Конечно, скучаю..... это скорее всего теплая нежность.
Я всегда чувствую его в сердце.И если он далеко,то сердце постоянно дает сигналы и я чувствую его состояние.Иногда чувствую,что ему плохо(неважно почему плохо,может быть проблемы в делах) и тогда я мысленно поддерживаю его.И он это чувствует.Когда у него все замечательно у меня возрастает энергия и моя усиленная энергия идет к нему.Тоесть это постоянный контакт.Утро я начинаю с признаний ему в любви,даже если его рядом нет. В течении дня чувствую рядом.А вечером,засыпая,благодарю за замечательный день,благодарю ЕГО и жизнь.
И конечно,очень,очень хочу чувствовать не только через внутреннии ощущения,но и физически.И жду этой встречи как самого ценного подарка.
*************************************************
Солнышко! Ну так это и есть самая настоящая привязанность! Я тоже так чувствую..а ты говоришь-нет..
Вот только хорошо, когда все идет в гору..А если привязанность остается, а отклика не чувствуешь, вдруг..что же с привязаностью, что с любовью делать?
На горло песне наступать..или пусть живет
...!!!))))))))))
Хотя, впрочем..то, о чем ты говоришь-любовь..а не одна привязанность..но то, что ты чувствуешь с ним связь всегда-привязанность..
А бывает..чтоты постоянно о нем думаешь-то же привязанность.. В *тяжелых* случаях-все из рук валится, если неизвестно..что с ним или что-то непонятное..это тоже привязанность...
то при общении с другими..все равно ..общение с ним тебе дороже всех-тоже привязанность..
Просто трудно по полочкам разложить..Или может кто сумеет..

Я поняла,почему говоря о любви,мы говорим о разном.
Я говорила о высшей форме любви.Но ведь люди находятся на разных уровнях сознания.
Вот каков в моем понимании путь к вечной любви....
1.Первое,что привлекает,это внешность.Начинаешь говорить с человеком и понимаешь,что он еще и умен,и сексуален.Возникает влюбленность.
2.Влюбленные люди,общаясь понимают,что еще и очарованы поведением друг друга.Нравится как тот,в кого влюблен относится к нам,к себе,к жизни.Это вызывает сильные ощущения.Возникает любовь,основанная на достоинствах,которыми обладает любимый.
На этой стадии любящий связывает с объектом любви свои желания ,удовлетворение своих желаний. Если любимый удовлетворяет эти желания - все замечательно.Если нет - возникает недовольство,которое может перейти и в ненависть!
Почему?
Потому что потребности людей,находящихся на этом уровне осознания удовлетворить невозможно.Они не знают самих себя,они не владеют своими чувствами.Хотят любить и быть любимыми,а что это такое не знают.Думают,что любимый человек может сделать их счастливыми и любимыми.А если человек не знает что такое счастье и любовь,что это засисит только от самого себя,то он начинает требовать невозможного,живет на эмоциях,а они часто меняются.
Поведение любимого человека идет то в плюс,то в минус.Поэтому,когда появляются негативные качества,то другой(любящий) считает,что объект его любви своим поведением сам не позволяет его любить!
И появляется двойственное чувство.С одной стороны человека любим за его манеру поведения,качества,а с другой стороны появляется ненавитсь к манере поведения,качествам.И любовь начинает вытесняться ненавистью.
Пропорции у каждого разные,но доходя до критической точки,возникают конфликты.
3.Более высокое осознание любви,когда люди любят и убеждения друг друга.Это сильные чувства.(Видимо это имел ввиду Predanniy говоря,что любовь бывает разной силы и разной по содержанию )
А я говорила о высшей форме любви.
На этом этапе,когда людей объединяют и убеждения,то некоторые отрицательные качества просто незамечаются.
Но это на самом деле только вход в любовь.
Эти люди проделали путь,они постарались.Они изучали и себя,и любимого,и получили прекрасный результат.
4.Следующий этап,это когда люди любят другого не за то,что он что-то для
него делает,не за то,во что он верит или какими качествами обладает,а за то,что он представляет собой как целостная личность.(Человек принимается полностью с достоинствами и недостатками) У нас у всех есть и плюсы и минусы,поэтому,если человек полностью не принимается развития отношений не будет.
На этом этапе,когда любимый принят как целостная личность,уже ненависти и конфликтов быть не может.
Какие-то привычки друг друга,конечно,могут быть неприятны,но это на личность в целом не распространяется, только на какой-то определенный момент поведения.
Это достаточно высокий уровень отношений.На этом уровне тоже возможны расставания,но они проходят без ненависти,хотя и очень болезненно,сильно чувство потери,потому что люди любят друг в друге индивидуальность,личность,конкретного человека.
5.И самый высокий этап,когда два человека становятся едины,одна душа в двух телах,вернее две души соединились в одну.И люди едины в своих чувствах.Вот эта любовь никогда не прекращается!!!!!!
Эта любовь выше всего,что только может существовать на земле,вечная любовь.
Вот к чему все стремятся,но идут каждый своим путем,со своей скоростью,чего-то непонимая...кто-то тормозится на каком-то этапе не видя дальнейшего пути за какими-то своими отрицательными качествами.
Это мое видение пути к истинной любви....может кто-то видит это иначе....
Мой опыт показал,что это настолько реально,что гораздо сложнее страдать от низкого качества осознания,чем постараться вырасти в своем понимании.
Еще одно наблюдение:такое возможно только с родственной душой.С противоположностью - не получится(на каком-то из этапов будет разрыв)

Это не привязанность,это единство....
Привязанности нет.Он свободен и в любой момент может пойти своей дорогой,а я так же буду благодарна ему за совместный путь и за то,что он есть.Отношение не изменится.И жизнь моя от этого несчастной не станет!!!

Я просто очень поражаюсь какие женщины живут среди нас. Ты просто молодчиночка и понимаешь жизнь.
Очень повезло считаю тому человеку с которым ты!! Я надеюсь он такой же замечательный.
Просто очень супер как ты выражаешь свои мысли!
А жизнення философия! есть чему поучиться.

Единство-на пятом этапе..Я на четвертом застряла..
У меня-привязанность есть!
Спасибо за четкость..Я.пожалуй, согласна с твоей системой..
...!!!))))))))))

В жизни нужно все принимать и хорошее и не очень и ничего не нужно задерживать ни о чем не жалеть!
***********************************
Вот это, пожалуй, верно..
Если привязанность остается, а любовь уходит..тогда привязанность тяготит обоих..и приходится найти в себе силы отпустить любимого,все еще любя..
Ты очень права в том, что не нужно жалеть..
Даже в фен-шуй есть правило-хочешь новую вещь-избавься от старых, освободи дорогу новому..
Может и не стоит самой выбрасывать отношения,может стоит на самотек пустить, а может кто-то наоборот, считает, что еще в силах за них побороться, что-то наладить,прочистить свой сад, подбросить дров в костер любви.....трудно все ситуации разобрать..
А вот привязанность,будучи неотъемлимой(тут я не согласна с Сальвэ и Наблюдателем) частью любви..в таких отношениях..кроме Сальвиной *пятой* стадии..вначале играет положительную роль, а потом будет тормозом, связывающим обоих..
Вот этого бы не хотелось..
Но это я так только рассуждаю умом, а в жизни живу сердцем, и делаю много ошибок...
Вот и интересно..кто-то умеет преодолевать свою привязанность, или считает, что не нужно этого делать, что или само перегорит, или красивое-не убивают..а сохраняют в своей душе.. Сохраняют..а что потом?
...!!!))))))))))

Как, Вы, думаете???Люди , зависящие болезнью привязанности:зачастую, люди-очень Ревнивые.Я, думаю,что ДА.Хочу узнать ваше мнение.

Ведь какая бы *продвинутая* любовь не была, привязанность будет все равно, потому что все люди-по натуре эгоисты, более или менее
А это что за понятие "продвинутая любовь"? Ну и что, что все люди эгоисты? Это же не значит, что всем нужно обязательное подтверждение своей достойности любви от посторонних. Некоторые в этом и без посторонней помощи не сомневаются И ни к чему им свой эгоизм убирать. Он им любить не мешает.
А то у вас с Сальве получается какая-то выхолощенная любовь, без страданий.
А кто тебе сказал, что любовь должна быть сопряжена со страданиями? Поэты? Ну некоторые люди когда-то развиваются до того уровня, когда начинают понимать, что поэты - это такие же люди, с теми же заблуждениями как и у всех, просто у них таланта в определ╦нном плане побольше что не делает их авторитетами в психологически-филосовских вопросах.
Даже стремясь, поверь я стараюсь идти к этому, к любви, которая свободно отпускает любимого , принимает его выбор и не навязывается, от привязанности я избавится не могу!
Не думаю, что стремление к такой любви к ней и привед╦т. К ней не стоит стремиться. Стремиться стоит к тому, чтобы разобраться, что заставляет нас страдать в отсутствие партн╦ра. Не вынесенная ли эта из детства потребность быть любимой родителями, которые свою любовь не проявляли в достаточном количестве. Ну или что-нибудь подобное.
Может вы путаете навязчивость и привязанность?
Да мы то вроде и не путаем Мы то их за то и держим, чем они являются. Навязчивость - это менее завуалированное востребование осуществления собственных потребностей, привязанность - более завуалированное.
Ведь пока любишь-ты мыслями и чувствами привязан к этому человеку.
А почему сразу привязан? Мне достаточно сознания и радостного ощущения от того, что он у меня есть
А не тогда, когда тебе очень легко отпускать от себя любимого, не страдая.
Это куда же я его отпускаю, чтобы страдать от этого? Утром на работу? Или на три недели на лечение? Я понимаю, что начинаешь страдать от неудовлетвор╦нности физиологических потребностей (но любовь тут ни прич╦м) но само по себе "отпускание"-то почему должно заставлять страдать? Потому что некому дать понять, какой ты замечательный и как ты достоин любви? А если ты и сам знаешь и чувствуешь это?
Вот с Сальве разберите, когда человек любит, но не по расстоянию далеко, а по времени-не может время вам уделять(причины разные)..как у вас будет?
Ну если он действительно не может, то нам его будет жаль за его нагруженность и мы спросим, чем мы можем помочь, чтобы ему самому меньше нужно было бы работать. А если не хочет, то мы сядем и начн╦м удивляться, куда же девалась наша прозорливость и мудрость на тот момент, когда мы этого человека себе в партн╦ры выбрали?...
Если соскучитесь оба-то это есть привязанность..
Ну если соскучиться в тво╦м понимании - это привязанность, то нам спорить не очем. Скучаю я и по друзьям и по дальним родственникам время от времени. Поэтому привязанность, о которой мы говорим - это более интенсивное переживание, чем скука. Лично я достаточно ясно описал выше сво╦ определение разумной привязанности (ты чтоли не читала?): присутствие доставляет радость, но отсутствие не причиняет страданий , ну разве что от неудовлетвор╦нности физиологических потребностей
Если будете просто тихо счастливы-это ваша чистая любовь...
А это что за понятие: "чистая любовь"? Любовь бывает нечистой чтоли?

Я прекрасно понимаю негативные стороны привязанности, как по отношению к привязанному так и по отношению к тому к кому привязаны. С одной стороны привязанность делает привязанного человека слабее, так как ривязанному человеку может стать больное, если его лишить того к чему он привязан. С другой стороны, привязанность лишает свободы того человека к которому привязаны. И как следствие, человек к которому привязаны пытается удалится от того кто к нему привязан. По этому ворпосу я с Вами и вашими сторонниками соглашаюсь и не спорю ... Я лишь пытаюсь обратить Ваше внимание на другую сторону медали.
Во первых я повторюсь и скажу, что здесь так много спорят о привязанности и любви, но никто толком эти понятия не определил и как следствие люди не могут прийти к взаимопониманию поскольку говорят о различних вещах. Что бы обойти эту проблему я уточнил, что я понимаю под привязанностю: "Человек привязан к чему-то если ему с этим чем-то хорошо и без этого плохо". По моему достаточно простое и естественное определение. Так вот, согласно моему, данному выше, "определению" привязанности, не бывает любви без привязанности (хотя бывает привязанность без любви).
Если я понимаю вас правильно, в этом месте то мы и расходимся. Вы рисуете мне какие-то картинки, образы в которих любящие чувствуют себя комфортно даже друг без друга. Для менай это утопия, не более чем красивая теория. И ребёнок страдает без мамы, и мама без ребёнка и в животном мире так же, собака потеряв хозяина не ест, и лебеди потеряв пару болеют... И я считаю, что эти страдания прямое следствие любви к потерянному обьекту. Можно конечно говорить что причина в привязанности, а не любви, но я склонен говорить, что привязанность просто одна из сторон любви (т.к. не бывает любви без привязанности), а стало быть и причина страданий в любви.
Да и вообще, не бывает так что бы что-то было причиной радости и при етом отсутствие этого чего-то не было причиной страдания (при этом не обязательно даже говорить о любви, это касается чего угодно). Если мне с чем-то хорошо, значит мне без этого чего-то плохо. Если же мне хорошо и с этим чем-то и без этого чего-то, значит причина моего хорошего настроения не в этом чом-то. Либо! Либо же при отсутствии етого чего-то я нахожу ему замену. Но если речь идет о замене, значит и нет любви.
И ещо один момент. Вы говорите (или не Вы, а Ваши сторонники), что привязанность лишает свободы человека к которому привязаны и тем самим её оталкивает от привязанного. Собственно я это тоже сказал. Но! Я опять повторюсь, считаю, что нельзя разделять привязанность и любовь , поскольку первое следствие второго. Привязанность присутствует в любви по оределению. А стало быть с таким же успехом можно говорить что, любовь лишает свободы человека к которого любяти и тем самым её оталкивает от любящего. Именно по этому и говорят: "Мы любим тех кто нас совсем не любит, нас любят те кого не любим мы". Только к этому я бы добавил, что любовь (привязанность) отталкивает только того, кто сам не любит. Для меня привязанность любимой ко мне была бы не во бремя, и свобода, которой бы она меня лишала мне была бы не нужна. Хотя, конечно здесь нужно отставлять в сторону случай когда особа, просто требует к себе любви не любя сама, именно такую особу привязаность (любовь) и отталкивает. Получив от человекоа то что она хотела, доказав себе и окружаючим , что она может быть любима она отстраняется от себя любящего (привязанного) человека.

Мне кажется, что обсуждать эту тему в терминах "ПРИВЯЗАННОСТь" и "ЛЮБОВь" не очень удобно. Как по мне, так было бы удобнее противопоставлять случаии когда человек "ХОЧЕТ ЛЮБИТь" и когда "ХОЧЕТ ЧТО БЫ ЕГО ЛЮБИЛИ". Вы говорите, что человек, коториj ТРЕБУЕТ ЛЮБВИ от себя отталкивает. Я же скаю что не важно хочет ли этот человек быть любимим или же хочет сам любить, в любом случе он будет от себя отталкивать если его желания направленни на человека который хочет быть любимим и не хочет любить сам.

Как правильно заметили девушки-летаем, но низко, а когда любовь взаимная и привязанность взаимная-высоко..
Ну и жили бы без привязанностей, просто любили бы..А не живется чего-то..Сама жизнь показывает-люди сблизиться хотят(а не любить на расстоянии пространства и времени), зачем -то семьи создают..
А зачем же умалять значение таких "неромантичных" вещей как быт, рождение и воспитание детей, физиологичексие потребности, правовое положение в конце концов? Или по-твоему семью создают только для того, чтобы быть вместе? А что мешает быть вместе не женившись?
А так-любили бы без привязанностей.Куда проще..и разбежаться потом-почти ноу проблем..Ты как на эту ситуацию смотришь, когда хочется взаимной привязанности?
Ну во-первых, чужой привязанности хочется только тогда, когда сомневаешься в своей неповторимости и незаменимости. А во-вторых, что это за мерило любви без (болезненной, заставляющей страдать) привязанности - разбежаться без проблем? Кто любит без привязанности, тот не напрягается и не напрягает, поэтому причин для возникновения у него желания разбежаться намного меньше

Я с тобой согласна, но мне кажется, что сама постановка вопроса не совсем правильная...
Что значит, что ему должны выделяться дни? Я этого не понимаю. Другое дело, что вполне возможно он захочет провести какое-то свое время с друзьями, например, в той же бане. И он спокойно говорит "Танюша, мы собираемся на следующей неделе в баню. Уже давно не были, так хочется...Ты ничего не планируй на четверг, хорошо?" (одна из альтернатив) В таком случае - никаких проблем!
Но эта постановка, что ему ДОЛЖНЫ выделяться свободные дни (свободное пространство) - это как-то не очень... По идее он должен быть свободен и в нашем общем пространстве...

Если кто-то пробует переключить внимание любимого с целого мира только на себя, ревнуя к его свободе- то рискует сделать любимому некомфортно и вскоре вообще остаться без любви( )этого человека по двум причинам:
Ну это очень редкий вариант, я думаю.

Да, действительно, давно пора...
Я во всем с тобой согласна, только не согласна в том, что причины обиды лежат всегда в том, кто обиделся... Но вот о необходимости духовного роста - это ты, по-моему, очень удачно сказала! Я тоже пришла к выводу, что жизнь сама толкает нас на путь роста. Здесь даже не возможно сопротивляться...

Согласна полностью!
Скажу только, что на место внешности я бы поставила ауру человека... Она тебе прията и уже Он тебе очень нравится, хотя, возможно, это совсем даже не твой "тип"... Лично я всегда думала, что при пертвой встрече всегда первым делом обращаю внимание на глаза человека, на улыбку, а потом на пожатие руки... Теперь я пришла к выводу (я заметила, что уже минимум раз 100 сказала, что пришла к выводу! ), что обращаю внимание сразу на весь облик, даже не всматриваясь в глаза... И действительно, только общий облик человека и исходящая от него аура, подсказывают понравился он тебе на первый взгляд или нет.
Ну а дальше мне уже добавить нечего.
А еще я верю в сигналы... То есть, мне кажется, что очень часто наши желания совпадают. Если он очень нравится мне, то и я ему нравлюсь..., примерно так...
А ты веришь в сигналы? Могу предположить, что да...

Если соскучитесь оба-то это есть привязанность..
*********************************************
Ну если соскучиться в твоём понимании - это привязанность, то нам спорить не очем. Скучаю я и по друзьям и по дальним родственникам время от времени. Поэтому привязанность, о которой мы говорим - это более интенсивное переживание, чем скука. Лично я достаточно ясно описал выше своё определение разумной привязанности (ты чтоли не читала?): присутствие доставляет радость, но отсутствие не причиняет страданий , ну разве что от неудовлетворённости физиологических потребностей
********************************
*********************************************
А почему не спорить?У тебя аргументы кончились, или я людей и любовь неправильно понимаю?
Как раз, когда скучаешь без человека-признак самой настоящей привязанности.Просто трудно тебе признать, что как бы ты не любил-привязанность, хоть малая-есть!
И дело не в желании внимания, признания тебя достойным любви -а значит-значимым от другого, не в боязни быть отвергнутым!
Если в твоей любви привязанности нет, если тебе начхать, что, где, даже с кем, твоя любимая..я бы засомневалась-да любишь ли ты вообще? Так холодно, разумно, отпуская любимую на все четыре стороны и не фига не задумывась о ней, а только зная-что ты сам-очень самодостаточный и очень уверенный в себе и что тебя невозможно оставить тебя, а если оставят-то холодно принять неизбежное..
Нет! Это ты лукавишь, говоря, что нет в любви переживаний, связанных с психологической привязанностью к человеку..
По крайней мере лично я не могу понять-как так можно холодно любить, совсем не переживая о том, как же человек относится к тебе..Какое бы слияние душ не было--люди есть сами по себе..половинки-это слишком идеально..и значит, иногда их чувства друг к другу могут изменяться..и совсем не беспокоится о наличии чувств партнера к тебе---это даже не отсутствие привязанности--это просто не очень нормально-не очень среднестатистически..
Поэтому я и говорю-продвинутая, чистая (без привязанности, без эгоизма) любовь..та, которую ты исповедуешь
К сведению: а меня мама в детстве любила,..и я бы даже сказала-слишком
...!!!))))))))))
Извини, перечитала предыдущую фразу твою: значит, ты все же допускаешь привязанность в любви, но считаешь что она должна быть разумной: то есть, отпускать не беспокоясь ни о чем..
Хорошо! Можно отпускать не беспокоясь о том, что человек предпочтет тебе другого-допустим мы любим и доверяем друг другу..
А как же быть с тем, что я каждую свободную минуту вспоминаю о любимом, чувствую связанные с ним чувства, думаю о связанном с ним, иногда о наших отношениях..это--не привязанность?Или она не разумная?
Если привязанность-чем она плоха? Мне кажется, она просто часть любви..
Или я вообще должна жить, работать,совсем о любимом не думая и не вспоминая, не беспокоясь -как он там, без меня, что с ним-плохо-хорошо, что он чувствует, чем живет, что думает..
Мне что,должно быть начхать на переживания человека, я должна радоваться от присутствия и не огорчаться от отсутствия?
А я вот-огорчаюсь!
И физиологические потребности-ни при чем! Во всяком случае, не во главе угла.Люблю я, понимаешь, поэтому чувствую привязанность и скучаю по нему.. Понимаешь? Я не боюсь особо что меня оставят, но огорчаться этому-буду! Я люблю-и поэтому могу отпускать любимого, потому что связывает нас и привязывает--любовь..(А значит, любовь без привязанности(по крайней мере у меня)-не существует ) но огорчаться его отсутствию -буду!

Благодарю!
Я читала Вашу историю...и хочу сказать,что Вы молодец!
Ситуации в жизни могут быть разные,главное,сохранять веру.И еще мне понравилась Ваша искренность.Вы смело говорите о том,чего хотите,значит так и будет.
Я желаю Вам этого!
И не запрещайте себе быть любимой даже в отсутствие любящего вас человека.Вспомните свои ощущения,когда Вы думали,что любимы...вспомните и позвольте себе быть в этих ощущениях каждый день.Ведь это Ваши собственные ощущения,так позвольте им быть.Верните себе ту радость,которая была у Вас,когда Вы ехали к любимому.
Чувствуйте себя любимой(пусть даже и нет ,пока,никого рядом)
Чувствуйте свою любовь к себе!!! И Вы притянете к себе того человека,которого Вы ждете!!!
Счастья Вам!!!!

Ревность....Что это?
Это неуверенность в себе или в том человеке,которого любишь.
А человек,который неуверен,не может без привязок.
Если я уверена в себе,уверена в любимом человеке,то откуда взяться ревности?
Для возникновения ревности нужна почва и семена....
Человека ревнивого мучают страхи.
Чтобы не было ревности надо любить себя и доверять себе! Это в первую очередь.
Потому что тот,кто себе недоверяет,никогда не сможет доверять и тому,кого любит.
Все проблемы всегда в самом себе!!!
Если появилась проблема,единственно правильное решение - заглянуть в себя.

Замечательно сказали!
Если уж такие слова непонятны,что еще можно сказать?
Непонятны они тем,кто это не может почувствовать.
Понять может тот,кто чувствует.А вот свои ощущения мы никому передать не можем.
Если,действительно,захотят разобраться,то и поймут,и почувствуют...было бы желание...
Узнать ,понять можно только то,к чему есть очень сильное желание.Только сильное желание подталкивает к поиску,к пониманию.
Когда-то мне стало тесно в отношениях,которые ограничивали двух любящих людей...и мы,благодаря любви,которая нас объединяла, нашли путь в свободу.
И когда почувствовали результат,это было как новое рождение.
Любовь может быть только свободной! (Для тех,кто может неправильно понять ...истинная любовь свободна при верности друг другу.)