Конечно! Возраст уже не тот. Кости скрипят, песок из ушей сыплется, а тут ещ╦ и глаза разбегутся... Не организм получится, а сплошной Totalschaden.

Я думаю, что если любит, то ждет всего того же, что ждет любой любящий мужчина от своей женщины... Только в этой ситуации, возможно, он готов на что-то закрыть глаза в силу возраста. Если же не любит, то желание, прямо скажем, здесь одно... Но в этом плане, мужчина средних лет ничем не отличается от молодого.
Вообще, я думаю, что такие отношения имеют будущее только тогда, когда есть ОЧЕНЬ большая любовь... А иначе, думаю, будет очень сложно...

Женщину, от которой мужчина "ждет" чего-нибудь другого (например, бесед о смысле жизни, или ее участия в решении производственных задач, или исполнения ее служебных обязанностей) называют обычно по другому: либо знакомая, либо коллега, либо дворничиха.
Звучит так, как будто мужчина только одного и "ждет"...
Я не могу, конечно, говорить от мужского лица , но от своего сказала бы, что женщина ждет от мужчины еще и того, чтобы с ним и о смысле жизни поговорить, и о решении производственных задач порассуждать, и об исполнении служебных обязанностей, и о многом другом... И при всем этом она хочет видеть и видит в нем любимого и любящего Мужчину!
Если я не ошибаюсь, то и у представителей сильного пола все происходит по тому же принципу...

Женщину, от которой мужчина "ждет" чего-нибудь другого ... называют обычно по-другому: либо знакомая, либо коллега, либо дворничиха.
Звучит так, как будто мужчина только одного и "ждет"...
От "спутницы"? Именно на это я и обратил внимание читателей. Вы видимо невнимательно прочли написанное. Речь шла об особе женского пола, обозначенной универсальным словом СПУТНИЦА. По туманности смысла использованного слова я предположил что возможно оно было использовано именно для обозначения женщины (девушки), преимущественно предназначенной "для этого самого".
Между тем, я, как видимо и вы, давно уже привлекаю общее внимание к тому факту, что мужчина состоит не только из той части, которая растет ниже пояса, рискуя попасть в неловкое положение человека, не понимающего юмора: люди собрались позубоскалить в казарменном духе, а я возражаю с глубокомысленным видом, приняв сказанное за чистую монету.
женщина ждет от мужчины еще и того, чтобы с ним и о смысле жизни поговорить, и о решении производственных задач порассуждать, и об исполнении служебных обязанностей, и о многом другом... И при всем этом она хочет видеть и видит в нем любимого и любящего Мужчину!
Давайте все-таки будем разделять, чего и от кого ждет этот наш описываемый мужчина. Он возможно тоже хотел бы видеть рядом любимую и любящую женщину, но это совершенно не означает, что от дворничихи он будет ожидать разговоров о смысле жизни, а от коллеги непременно личной любви к себе. Дворничиха должна мести, коллега должна работать. Не рассуждать о решении производственных задач, как вы изволили выразиться, а просто решать.

Не рассуждать о решении производственных задач, как вы изволили выразиться, а просто решать.
Это Вы очень правильно подметили! Конечно, именно решать. Но ведь для начала можно было бы и порассужать... Так сказать, совместно выработать стратегию.
PostDoc, согласитесь, что вряд ли девушка стала бы ставить такую тему, если бы речь шла только о каких-то "легких" отношениях... Здесь как бы все понятно. Естественно, для времяпрепровождения, возможно, не выбирают кандидатов наук и аспиранток. Для мужчины, насколько я могу судить, достаточно в этом случае внешних данных и обоюдного расположения. Но, как я понала автора топика, речь здесь идет о чем-то бОльшем.

PostDoc, согласитесь, что вряд ли девушка стала бы ставить такую тему, если бы речь шла только о каких-то "легких" отношениях...
Не соглашусь.
Без труда могу вообразить девушку, собравшуюся раскрутить "старого" похотливца на то единственное, что за временную благосклонность новенькой Барби большинство мужчин 40-летнего возраста готовы без сожаления заплатить - на деньги. Всем остальным (временем, вниманием, терпением и снисходительности к капризам и глупости) они платить как правило не хотят, потому что слишком дорого выйдет. А денег у них есть. Не вообще сколько угодно (нет, разумеется, им как и 20-летним трудно с деньгами, потребными на решение ИХ сегодняшних проблем; проблемы только другие - 20-летний мечтает накопить денег на часы с тремя циферблатами, а 40-летний думает, как ему выплачивать полмиллионный кредит за купленный дом), а сколько угодно в сравнении с затратами, потребными на содержание молодой девушки. Цветочки? букетик стоит порядка 10 евро. Косметика? да нет проблем: помада стоит евро 20. Совместная поездка в Гонолулу? тоже не вопрос: пара тысяч евро. ЭТО НЕ КРЕДИТ ЗА ДОМ, о котором у 40-детнего болит голова.
Ну так вот, если бы некая (воображаемая) молодая особа прикидывала, как ей ловчее раскрутить старого пердуна на оплату своих удовольствий, она вполне могла бы задать вопрос на этом форуме с целью выяснить где на 40-летнем расположены кнопки "ВЫДАЧА БАБОК" и как их ловчее нажимать.
Здесь как бы все понятно.
вам понятно? мне вот - нет.
Естественно, для времяпрепровождения, возможно, не выбирают кандидатов наук и аспиранток.
под времяпрепровождением вы очевидно имели в виду крепкий флирт? Должен вам сообщить, что аспирантки и кандидатки наук ровно так же неравнодушны к мужскому вниманию, как кухарки и доярки. В том числе к вниманию мужчин другого возраста. Или вы полагаете, что раскрутка "старого" дурня на благосостояние практикуется только в среде ПТУшниц? Поделюсь наблюдениями: мне известно несколько профессоров 40-50 лет, женатых на 25 летних аспирантках. Когда профессора приударяли за ними, тем было очевидно лет по 20-22.
Для мужчины, насколько я могу судить, достаточно в этом случае внешних данных и обоюдного расположения.
ммм... а для женщины есть какие-то другие факторы?
Но, как я понала автора топика, речь здесь идет о чем-то бОльшем.
Ну, во-первых, мне не нравится слово БОЛЬШЕЕ, призванное очевидно отделить влюбленность, направленную на создание семьи, от добросовестного флирта с очевидно ценным в этом отношении партнером (он во-первых опытнее, а во-вторых у него больше терпения). Я вот затруднился бы сравнить, которое из дел мне представляется БОЛЬШИМ или хотя бы более ценным. Во-вторых, выбор будущего мужа - дело исключительно деликатное, в силу чего было бы глупо рассчитывать получить на форуме более-менее здравые советы, сообщив о соискателе руки и сердца только лишь его физический возраст.

Во-первых, PostDoc, Вы выбрали какой-то непонятный....как бы это сказать...."сленг".... Давайте все-таки мужчину средних лет или даже пожилого называть приемлемыми выражениями. По-моему, так было бы корректнее, а лично мне было бы намного приятнее беседовать с Вами. Но если Вам все равно, какие эмоции вызывают у оппонента Ваши ответы, то Вы можете продолжать. Тогда мне, наверное, лучше всего будет прекратить разговор. Надо же как-то защищаться!
Непосредственно по теме. Зачем Вы все так упрощаете? Разве больше говорить не о чем, кроме как о деньгах и раскрутках кого-либо на что-либо?
Мне показалось, что автор топика не говорила ни о каких отпусках, брюликах и ресторанах в Рио де Жанейро. Вопрос был четко сформулирован. Зачем же мы додумываем за кого-то??? Вопрос: "Что нужно 40-летнему мужчине от 20-летней женщины?", по-моему, вполне серьезный. Тем более, учитывая тот факт, что сегодня такие союзы встречаются все чаще и чаще... Вы сами только что привели парочку примеров. Вот я и хотела попытаться расширить Ваш кругозор на данную проблему. Мне вот, например, было бы очень интересно почитать Ваше серьезное мнение, а не только о том, что кто-то кого-то раскручивает.
Должен вам сообщить, что аспирантки и кандидатки наук ровно так же неравнодушны к мужскому вниманию, как кухарки и доярки.
А где я сказала, что это не так??? Я имела в виду, что для времяпрепровождения или "крепкого флирта" в общем-то для многих мужчин (такое бытует мнение ) не очень важны какие-то другие данные женщины, кроме чисто внешних. Есть, конечно, разные примеры. Но я беру "взагали".
а для женщины есть какие-то другие факторы?
Есть.

С таким по гололеду

Разве больше говорить не о чем, кроме как о деньгах и раскрутках кого-либо на что-либо?
Да, да, почему, когда речь идет о разницы в возрасте, то сразу говорим о "раскрутках"? А как же нормальные человеческие отношения? Или в данной ситуации это утопия?

Во-первых, PostDoc, Вы выбрали какой-то непонятный....как бы это сказать...."сленг"....
" Что вы имеете в виду?"
Давайте все-таки мужчину средних лет или даже пожилого называть приемлемыми выражениями.
Нельзя ли более предметно указать на те использованные мною слова и выражения, которые на ваш вкус неприемлемы по отношению к 40-летним мужчинам?
По-моему, так было бы корректнее, а лично мне было бы намного приятнее беседовать с Вами. Но если Вам все равно, какие эмоции вызывают у оппонента Ваши ответы, то Вы можете продолжать.
Если речь идет об эмоциях, вызванных адекватным пониманием написанного мною, мне на них разумеется не наплевать, однако не вижу никаких выражений в моих текстах, которые могли бы вызвать раздражение или обиду у 40-летних мужчин и их поклонниц. Обиду НА МЕНЯ.
Что касается обид, вызванных неадекватным пониманием написанного мной (то есть обид на то, чего я по сути не писал), я предпочитаю никак не реагировать на такие обиды читателей, поскольку не могу предугадать заранее весь спектр возможных ошибочных прочтений моего текста.
Если вы ведете речь о выражениях вида "старый пердун", использованных мной в отношении 40-летнего дяди, позвольте я разжую вам написанное: данное выражение было использовано в качестве широко известного литературно-художественного средства под названием "речевой портрет" для того чтобы нарисовать образ презирающей "старость" молодой девушки 20-летнего возраста. Сам я, как и вы, возраст 40-50 лет старостью совсем не считаю.
Тогда мне, наверное, лучше всего будет прекратить разговор. Надо же как-то защищаться!
На вас кто-нибудь напал?
Непосредственно по теме. Зачем Вы все так упрощаете? Разве больше говорить не о чем, кроме как о деньгах и раскрутках кого-либо на что-либо?
Да, мне именно так показалось с самого начала.
Мне показалось, что автор топика не говорила ни о каких отпусках, брюликах и ресторанах в Рио де Жанейро. Вопрос был четко сформулирован.
Вопрос был сформулирован может быть и четко с грамматической точки зрения (легко выделить в нем подлежащее, сказуемое, дополнение и другие члены предложения) но совершенно абстрактно с точки зрения житейско-философской. АБСОЛЮТНО ничего определенного мы не можем прогнозировать в поведении человека, о котором известно только три вещи: что он мужчина, что ему 40 лет, и что он каким-то образом чего-то добивается от 20-летней девуш(зачеркнуто) женщины.
Зачем же мы додумываем за кого-то??? Вопрос: "Что нужно 40-летнему мужчине от 20-летней женщины?", по-моему, вполне серьезный.
Чтобы такой вопрос был серьезным, а именно чтобы задавший (задавшая) его мог получить осмысленные рекомендации в ответ, он должен содержать значительно больше деталей в описании условия задачи и ожидаемых целей. Обратите внимание на обсуждаемую с соседнем топике ситуацию: 20-летняя девушка довольно полно описала свои отношения с 30-летним молодым человеком, проблемы, омрачающие ее семейное благополучие с ним (ревность к бывшей жене и ребенку от первого брака) и четко сформулировала свои цели (семейное благополучие с разведенным в прошлом мужчиной). Ничего удивительного, что она получила гораздо более членораздельные комментарии по поводу своей ситуации.
Тем более, учитывая тот факт, что сегодня такие союзы встречаются все чаще и чаще...
Минуточку! В каком именно месте автор исходного вопроса предложила нам порассуждать именно о союзе (вы, вероятно имеете в виду БРАЧНЫЙ союз?)?
Вы сами только что привели парочку примеров.
Я упомянул нескольких 40-летних мужчин, женатых на 20-летних, не более того. Меня никто не спрашивал, о браке ли мне следует рассуждать в ответ на заданный вопрос. И ведь обратите внимание, за несколько дней обсуждения героиня вопроса так и не потрудилась уточнить, что именно она имеет в виду, несмотря на явную несерьезность большинства ответов.
Вот я и хотела попытаться расширить Ваш кругозор на данную проблему. Мне вот, например, было бы очень интересно почитать Ваше серьезное мнение, а не только о том, что кто-то кого-то раскручивает.
Если честно, свое серьезное мнение я в первом же своем ответе немедленно и написал, перед тем как приступить к хохмачеству казарменного стиля в предположении, что именно в казарменном зубоскальстве нам предлагают поупражняться. Практически в любом возрасте (ну исключая возможно 9-летний и 90-летний возраст) мужчина в большинстве случаев ждет от женщины партнерства. В семье - семейного, во флирте - сексуального. В это партнерство, как правило, органично входит забота, теплое отношение, и готовность принимать предлагаемую игру. Это ожидание не зависит не только от возраста, но также и от пола: от мужчины женщина ждет ровно того же самого.
Должен вам сообщить, что аспирантки и кандидатки наук ровно так же неравнодушны к мужскому вниманию, как кухарки и доярки.
А где я сказала, что это не так??? Я имела в виду, что для времяпрепровождения или "крепкого флирта" в общем-то для многих мужчин (такое бытует мнение ) не очень важны какие-то другие данные женщины, кроме чисто внешних. Есть, конечно, разные примеры. Но я беру "взагали".
Мне трудно рассуждать о "мужчинах вообще" иначе как например отшучиваясь в стиле казарменного фольклора, в рамках которого предполагается, что мозги любого мужчины повернуты лишь на одном, а все женщины (от 16 до 70 лет), за исключением мамы и бабушки, рассматриваются не более как приспособление для удовлетворения этого желания. Надеюсь, я не открою вам впервые глаза своим сообщением о том, что мужчины, они вообще-то разные. И в 18, и в 19, а также в 40 и в 50.

Разве больше говорить не о чем, кроме как о деньгах и раскрутках кого-либо на что-либо?
А ты предложила?
Разве ты описала свою ситуацию так, чтобы мы могли представлять, какие проблемы в отношениях 20-летней женшины и 40-летнего мужчины тебе кажутся сложными? Разве ты написала в чем состоят твои цели? Разве нельзя интерпретировать заданный тобой расплывчатый вопрос "чего надо 40-летнему от 20-летней" как просьбу снабдить тебя знаниями, как ловчее вытрясать из 40-летнего ухажера внимание/заботу/оплату своих удовольствий, предлагая (отказывая) ему в том, чего он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хочет от своей 20-летней избранницы? По моему мнению, ОДНО из прочтений исходного текста такое толкование (увы?) допускает.
Да, да, почему, когда речь идет о разницы в возрасте, то сразу говорим о "раскрутках"?
Потому что обсуждение чисто игровой темы "раскрутка на бабки" в ситуации, когда неясно, дурачат нас или действительно спрашивают важного для автора ленты совета, позволяет нам не попасть в глупое положение людей, не раскусивших чужой хохмы над собой.
А как же нормальные человеческие отношения?
Нельзя ли более членораздельно сформулировать, какие отношения межу людьми считаются в рамках данного вопроса НОРМОЙ? У меня как я полагаю, НОРМАЛЬНЫЕ отношения с дворничихой, которая метет наш двор. Каждый раз, когда я встречаю ее во дворе, я говорю "Добрый день, МарьВанна!". Иногда она говорит мне "я советую вам сегодня не ставить машину близко к мусорке: мусоровозка, котороая сегодня приезжает - большая, и они могут вам поцарапать краску". Будем обуждать эту разновидность нормальных отношений между мужчиной и женщиной?
Или в данной ситуации это утопия?
Вы, сударыня, о семье? о флирте?
В любом случае удачные партнерские отношения вполне достижимы. Ничего утопичного в них нету. Проблемы на пути их достижения - безусловно есть, как и вообще в деле построения устойчивых хороших отношений между мужчиной и женщиной. Независимо от возраста.

Извиняюсь, что с опозданием. Но все же.
Давайте упустим разбор художественных оборотов , хотя это тоже интересная тема , а перейдем к сути.
Начну, пожалуй, с того, что именно о брачном союзе я не говорила. Я о союзе вообще, но только более серьезном и продолжительном.
Я согласна с Вами, что обобщать нельзя, что в любом возрасте все мы очень разные. Так, например, в 25 можно встретить очень развитого молодого человека и в 40 - инфантильного.
Но Ваши слова об игре, которую мужчина ждет, чтобы приняла женщина, по-моему, заслуживают бОльшего внимания. Мне почему-то кажется, что как раз в этом кроется изюминка. Действительно, наверное, в отношениях с более зрелым мужчиной нужно быть готовой к принятию любой его игры. Он как бы изначально старше, умнее, опытнее... К тому же, в этом возрасте человек уже никак не "изменим", если можно так выразиться. Другими словами, он, наверное, не сильно будет заботиться о том, чтобы искоренять свои погрешности и работать над недостатками. Но, опять же, надо добавить, что встречаются, наверное, и другие примеры, а это как бы среднестатистический вариант.
В это же время, мужчина молодой еще, так или иначе, развивается, а вместе с ним и его 20-летняя подруга. Он, наверное, больше "подвижен", не в плане спрорта, а в плане каких-то жизненных позиций... И это вроде бы как плюс для его девушки, потому что так легче. Но тут другое что-то, в чем он "уступает" мужчине постарше...
Получается, что под зрелого мужчину молодая женщина должна подстраиваться, что никак не недостаток. Со своим примерно ровесником она может больше проявиться, что тоже хорошо. Мне кажется, что это основное различие. А Вы со мной согласны?

А как же нормальные человеческие отношения? Или в данной ситуации это утопия?
Я думаю, что если отношения построены на чувствах, то никогда нельзя говорить об утопии. Всегда есть выход и всегда есть альтернатива. Просто нужно знать все плюсы, все минусы и прочее и делать осознанный выбор. Помните в фильме "Доживем до понедельника" (да, по-моему, в этом фильме) тоже была такая история. Девушка полюбила своего учителя и любила всю жизнь. Она выросла, сама стала учительницей и пошла работать в ту школу, где работал он. Когда они как-то шли по улице на другой стороне дороги была е╦ компания. Они стали кричать, звать е╦. Она обрадовалась, повернулась к нему и сказала, что на секунду подойдет к ним. После того, как она обернулась, его уже не было...
Но у любви нет преград и фильм закончился так, что, надо полагать, между ними таки все наладилось и был хеппи енд...
Так что, все в наших руках.

Начну с конца вашего постинга:
А Вы со мной согласны?
Да, я тоже считаю, что гибкость - это едва ли не основное качество, в котором 40-летний человек (безразлично, мужчина или женшина) отличается от 20-летнего.
Получается, что под зрелого мужчину молодая женщина должна подстраиваться,
Получается, что подстраиваться в основном действительно придется ей.
что никак не недостаток.
не возьмусь уверенно согласиться. В таком случае ей изменение уже с самого начала навязывается, независимо от того, полезно это для нее или нет. Либо играй по его правилам, либо катись колбаской. Не потому что ей достался такой упрямый козел, а потому что они в 40 лет все такие.
Со своим примерно ровесником она может больше проявиться, что тоже хорошо.
я как раз про это.
Но Ваши слова об игре, которую мужчина ждет, чтобы приняла женщина, по-моему, заслуживают бОльшего внимания.
Ну, если честно, то по-моему когда я писал эту строку, я думал симметрично. От мужчины женшина тоже ждет, чтобы он подхватывал ее голос в песне. Виденные мной гармоничные пары так и делают: один подхватывает и развивает предложенное другим. Понимая с полуслова, к какому развитию событий в конце приведет предложенный путь.
К тому же, в этом возрасте человек уже никак не "изменим", если можно так выразиться.
Да, полностью согласен. Это и плохо и хорошо. Вообразите себе булатный клинок. Он тверд. Он без труда перерубит даже небольшое деревце, окажись оно на его пути. А вот чехольчик (ножны) из тонкой замши. Его можно скатать в трубочку, можно завязать в узел - это ему нипочем. Дерева он конечно не перерубит: плетью обуха не перешибешь. Но попробуйте согнуть саблю - она рано или поздно лопнет. Какое уж там "в узел завязать". Ну, и что будет с этим клинком, если на него надеть эту тонкую замшу? Пока все тихо-мирно - будет только польза. Клинок не будет тупиться и ржаветь, замшечка не затеряется в пыли под кроватью (к клинку уважения больше у хозяев). А вот если рубануть клинком в бою по вражеской шее, забыв впопыхах выдернуть из ножен - ножны бесшумно развалятся на две половинки, без ущерба для удара. Булат пройдет сквозь замшу как пуля сквозь паутину.
Другими словами, он, наверное, не сильно будет заботиться о том, чтобы искоренять свои погрешности и работать над недостатками.
В общем-то да. Впрочем, напоминаю, нас-то с вами не спросили: нужно ли молодой особе все эти подробности знать. Мы, таким образом, промеж собою беседу ведем. С другой стороны, он может оказаться мудрее сверстника, и уживаться с ним может оказаться и легче. Во-первых, он может легче уступать в мелочах, успевая мгновенно просчитать что его свободе эти мелочи не угрожают.
=== дописываю вчерашний текст: ===
Поедем отдыхать на Майорку, а не в Норвегию? ради бога: на Майорке я тоже был раза четыре, там неплохо погреться на пляже. Рыбалки там, разумеется, нету, но надо признаться ежедневный моросящий дождь напрягает. Да и готовить на костре лениво уже, тем более что надо еще котлы новые купить (старые подгорели на прошлой рыбалке) а приличных в магазине не найдешь, таких теперь не выпускают... Говоришь, СВЧ-печка это домашний Чернобыль? не буду скандалить: сосиски разогреть можно и на сковородке, да и вообще теперь готовка - не моя забота. Как скажешь, дорогая: сейчас я отнесу печку в гараж. Проводя аналогию со спортом, выяснение отношений между 20-летними супругами напоминает кикбоксинг. Сила побеждает Силу. В репу! В репу! Ох... (держать удар! собраться!) В репу ему! В репу! По мере накопления опыта в семейных скандалах, 40-летние начинают предпочитать айкидо. Силы экономит. Энергию для боя пусть поставляет молодой противник, мы ее только в удобное нам русло направим. Сила бесполезна против Умения. В репу ему! В репу!.. (блин, да где он все время оказывается, никак не попасть по нему)... Щас мы его в захвате стиснем... Ррр! Оземь гада! Шмяк!... (черт, где он? откатился как мячик, но почему-то совсем не туда, куда мы его кинули)... уже вскочил, опять улыбается. Такая неуязвимость партнера по семейным скандалам (только не рассказывайте мне, что бывают супруги, готорые не скандалят между собой совсем!) молодую девушку рано или поздно тоже может начать напрягать. Вроде выложилась вся, полчаса скандалила, казалось что победила... а получается в конце всегда как бы по-его. И так каждый раз.
Во-вторых, среди 40-летних гораздо выше процент классных партнеров (в том числе по сексу). Ну давайте про секс, для примеру. Нет, не про позы... это каждый, кто научился читать (то есть с семи лет) может освоить самостоятельно, взяв на полке книжку руководства. Камасутру например. Хочешь, с картинками, хочешь - словами. Выбирай только. Нет, я про Секс, а не про вольные упражнения на гимнастическим снаряде под названием баба. Я про то как рассказать каждой части ее тела, чем она так мила и почему желанна. Длинным ножкам, крепкой попке, тонкой талии, гладкой коже, упругим грудкам, округлым плечикам, нежной шейке, розовому ушку, сладким губкам и густым волосам. Не словами рассказать, хотя слова в таком деле тоже небесполезны. Замлев под обращенным к ним мужским вниманием, все эти части тела выбросят в кровь гормоны, которые оздоровят весь организм молодой женщины. Ее глаза приобретут блеск, плечи расправятся, походка станет уверенной... она действительно Женщина, теперь она это чувствует, химию не обманешь. Среди молодых парней таким умением наделены разве что 1-2%, потому что в казарме их этому не учили, а научиться сами они еще не успели. Среди пожилых (ладно-ладно: Зрелых) таких попадается гораздо больше, процентов 5-10.
Есть еще один аспект, омрачающий супружеское будущее 20-летней девчушки, связавшей себя с 40-летним. Сейчас все классно. Она дарит ему молодость, свежесть чувств и красоту (как минимум, красоту в его глазах), он дарит ей заботу, и открывает ей невидимое (смотри, МарьПетровна поступает так, потому что ее интересы вот в этом... следующий ход ее будет вот такой, и по-другому она ходить не станет, если не дура). Ан пройдет 10 лет. Жена станет 30-летней, и распробует вкус в сексе. Мужу будет уже 50, а то и 55. В этом возрасте ежедневный секс уже излишество. Парламентарии западных стран маются дурью, не зная чем себя занять, и выдумывают дурацкие законы. Бультерьеров, говорят, по улице без намордника не водить. Не о том они думают. Женщина, которую недостаточно е@ут, для окружающих людей опаснее бультерьера. Это ее нельзя выпускать на улицу без намордника, а тем более подпускать к работам, где ей предстоит общаться с людьми (учительница, продавщица). Ну так вот, ходит эта 35-летняя женшина в самом соку, вроде как замужем, а на самом деле (биохимически) - нет. Куда ей деваться? Бросаться на людей в приступах немотивированной аргессии? бегать каждый день на сторону, позоря мужа и теряя к себе собственное уважение, но не будучи в силах справиться с бурлящими в организме гормонами? Хорошо, вот пройдет 20 лет. У них вырастет дочка (и то если время не терять: то надо было после замужества еще институт закончить, потом надо было поработать, потом предохраняться перестали, а долго не получалось...), и дочке надо будет рассказывать, как управляться с мальчиками, чего они хотят, на что их ловить и как их потом приручать... а папе-то уже 60-65. Он уже все забыл, про флирт-то. Да и не поверит ему дочка: ну, пап, это может в ВАШИ времена такие отсталые представления были, а у людей сейчас все совсем по-другому (молодежь почему-то всегда считает, что секс изобрели только несколько лет назад, и дремучие родители о нем и представления не имеют). Ну и наконец, пройдет 30 лет, и когда нашей героине будет 50, ее избранник по вполне неизбежным биологическим причинам может оставить ее наедине со своими проблемами, отправившись вперед ногами туда, где будем мы все. Пятьдесят - это еще самая жизнь, женщине в этом возрасте нужен муж... а где его теперь взять?
В общем, брак 20-летней с 40-летним на мой взгляд содержит значительное число грядущих проблем, и не случайно считается нетривиальным поступком для молодой девушки.

Я хотел бы подойти к вопросу с немного другой стороны.. что 40 летний может получить от 20 летний и не может от сверсницы или 30 летней... Это явно не изысканный на грани извращения секс, не удобство в смысле приготовленного обеда и не мноотерпимость и мудрость.. Он ищет "неиспользованность", как телесную так и душевную. С возрастом тело теряет упругость и очарование форм, а голова населяется фантомами прошлых отношений. Для 40 летнего это шанс начать заново - с белого листа, и сделать все "под себя" - в значительной степени для того, что бы как написал глубокоуважаемый PostDoc было комфортно. От женщины ничего не надо, кроме молодости, красоты и восприимчивости. Tabula Rasa - "Чистая доска". И еще один момент. И еще - PostDoc заметил, что и среди молодых мало таких, на которых стоит глаз остановить. Должен заметить, среди тех что постарше их еще меньше, а "свободными" к этому возрасту и того меньше остаются.. Если женщина умна и красива, то к 30-40 годам она уже давно нашла свое счастье.. Кроме тех случаев, что ей сильно не повезло.. А 20 летних удрученных интеллектуальным уровнем сверстников, именно потому что они не по годам умны и развиты - сколько угодно...
*Ъ...

Фух, Постдок, закончила читать и не знаю даже с чего начать... Ну что ли с секса начать?
Позвольте похвалить Ваше описание тела женщины... Чувствуется, что в этом деле Вы знаете толк! Ну что Вам сказать... Мне кажется, что Вы слишком переоцениваете роль "техники". Все-таки в этом, на мой взгляд, главное - любовь. Если она есть, то я не думаю, что может быть какой-то другой результат, кроме положительного, будь то мужчина молодой или не очень. Кроме того, важна чуткость... Желание услышать и понять своего партнера. И возраст (опыт) здесь, по-моему, не столь важен... Ну что я Вам все это рассказываю?! Вы, наверняка, в курсе дела!
Насчет игры. Да, хочется и женщине, чтобы правила е╦ игры были приняты мужчиной. Но тут речь идет о другой игре... О такой, когда есть понимание. Когда достаточно взгляда... Таких отношений, конечно, хочется всем. Но это не такая игра, когда есть подспутная мысль о том, что "будет так, как я сказала и не иначе". Что же касается зрелого мужчины, то там, мне кажется, есть именно такая подспутная мысль. Во всяком случае в серьезных каких-то вопросах.
Думаю, вообще-то женщине так или иначе приходится подстраиваться под любого мужчину... Это как-то так устроено. Другое дело, что молодой склонен к большим компромиссам. Я это имела в виду.
По поводу женщины, которая недостаточно ласки получает от мужчины. Вы знаете, мне кажется, что это опять же от женщины зависит и от е╦ характера. Вам не доводилось встречать женщин, которым так и не удалось устроить свою жизнь, но они никак не злые или еще какие-то. У моей мамы есть такая подруга. Вы себе даже не представляете какая это женщина... Нет, все-таки, все зависит от склада и образа мышления. Кроме того, жизнь не состоит только из этого. Можно уметь настроить себя так, что ты получаешь удовольствие от других вещей и не чувствуешь себя ничем обделенной. Это лучше, чем жить с тем, кто гуляет на право и на лево, но и тебя, конечно, не забывает (делает одолжение )... А сколько таких примеров, еси уж на то пошло.
О пожилом возрасте и о "ногах вперед". В жизни нельзя все расчитать. Никто не знает, что будет с нами завтра, не говоря уже через годы. Есть мужчины, которые настолько МУЖЧИНЫ, что не имеет значения сколько продлится счастье с ними. Даже 20, 10 лет может быть стят этого. В то время, как всю жизнь можно испортить с молодым.

Я бы завершил дискуссию (которая автору вопроса явно стала неинтересной) следующим вашим заявлением
Есть мужчины, которые настолько МУЖЧИНЫ, что не имеет значения сколько продлится счастье с ними. Даже 20, 10 лет может быть стят этого. В то время, как всю жизнь можно испортить с молодым.
Я полностью согласен с написанным. Действительно, (в мужья и в любовники) надо выбирать персонально мужчину, а не анкетные данные, включая возраст. Счастье с данным экземпляром перевесит любые теоретические НО касательно его возраста, веса или к примеру национальности.
Позвольте похвалить Ваше описание тела женщины... Чувствуется, что в этом деле Вы знаете толк!
Ну, знаете, я все-таки не первый год женщин щупаю...
-Василий Иваныч! а у тебя ноги-то грязнее моих!
-Ну, Петька, я все-таки старше...
Мне кажется, что Вы слишком переоцениваете роль "техники".
Я ведь специально оговорился, что веду речь не совсем о технике. Хотя нет, вы правы, это действительно техника, только не физкультурного сорта. Техника отношений, которая с целью достижения долговременной гармонии в этих отношениях направлена на то, чтобы сделать партнеру хорошо.
Кроме того, важна чуткость...
Во-во, я как раз про то речь и вел. Учуять, чего партнер(ша) хочет, и постараться ему это дать. Обсуждаемый мной стиль отличается от стиля отношений молодых людей (насколько я эти отношения помню) примерно так же, как дворовый бадминтон отличается от игры через сетку. В первом случае цель - вдвоем не дать воланчику упасть, во втором - уделать противника. Либо я выиграю, либо, не дай бог - ты.
Все-таки в этом, на мой взгляд, главное - любовь. Если она есть, то я не думаю, что может быть какой-то другой результат, кроме положительного, будь то мужчина молодой или не очень.
...если не уметь ее выразить, она так и останется неиспользованной в недрах мужской (а почему собственно только мужской?) души. Никто о ней и не узнает, включая саму возлюбленную.
И возраст (опыт) здесь, по-моему, не столь важен...
Ну... с опытом получается легче, ИМХО.
и напоследок о фразе, которая показалась мне наименее существенной из обсуждаемого:
Но это не такая игра, когда есть подспудная мысль о том, что "будет так, как я сказала и не иначе". Что же касается зрелого мужчины, то там, мне кажется, есть именно такая подспудная мысль. Во всяком случае в серьезных каких-то вопросах
Ну... вообразите себе что вы ммм... ну, капитан небольшого сейнера, с экипажем человека три-четыре. Вы наплавали по морям уж черт те сколько лет. Вы видите, что через час налетит шторм. Надо приготовиться к нему. Будете вы разводить демократию с юнгой, который бойко утверждает, что раз на небе ни облачка, то задраивать люки ни к чему? Или посчитаете, что вопрос достаточно серьезен, поскольку если через открытые люки зальет трюм, сейнер перевернется и пойдет на дно вместе со всей командой, включая этого салагу?
Что касается несоответствия сексуальных темпераментов супругов на некой фазе их возрастов или вообще - тут, сами понимаете, каждый случай частный. Люди различаются между собой даже в пределах одной детдомовской группы, когда казалось бы у них с младенчества все было ровно одинаково. Я лишь обратил внимание читателей на то, что такое МОЖЕТ СЛУЧИТЬСЯ, и при большой разнице в возрасте (а 20/40 я считаю большой разницей в возрасте для супругов) вероятность этого достаточно велика.