Сашенька, дорогая, тогда почему о Любви , вернее о желании любить и быть любимой, ты пишешь вот так ??! Разве не для того мы рождены?? Всегда так было, есть и будет - Мужчина стремится к Женщине, а Женщина к Мужчине, движимые желанием ЛЮБИТЬ!!

В качестве ответа процитирую автора книги ⌠Опасные психологические ловушки■ Р.Гарифуллина:

*...Опрос респондентов из числа сильной половины позволил сделать любопытные выводы: чаще всего роковыми быва-ют дамы, в среднем, 40-летние, далеко не идеального телосло-жения, с темно-карими или черными глазами. Они не столь красивы, сколь обладают некой магией и проявляют себя в динамике. Мужчины не могут раскрыть секрет их нееземного обаяния: вот она така-ая... А какая (?) - разводят руками.
Истинно роковая женщина никогда не будет маскировать свои возраст - ей это ни к чему, поскольку с годами ее магические силы лишь возрастают.
Женщина-вамп всеми силами пытается стать роковой, для чего манипулирует окружающими, заставляя их слушать бай-ки о своей неотразимости: ╚Ох уж эти ужасные мужчины! Они не дают мне проходу, ищут встречи, влюбляются, валяются в ногах╩. ⌠Поджаривая■ факты, создавая иллюзии о себе, ⌠Вамп■ в конце концов становится смешной. Она уверена, что все обя-заны считать ее роковой, и страшно переживает (а иногда даже болеет), когда наблюдает, что кто-то из окружающих ее муж-чин обращает внимание на другую особу. Манипуляторша рано или поздно будет разоблачена, в отличие от истинно роковой дамы, которая обречена оставаться таковой.
Женщина-вапм вынуждена играть роль сексуальной, эмоциональной особы. Но поскольку зачастую этими достоинства-ми она не обладает, то попавшиеся было на удочку мужчи-ны быстро ретируются. И чем старательнее женщина переиг-рывает, тем чаще мужчины сбегают от нее. То есть всерьез заинтересоваться ею они не могут. Навязчивость всегда оттал-rивает - это аксиома.
Некоторые особы ставят перед собой цель влюбить в себя мужчину якобы для его же блага: ⌠Я его сделаю президентом или, на худой конец, профессором!■ И стрелы Амура направ-ляются, в основном, на людей известных, имеющих положе-ние в обществе. По сути, такие дамы ни в коем случае не жела-ют помогать своим жертвам. Манипулируя кем-то, они реша-ют лишь свои проблемы или пытаются возвыситься в глазах окружающих (Он такой высокопоставленный чиновник, а находится у меня под каблуком!)*

Кроме того - с шампанским и коробкой конфет *Сладкие гр╦зы*

Не знаю, как насчет прощения гадостей , лучше все же, чтобы вы их не делали!!
Вот что я прочла о том, за что же женщины любят мужчин?!!
*Дело в том, что у них - теплые ладошки, а у нас - холодные пальцы.
Они сильные и могут поднять нас.
Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту), что лучше нас - нет.
У них есть принципы.
Иногда они моют посуду.
Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки.
Они отдают нам свои самые клевые майки.
Когда они говорят: "Я тебя люблю", кажется, что ты есть.
Они умеют инсталлировать Windows.
Они знают и даже могут объяснить, что когда человек один, он - человек.
Они прощают нам наш феминизм, хотя мы, заметь, им вообще ничего не прощаем.
Они целуют нас в лоб, когда не могут остаться.
Они думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому мы все понимаем.
Они кладут руки нам на коленки.
Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами уже давно не понимают, почему.
У них из глаз текут слезы, когда дует сильный ветер.
Они ходят в магазин, когда идет дождь.
Они хотят иметь наши фотографии. Они помнят о нас совсем не то, что мы - о себе.
Они не видят причин для нашей диеты.
Они молчат, когда мы говорим глупости. Хотя, когда мы говорим что-нибудь умное, они тоже молчат.
Они лучше нас знают: может быть, через сто лет, может, с каких-то других планет, но они позвонят.
Они пойдут на войну, если будет война.
Они не замечают испорченный макияж.
Они делают вид, что их не достал праздник 8 марта.
Они хотят изменить нашу жизнь.
В магазине последние деньги потратят на шоколад.
Они никогда не научатся расстегивать лифчики.
Их раздражает, если мы не носим лифчик, но не раздражает, если его не носят чужие женщины.
Они думают не только о любви.
Они любят своих мам гораздо сильнее, чем мы - своих пап.
В глубине души они умеют пришивать пуговицы.
Они не отличают Allways от Kotex.
Они запросто могут признаться себе в том, что цель у них в жизни одна - спать с нами.
Они вытаскивают нас из чужих гостей, увозят домой и накрывают одеялом.
Они просто иногда накрывают нас одеялом.
Они любят наши голоса.
Им неважно, что мы говорим.
Они не всегда провожают нас в аэропорт, но всегда встречают.
Они покупают нам сигареты и платья.
Они думают, что наши сумки бывают тяжелыми, только когда они рядом.
Они не хотят быть похожими на нас, а мы на них - хотим.
Они смотрят, когда мы говорим: "Посмотри".
Они молчат, когда мы кричим.
Когда они уходят, мы остаемся.
Когда мы думаем о нашей прошлой жизни, мы думаем о них.
Их можно посчитать.
Они умеют драться.
Кассеты и компакт-диски у них всегда совпадают с коробками.
Они считают быстрее нас.
Они дают свои фамилии нашим детям.
Они делают вещи, которыми мы гордимся.*

РАКовые женщины - может это и хорошо, но на мой взгляд у них есть один недостаток - нет возможности видеть их в лицо!!!!

ну ты права
Никогда не говори никогда

Ааааааа!!!!! Обожаю мужикоффффф!!!!!
Лена ваши слова меня возбудили...
Спасибо за интересную дискуссию.
Никогда не говори никогда

А меня вот эти(особо возбуждающие я выделила ):
А мой, когда посуду моет, упирается как ..хм... в шкаф посудный головой.. забавно :)) и трёт, трёт...
А мой в постели любит меня гладить...гладит, гладит мою попку, а потом как шлепнет, аж слезы на глазах выступают!:((
А мой любит песни петь, особенно в ванной. Это просто ужасно, ему же медведь на ухо еще в детстве наступил:)Вот и слышится такое подвывание, что аж пожалеть его хочется:)
Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют:)))).
Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает:) Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозавешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты-нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета:) Вот ведь чучундра:)
А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!
А я отучила своего в носу ковыряться, знаешь как. Когда видела, что он это делает, делала вид, что я тоже ковыряюсь, а потом вытираю об его свитер:)))) Конечно на самом деле ничего я не вытирала, это шутка конечно, но помогло:)))) Потому что он начинал кричать, фуууу, что ты делаешь:)))
А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится:) Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают:))
А мой еще, каждую ночь, ровно в 1.30 просыпается и идет терроризировать холодильник. И даже не включает свет, лопает все, что под руку попадается и даже ничего не отрезает если большой кусок(палка колбасы или сыра кусок или шмат мяса), а на утро я открываю холодильник, а там одни обгрызги...И при этом он ничего не помнит, все хавает с закрытыми глазами, как бы во сне...
а мой спит только в шапке!!
Вспомнила,мой ещё перед тем как я готовить начинаю,сырое мясо пробует,может пол кило съесть,что потом готовить не из чего,как в анекдоте-Сегодня у нас плов без мяса...и без риса).Раньше ещё пельмени сырые ел,но я теперь их не делаю,об етом я раньше писала.
:))А мой вечерком когда расслабляется пивко попивая..Степень опьянения - выглядывает -Писю покажи! ну покажи...ооооо! Мимо проходит с себя трусы снимит - потрясет -"Хочешь тебе писю покажу!!" И так весь вечер..мимо меня тудым сюдым в туалет пивко выссывать...и каждый раз писю мне показывает..На утро - "ОЙ болею с похмелья!!! Я писю тебе вчера показывал? ДА? ЗНАЧИТ ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!" И еще в шкаф какждое утро как баран! смотрит на вещи..и спрашивает -"А где мои брюки..? Опять переложила???" то же самое на коробку носков! НЕ видет!
А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать... :)
РОКовые мужчины, однако!!

Мужчина всегда прав, а Женщина - никогда не ошибается!!

ВДВ(Всё Для Вас)

#328