Одно из самых ярко-необычных,познавательных,интересных и незаурядных впечатлений
в этой жизни на меня произвела работа на радио.Для тех,кто хоть как то ╚соприкасался╩ с внутренним миром этой многогранной структуры будет понятно,что эфир и вообще работа на радио никак не ограничивается дисками,пультм,микрофоном и работой вне эфира┘Есть самое,пожалуй,ценное┘слушатели.
Раздавшийся полуночной звонок в студии меня нкак не удивил и уж тем более не смутил┘подняв трубку я услышала немного встревоженный приятно-невысокий голос женщины...рассказ которой помню по сей день...
-Добрый вечер Анна,извините,что я отвлекаю вас,но у меня одна лишь просьба-выслушайте меня,без комментариев и советов...я завтра покидаю этот город и почему то напоследок мне хочется именно вам рассказать свою историю.У меня был муж которого я безумно любила...он в результате аварии умирает,после чего я 2 года не могла даже посмотреть на другого мужчину,не говоря уже о чем то большем.Я поставила на себе крест.В то время я работала в очень престижном институте,в Москве...однажды к нам на месяц приезжает сотрудник...это и оказался тот мужчина,которого я полюбила,который был для меня всем.Моя любовь затмила все...Он предложил мне уехатаь с ним вместе с моим сыном,пообещав,что со своей женой он наконец то разведется,и что они до сих пор с ней лишь по одной причине-она очень больна.Конечно же я сломя голову бросила все-свой институт,подруг,работу...а самое главное,свою маму,у которой я-единственная дочь.Тогда я сочла что мое счастье выше всего и я должна следовать лишь "зову своего сердца".Что я и сделала.Вместе с сыном мы переехали,уехали из Москвы и поселились в вашем(извините,но этот город так и не могу назвать своим) городе.Время шло...мой сын стал воспринимать Эдика как своего отца...работу спустя время я нашла и вроде как все наладилось.Я была счастлива.Но...время шло и я стала осознавать,что мой дорогой не собирается разводиться с больной женой.Да,я понимала что он проявляет гумманость по отношению к ней,но не могла никак смириться с тем,что он лишь на несколько часов наш...у нас дома,а потом опять к жене.Свое слово он не сдержал-спустя 9 лет нашей совместной жизни,если это так можно назвать,он по сей день возвращается домой-к жене...только лишь потому что не может ее больную бросить одну.Я не смогла найти настоящих друзей,тех что оставила в родном городе...его семье я пришлась "не по вкусу"...он-еврей и меня-русскую не приняли...Все эти годы я ждала и верила, что он разведется и что не смотря на все трудности мы будем счастливы...но этого не произошло.Завтра мы возвращаемся в Москву...а сегодня мои мысли о том,что ради любви яна карту поставила все...но я только теперь понимаю,что на мне огромная вина-я оставила свою маму...за это время,за 9 лет она очень постарела...в трудные минуты я не могла быть рядом,я не могла быть рядом все эти 9 лет...и за это я не могу простить себя...я выбрала мужчину в ущерб родной мамы.Потерянных лет не вернуть и ее здоровья тоже...я не смогла стать счастливой и не смогла дать своему ребенку того,о чем мечтала...попытаюсь хоть как то исправить...но вы даже не представляете сколько шрамов на моем сердце...
Выслушав рассказ на мой взгляд сильной,умной,мудрой и обоятельной женщины,я не смогла "выйти" в эфир с голосом ни разу...будто ее боль вселилась в меня...и какая то безумная тоска и печаль...Время прошло,но по сей день я не могу найти ответы на вопросы,которые себе же задаю...А правильно ли она поступила уехав за любовью и оставив одну маму?Прав ли этот мужчина,котороый с одной стороны любит ее а с другой не может оставить больную жену?Где тут истина?Есть долг перед родителями...и можем ли мы его ради любви "вычеркивать",уезжать за тысячу верст и лишать родителей счастья-быть рядом?Вправе ли мы на весах "взвешивать" с одной стороны любовь и на другой чаше-родители,у которых ты же-единственный ребенок?

каждый должен решить это для себя сам
не обжегшись и не зделав это она бы мучилась тем что потеряла его
мы все приеимаем решения и не всегда правильные не надо сожалеть надо жить и исправлять ошибки
пока никто не умер ошибок которые нельзя исправить нет
дождь не может идти вечно

Егор,я согласна исправлять ошибки...но подскажите мне,как исправить больную мать,которая в определенный момент не получила нужного внимания врачей,лишь потому что некому было о ней позаботиться...как исправить больное сердце матери и ее потерянные нервы?

зачем?
плоть тлена и смертна
в любом случае чтобы не произошло смерть непредотвратима
поэтому помогать старику в ущерб собственному физичемкому и эмоцеональному состоянию бессмыслено и она мама тоже не была бы рада каждый день видить дочь несчастной но рядом с собой
_________
None of this is real.

заботой о ней
не надо ломать голову над тем что изменить не в силах
есть мать она болеет есть ребенок есть женщина которой мужчина нужен вот и надо найти такого который сможет быть отцом ребенку мужем жене и сыном матери и жить ей надо с матерью и не бросать ее а оберегать и помогать
этим она все что натворила с лихвой исправит
есть такое выражение счастье молодит вот и надо зделать маму счастливой
мы все делаем родителям больно хотим мы этого или нет и наши дети зделают так же нам надо постараться этого избегать и учиться на ошибках
дождь не может идти вечно

В ответ на:

---

поэтому помогать старику в ущерб собственному физичемкому и эмоцеональному состоянию бессмыслено

---

если мы будем кидать стариков наши дети кинут нас
дождь не может идти вечно

лучше быть брошеным чем стать абузой для самых любимых

Лучше не быть брошенным, и не быть обузой! Лучше что бы о тебе заботились, и это не было обузой!
------------------------------------------
Я не волшебник, я только учусь...

насчет старика я бы мягко сказал,что вы неправы...неужели вы своему...да и нетолько своему старику(бабуле,дедушке) не поможете чем сможете? лишь по причине того,что дорога одна,тем более у вас,старых???

да конечно же спустя 9 лет...мой вопрос изначально состоял в том,а вправе ли мы бросать родителей из-за своей любви?
По моему легче предупредить болезнь,нежели ее лечить...

девушка, долго сочиняли ету плакательную сказку ?
скажи, что читаешь и я скажу тебе...

для самых любимых никто и никогда не станет абузой...ваши рассуждения цинничны и глупы по-моему

я не сочиняла а лишь припоминала
если вас действительно интересует что я читаю в данный момент...пожалуйста
Оноре де Бальзак "Герцогиня де Ланже" и параллельно "любимое" BGB

ну это повашему
а помне так вполне разумно пусть о себе думают что бы будущему поколению было лучше
старики должны уходить с поднятой головой а не канючить что им внимания мало да никто так и не делает
старость это всегда одиночество

Смотря каких родителей конечно, но в целом нет! Ни один мужчина не достоин того что бы ради него бросить больную мать!
------------------------------------------
Я не волшебник, я только учусь...

ничего не остается добавить как желаю вам и вашим родителям побольше внимания со стороны своих же детей...хотя в вашем случае,думаю они просто обречены на одиночиство...в лучшем случае вы им подадите кружку воды...а в ходшем- будете с улыбочкой на лице и фразой "Всем туда дорога!" умильться больной маме,папе или просто знакомому

я не понимаю фразу "Смотря каких родителей конечно" для меня родители-это родители!И мое внимание не зависило бы от того,будь мой папа алкоголик или мама кпримеру (упаси Боже!!!) больна...
Однажды мой знакомый в порыве сказал своей жене "Женщин у меня может быть много...а мать-одна!"
Понимаю что жене в тот момент было больно это услышать....но я с ним согласна

"Смотря какие родители" значит, что есть такие родители (знаю реально людей с такими родителями) которые не старались по жизни заботиться о своих детях, и все чего они добились, это неприязни своих же собственных детей! Вот думаю, что эти дети не станут дажезадумываться о том, мужчина или родитель! ДЛя них этот вопрос просто мне стоит!
------------------------------------------
Я не волшебник, я только учусь...

Здравствуйте Аня.
Вы всегда поднимаете острые темы,на них всегда интересно отвечать
А правильно ли она поступила уехав за любовью и оставив одну маму?Прав ли этот мужчина,котороый с одной стороны любит ее а с другой не может оставить больную жену?Где тут истина?Есть долг перед родителями...и можем ли мы его ради любви "вычеркивать",уезжать за тысячу верст и лишать родителей счастья-быть рядом?Вправе ли мы на весах "взвешивать" с одной стороны любовь и на другой чаше-родители,у которых ты же-единственный
Если я правильно Вас поняла,речь идет о жестких компромисах перед которыми нас иногда ставит жизнь,о совести и о долге.У каждого из нас свое персональное понятие о долге перед близкими ,и главный судья собственная совесть.Уехать молодому человеку из родительского дома оставив еще не старых маму с папой,не то же самое, как если человек в возрасте, очередной раз "по зову сердца",или ради новой любви оставляет престарелую мать,разница ощутимая.С возрастом понятие долга,кристализируется в нашем сознании.Бросить больную жену...но ведь когда-то она не была больной,не вызывает сомнения, что мужчина упоминаемый в Вашем рассказе любил женщину рассказавшую эту печальную историю,и как мог заботился о новой семье,но в его жизни уже была жена,к моменту знакомства уже больная.А если бы он бросил ее,кем бы выглядел он в глазах Вашей собеседницы? И она поняла его,ощутив те же чувства по отношению к своей матери.
Но Вы говорите о Истине. На днях, перечитывая любимую книгу ,я с удивлением поняла смысл фразы Дени де Ружмона
Любовь перестает быть бесом только тогда,когда перестает быть Богом
Или другими словами,становиться бесом,когда становится Богом.
Ведь всяческая человеческая любовь(чем она выше,тем сильнее)склонна брать на себя Божетвенные полномочия.Она учит нас не считаться с ценой,требует полного повиновения и внушает, что все совершенное во имя ее -похвально и законно.
И мы принимаем ее как Бога,и поклоняемся об"екту нашей любви как Богу,еще не отдавая себе отчет в том ,что создали себе кумира. Поэтому я думаю,что не все жертвы во имя любви оправданны,и что совесть надежный сторож нашей души,и когда я загоняюсь очередным компромиссом,где-то внутри меня уже рождается единственно верный,хотя и не всегда радующий меня ответ.

Да... История... Понимаю, что она осталась у Вас в памяти, но особо оригинальной ее не назовешь.
Как было бы здорово, если бы можно было все объединить - и свое счастье, и долг перед родителями, и обязательства перед детьми! Но в реальности так не бывает. Невозможно, чтобы ВСЕМ было хорошо. Приходится выбирать путь, когда приносимые страдания минимальны.
Но - назад к Вашей истории.
Грустно, что не сложилось у этой женщины в личной жизни. Но можно предположить, что не все 9 лет ей было плохо с тем самым мужчиной, иначе она раньше покинула бы его. Нет?
Но Вы делаете упор не на это, а на тот факт, что дома осталась мама, которая за те же 9 лет постарела и потеряла здоровье. Скажите, а если бы Ваша слушательница осталась с мамой, была бы рядом с ней в "трудные минуты", то мама не постарела бы?
Было бы лучше, если бы вместо мамы постарела сама слушательница? Превратилась бы в пожилую женщину с тусклыми глазами?
А что было бы, если бы с этим мужчиной "сложилось"? Чувство вины перед мамой было бы меньше?
Трагически рассказанная история по сути своей банальна. Поколения сменяют друг друга. И каждое хочет быть счастливым. И как правильно сказал Georg222 мы все делаем родителям больно хотим мы этого или нет и наши дети cделают так же нам . Можно просидеть всю жизнь возле мамы, утешая ее и подавая пресловутый стакан воды, старея рядом с ней, будучи лишенной счастья, утешая себя тем, что " зато мама присмотрена". Но неправильно это. Точно так же, как будет неправильно, если Вы будете ожидать от Ваших детей, что они всю свою жизнь проведут с Вами.
Непрерывная цепочка поколений существует только потому, что дети отрываются от родителей, уходя в свою жизнь. Да, у некоторых получается прожить свою жизнь вблизи от родителей. Но у других - нет. И не потому, что они эгоистичны, а потому что у них своя судьба. И такие ничуть не хуже тех, кто вовремя вызовут врача и занесут вечером молоко.
Даже находясь вдалеке от родителей можно сделать так, чтобы они не чувствовали себя одинокими. Так что дело не в расстояниях, выраженных в километрах. Я знаю семьи, где дети живут на соседней улицы, а родители чувствуют себя брошенными.
Ах, я снова повторяюсь...
Только счастливый человек может принести счастье окружающим. Если бы Ваша слушательница осталась возле матери и была несчастна, разве мать от этого была бы счастливее или здоровее?
Поэтому - ответ один: стремиться надо к собственному счастью, выбирая при этом пути, которые причиняют как можно меньше огорчений нашим близким. А если мы будем счастливы, то и наши близкие тоже.
Мой очень близкий друг последнее время твердит: "Я приношу всем окружающим несчастье". А я ему отвечаю: "Это потому, что ты сам несчастен".
А моя очень близкая подруга часто говорит: "Врачу хорошо - и больному лучше".
По-моему, очень мудро.
На чаше весов лежат не "любовь и родители", а "Ваше будущее и будущее родителей". И выбор за нас уже сделала природа...

Сана(я не знаю правильно ли я пишу ваше имя...) спасибо вам за похвалу...мне приятно получить ее от вас...и знаете почему?Вы ни разу,не написали какую нибудь мелку отписку на мои постинги...вы каждый раз смотрите "в корень"
Радостно от этого
Да,Сага...речь шла о компромиссе...о выборе...и женщина стояла перед ним не в 20 лет,когда как вы упомянули-родители молоды...конечно вы правы,что каждый решает сам и за себя...но я хотела бы узнать вашу точку зрения.Считаете ли вы правильным ее поступок?Поступок мужчины по отношению к ней и к своей жене?
"что не все жертвы во имя любви оправданны"
Что скрывается для вас в этой фразе?Какие оправданы а какие нет?А в данном случе речь ведь идет о маме...

"Блеск и нищета куртизанок" - вот, что должно бы
стать настольной книгой современных девушек.
И лежать она должна на прикроватной тумбочке,
как " Holy Bible"...

Голма,история я бы сказала банальная...но я думаю что за этой банальностью стоят никак непростые вопросы...
Она его не покидала 9 лет,потому что ждала,надеялась и прощала его... я думаю вполне логично это при ее любви...(мне так показалось)
Если бы она осталась рядом,мама бы конечно постарела,но повтарюсь,ее здоровье бы было лучше,так как в определенные моменты ей не была оказана помощь....просто некому было заботиться о ней.Я думаю,что у мамы бы меньше было морщин на лице от переживаний за дочь...не знаю как у кого,но у меня даже когда плохо на душе-мама всегда подбодрит и развеселит...впрочем так же как и я ее...да и вообще,одно дело видится (я говорю о нормальных отношениях)хотя бы 1 раз в месяц,другое дело-раз в год...
И никому не извиестно как сложилась бы жизнь этой женщины,оставшись она в Москве...почему вы рассматриваете ситуацию "Было бы лучше, если бы вместо мамы постарела сама слушательница? Превратилась бы в пожилую женщину с тусклыми глазами"юВозможно она бы эти 9 лет жила бы препиваючи? Разве это невозможный вариант?
Я не ожидаю что мои дети проведут сидя рядом со мной всю жизнь...но я очень надеюсь, что они меня не оставят одну...хотела бы надеяться...Передо мной пример моей мамы и бабушки-встречи раз в год...телефонные слезы...недосказки и недомолвки...и бабушкино "Вот жили бы вы рядом...."Хотя рядом с ней по сей день муж...Я все это очень отчетливо помню...
" И такие ничуть не хуже тех, кто вовремя вызовут врача и занесут вечером молоко."
Я думаю именно такие ХУЖЕ тех,кто вовремя будет рядом....потому как оставили своих родителей!
Конечно можно и на расстоянии звонить через день,присылать фото...общаться по интернету...но Голмочка,вы же не скажите,что вечерний совместный ужин=20 минутному разговору по телефону?

"Если бы Ваша слушательница осталась возле матери и была несчастна, разве мать от этого была бы счастливее или здоровее?"
А если бы она осталась с матерью рядом и при этом была бы счастлива?

обычно мои книги на полу либо же на полке...так что про настольную забудте!
P.S...блеска в глазах мне не занимать да и с нищетой все впорядкеНе переживайте!

достойный ответ, графиня !!!

Это не "Флирт" прекращайте

nein, nein, kein Flirt, leider Gottes!
das ist nur BürgerGesprächBuch...
Meri Me - sie ist eine Frau !
I'm only sick and tired...

Захотелось высказать свое мнение по этой теме. Может быть кому-то будут интересны и мои размышления...
Я считаю, что в жизни очень редко бывает так, что человек счастлив на все 100%. Обычно, если есть любовь, то нет денег или есть и то, и другое, так нет здоровья... и так далее...
К этой истории я бы сказала, что женщина просто должна была взять с собой не только сына, но и маму. Кроме того, мне кажется, она не должна была ждать, что мужчина этот разведется со своей больной женой. Он поступил порядочно, не оставляя жену, которая так нуждается в нем. Он выполнил свой долг "оставаться вместе в радости и в горе" и остался верен своему слову, которое он давал жене перед алтарем или под купой, а также в ЗАГСе. И раз уж так сложилась жизнь, то женщина могла жить в этом городе с сыном и мамой и встречаться со своим любимым так... Ну а что делать? Другое дело, что он поступил непорядочно перед этой женщиной, обещая ей развестись.

Паллада ,вы первый человек в этой ветке кто ответил четко и ясно на ВСЕ мои вопросы
Спасибо!Ценно!

разрешите внести поправки
Bürgerlichesgesetzbuch
лично незнакома с "вашей" Мэри,а потому вести разговор,не зная о ком-не буду! Поближе к обсуждению пожалуйста

"что не все жертвы во имя любви оправданны"
Что скрывается для вас в этой фразе?Какие оправданы а какие нет?А в данном случе речь ведь идет о маме...
Постараюсь ответить. Допустим мой сын надумал жениться и уехать в другую страну,я люблю его и буду страшно переживать за него,я знаю что если я скажу,или даже покажу свою печаль по поводу его от"езда,то он не уедет,он так воспитан,он любит меня и чувствует свою ответственность по отношению ко мне. Будет ли оправданна его жертва ради меня? Не слишком ли она будет тяжела мне? Я говорю это, как мама. Нет, я хочу что бы мои дети были счастливы,я знаю ,что если что-то случится со мною мой сын обязательно приедет. Так повелось в нашей семье.
...конечно вы правы,что каждый решает сам и за себя...но я хотела бы узнать вашу точку зрения.Считаете ли вы правильным ее поступок?Поступок мужчины по отношению к ней и к своей жене
Моя точка зрения,это мои критерии подходящие к собственной ситуации которую я знаю досконально,все до мелочей,я знаю какие последствия вызовут те или иные мои поступки по отношению к моим близким,я знаю, что теперь уже не смогу оставить моих родителей ради самой безумной любви,хотя 15 лет назад уехала в другую страну без них.Мое мнение... с общепринятой моральной позиции в том числе и своей собственной скажу, что считаю высоко порядочными поступки, как той женщины,так и мужчины по отношению к своей больной жене,Но,для того что бы действительно сказать правы они или нет нужно отождествиться с каждым из них,чувствовать, как каждый из них,мыслить как они,тогда наверное можно было бы сказать какие из их поступков оправданны ,а какие нет.Но нам это не под силу.Я считаю что мы должны заботиться о своих родителях,но мы не должны вешать их ярмом себе на шею,для кого-то гораздо гуманнее видиться со своими стариками раз в год,и доставлять им радость от этой встречи,чем заботясь о них ежедневно тяготиться их долгожительством,я считаю, что мы должны нести свой крест,но только тот, что нам по силам.Это относится и к случаю с больной женой.Я считаю, что каждый взрослый человек знает насколько хватит его сил и с чем он сможет жить,а с чем нет,просто надо стараться быть честным по отношению к себе в первую очередь.
Что скажете Аня? А называть Вы можете меня Сана,или Сюзанна,как Вам больше понравится.

Вот читаю ветку и почему-то думаю не о женщине со всеми ее перепитиями и терзаниями, а о ее маме. То есть о ее позиции в этой истории. Вот промелькнуло: надо было взять маму с собой... Простите, это как? Она что, чемодан? Дочь в чужом городе не прижилась. А ее мать прижилась бы? Нет, граждане! Стариков с места на место таскать нехорошо.
Дело детей - жить своей жизнью. Делать свои ошибки. Или добиваться своего успеха.
Дело их родителей - не мешать детям жить своей жизнью. Есть у них на нас - родителей, время, ну и слава Богу. Нет - значит нет. У нас должна быть своя собственная жизнь. Вот ею мы и должны жить. Конечно, наша жизнь включает в себя заботы и думы о наших детях. Но быть немым упреком детям мы просто не имеем права.
К чему это все я? К тому, что родители, цепляющиеся за своих детей, особенно единственных, создают им комплекс вины. А вины-то нет никакой. Каждый жил своей жизнью. Как сложилось - так было и правильно. И для дочери, и для мамы. И для сына тоже. И даже для того мужчины, который всю эту кашу заварил, а расхлебать силенок не достало.
Иди своим путем и пусть люди говорят, что хотят.

Дело детей - жить своей жизнью.
Дело их родителей - не мешать детям жить своей жизнью.
Но быть немым упреком детям мы просто не имеем права.
Вам удивительно точно удалось в 3 фразах сформулировать то, что мне не удалось сказать в 33 абзацах.

Просто часто думаю на эту тему. Так хочется счастья своему "кинду". И самой быть счастливой хочется тоже.
Всем желаю счастья и гармонии - и детям, и родителям. Мы ведь и то, и другое в одном лице. Так что - счастья нам!!!
Иди своим путем и пусть люди говорят, что хотят.

"Дело их родителей - не мешать детям жить своей жизнью"
...а как вы считаете,свекрови или тещи,которые вчено рядом мешают или нет жить своим деткам? Это я к тому,что можно быть рядом и при этом очень даже мешать...
позволю себе вас дополнить
Дело детей-жить своей жизнью и нигода не забывать о родителях(тем более о родителях-одниочках)для одного НЕ забывать заключается в телефонном звонке раз в год...для другого-это по любой возможности забегать хотя бы на минутку или уж звонить каждый день...
Я думаю,что в рассказе женщины не было упомянуто ни разу,что ее мать ее упрекнула или же была обузой...нет,иные мерки здесь...а именно,совесть этой женщины,которая начала спустя время мучать...и по-моему,вполне понятно почему...

"я знаю что если я скажу,или даже покажу свою печаль по поводу его от"езда"
Знаете,Сюзанна...а порой ведь и не надо говорить-и без слов все ясно...Кого вы обманываете себя или его?Если его-то нужен ли ему этот обман?
"Я считаю что мы должны заботиться о своих родителях,но мы не должны вешать их ярмом себе на шею"
Давайте вернемся к моему постингу...может ли быть забота-заботой (та которая не на расстоянии)при встрече один раз в год?Может ли она,спустя 9 лет восполнить всю заботу,которая уже потеряна?
И...что значит "вешать"?

Возможно она бы эти 9 лет жила бы препиваючи? Разве это невозможный вариант?
Абсолютно возможный. Как и предложенный мной. Этого никто знать не может.
Точно так же, как никто не может гарантировать, что, оставшись с мамой, она не пожалела бы и об этом.
Я не ожидаю что мои дети проведут сидя рядом со мной всю жизнь...но я очень надеюсь, что они меня не оставят одну...
А если судьба их забросит в Австралию? Блестящая карьера, любимый человек, домик в горах... Стали бы Вы настаивать на том, чтобы они "не оставили Вас одну" и отказались от всего этого?
Я думаю именно такие ХУЖЕ тех,кто вовремя будет рядом....потому как оставили своих родителей!
Жестоко! Это Вы сказали про половину эмигрантов, чьи родители остались там... Я их хуже не считаю. Кстати, поголовное большинство родителей своих детей ни в чем не упрекают.
вы же не скажите,что вечерний совместный ужин=20 минутному разговору по телефону?
Конечно, нет. А если выяснится, что маме и этого мало? Если маме хотелось бы, чтобы Вы ужинали с ней каждый день? Или не только ужинали, но и завтракали, и обедали?
20 минут телефонного разговора могут дать больше, чем 3-хчасовое сидение за одним столом.
Это все - видимость. Суть заключается в другом.
Впрочем, я снова повторяюсь.
А если бы она осталась с матерью рядом и при этом была бы счастлива?
Оптимальный вариант. Только не всем (в том числе и Вашей слушательнице) дается. Для того чтобы узнать, что произойдет, надо совершить поступок. Но и это - уже повторение.
Люблю Ваш пытливый ум.

нет,Голма,я никогда не стану настаивать на том,чтобы ради меня...я просто надеюсь,что воспитаю детей так...что они перед переездом в Австралию 100 раз подумают-смогут ли оставить одну маму... и будет ли их совесть спокойна...А в данной истории она осталась именно одна(и это иной случай нежели рядом есть другой ребенок)
Да,жестоко...и моя мама оставила своих родителей еще в молодости...НО ...там,рядом есть брат,а стало быть они уже не одни...(опять же иная ситуация,отличная от исходной ведь речь идет о конкретном случае...) Стоит различать ситуацию муж и жена вместе,да плюс другой сын неподалеку...и когда мать одна-одинешенька...
Да,вы правы что и за столом можно 3 часа просидеть и промолчать...а за 20 мин. по телефону фоть наговориться ...согласна...но я говорила про нормальную ситуацию,а не кривую производную от нее...для меня лично,намного приятней поехать к родителям,провести с ними время,чем говорить по телефону...
А если мама уж ничего против не сказала отъезда...так уж не думаю,что она стала бы впадать в крайности....все же это неразумно и думаю чтобы прийти к такому желанию (3 раза вместе кушать) надо для начала провериться у врача... Есть реальные и нереальные вещи...
Да,да,да....надо совершать поступки!!!Но я лично придерживаюсь некой осторожности...не хочется оступиться там,где могла бы устоять...
Люблю ваше умение мыслить!!!

Мне хочется ответить на вопрос, правильно ли поступила женщина, уехав за любовью. НЕПРАВИЛьНО -это лично мою мнение. Она бросила москву, престижную работу, друзей, маму - ради чего? Чтобы провести 9 лет в качестве любовницы. А это сильный стресс. Если этот мужчина попросил е╦ пойти на такие жертвы, то прежде чем ехать ей надо было поставить его перед выбором, что она поедет с ним только в статусе жены. И если бы он выбрал жену, она осталась бы в Москве, и утешала себя тем, что он е╦ просто не любит. Своим переездом она поставила мужчину в такое положение, что ему и выбирать не пришлось. Он остался заботливым мужем для больной жены, и имел желанную женщину рядом. И совесть спокойна, и желания удовлетворены.
Просто красота!

а по мне,так это-очень трудный вопрос-правильно или нет быть может я слишком нереалистична,но ради любви наверное тоже смогла все бросить...и работу,и друзей и Москву...но только не маму

Выслушав эту иссторию я могу сказать что она немного трагична, но сама женщина ни в коем случае не виновата в случившемся.
Просто ей на пути попался непорядочный человек и в чем ее проблема то в том, что сразу не смогла это определить - хотя если была безумно влюблена то тогда понятно..
А мама - да это плохо что она была все это время одна, но каждая мать была бы очень рада если бы ее ребенок был счастлив. И поэтому жалеть не надо.
Что было, то было и нужно надеятся что все еще будет (независимо сколько ей лет).
А себя корить за то что уже было - не надо...

Я хотела донести только одну-разъединственную мысль. РОДИТЕЛИ должны быть САМОДОСТАТОЧНЫМИ настолько, чтобы не мешать ДЕТЯМ жить ИХ собственной жизнью.
ДЕТИ ничего НЕ ДОЛЖНЫ. Все, что они якобы должны своим родителям, они отдадут своим детям. И это хорошо! И это - правильно!
А воспитывать детей так, чтобы они отказывались от своих возможностей и перспектив только ради того, чтобы РОДИТЕЛЯМ БЫЛО ХОРОШО - это аморально! Это моя точка зрения, как матери.
Другое дело, что родителям надо СТРОИТЬ ОТНОШЕНИЯ с детьми (не воспитывать их, а именно быть в соответствующих отношениях, улавливаете разницу?), чтобы им ХОТЕЛОСЬ ОБЩАТЬСЯ с родителями. Ну, как с друзьями, с любимыми хочется общаться. Но это - совсем другой уровень, в котором главное не долг, не авторитет родителя и вечный комплекс вины ребенка, а отношения равных, самодостотачных, интересных друг другу людей.
Во, прям опус получился!
Родителям моего мужа посвящается!!!
Иди своим путем и пусть люди говорят, что хотят.

Я тоже о4ень хо4у высказать свое мнение!!! Для меня ета тема "Родители или любимый" просто больной вопрос.
Я полностью хо4у поддержать решение женщины уехать от матери к любимому и жалеть тут нео4ем. Она не могла ожидать, 4то он ее обманет и не разведеться с женой. Главное не о 4ем не жалеть. Все 4то не делаеться все к лу4шему
4то касается етого муж4ины. Тут кто-то назвал его порядо4ным Ето уж извините бред какой-то. По-моему он удобно устроился. И лицо решил сохранить, не бросая жену (или просто побоялся еи признаться, 4то тоже для него не лестно) и любовница под боком.
А родители стареют, болеют и недовольны даже , если ты с ними живешь в одной квартире . Я например живу с мамои и мужем в однои квартире. В Германии ей о4ень одиноко и мне ее о4ень жалко. Она сей4ас без работы , у нее нет друзей, а все родственники остались в России. Она зелыи день сидит дома одна. Мы с сестрои купили еи компьютор с играми, сателитную антену с русским телевидением, я приношу ей книги на русском языке ис библиотеки, в етом году мы еи подарили дфд-плейер и ска4иваем для нее фильмы. Собираемся ее записать в фитнесс-студию. Сестра приезжет 4уть ли на каждыи день с детьми. Но вы думаете моя мама довольна? Ни4его подобного . Родители тоже все егоисты как и маленькие дети и требуют слишком много внимания .
Я думаю, 4то и мама етóи женщины не исклю4ение .
Нужно жить своеи жизнью, а родителям все равно не угодишь

Анна это очень сложная тема...Никто не даст Вам ответ.Никто.Для одного оставить родителей и устраивать свою личную жизнь-норма и кто его( или е╦) вправе осудить?Никто!Для другого -это проблема-проблем.Мы в ответе за своих стариков не вправе отрекаться от них из-за своего личного благополучия.Но когда твоя личная жизнь рушить ся из-за этих проблем и надвигается твоя одинокая старость...Кто даст ответ, что делать в данной ситуации?Бросать своих стариков и ехать на край света за любимым, а потом жить с угрызениями совести всю оставшуюся жизнь?Не знаю...Поверьте, это и моя проблема.И я не знаю как е╦ разрешить.НЕ ЗНАЮ!
Elle ne pense qu"a exciter les hommes.

Я по пытаюсь ответить на Ваши вопросы Аня,хотя по моему мысли некоторых авторов полностью совпадают с моими.
Если мой сын уедет и оставит меня одну,я отпущу его с легким сердцем,мне как матери это будет легче,чем видеть его не реализованным,но рядом со мною.
Слово "вешать",я просто не нашла более мягкого слова по отношению к той ситуации,когда далеко не молодые уже люди вымученно исполняют свой сыновний(дочерний) долг,тихо злясь на своих стариков за их "долгожительство",или за неустроенность собственной жизни вменяя это в вину родителям. Нет ничего хуже услышать на старости лет слова ," Я ради тебя пожертвовала тем-то и тем-то",никто не может восполнить прошедшие годы.
Если Вы, например,считаете что не сможете ради мамы уехать с любимым человеком за тридевять морей,то вероятно отдаете себе отчет в предстоящих последствиях,в любом случае это Ваше,и только Ваше решение. Простите что беру Вас, как гипотетический пример.Это только пример!
И последнее,женщина из Вашего рассказа решила растаться с тем мужчиной только из-за угрызений совести по отношению к маме?
Повторю свое мнение,мы должны заботиться о своих престарелых родителях,ДОЛЖНЫ,но эта забота не должна быть вымученной,лживой,а действенной, обстоятельной,и мера ей наша персональная совесть.

Нет ничего хуже услышать на старости лет слова ," Я ради тебя пожертвовала тем-то и тем-то",
По-моему ето любимая фраза не детей, а родителей.

о какой самодостаточности может идти в данной ситуации речь?Поясните...мама-одна,больна...и ей некому помочь...за 9 лет она со своей самодостаточностью жила...а если бы не была таковой,то уж давно бы "прицепилась" к дочери...
Что это имеет общего с самодостаточностью?И как самодостаточность соприкасается с одиночеством? Знаете,мне кажется что как бы человек не был самодостаточен,любой хочет внимания и любви...заботы...
Да...видимо мы просто по-разному воспитаны...я считаю что ДОЛЖНА своим родителям! А детей...их вообщем то может и не быть у человека...
Да,абсолютно согласна с вами...чтобы хотелось...а что если не хочется а надо?А что если ваш родитель вообще прикован к постели...в этой ситуации будут отношения равные?И где тут самодостаточность опять же?

Марина...вы опять почему ты где то себе решили,что это-моя проблема нет...мои родители рядом и я с ними!
Конечно же каждый решает и выбирает для себя и в меру многих вещей...внутренних...И ваша точка зрения лично мне очень близка...
И кажется все же мне,что большинство людей,которые высказалмсь на этой ветке не могут до конца быть откровенными,потому как заметила Голма,большинство из всех-оставили своих родителей...и было бы глупо сейчас здесь говорить им "Нет,это неправильно-оставить одну мать или отца при этом уехать далеко"...Другая часть по-моему, не может себе представить что значит одиночество...тем более лет так в 65-и более...а третьи настолько хотят убедить что дети-дети и только дети для них важны(я верю в это) что даже не представляют ЧТО они будут терять на расстоянии не видя своих детей...
Дело тут вот в чем(на мой взгляд)...одни решают что их жизнь превыше всего и просто закрыват глаза на родителей и несутся вперед...другие сначала думают о родителях а потом уже выстраивают свою жизнь...

а что если поняти "своей жизнью" включает в себя "жизнь родителей"?
И...это смотря какая мама...

а что если поняти "своей жизнью" включает в себя "жизнь родителей"
Лу4ше коне4но если взрослые дети и их родители не зависят друг от друга. У каждого есть свои круг общения и интересы. Но если так слу4илось, 4то кто-то, не дай Бог, заболел или потерял друзей и одинок, то надо быть хотя бы благодарным за посильную помощь и старания. А не быть немым укором за свои неуда4и и нес4астья.
И...это смотря какая мама...
Любящая мама, как большенство всех мам.

Самодостаточность - это когда одного человека не мучают угрызения того, что мы зовем совестью, за то, что происходит в жизни другого человека.
Самодостаточность - это когда я отвечаю за свою жизнь и строю ее так, чтобы моему ребенку не нужно было думать жертвовать ей там чем-то или нет, чтобы мне было хорошо. Я САМА отвечаю за то, чтобы мне было ХОРОШО.
Раз у женщины возникло такое чувство, что она виновата перед мамой, значит мама дала ей это понять. Как - не важно. Но чувство возникло. А что это, как не родительский эгоизм?
Крайние и экстремальные формы мы обсуждать не будем, ладно? А то сейчас разговор будет не о том, с чего начался. Мама у нее больна (кто ж здоровым бывает в преклонные годы?), но не прикована к постели. Когда кто-то прикован к постели (а это могут быть и не родители как раз), то надо помогать, а не рассуждать что да как. И не у каждого в жизни такое происходит, так что строить свою жизнь исходя из призрачной возможности такой неприятности - вообще глупость. НО! Пока такая помощь не требуется, люди должны давать друг другу жить свободно. Т.е. не привязывать к себе. Ни воспитанием, ни шантажем, ни прочими манипуляциями. В этом и есть самодостаточность. Т.е. строить свою жизнь так, чтобы не зависеть от детей, и дети, в свою очередь, не должны зависет от родителей. Я имею в виде эмоциональную сторону вопроса.
Иди своим путем и пусть люди говорят, что хотят.

ну конечно же не зависят в том смысле что каждый живет своей жизнью...просто родители-это часть жизни,впрочем как и друзья,дети,коллеги... А как вам такая зависимоть-вы хотели бы пойти с мамой на концерт и билет уже куплен,как неожиданно узнаете от скажем соседки,что ее только что увезли в больницу.Неужели вы спокойнеько пойдете развлекаться?А?По мне так это-прямая зависимоть в лучшем смысле слова!
Почему вы все вермя склоняете тему к "немым укорам".Любой нормальный человек всегда благодарен за все хорошееюНе так ли?
Любящие мамы все разные-одной (читайте выше) всего мало,начиная от антены заканчивая книгами и вниманием...другая рада звонку...одну везешь по аутобану и хочешь как побыстрей ее доставить до места-она за это благодарна,другая же изноется...и т.д.Примеров куча!

мне кажется что вы абсолютно понимаете как я мыслю,но делаете вид будто не понимаете...или вы просто очень жесткий человек...
"Раз у женщины возникло такое чувство, что она виновата перед мамой, значит мама дала ей это понять"
Не обязательно давать что то понять....достаточно иметь нормальную СВОЮ собственную совесть...и все станет понятно.Не обязательно говорить что тебе плохо-родной и любящий человек это и без слов поймет.
"строить свою жизнь так, чтобы не зависеть от детей, и дети, в свою очередь, не должны зависет от родителей. Я имею в виде эмоциональную сторону вопроса"
А разве ваше настроение не портится,когда ваш ребенок лежит с высокой температурой или же у него по учебе не ладиться....а вы не переживаете когда у вашего отца,кпримеру,спина разболелась?При чем тут СТРОИТЬ жизнь?????????Неужели вы так черствы как мне это кажется...или просто цинничны?

Ребенок с температурой... а сколько ребенку лет? Если мало, то буду лечить. Если уже сам может позаботиться о себе - дам наилучшие, на мой взгляд, рекомендации, позвоню нужным врачам, если надо. Проблемы с учебой у ребенка? Вообще говоря, учеба - это ребенкино дело. Но если попросит помощи, то буду помогать. По обстоятельствам. У отца спина разболелась? Сделаю массаж или найду того, кто сделает это за меня, если потребуется. Думаю, со спиной мои родители сами справятся. Как и со многим другим. А вот когда отцу надо было делать сложную операцию, я подняла на ноги всех, кого могла и у операционного стола стоял городской светила от хирургии, и уход был на уровне. И папа, может, только поэтому до сих пор жив и относительно здоров.
Но чтобы портилось настроение? С чего это? Жизнь - это постоянная необходимость принимать решения. И я просто готова к этому, не тратя сил на всякие сопли-вопли.
Да, я понимаю ход ваших мыслей. И, честно говоря, не чувствую к ним ни малейшей симпатии.
Говорите, черствая и жесткая? Не знаю. Я прагматик - это да. Считаю жалость самой бесполезной эмоцией. И самоугрызения - тоже. Человеку плохо? Буду помогать. Хочется ему любви и тепла? Будет ему и то и другое. Причем это не о близких только, это вообще, по жизни. Многим людям не хватает любви и тепла, признания, еще чего. И они, эти обделенные, вытворяют иногда черте что. Чтобы со мной не вытворяли, я им все это дам. В душе. В уме. И им будет хорошо, и мне приятно. А главное, они не натворят тех глупостей, которые могли бы. Тоже неплохо, правда?
Цинична, говорите? Вполне возможно. Не знаю/ что вы вкладываете в это слово. Но когда мне недавно одна женщина написала, что вот уехала от мамы в Австралию, а теперь терзается, в депрессии вся, то я ей помогла из этой депрессии выйти. В результате она и со своими чувствами к маме разобралась лучше, и прочие вещи поставила по местам. Лучше было бы, если б я вместе с ней слюни распускала?
Кстати фразу о том, что дети отдают то, что должны родителям, своим детям - это фраза моей мамы и, насколько я припоминаю, моей бабушки.
Иди своим путем и пусть люди говорят, что хотят.

Эх, блин, людишки. Ну че вы все пытаетесь поставить себя наравне с богом. Хотите чтобы помыслы ваши были чисты, а поступки красивы и благообразны... Ну не будет такого никогда, рылом, как говориться не вышли (с) . Кто этого не понимает называется дураком, а кто понимает, но не признается - лицемером. ВСЕГДА принятием решения вы одтаете чему-либо одному предпочтием перед чем-нибудь другим и последствия этого решения вам дальше одного шага не дано просчитать. С этим надо просто смириться. Люди задуманы такими: ведь вся информация которой мы руководствуемся находится в нашем ничтожном и убогом мозге, который уже даже комьютеры в шахматы обыгрывают. Мы своей-то жизнью не умеем распорядиться, а вы хотите чтобы мы еще и за других думали. Короче мой вердикт таков: пытайтесь устроить свою жизнь и жизнь своих детей, а на все другое не замахивайтесь, потому что иначе будет только хуже.

"Если мало, то буду лечить"
Да и любая нормальная мать будет лечить и обзванивать врачей...Я говорю не о действиях...а о душе...о чувствах и переживаниях...И вопрос мой был будете ли вы переживать...
"Но чтобы портилось настроение? С чего это?"
На этой фразе я абсолютно точно поняла,что вы наверное очень сильный человек...который нверняка никогда не плачет...быть может это хорошо,но я -иная,а потому не могу с вами во многом согласиться и понять...
Рада,что вы помогли той женщине выйти из депрессии...это конечно же гуманно

В ответ на:

---

Да и любая нормальная мать будет лечить и обзванивать врачей...Я говорю не о действиях...а о душе...о чувствах и переживаниях...И вопрос мой был будете ли вы переживать...

---

Переживать не буду. Буду думать, что делать и как лучше сделать. Если переживать, то наилучшим образом сделать не получится. Да и вообще, они кому нужны, мои переживания? Тому, кому плохо? Не нужны. Мне? Тем более! Так чего, собственно, тратиться там, где можно не тратиться. В примитеве это можно назвать позитивным мышлением.
Вот, представляете картинку: хирург над вскрытой полостью пациента, весь в слезах, заламывая руки: "Ах, бедненький, ах несчастненький!"

Чувства есть и у меня, разумеется. И плачу - как же без этого... бывает иногда. От радости иногда плачу. Или когда помочь уже ничем невозможно. Но чтоб мои чувства мной верховодили - дудки! Жизнь такая короткая, если ее разбазаривать на всякие сантименты, то так вообще ничего не успеешь. Особенно, на всякий негатив.
А гуманность - это вообще ни при чем. У человека были вопросы. На которые у меня были ответы. Мои ответы оказались вполне профессиональными. Т.е. был достигнут необходимый результат. Человек разобрался с собой и, как следствие, сказал гудбай своей депрессии. Профессия у меня такая - как я смеюсь, "душевная хирургия".
Иди своим путем и пусть люди говорят, что хотят.

" Если переживать, то наилучшим образом сделать не получится"
Переживать-значит чувствовать, а не только думать и мыслить...а когда есть чувства-результат дела намного лучше
Тем хирург и отличается от простых людей,что у него нет жалости...когда он видит кровь-в его глазах не возникают слезы...у него нет чувства жалости,а только разум и "установка"-надо помочь.Значит ли это,что человек со слезами на глазах поможет меньше,чем хирург(я не принимаю всчет его профессиональные навыки)-нет!
"
Но чтоб мои чувства мной верховодили - дудки! Жизнь такая короткая, если ее разбазаривать на всякие сантименты, то так вообще ничего не успеешь."
А я то "дура" живу взахлеб...в своих и со своими чувствами.Разум!Разум-вот ответ на все мои вопросы!
Гуманность предполагает впервую очередь желание помочь ближнему-что вы и сделали!

В ответ на:

---

Переживать-значит чувствовать, а не только думать и мыслить...

---

Переживать - это значит ТОЛЬКО чувствовать и совсем НЕ думать. Очень просто. Проще, чем мозгой-то шевелить...

В ответ на:

---

а когда есть чувства-результат дела намного лучше

---

Кто это вам сказал? Я так чуть не каждый день сталкиваюсь с тем, что на деле все совсем наоборот. Если б люди сначала думали, а потом давали волю своим чувствам, они сами избегали бы многих неприятностей в жизни и другим создали бы меньше проблем.

В ответ на:

---

Тем хирург и отличается от простых людей,что у него нет жалости...когда он видит кровь-в его глазах не возникают слезы...у него нет чувства жалости,а только разум и "установка"-надо помочь.Значит ли это,что человек со слезами на глазах поможет меньше,чем хирург(я не принимаю всчет его профессиональные навыки)-нет!

---

Хирург ничем от простых людей не отличается. Он такой же человек. Но в силу своих профессиональных особенностей и обязанностей, он четко знает, что помогают не слезы и стоны, а конкретно делаемое дело. Оно и сочувствие может в себя включать, и прочие эмоции. Но в той мере, которая опять же нужна для пользы дела. Человек со слезами на глазах за своими слезами ничерта не видит. Это образно говоря. Он сначала тратит свою энергию на охи и ахи, а потом уже начинает соображать, а что, собственно, делать. (я не про помощь говорю, а вообще про все) И делает, как правило, не самый лучший выбор. Поскольку наилучший выбор всегда интуитивный (это и хирургии в частности касается ) Но интуиция - дама тонкая, она не любит всяких эксцессов.

В ответ на:

---

А я то "дура" живу взахлеб...в своих и со своими чувствами.Разум!Разум-вот ответ на все мои вопросы!

---

Да любителей "пережёвывать" - хоть пруд пруди, но что-то сильно счастливых я среди них не замечаю. Сначала нагородят в состояниии "захлеба" огородов, потом полжизни завалы разгребают. Разум - ответ не только на ваши вопросы И еще - дисциплина мышления. Или можно иначе - культура мышления. Слыхали про такое? Вот когда у человека это есть, то он СТРОИТ (не знаю, чем вас это слово зацепило и почему вы ему "привинтили" признак циничности) свои отношения сознательно, заранее продумывая свои действия и их результаты. Тот же, кто живет в пылу эмоций тоже СТРОИТ свои отношения, свою жизнь, но БЕССОЗНАТЕЛЬНО. Как амеба: солнышко пригрело - она расширилась. Током по ней вдарили - собралась в комочек. Потом искренне изумляются на результаты.
Так и с той дамой, что сначала очертя голову помчалась за мужчиной, который ей наобещал с три короба, а потом, поостыв от своих эмоций, вдруг каяться взялась: Ах, что я наделала! Москву бросила, друзей бросила, ребенка в глушь утащила, маму бедную одну оставила... ааааа, бедные мы, бедные... Сами мы не местные, украли у нас кошелек..."
У вас это был ОДИН такой ночной эфир. А я этих историй выслушиваю как минимум пару штук в квартал С вариациями на тему. И каждый раз вместе с такой вот "живущей взахлеб" пытаюсь разгрести очередную баррикаду между ней и ее собственной жизнью. Научить хоть немного думать, прежде чем слезы лить или скакать от радости до потолка.

В ответ на:

---

Гуманность предполагает впервую очередь желание помочь ближнему-что вы и сделали!

---

Не обольщайтесь , я это делаю не из гуманности в том смысле, в котором вы ее понимаете. Если обратиться к словарю, то Гуманность - произошло от первоначального слова "гуманистичность" и означает уважение к любому человеку и их достоинствам. Образовалось из двух латинских морфем "humanus", что означает "человек" и "tatis", что означает "равномерность, тепло, справедливость" (качества, которыми обладает Солнце).
Я же делаю то, что делаю из профессиональных обязанностей. Сочувствие и переживания - это все замечательно. Но если у человека проблема, вы ему посочувствовали, попереживали за него, и что - проблема решилась? Думаю, вопрос риторический. Проблемы решаются не сочувствием, а переосмысливанием ситуации. Овладеванием опытом сознательного построения событий.
Иди своим путем и пусть люди говорят, что хотят.

Анна, нет, я не решила, что это Ваша проблема , нет.Просто , читая, по диагонали, я зацепилась глазом за Ваш ответ , кажется, Палладе, где Вы ей сказали:"Вы одна дали мне ответ..."Не Ваша это проблема, а проблема каждого наверное, кто с ней сталкивается.
И не только родителей касается.ЭТо и проблема с больной женой...У меня есть друг здесь, который очень откровенен со мной .Очень серьезная чисто психологическая проблема, когда чувтство ответственности за верящего и ждущего от тебя помощи человека пересекается с желанием новой жизни здорового молодого мужчины, да и у женщины возникают в таких ситуациях те же проблемы...Кто-то переступает через все нравственные нормы, а кто-то не может , наплевав на жизнь другого, устраивать новую свою...Мой друг не смог бросить жену и дочь и я ценю его за это.В данном случае, чувство долга все-таки наверное важнее, чем все остальное.Помните "Вам и не снилось"Галины Щербаковой?Там очень хорошо сказано обо всем этом.
Elle ne pense qu"a exciter les hommes.

А как вам такая зависимоть-вы хотели бы пойти с мамой на концерт и билет уже куплен,как неожиданно узнаете от скажем соседки,что ее только что увезли в больницу.Неужели вы спокойнеько пойдете развлекаться?А?По мне так это-прямая зависимоть в лучшем смысле слова!

Не надо пожалуйста утрировать и придумывать разные ситуции одна ужаснее другой. Проблема была в том оставить ли родителей жить в другои стране, а самои уехать со своим любимым. На ету тему я 4естно высказала свое мнение, а все остальные "если бы, да кабы" уже димагогия.
Почему вы все время склоняете тему к "немым укорам".Любой нормальный человек всегда благодарен за все хорошееюНе так ли?

Как раз редко люди бывают благодарны : "Хорошими намерениями выстлана дорога в ад". Да и "немой укор" действует намного сильнее, 4ем ругань и высказывание притензий. Я поняла из истории етои женщины, 4то ее му4ает совесть из-за оставленнои мамы, а при4иной етих угрызений как раз и мог послужить етот приславутый "немой укор".
мне кажется что вы абсолютно понимаете как я мыслю,но делаете вид будто не понимаете...или вы просто очень жесткий человек...

Ето вы написали не мне, но я заметила, 4то вы себя с4итаете единнственно правой, а тех, кто не разделяет Вашу то4ку зрения на самом деле с вами согласен, но не хо4ет в етом признаться, т.к. у самого "рыльце в пушку".

Читаю, Ваш пост и ни как не пойму, откуда взялись вопросы в конце. Проходимец увозит убитую горем вдову в чужой горд, позволяет ей 9(девять) лет надеяться на счастье, при этом травмирует ребенка создавая иллюзию отца, который заходит в гости к маме, а Вы её считаете сильной, умной, мудрой. Не за любовью она ехала а за призрачным мужем, который прикрываясь долгом, перед больной супругой, заводит себе любовницу, ни секунды не заботясь о ней и её сыне ломает ей жизнь. Скорее я бы преложил эту историю не как взгляд на любовь, а как урок последствий безнравственности. Не удалось Вашей радиослушальнице построить счастье на обломках чужой семьи и поделом. Врядли задумалась бы она о своей матери, если бы он равелся, хотя наверняка если бы и развелся, то не долго прожил бы с новой.
Еще меня порозил Ваш подбор слов вычеркивать ... За сколько верс мы имеем право уезжать? Посмотрите вокруг, Оночка. Вы среди иммигрантов. Все кого-то оставили. Если не родителей, то бабушек и дедушек, которые были родителями их родителей. Согласно теории развития человечества, хомосапиенс зародился в Африке и постепенно продвигался на север. То, что Вас отличает от африканца прямое следствие разлук детей с родителями и не может быть иначе. Даже Библия говорит "почитай отца своего" но совсем не рекомендует быть с ним до самой смерти. Мой отец жил в 10 минутах от меня, но однажды поехал в Россию в гости на пару недель где и настигла его смерть. А еще... а еще был один человек в моей жизни, который жил со мной в одной квартире. Однажды я пошел в кино, а когда вернулся, то нашел его мертвым. Вот такие дела.
Ни в коем случае мы не должны "взвешивать" и выбирать между родителями и любовью. Это грани нашего бытия. Помните Песнь Песней:"Я пойду туда, куда пойдешь ты." Как обвинить Священные писания в отсутствии здравого смысла и любви к ближнему. Я не зря привел два примера из вечной мудрости. Они вместе по-моему отлично иллюстрируют идею.
И еще я хотел обратить Ваше внимание на "ты же-единственный ребенок".. Что это означает? Если у родителей пятеро детей, то четверо имеют право на счастье, а один остается заложником стакана воды?
Вы уж простите меня за эмоции. Все на самом деле не так уж и сложно в современном мире. Даже решения, перед которыми мы стоим, на самом деле, смехотворные. Перелет Сан Франциско - Бомбей в 14 раз короче, чем переезд Остана - Норильск.
Freedom Is Never Free

спи спокойно, Европа. Израиль тебя защитит

#62