Ребенок есть, ему уже 9 лет, и я не жалею, а конечно даже рада.... Меня мучает совсем другое, его хотела только я, а мой любимый был против....но я надеялась, что все образуется, а наши отношения только укрепятся... Получается, я проявила слабость, побоялась посмотреть правде в глаза.... Вот теперь смотрю на ребенка, как он растет без отца....
Теперь я уверенна, что ребенка нужно рожать для любимого мужчини, т.е. если он этого хочет, а не только я.... Тогда и жизнь может сложилась бы подругому....

Зачем задавать себе такие вопросы, когда изменить всеравно уже ничего не возможно?
Радуйтесь тому, что вы не одна, у вас есть сын!

Девушка, Вы просто с Жизнью играете.Давать советы:на пятом киселе и седьмом заборе,
Не умно.Выходит :живете одним днем.Не хотела обидет'.

Респект.Именно так.

Зачем задавать себе такие вопросы, когда изменить всеравно уже ничего не возможно?
...возраст такой у меня, все передумываю снова, всем перемучиваюсь вновь.....
Теперь, когда один раз обожглась, вряд ли решусь ещ╦ раз родить ребенка...

Да ,уже есть один Опыт.
Почему тогда еще спрашиваешъ "себя".
Лично,я никогда не соглашусь на ребенка от Друга.
Пусть мне возразит:весь белый свет.............
Мы, женщины должны себя страховать,как ето делают хитро-мудрые мужчины.

Хотела как лучше, а получилось как всегда.....
Обидно, что не только я мать одиночка, но и сын растет без отца / ведь какой хороший не был бы мой последующий друг, этого уже не исправишь/

Не вешай нос, Красавица!
Не трать алмазное время на своего трусливого........
Не ты первая, не ты последняя.........у всех есть свои Проблемы:не одни, так другие........
Встретишь свою настоящую судьбу, все будет, как твое сердечко пожелает!!!

чем же вы раньше думаете.... ,нет бы прежде чем залететь нас спросить ...Мое мнение если ты с ним останешся рожай,если нет аборт

нет бы прежде чем залететь нас спросить .....
...что прямо вот так, непосредственно перед этим, сначала осведомится: - "Милый, вот сейчас ты хотел бы, что бы я залетела?"

Когда решаешь, рожать или не рожать ребенка, то нужно уже заранее рас4итывать, 4то воспитывать тебе придется его однои. Лу4ше не надеется на настроение любимого.
Принять окон4ательное решение можешь одна ты!!! Не кто не в праве тебя осуждать, ведь это твоя жизнь!

Аборты для тех,кому нельзя рожать по медицинским показаниям..

Можно подумать, 4то оборты делают только женщины, не способные выносить ребенка
С появлением ребенка все в жизни женщины меняется и не всегда в лу4шую сторону , поетому женщина сама должна решить, готова ли она к этим переменам и испытаниям. А если нет? Может она потом всю жизнь будет винить ребенка в своей несложившеися судьбе и сожалеть о его появлении? Разве это лу4ше аборта?

В ответ на:

---

"Милый, вот сейчас ты хотел бы, что бы я залетела?"

---

после такого вопроса сразу может многое захотется или разхотется (надолго)

Может она потом всю жизнь будет винить ребенка в своей несложившеися судьбе и сожалеть о его появлении?
Винить ребенка....Никогда! Мне просто жаль его, я чувствую свою вину перед ним, за то, что так получилось....Что я смогла ему дать со своей стороны, заботу и любовь и т.д., это не мало конечно, и было необходимо, когда он был маленький, а сейчас , когда ему уже 9, я вижу, что ему нужен рядом мужчина....Нужно то, что я к сожалению дать не могу... Поговорить о машинах,
сходить на футбол или на рыбалку, и т.д. ....

Винить ребенка....Никогда!
Это крайний слу4аи, но он тоже слу4ается
У тебя уже есть жизненный опыт и ты уже можешь оценить ситуацию адекватно.
Деиствиетельно, как кто-то сказал, ты не машину покупаешь, это решение намного сложнее. Поэтоми надо 10 раз все продумать и только тогда принять решение. В таких вопросах лу4ше не сердце слушать, а мозги вклю4ать. Ситуация сложная.
Желаю тебе уда4и

Разве это не эгоизм, рожать ребенка для себя....
Чушь какая-то. А альтруизм тогда - это рожать ребенка для кого-то?
Ребенка рожают для ребенка, чтобы отдать долг своим родителям. Если вообще имеет смысл говорить о долге в деле размножения, которым без всякого морального осмысления занимается на земле все живое. Мы заводим детей потому, что в этом смысл любой жизни - от микробчика до человека.
Родить, это не так долго, вот потом вырастить, да еще одной...
Технические трудности (в частности необходимость в твоем случае одновременно зарабатывать и воспитывать) тяжелы пока их испытываешь, но как показывает жизнь они преодолимы и быстро проходят. Это выгодная цена за выращенного друга (после 20 лет скорее всего так и станет) и за внуков, не забывай. Другого способа обзавестись внуками практически нету.
А статистика, что каждый второй мужчина, воспитывает не своего ребенка, разве не страшна....
Это вообще дурь какая-то. Как это я воспитываю не своих детей, когда я им уже 10 лет отец? А чьи же они, позвольте спросить? Да плевать мне на генетику ихнюю: они потягиваются как я, они отвечают как я, они плюют на асфальт, как я. Они ленятся как я. С этим я борюсь (безуспешно) много лет, но это непобедимо, потому что они мои дети, и каждую секунду они берут пример с меня. Это мое зеркало. Это моя запасная копия. Через 40 лет меня неизбежно отнесут ногами вперед, и единственный способ для меня хоть как-то остаться на Земле - это обзавестись этими вот резервными копиями.
Испугали бабу яйцами: статистика им страшна.

Женщины обычно в таких ситуациях выбирают ребенка, даже не смотря на вероятность остаться одной...
Спорное утверждение. Я совсем не уверен, что по статистике женщины предпочитают ребенка аборту.
А вот может как раз стоило выбрать любимого мужчину?
а его никто и не предлагал. Выбор стоял лишь между абортом и родами.
и сделать так, как хотел он....
и что тогда было бы? Ты его завоевала бы этим? не верю.
У него стоял выбор: присоединиться к тебе в воспитании рожденного тобой ребенка или нет. Он недвусмысленно выбрал второе. Ему казалось, что совместная жизнь с тобой для него невозможна или нежелательна. В общем-то он поступил гораздо честнее "честных джентльменов", которые по залету бегут в загс, а потом разводятся через пару лет, таки оставляя свою бывшую подружку расхлебывать проблемы воспитания в одиночку.

Я где то уже писала, что вобще то мне удалось его уговорить, что ребенок нужен, и давай попробуем, несмотря на возможние трудности....Я уже, через 8 месяцев после рождения пошла работать...Но прожили мы вместе всего два года, а потом разошлись....Он нашел себе другую, которая не хотела детей....

не хочу тебя злить, но, думаю, что ты попала... в том смысле, что быть тебе мамой-одиночкой... пустые отговорки со стороны твоего орла...

Я не знал, на какой именно постинг ответить, возразив на общую тональность "ах, теперь ничего не поправишь, вот если бы тогда переходить вот в эту масть...". Отвечу на произвольный из постингов.
Если автогонщик будет, свернув голову, любоваться поворотом, на котором он чудом удержался на дороге (или наоборот, на яму, где он похоже серьезно повредил подвеску), далеко такой автогонщик не уедет. До первого столба. За рулем надо смотреть вперед, а не назад. Мучиться выбором решения имеет смысл только до того, как некое решение принято. После того, как оно принято, надо не сомневаться, а воплощать его в жизнь. Лучше твердой рукой проводить в жизнь неважное, но вовремя принятое решение, чем размышлять о замечательном, но запоздалом. Хороша ложка к обеду.
Зачем задавать себе такие вопросы, когда изменить все равно уже ничего не возможно?
С единственной целью. Извлечь вывод о причинах неудачи.
...возраст такой у меня, все передумываю снова, всем перемучиваюсь вновь.....
Вам, бабушка, уже 70 лет?
Для тебя еще ничего не кончено. Попросту еще даже не начиналось.
Теперь, когда один раз обожглась, вряд ли решусь ещ╦ раз родить ребенка...
Встретишь Того Самого, Который... и забудешь о своем мудром решении.
Я бы в отношении твоих "трудностей" в деле поиска нового мужа (можно подумать, это остальным так просто) предположил существование наложенного на тебя проклятья. Что-то у тебя в душе толкает тебя под руку, когда ты видишь подходящего тебе мужчину, и ты не вступаешь с ним в контакт. Это ведь на женщине неуловимо написано: я ищу мужчину, вы как раз в моем вкусе, дерзайте - у вас получится. На разводок мужчины обычно слетаются, как осы на варенье. Что-то толкает тебя под руку и ты, наоборот, тратишь свое время на мужчин, которые тебе в качестве мужа (а твоему сыну в качестве отца) не подойдут никогда. В общем-то и с отцом твоего ребенка ты промахнулась когда-то: выбрала (и потратила силы и время) на мужчину, который не хочет с тобой жить. Как это проклятие снять? Кроме тебя никто не поможет. Общая моя рекомендация - надо просто жить, ориентируясь на Сегодня и на Завтра (не на Послезавтра) и не задумываясь о Вчера. Только это пустые слова, пока ты сама не найдешь в себе точный текст этого проклятья. Как найдешь - оно рассыплется. Тогда (сразу!) рядом найдется мужчина, который (скорее всего) будет похож на твоего папу.
Ты недостаточно красива? не видя тебя могу смело сказать, что это чернейшее вранье: женятся не на красоте, и мне известны многочисленные красотки с неудачной судьбой как равно и полно женщин, внешность которых ммм... не с обложки журнала, которые выскакивают замуж влет.

Ребенка рожают для ребенка, чтобы отдать долг своим родителям. Если вообще имеет смысл говорить о долге в деле размножения, которым без всякого морального осмысления занимается на земле все живое. Мы заводим детей потому, что в этом смысл любой жизни - от микробчика до человека.
К сожалению (или к счастью), я думаю, ребенка рожают для себя. А смысл жизни можно найти и в чем-то другом - ето отличие человека от микробчика.

Что то во второй части, Вы явно сбились с мысли,
или может "Ночной Дозор" недавно посмотрели Какое проклятье? На мне нет никакого проклятья....Я обсалютно не дурна собой...что за чушь
Да и мужчину я не ищю, с чего вы взяли.....Темболее похожего на моего отца
Проблемы нет в том, что я сейчас одна, это мо╦ желание сейчас такое на данный момент... Если и будет рядом со мной мужчина, он никогда не заменит отца моему ребенку, вот в чем дело, в лучшем случае они станут друзьями, и это уже много....А ответственность за своего ребенка, и тем более за свои ошибки, не собираюсь перекладывать ни на кого....

Что то во второй части, Вы
В форуме Он и Она по умолчанию принято образение на ты. Судя по использованному Вами обращению на Вы, тон и смысл моего постинга показался Вам оскорбительным и таким способом Вы дистанцируетесь от наглеца. Приношу извинения, если в моих словах Вам почудилось оскорбление - я его туда не вкладывал, клянусь.
явно сбились с мысли,
ну и не парьте себе голову, если находите написанное бессмыслицей.
или может "Ночной Дозор" недавно посмотрели
а что это такое? впрочем я вообще телевизора не смотрю, как-то не получается.
Какое проклятье? На мне нет никакого проклятья....
Это довольно распространенный термин у психологов. Речь идет о заложенной в подсознании индивида программе, которую индивид вслух (сознанием) не осознает, но которая предопределяет его ошибочное или неудачное поведение (в каждом отдельном случае похожее на невезение, но в отличие от невезения систематически повторяющееся) в определенных ситуациях.
Я абсолютно не дурна собой...что за чушь
Отлично. Правильный подход.

Да и мужчину я не ищу, с чего вы взяли.....
а вот с чего: в первом (корневом) постинге Вами было написано буквально следующее: Все девчонки давно уж по парам, ну а я все одна...А уже 25, и хочется чтобы все как у всех... Я теперь понимаю, что небрежность с временами глаголов (повествуя о прошлом, люди используют обычно прошедшее время) могла оказаться художественным приемом изображения тогдашних событий, имевших место 8-9 лет назад. Тем не менее согласитесь, буквальное прочтение данной фразы вполне дает основание полагать, что именно сейчас, в настоящем времени, Вам хочется найти себе пару. Тем более, что я нахожу это желание совершенно естественным.
Тем более похожего на моего отца
Не собираюсь углубляться в абстрактные дискуссии: Вы своего отца видели и представляете конкретно, я лишь имел в виду абстрактного для меня человека. Тем не менее это не я открыл: по опыту удачных браков, мальчики как правило находят невест, напоминающих им мать, а девочки оказывают предпочтение молодым людям, поведение которых напоминает им поведение их отца. При условии конечно, что молодые люди происходят из благополучных в отношении психологического климата семей. СОгласитесь, вполне естественное поведение: мы в детстве видели, как получается хорошо, так что разумно для начала поискать что-нибудь примерно такого же вида.
Проблемы нет в том, что я сейчас одна, это мо╦ желание сейчас такое на данный момент..
Ну, нет проблемы - нет и разговору.
Если и будет рядом со мной мужчина, он никогда не заменит отца моему ребенку,
не понимаю. Не понимаю данной фразы. Если этот мужчина будет жить с ребенком в одной семье годами, он и впрямь не "заменит" отца - он им фактически БУДЕТ. Для него просто нету другой роли в семье.
вот в чем дело, в лучшем случае они станут друзьями, и это уже много....
Вы знаете, это и для биологического отца большая удача. Гены ничего не гарантируют.
А ответственность за своего ребенка, и тем более за свои ошибки, не собираюсь перекладывать ни на кого....
Не понял, о какой ответственности идет речь. Об ответственности за выученное домашнее задание по математике на завтра? Правильно: это на Вас ответственность лежит. Вам конечно надо вслух врать и делать вид, что ответственность на самом ребенке, но без Вашего нажима он про свою ответственность не вспомнит, конечно. Уроки учить никто не хочет. Или речь про то, что ребенок рассматривается как возмездие за "совершенные ошибки", а именно за неудачную попытку выйти замуж за его отца? Так именно эту точку зрения я нахожу совершенно бредовой: ребенок уже лет с полутора - вполне самостоятельная личность и заслуживает отношения к себе как к лично себе, а не как к инструменту возмездия. Независимо от пути, каким именно он появился на свет. Он теперь уже существует, и извольте принимать его как согражданина. Что (надеюсь) Вы и делаете фактически.
Вам по-прежнему более комфортно называть меня на вы?

Ну после извинений можно и на ты..../ если честно, ты меня немного задел, не люблю когда меня "раскладывают" и подвергают сомнению каждое мое слово..../
Если и будет рядом со мной мужчина, он никогда не заменит отца моему ребенку...
Тут я имела ввиду, что моему ребенку сейчас 9 лет, в таком возрасте я считаю уже трудно ребенку в один прекрасный день заявить, что мой новый друг теперь будет ему отцом, только потому, что теперь мы будем жить вместе....Для меня гораздо вероятнее, что они быстрее просто подружатся... Вот если бы ребенку было года два-три, тогда конечно ещ╦ есть шанс заменить ему отца....
А ответственность за своего ребенка, и тем более за свои ошибки, не собираюсь перекладывать ни на кого....
И что тут непонятного? Тут я имела ввиду ответственность за ребенка.... Мой ребенок останется только моим всегда, не зависимо с кем я потом буду жить... И не ребенка я считаю ошибкой, а то, что возможно по моей вине он растет без отца....
Вобщем не очень тебя понимаю, что за надобность все изворачивать, прямо "извращенец" какой то....

Две строки побудили меня написать данный ответ:
если честно, ты меня немного задел, не люблю когда меня "раскладывают" и подвергают сомнению каждое мое слово....
...
Вобщем не очень тебя понимаю, что за надобность все изворачивать, прямо "извращенец" какой то....
Вообще-то, в меру моего понимания, в Интернет-форумы люди обращаются за советом. В тех случаях, когда им кажется, что их понимание проблемы не дает решить стоящую перед ними задачу оптимальным образом, а другие люди помогут им взглянуть на вещи под другим углом. Участники дискуссий спрашивают, какие покупать диваны, как чинить автомобили и как варить борщ. Справятся и сами, разумеется, но может кто совет даст, как проще и лучше сделать. Именно потому я "раскладываю" и "изворачиваю", чтобы предложить тебе посмотреть на вещи под тем углом, под которым, возможно, тебе не пришло в голову посмотреть. Из факта твоего обращения в форум с исходным постингом я (как мне кажется однозначно) сделал вывод, что ты просишь остальных предложить взгляд на ситуацию такой, какой еще не пришел тебе в голову самой. В меру своих скромных сил я старался. А чего ты ждала от нас? Глубокомысленного кивания "ребе, как вы мудро поступили"? Малополезного рассуждения о грешности абортов абстрактно-вообще? Указания как тебе НАДО БЫЛО поступить 8 лет назад - совершенно бесполезного, поскольку той ситуации уже нет и не будет, как и ее участников. Это теперь другие люди, и они по второму разу в ту же самую реку не войдут никогда.
Тут я имела ввиду, что моему ребенку сейчас 9 лет, в таком возрасте я считаю уже трудно ребенку в один прекрасный день заявить, что мой новый друг теперь будет ему отцом, только потому, что теперь мы будем жить вместе....
Должен тебе сказать, что и мужчина, под ручку выходящий из ЗАГСа с женщиной в фате, называется ее мужем пока чисто номинально. Чтобы достичь стадии "муж и жена - одна сатана" им предстоит прожить бок о бок годы, и то результат не гарантирован.
Для меня гораздо вероятнее, что они быстрее просто подружатся...
Ну и отлично. Совершенно правильная локальная цель. Строго говоря, тебе ведь нужно не название их отношений, а их суть.
Вот если бы ребенку было года два-три, тогда конечно ещё есть шанс заменить ему отца....
Опять "заменить". Биологического отца никто не заменит по определению: хромосомы биологического отца навечно вписаны в геном ребенка, хотя бы даже роль этого "отца" ограничивалась в жизни ребенка 10 минутами совокупления с его мамой много-много лет назад. А если речь идет о выполнении отцовских функций в семье (демонстрировать личным примером, что и как должен делать мужчина в семье, как он должен принимать участие в ведении хозяйства, как он взаимодействует с женщиной - женой, убеждать ребенка исполнять свой долг - порой и ремнем) - то я бы не особенно опасался неудачи: достойный мужчина по моим представлениям попросту не знает другой роли в семье. Независимо от степени биологического родства с детьми в ней.
И что тут непонятного? Тут я имела ввиду ответственность за ребенка....
Непонятно расплывчатое слово "ответственность". Если почитать Уголовный или Административный кодексы, в них под словом "ответственность" обычно подразумевается наказание: "...влечет ответственность в виде штрафа в размере 10 рублей". В других областях под "ответственностью" подразумевается требование морального долга. Мы всегда в ответе за тех, кого приручили (С.Экзюпери). Ок какого рода ответствености ты вела речь в совем постинге - мне разумеется неведомо. Я на это и обратил твое внимание: полезно избегать в речи туманных слов возвышенного смысла, если хочешь в обсуждении достичь четкого понимания проблемы.
Мой ребенок останется только моим всегда, не зависимо с кем я потом буду жить...
Тон возвышенный, но смысл от меня ускользает. Я по крайней мере усматриваю в нем только один смысл: тебе не грозит в будущем потеря названия биологической матери - и в 90 лет любой ДНК-тест покажет, что ребенок именно твой. Данный смысл представляется мне несколько банальным, чтобы об этом факте письменно заявлять во всеуслышанье.

И не ребенка я считаю ошибкой, а то, что возможно по моей вине он растет без отца....
Ошибка - не ошибка, теперь уже есть как вышло. С тех пор прошло, как ты пишешь, 8 лет. Что, за указанный срок ты больше ни разу не провинилась? не ошиблась? почему к состоявшемуся 6 лет разводу ты возвращаешься в мыслях сегодня снова и снова? Да, не повезло, развелись. Лучше было бы если бы в совете и любви прожили, растя детей и внуков, до золотой свадьбы, а потом умерли бы в один день, как предначертано в сказке. Но не сложилось. Другие люди, между прочим, тоже разводятся - вы не уникальны в этом. Что ж теперь - жизнь насмарку? Не пора ли приступить к конструктивному продолжению жизни, играя теми картами, которые достались на руку? Мне вот кажется, что за 6 лет вполне можно было успеть утереть сопли из разбитого носа, подняться, отряхнуться и пойти дальше. Растет без отца? плохо, да. Но не так уж редки случаи, когда дети теряют отцов на войне, в авариях, от болезни. Растет без отца? так подбери вам с ребенком подходящего мужчину, одомашни его - место отца в семье он займет.