Из конспекта: Этолог Анатолий Протопопов, "Трактат о любви"
Ва-а-а-а-а-й... ...как всегда неверная трактовка "Трактата"

"Умный человек" показал, что на поручиков западают совсем "НЕ умные" женщины... вернее те, которые в своих предпочтениях руководствуются только лишь "примативными инстинктами"
... а в этом свои огромные плюсы - для "порядочных, заботливых = самых лучших НЕпоручиков"...
на них западут - именно самые лучшие "низкоприма(и)тивные" женщины --- а другие им и не нужны !!!
Так что "поручики" - пусть курят бамбук ...и довольствуются глупышками

Продолжаю тему...Давайте беречь это чувство! :
люди говорят:
"Снова о любви...
Я люблю его. Странные чувства, смешанные. Было уже всё: и искра при встрече, и влюбленность, и увлечение, и безумная тяга друг к другу, и невероятная близость, и телефонные разговоры по 1, 5-2 часа, и sms-ки целый день, и дни-недели ожидания, и времена непонимания, и ссоры...
Я была разной, но всегда была собой. Разная, как в жизни, так и с ним.
Мне не нужно ничего: ни ресторанов-баров, ни клубов-дискотек, ни подарков, ни его квартиры, ни машины, ни успешности, ни Мендельсона, ничего... Мне нужен только ОН.
ОН упрямый, умный, сильный, заботливый, молчаливый, застенчивый, бесстрастный, волнующий, сексуальный... Взрослый состоявшийся мужчина и задорный мальчишка... Мой мужчина.
Работа, внешность, ребенок, достаток, увлечения, заботы всё есть у меня, но с тех пор как в жизни появился он, я постоянно о нем думаю.
Постоянно это значит, когда я на работе, и шквал информации ссыплется в мою голову, это когда я с ребенком читаю книгу или просматриваю тетрадки с уроками, это когда я занимаюсь спортом или веду машину, это когда я сплю и просыпаюсь все мысли о НЕМ.
Дурочка, скажете вы, ЗАЧЕМ? Зачем ты думаешь о нем, зачем, возможно, внушаешь себе, что ОН ЛУЧШИЙ мужчина в твоей жизни? Разве не он игнорировал твои sms-ки, разве не он сутками не звонил тебе, разве не в его голосе, порой, ты слышишь стальные ноты?
Зачем ты красивая, молодая, успешная женщина влюбилась в НЕГО? Зачем тебе умной-разумной эти страсти, муки и переживания? Не пора ли включить рассудок?
Ведь жила ж ты без него, и можешь прожить... Кто ты для него? Всего лишь часть его наполненной интересной жизни, красивое удобное приложение...
Сколько раз, обидевшись на его молчание или несправедливый упрек в свой адрес, срывалась, говорила, иногда, даже кричала: "Все. Ухожу! Не нужна тебе не надо." Уходила возвращалась не любила(?) расставалась... Столько боли и обидных слов, дурацких обвинений, подозрений от него! Мои лучшие чувства столько раз были брошены мне в укор: моя откровенность, моя раскрепощенность, моя открытость... Зачем мне это?..
Пишу и улыбаюсь. Всё так. Но сердце сжимается от каждого телефонного звонка. Он?
Но мысли все время возвращаются к коротким редким свиданиям. Он!
Хочу быть с ним. Столько сколько это продлится. Просто быть рядом. Слушать, как он говорит по телефону с сыном. Слышать его голос, его смех. Смотреть на то, как он ведёт машину. Смотреть в его небесные глаза, утопая в них. Смотреть как он спит, свернувшись калачиком, как ребенок, тихо-тихо.
Запах его тела, его руки, его пальцы - нежные и сильные, его плечи... Так хочется уткнуться в его плечо, потереться щекой, обвить руками его торс, прижаться бедром к его ноге...
В нем всё, что я люблю... но есть и то, что делает его иногда невыносимым... То, что делает невыносимой мою жизнь...
И всё же я люблю его, просто живу с этим...
Анонимлюсь потому, что может кто-то узнает в нем или "

"
Чужой сон.
Знаете, бывают такие ночи, когда темно так хоть глаза выколи, и тишина стоит гробовая. Ты спишь и не видишь снов, только чернота и все. И причина в том, что ты покидаешь себя в такие ночи. В такие ночи ты очень занят в чужом сне.
Какие-то вещи возникают у тебя перед глазами просто картинами, какие-то целыми эпизодами.
А сейчас не смотри: я у тебя прямо за спиной.
Лори Андерсен"

"
Кому-то раз, кому-то два, кому-то 22 раза в жизни счастливится пройти через подобное. Засыпать и просыпаться с мыслями о ней (да-да, с мужчинами аткое тоже иногда случается), радоваться тому, что дышишь с кем-то одним воздухом, радоваться минутным встречам и секундному внимаия, радоваться редким ласкам и частым разлукам. Умеют люди любить...
В таких ситуациях только не хочется думать о том, что будет потом, когда-нибудь... но не будем об этом, сегодня, тут и сейчас торжествует любовь..."



...!!!))))))))))

история анонимки:
Было мне тогда 16. А жила я в городке на самой границе с Норвегией, тогда многие уезжали на север, чтобы денег заработать...
Городок маленький, все друг друга знают... Нравился моей подруге один парень, вот думала она, как же ей с ним познакомиться! И тут, как нельзя кстати, проводился в нашем городе блюз-фестиваль Естественно, там были все, как же, такое событие! Вот там и произошло знакомство, мне понравился его друг! Стали общаться... Уже не помню, как так получилось, что встретились взглядом, что пробежали мурашки по телу, но вдруг все изменилось и произошла рокировка! Подруга не обиделась, да и не интересен он был уже ей! Не могу сказать, что были серьезные отношения, мы даже не встречались толком, но между нами что-то было, что-то не понятное, видимо, ни мне ни ему... Мы не говорили о любви, я не была его девушкой, но он всегда был у меня, а я всегда была у него. Прошло время, моя семья решила вернуться в родной Петербург. Никогда не забуду последнюю встречу, последний поцелуй, до сих пор помню его вкус! Мы не объяснялись, мы просто сидели и смотрели друг на друга, уже тогда понимая, что в последний раз. Я уехала, навсегда оставив этот городок в прошлом.
Эх юность, встречи, прощанья, ошибки... Были мужчины, были серьезные отношения, но всегда был Он, где-то глубоко внутри меня всегда был Он! Я ждала сама не понимая чего, но ждала... Не смогла, написала ему, без особой надежды на ответ, и он ответил. Началась переписка, вроде как дружеская, но я все равно ждала.. И однажды поздно ночью раздался звонок, я не спала, подняла трубку и услышала до боли знакомый и родной голос:" Я люблю тебя! Я не могу больше без тебя!"Это прозвучало, как гром среди ясного неба! Вот чего я ждала, вот то что сидело глубоко во мне все это время... Стали звонить друг другу, редко, раз в пол года. О любви больше не говорили, но что-то было между нами, что-то незримое было. Уже тогда я почувствовала, что что-то с ним не так, что какая то боль в его душе... А потом был последний звонок, последний разговор. Он тогда просил приехать, остаться с ним, не помню что я тогда чувствовала, да это и не важно сейчас, но вскоре он пропал... Я тогда жила уже с подругой, которая из того маленького городка, она ездила к родителям на каникулы, от нее я тогда и узнала, что он увлекся наркотиками... через нее же и передала ему последнее письмо, а он прислал последний ответ, где во всем признавался, говорил, что не жилец, что все ему опостылило... Пыталась дозвониться, пыталась его найти, но все безрезультатно.
Прошло много времени, я вышла замуж, родился сын. Как то приснился мне сон, а во сне он, совсем другой, совсем не похож на себя, но точно знала он. Я спросила:"Что с тобой стало?"И чужой голос:"Просто я умер." Проснулось в холодном поту, было страшно... Прошел еще год. Я всегда звонила подруге, когда она возращалась от родителей, и узнавала последние новости. Но тогда что-то затаилось в моем сердце какой -то страх... Я подняла трубку и набрала номер... Он покончил с собой год назад... Я не плакала, я знала, я чувствовала... Я потеряла его давно, но теперь я потеряла его навсегда...
Началось сумашествие... Нет, я не думала об этом каждую минуту, я жила, училась, воспитывала сына, но каждый год в январе я погружалась во что-то непонятное... Он стал приходить ко мне, я чувствовала его присутствие, воздух становился холодным, а кожа покрывалась мурашками. Сначала было страшно, ужас охватывал меня, старалась не оставаться одна. Я была похожа на загнанного зверька. Это продолжалось две недели, я не думала ни очем, кроме него, он каждую секунду был рядом! Я чувствовала его взгляд, я чувствовала, как он наблюдает за мной! На эти две недели мир переставал для мне существовать. Я не спала по ночам, или сон был очень поверхностный, просыпалась с опухшими от слез глазами, сама не замечала, как я плачу! Потом как-то само собой все прекращалось! Я уже привыкла к этим состояниям, уже прошел страх.
В очередной раз, когда это повторилось снова, произошло следующее... Я приняла душ, и посмотрела в зеркало, а на запотевшем стекле надпись:"Ты чудо..."Думала сойду с ума, спрашивала у всех, кто мог написать это! И наконец поняла, надо прекращать это безумие. Пыталась ставить свечки, даже говорила с батюшкой, но он сказал, что самоубийцам свечки не ставят, бесполезно. Обратилась к "бабке"по совету матери. Не верила, а она помогла. Он долго не возращался...
С тех пор прошло много времени. Иногда он приходит ко мне во сне, иногда я чувствую его присутствие, но уже нет такого наваждения. Я живу нормальной жизнью, я счастливый человек и радуюсь каждому новому дню. Но я точно знаю одно:Он был, Он есть, Он будет со мной до конца! Это вечность, это любовь...
...!!!))))))))))

Сегодня и завтра :позвольте поздравить !
...!!!))))))))))

а я просто люблю.....без особых на то причин......потому что Он - это ОН......... и вс╦........

а кофе он мне в постель не приносит....я ему блины по воскресеньям пеку....ему и двум его оболтусам.....мне его теперь что? не любить?

Всех влюбл╦нных с праздником. Интересно когда вы влюблены даже на грабли наступаете, хотя до этого умудр╦нные опытом других предупреждали и клялись этого не делать. Когда приходит любовь то вс╦ онулируется и вс╦ как в первый раз и у нас и у вас.

От этого рассказа, ажь дрожь по кожи! Наверное,действительно Любовь существует!

рассказ виртуального собеседника
ВЕЧЕРНЯЯ СКАЗКА - про талантливую женщину.
Если в какой-то компании заведется разговор о кино и начнут называться любимые фильмы, после некоторого количества перечисления новых, громких лент, кто-нибудь обятельно скажет: "Дети Дон Кихота". И любители кино закивают, заулыбаются. Однажды давно, в 70-х, в небольшом мужском коллективе, за пивом-водкой, зашел и такой разговор. И, когда прозвучало название этого фильма, один из моих товарищей тихо сказал: "Это дипломная работа моей мамы".
"О!- вскричали присутствовавшие и выпили за здоровье Валентины Фоминой.
А еще какой фильм ее? - прозвучал вопрос, оказавшийся не корректным.
В 71-м году на небольшом исследовательском реакторе, во время вывода на рабочий режим, произошла механическая поломка. Тепловыделяющие элементы упали в активную зону. Началась цепная реакция. Автоматика перестала справляться, дежурная смена вручную блокировала аварию.
Почти час работы в условиях нарастающей радиации. В течение года умерли все из той смены, кроме одного.
Поражение крови, хрящей суставов, дистрофия, преждевременное старение. Сорокалетний мужчина по полгода проводил в специальной больнице. А в остальное время - дома под наблюдением врача и жены. Повышенные требования к уходу, бесконечные процедуры, особая гимнастика и массаж. И так - из года в год. Природа дала ему чуть более устойчивый организм, чем другим. Но это "чуть" - так зыбко!
Врачи делали все, что умели. Но была еще и жена. Год за годом - ее роль в восстановлении мужа была решающей. Я познакомился с отцом моего товарища когда он, после нескольких лет болезни, опять вышел на работу. Наблюдая его, я не уставал удивляться его спокойствию и оптимизму. Внешне он представлялся человеком, у которого "все хорошо". Тогда я подрабатывал инструктором в спортклубе при институте, преподавал детишкам единоборства. Он ходил ко мне на занятия и я знал, как он слаб физически. Но не духовно!
Невозможно представить, сколько сил было вложено в его восстановление женой. Как непросто было вселить в полуживого человека веру в выздоровление и вместе с ним добиться этого!
Ну, а кинотусовка, вы знаете, не терпит отщепенцев. Выпасть из нее - потерять профессию.
В конце 70-х мой товарищ позвонил мне: "Маме дали написать новый сценарий! Я привезу тебе, ты прочтешь первым".
Вечером я раскрыл альбомчик со сценарием. "31 июня" - прочел я на титульном листе.


...!!!))))))))))

Ежик в тумане 2005-02-18 10:54:29
Хорошо сформулированный ответ на многое
Эта песня из "Обыкновенного чуда" всегда как-то завораживающе на меня действовала. Но это было за счет музыки и визуального ряда. Недавно вслушалась в слова, и не могу отделаться от желания эти слова цитировать, отвечая на многие топики форума, или слушая личные истории по ССС.
По-моему, это и модель поведения, и философская концепция выживания в сложные личные моменты. Как вы считаете?
"Давайте негромко, давайте в полголоса,
Давайте простимся легко!
Неделя-другая, и все успокоится:
Что было, то было... Прошло!
Конечно, обидно, нелепо, бессмысленно...
Ах, как бы начало вернуть?
Начало вернуть невозможно, немыслимо.
И даже не думай - забудь!
Займемся обедом, займемся нарядами,
Заполним заботами быт.
Так легче, на так ли? Так проще, не правда ли?
Не правда ли, меньше болит?
Не будем хитрить и судьбу заговаривать.
Ей богу, не стоит труда...
Да, да, господа - не авось, не когда-нибудь,
А больше уже никогда!
Ах, как это мило, очень хорошо:
Плыло и уплыло, было и прошло..."
********************************
А мне кажется грустно..и не совсем согласна-верю в вечную любовь.. - она ведь и от нас зависит немножко?

...!!!))))))))))

Анонимка [1] 2005-02-18 15:16:01
Прежняя любовь
Давно было, в юности.
Был у меня возлюбленный. Приехали мы в этот город, как многие, счастья искать. А поэтому оба - без дома, без работы, без знакомых, без родни и т. п. Как-то выживали - молодость и любовь. На нашу свадьбу должна была приехать его мать. Она и приехала, и свадьба не состоялась: я ей не понравилась. Вскоре мать переехала сюда к нему, и длилась наша с ним история ещё 10 лет. Встречались тайком от матери. Он ходил в море, виделись не часто. Он понимал, что нас с его мамой на одной кухне сводить нельзя, да и в моём доме она нам жизни не даст. Мать решила его женить - на племяннице своей подруги. Через 4 года разошлись, успев родить 2 сыновей. Жена уехала. И опять длились наши с ним отношения. Когда между нами было уже 17 лет жизни вместе-не вместе, мать поняла, что с этим надо что-то делать. И увезла его в деревню в Саратовскую губернию.
А я вышла замуж. По любви. Наверное, не было жены счастливее меня. Да, видно муж меня не любил: променял на другую. Может, было у него на это тысяча причин - Бог с ним, я зла не держу, держу удар как могу. Живём с дочерью уже год одни.
Днями - телефонный звонок. Приехала из Саратовской губернии моя несостоявшаяся свекровь. Рассказала, что возлюбленный мой живёт плохо, работа не нравится, жена его бывшая с детьми приехала к ним, но жизни нет и счастья нет. Даже дети не радуют. Долго всякие горести о своём житье-бытье рассказывала.
И вот она даёт мне понять, что она теперь не будет возражать, если мы с ним... Ну понятно.
Понимаю, что смешновата с своей просьбой "помощи зала". Поэтому и не представляюсь. И всё же. Я ведь вижу ситуацию изнутри, а какой она кажется снаружи? Прошу высказаться прежде всего не слишком молодых. С благодарностью прочту мнение всех, но хочу прежде всего послушать женщин. Спасибо.
...!!!))))))))))