кто его знает. может ему захотелось стать известным. а то и власть заxватить. тоже кстати вариант - у исуса претензии были неслабыми.

<- у исуса претензии были неслабыми.>
А мож он(Исус) всего этого вовсе и не хотел.
Это как с тихим и невзрачным шпионом Максимом Исаевым : шпионил себе потихоньку,играл втихоря на балалайке, по рации морзянку отстукивал, и больше всего на свете боялся "засветиться".
Но все получилось иначе : Кучу серий про него наснимали, статей всяких написали, анегдотов насочиняли.Накрутили на него все что можно ,культфигуру из него вобщем сделали - искуственый продукт.Продукт людской фантазии...

Какие именно претензии у него были????

мессия, король израиля итд итп

Если вы действительно верующий человек, для которого вопросы веры являются принципиальными, тогда, я думаю, вам следует обратиться к вашему духовнику, если таковой у вас имеется. Или же к любому православному священнику в Германии. (Слава Богу, они есть) На самом деле, вопрос для воцерковлённого человека очень трудный и важный. В любом случае свою проблему вы решите положотельно, но главное, чтобы вы её решили грамотно.

Не думаю, что в XXI веке священники должны указывать людям, кого можно любить, а кого нет.

Лучше указывать КОГО любить,чем указывать КАК и ГДЕ любить..

неа, одинакого глупо.

Ещё старый анекдот добавьте:
"Библия говорит, что ближнего надо любить, а Кама-Сутра учит, как это делать."

Лично мне абсолютно всё равно, кто кого любит, как, собственно, и священникам... Вопрос был задан религиозного плана, и я считаю, что правильный ответ можно получить только у компетентного лица.

мессия, король израиля итд итп и что здесь не так....
Взять в пример: Иисус. Если бы евреи не изгнали бы Иисуса то государство израиль процветало бы и по сей день, и не было бы им равным, а получилось так что как Шарон любил повторять был убежд╦н и убеждал других: ╚Израиль √ плоть от плоти войны, и, чтобы расти, он должен питаться ее ╚молоком╩. Когда война закончится, мир не наступит, но погибнет Израиль╩.
Вобщем как я где то на форуме заметил - "Маразм крепчал"

мда.
это уже клиника.

Я думаю, если он православие примет, то вс╦ бедет нормально. рассказывать щас про историю, и отношения кат. церкви к православию, не буду.........но........я тебе скажу, эти массоны всячески хотнлибы, чтоб наша вера пала, уже давно)))

Примет, у меня такая же ситуация. Венчались в католической церкви, перед этим был разговор со священником, что я буду детей воспитывать в католическом духе и прочая ерунда, ну мне знаете, в одно ухо зашло, в другое вышло (господи прости). Ну вот он мне посоветовал поменять веру.. Ага, щас, разбежалась налоги платить. . Вообще - то мы хотели по православному венчаться, но тогда моему мужу пришлось бы отказываться от веры. Вот. Реб╦нка покрестили по католически. Но мы на религии не зацикливаемся.

Да кстати, чтоб повенчаться в католической церкви, веру менять тебе православную не надо!!!, как некоторые тут пишут. Из личного опыта говорю, а то опять, начали про Ивана, закончили про болвана.

Утром в мою дверь постучала парочка. Первым заговорил мужчина:
- Привет! Я Джон, а она - Мэри
Мэри: Мы приглашаем тебя с нами целовать жопу Хэнку!
Я: Простите? О чем вы? Кто такой Хэнк и с чего мне целовать его жопу?
Джон: Если ты поцелуешь жопу Хэнку, он даст вам миллион долларов, а если нет - он выбьет из тебя все дерьмо!
Я: Это что, какая-то новая молодежная тусовка?
Джон: Хэнк - миллионер-филантроп. Он построил этот город. Хэнк его хозяин! Он может сделать, что хочет, а он хочет дать тебе миллион долларов, но не может, пока ты не поцелуешь ему жопу!
Я: Но это бессмыслица! Какого хрена...
Мэри: Кто ты такой, чтобы сомневаться во власти Хэнка? Ты что, не хочешь миллион долларов? Неужели это не стоит того, чтобы поцеловать жопу?
Я: Может и стоит, но...
Джон: Тогда идем с нами целовать жопу.
Я: И часто вы целуете жопу Хэнка?
Мэри: О да! Все время!
Я: И он дал вам миллион долларов?
Джон: Нет! Мы получим деньги, как только покинем город!
Я: Так почему бы вам не покинуть город прямо сейчас?
Мэри: Нельзя покидать город, пока Хэнк не скажет, иначе он не даст тебе денег и выбьет из тебя все дерьмо!
Я: А вы знаете кого-нибудь, кто целовал жопу Хэнка, покинул город и получил миллион долларов?
Джон: Моя мать целовала жопу Хэнка годами. Она ушла из города в прошлом году. Я уверен, что она получила деньги.
Я: Ты с ней об этом говорил?
Джон: Конечно нет! Хэнк не разрешает это!
Я: Что же заставляет тебя думать, что ты получишь деньги, если ты никогда не говорил с тем, кто их получил?
Мэри: Но он дает тебе немного денег еще до того, как ты уйдешь из города. Ты можешь получить повышение, выиграть немного в лотерею, найти 20 долларов на улице...
Я: А при чем же тут Хэнк?
Джон: Существует определенная связь.
Я: Простите, но это звучит очень глупо!
Джон: Но ради миллиона долларов стоит попробовать. И помни, если ты не поцелуешь жопу Хэнку, он выбьет из тебя все дерьмо!
Я: Может можно увидеться с Хэнком, обсудить детали...
Мэри: Никто не может видеть Хэнка, никто не может с ним говорить!
Я: Как же тогда целовать ему жопу?
Джон: Иногда мы просто посылаем воздушный поцелуй и думаем про его жопу, иногда целуем жопу Карла, а он передает Хэнку.
Я: Какому Карлу? Кто такой Карл?
Мэри: Это наш друг. Именно он научил нас целовать жопу Хэнку.
Я: И вы ему поверили на слово, что Хэнк наградит вас, если вы будете целовать ему жопу?
Джон: Нет! Карл получил письмо от Хэнка много лет назад, где все объясняется. Вот копия письма, посмотри сам.
Джон протянул мне фотокопию:
Целуйте жопу Хэнку и он даст вам миллион долларов, когда вы покинете город.
Не злоупотребляйте алкоголем.
Выбивайте все дерьмо из тех, кто вас не любит.
Питайтесь правильно.
Сам Хэнк продиктовал это письмо.
Луна сделана из голландского сыра.
Все, что говорит Хэнк, правильно.
Мойте руки после туалета.
Не пейте.
Не ешьте острые приправы.
Целуйте жопу Хэнку или он выбьет из вас все дерьмо.
Я: Это вроде бы написано на бумаге Карла?
Мэри: У Хэнка нет бумаги!
Я: У меня подозрение, что если проверить, окажется, что это почерк Карла.
Джон: Конечно. Хэнк ему продиктовал.
Я: Вы ж говорили, что никто не видел Хэнка!
Мэри: Много лет назад он говорил с некоторыми людьми.
Я: Если он филантроп, почему же он выбивает все дерьмо из людей, взгляды которых отличаются?
Мэри: На то воля Хэнка, а Хэнк всегда прав!
Я: С чего вы это взяли?
Мэри: Пункт 7 гласит: Все, что говорит Хэнк правильно!
Я: А вдруг ваш Карл все это написал сам?
Джон: Так ведь пункт 5 говорит: сам Хэнк продиктовал это письмо. Кроме того, пункт 2 гласит: не злоупотребляйте алкоголем, пункт 4: Питайтесь правильно, а пункт 8: мойте руки после туалета. Все знают, что это правильно, значит и остальное верно!
Я: Но пункт 9 говорит: не пейте, что не согласуется с пунктом 2. А в пункте 6 - вообще бред про луну из сыра!
Джон: Пункт 9 просто поясняет пункт 2. А по поводу 6-го, ты ведь никогда не был на луне, откуда ты знаешь?
Я: Ученые доказали, что луна из камня!
Мэри: Но камень может запросто оказаться затвердевшим сыром.
Я: Незнание происхождения камня совсем не говорит о том, что это сыр.
Джон: Ученые могут ошибаться, но мы ведь знаем, что Хэнк всегда прав!
Я: Мы знаем?
Мэри: Конечно, из 5-го пункта.
Я: Ты говоришь, что Хэнк всегда прав, потому что так написано в письме. Письмо правильно, потому что его продиктовал Хэнк. Хэнк продиктовал письмо, потому что это написано в письме. Замкнутый круг - Хэнк прав потому, что он говорит, что он прав.
Джон: Наконец-то ты понял! Как приятно, когда кто-то начинает открывать душу и мыслить по-Хэнковски.
Я: Но... Ладно. А что насчет приправ?
Мэри краснеет.
Джон говорит: Приправы есть нельзя. Так сказал Хэнк!
Я: Что, ни перца, ни горчицы?
Мэри выглядит ошарашеной. Джон кричит: Не говори такие слова! Все приправы - это хзнкохульство!
Я: Так что, нельзя есть капусту с майонезом?
Мэри затыкает уши: Я этого не слышала! А-а-а-а-а-а-а!
Джон: Это отвратительно! Только гадкие извращенцы могут такое есть...
Я: Я ем это все время. Мне нравится!
Мэри падает в обморок. Джон подхватывает ее и уходя орет: Если б я только знал, что ты один из них, я даже не тратил бы на тебя время! Когда Хэнк будет выбивать из тебя все дерьмо, я буду стоять рядом и, смеясь, считать деньги. Я поцелую жопу Хэнку за тебя, майонезный пожиратель горчицы!
http://www.volod.ru/texts/hankass.htm

Честно говоря, проблемы тут большой не вижу, конечно,
если вера в религиозные догмы Ваши и Вашего любимого не выше любви друг к другу.