, вчера она весь день плаксивая была, ночью плохо спала, вс╦ интересовалась, где мама и папа. Как больно, честно говоря, я думала, я сильнее, проще вс╦ это переживать буду

Спасибо всем за поддержку. Я понимаю, что от этого ещ╦ никто не умирал, не я первая, не я последняя. Но, когда сам на грабли наступаешь, они бъют сильнее, чем если бы на них наступил сосед...

Знакомо.. прям просто один в один...
придецца пережить и это, пусть обвиняет, ему надо оправдаться перед самим собой, он будет делать это всеми способами.. так что лучше не спорьте, скажите - да я приняла такое решение, я не могу жить с человеком, который меня не уважает... И.. эх.. жить дальше... ради дитя себя выстроить на новую жизнь, без зависимости и без нахлебничков.

Халосая вы
У вас это долго не пройдет... будете на него реагировать болезненно продолжать по крайней мере год.. я 5 лет дергалась..
Так что да, все прально.. не вы первая, не вы последняя...
Главное на дерьмо всякое с одиночества не кидацца, уважать ся.

Вы правильно поступили. Вам сейчас нужна мудрость,сила вс╦ пережить. Сплотитесь с девочкой, объясните ей вс╦,она вас пойм╦т.Перенесите часть вашей любви к мужу на девочку.
Вс╦ будет хорошо.

Тем не менее, столько раз приходилось слышать, да и на собственном опыте убеждаться, что не у всех любовь так возвышенна. Многие считают, что в любви, как и на войне, все средства хороши, и что любовь может граничить с ненавистью и подлостью. Я другого мнения. И твой пример - прекрасное подтверждение тому, что любя, невозможно желать зла и мстить.

В его возрасте наверное уже поздно становится человеком.:( Теперь тебе главное, как уже писали, перенести на доченьку всю свою любовь и призвать на помощь всю свою гордость. Не тешь его самолюбие. Он не из тех, кто оценит твою преданность.:( А себя тяжело будет уважать позже, когда начн╦шь приходить в себя и прочувствуешь, что столько бисера наметала перед свинь╦й. По крайней мере из того, что я знаю, сложилось именно такое впечатление.

Если ты его так сильно любишь, тем более у тебя дочь от любимого человека, то стоит побороться за любовь. Пройдет немного времени и он может осознать свою ошибку. У моей знакомой муж год назад ушел к ее подруге. Жена была в трансе, потом взяла себя в руки, сменила прическу, немного пришла в себя. Она его любила и любит, говорит, что у него скверный характер, но она его любит как он есть. Месяц пожил он у подруги и понял, что лучше женщины, чем его жена нет! Вернулся и она счастлива, что он принадлежит ей. Сейчас ждут ребенка. (а ведь све могло быть иначе...)
Не все дорожат любовью. А эмоции не лучший советчик. Многие глупости делаются в состоянии аффекта. Будь мудрее. Пусть все у тебя сложется хорошо.
MfG, Smit
P.S.: Я вовсе не в восторге от таких историй. К сожалению они не редкость.

Какая страшная история....Ребёнок-то, хоть от него, надеюсь?

И Вас, оказывается, сердечные страдания не обошли стороной... А так с виду и не скажешь -- столько тепла и добрых советов можно встретить в Ваших ответах... Рад что не ожесточились. Успеха Вам!
MfG, Smit

Я не проверял. Могу сказать только, что его жена из тех женщин, которые побрезгуют лечь с чужими мужчинами в постель. Она сильно любит своего мужа.
MfG, Smit

Правду, значит, говорят, что "противоположности притягиваются"....

Может, не такая и хорошая. Кстати недавно в одной книге прочитала: "От хороших ж╦н мужья не уходят" - прич╦м точно помню, что автор женщина.
А насч╦т мести - я просто считаю, что таким образом я сама себя ещ╦ больше унижу.

Я недавно в одной книге прочёл, что Иисус был женат и имел детей.....Что за книжки мы с вами читаем...

Как бороться-то? Не зря же пословица есть: " Насильно мил не будешь. "
Да и бороться я пыталась. Как-то вс╦-таки полгода прожили, но ...

(*благоговейно*) борцы....

Да это я так к слову, конечно же в серь╦з такие цитаты воспринимать не стоит. А о выборе литературы - да уж . Неплохо бы к классике вернуться.

я бы вас по-просил не обобщать, бывают исключения

Вс╦ что тут описывается, если это взаправду, называется коротко - БЕДА.
Вы тут так резвы, что заинтересовало, а с вами самим подобное случалось?
Уходили ли вы, уходили ли от вас? Видели ли горькие сл╦зы ╦ще близкого вам человека?
Щемило ли ваше сердце когда нибудь?
Просто интересно

Понимаете.. понятие "хорошая жена" весьма субьективно...
если для того чтобы иметь сей статус нуно позволять о ся ноги вытирать, то нафиг надо?
И еще, во-первых есть мужчины. которых ничем не удержишь, как не старайся...
во-вторых - насильно мил не будешь.. опять таки как не старайся...

Как бороться-то? Не зря же пословица есть: " Насильно мил не будешь. "
Если он, действительно тебе очень дорог, то дай ему свободу.
Мы ведь совсем не знаем как ему сейчас, при сложившейся ситуации.
Скажи ему, что твоя дверь всегда для него открыта. Это и есть настоящая любовь.
Учись, воспитывай дочь и жди.
Если он твой, он к тебе вернётся, а если не вернётся то и небыл твоим.

[цитата]Вс╦ что тут описывается, если это взаправду, называется коротко - БЕДА.
Знаешь, действительно, взаправду

Свободу уже дала. Только мне от этого не легче. Не думаю, что он абсолютно счастлив, но такой уж он человек, что никогда не признается, что ему плохо

Трудно посоветовать, когда толком ничего не знаешь что у вас там происходит. В описанной мною истории в дело вмешалась теща, приехала, начала его жену учить как надо строить мужа. Вот и до строились.
MfG, Smit

Он страдает не меньше твоего, страдает от того что чувства к тебе исчезли.
Ведь не каждый человек способен жить без чувств, а если бы он остался с тобой только из жалости, разве тебе было бы легче?
Ваш ребёнок, это ниточка к нему, сделай так, что-бы эта ниточка не порвалась , а наоборот крепла.
Всё будет хорошо.

Молодец ..правильно рассуждаешь...

Прочтите пожалуйста ещ╦ раз мой пост и кому он адресован.
И вы пойм╦те что я никоим образом не проверяю правдивость автора топика. Ей от меня сочуствие.
Меня заинтересовали основания "в словах л╦гкости неимоверной" одного из участников разговора. Мне кажется она здесь явно неуместна.

постоянно...щемит и щемит...
Я удовлетворил ваш интерес?

Нужно заставить его в этом признаться....Иного выхода не вижу....

Ну, на резвый ответ - бойкий совет: вы таблеточку, доктор, примите, таблеточку... Сами знаете какую...
Там, кстати, не только по кардиологии вопросы.

Что-то вы насчёт "резвости" очень озабочены, как погляжу....
Всё-то вам "резво", да "резво"...
Вы спросили - я вам ответил...
Если что-то у вас в жизни не так...Уж, не обессудьте....

Я вижу таблетка не подействовала.
Давайте не будем ставить диагнозы - моя жизнь здесь абсолютно никого не интересует.
А просто ответим на вопросы.

1-"Диагнозы" невозможно, практически, ставить по компьютру...я вам ничего такого и не ставил..Вам показалось в пылу возмущения...
2- Меня интересует ваша жизнь...
3- Отвечаю вам по пунктам на ваш вопрос:

Да

Да

Да

Уже отвечено...

Уже в этом вашем "просто" начинаю сомневаться....

Нет не действует...А вы Его выпейте.

Хе..хе...Съели?
Бывает и такое....

Да не бойтесь. Пейте.

Вы всё шутите вашу шутку в который раз....Удачи вам....
Может, до завтра что-нибудь ещё в голову придёт, чудеса бывают, в том числе, и в Интернете....
PS: (*пытаясь выбраться из "Дня Сурка"*) Вам действительно нравится Микки Рург?

Вот...Тональность поменялась
О Рурке прошу сюда http://foren.germany.ru/kino.html тут и посме╦мся
Р.С. Автору ветки извинения и стойкости