Привязанность к любимому человеку..Хорошо это или плохо?
...!!!))))))))))

лаада, вам очередную анкету заполнить дали? :-)))
Manche Hähne glauben, dass die Sonne ihretwegen aufgeht

А как это? любимый человек, к кторому нет привязанности??
А что значит привязанность?

Привязанность к любимому человеку, это по всей видимости, когда берешь ленточку и себя к нему/ней привязывешь!
------------------------------------------
Я не волшебник. Я только учусь...

... встречный вопрос ... а если его переедет ж/д вагончик ... привязанность разорв╦цца?

Чертовски верно объяснили!

Верно! Но для софти
Те, кто любит покрепше, кандалы там берут, наручники, плёточку..

Ну, а если серьёзно, то пока привязанность к любимому человеку, это хорошо, когда остаётся только привязанность это плохо

Ленточка->вер╦вка->цепь->наручники....
Вообще то это имеет другое название...

Привязанности разные бывают..разной крепости..разной длины(веревочки)..
Кто менее привязан-более свободен ..но наверно на нем и ответственности больше за отношения обоих..
Кто более любит-более привязан и более горячо на все реагирует..но существует опасность , что он своей привязаностью может настолько ограничить свободу другого, что тому будет это в тягость..
Вызывает уважение, когда именно человек, который любит больше, может *наступить на горло собственной песне*
Но уж больно саму песню жаль..Вот и спрашиваю-что есть хорошо?
то выбрать?
Считают..что если один охладел, а второй любит..то привязанности для ОБЕИХ сторон будут унизительны...
А мне опять песню жаль..
...!!!))))))))))

Я всегда за золотую середину....
Любовь как стакан с водой: "Сильно держать будешь, раздавишь и осколками порежеся, слабо, из рук выронишь"

О мере -первое на ум приходит.. Только это-представления, формальности..а что в жизни?
А что есть для тебя мера?
то тебе легче а что тяжелее выбрать?
(Я даже на вопрос про лифчик Альпийскому отшельнику отвеча-аала! )
...!!!))))))))))

Ну вот так всегда.. Редко у кого духу хватит откровенно поговорить.. Неинтересно.. ..
Счас, гляди, остальные вообще замолчат ..смешно
Ладно...
...!!!))))))))))

а разве может быть к любимому человеку НЕпривязанность?
Вы,Лада,как это понимаете сами?

думаю что привязанность это нечто другое... можно привязаться просто к человеку, необязательно испытываю к нему сильные чувства, к собаке, месту... а любовь приводит нас к зависимости от любимого человека... хорошо это или плохо...не знаю... но и без нее, наверное, тоже невозможно...
The foolish and the dead alone never change their opinions

" Любовь как привязанность
В одной необычной теории любовные отношения рассматриваются как аналог привязанности, существующей между матерью и ребенком (Shaver, Hazan, Bradshaw, 1984, 1988). В обоих случаях отношения основаны на доверии, чувстве защищенности; и там и здесь присутствует страх оказаться отвергнутым, боязнь разлуки, а также невербальная коммуникация.
Согласно Шаверу, Хейзену и Брэдшоу, взрослый человек строит свои отношения с другими людьми (в том числе и любовные) по образу и подобию своих отношений с матерью в раннем детстве. Однако не во всех случаях отношения между матерью и младенцем бывают безупречными. Если мать не спешит реагировать на плач ребенка или если она постоянно препятствует его спонтанной активности, ребенок нередко становится беспокойным (Ainsworth et al., 1978). А если мать игнорирует его попытки к физическим контактам, когда он старается прикоснуться к ней или просится на руки, то ребенок может научиться избегать ее.
Шавер, Хейзен и Брэдшоу используют в точности те же самые категории для описания отношений между взрослыми людьми. Они различают спокойную любовь уверенных в себе людей, которых не тревожит возможность оказаться брошенными; беспокойную любовь недоверчивых, не желающих подпустить к себе слишком близко людей, и, наконец, такую, которую можно охарактеризовать как нервозную/амбивалентную. Замкнутым, недоверчивым людям неприятна слишком большая близость с кем-либо и им трудно полностью открыться партнеру. В отличие от этого нервозные любовники не уверены в прочности отношений. Их все время тревожит мысль, что партнеры на самом деле их не любят или не хотят оставаться с ними; любовь таких людей часто становитсяй назойливой и невыносимой.
Шавер, Кейзен и Брэдшоу (1988) проанализировали 620 ответов на анкету, опубликованную в одной из газет Денвера. Оказалось, что больше половины любовных связей между взрослыми людьми можно отнести к разряду спокойных (рис. 12.4), четвертую часть - к беспокойным, а 19% - к нервозным/амбивалентным. Сходные результаты были получены в таком же обследовании, проведенном позднее в одном университете; это очень интересно, так как полученные данные хорошо соответствуют результатам одного исследования привязанности между матерью и ребенком (Ainsworth et al., 1978). Кроме того, ни в одной из этих работ не было обнаружено различий, связанных с полом.
Рис. 12.4
Частота разных типов любовных отношений между взрослыми людьми (Shaver, Hazan, Bradshaw, 1988)
Некоторые психологи полагают, что теория любви как привязанности представляет собой интересную новую концепцию (например, Steinberg, 1988а). Илейн Хетфилд (Hatfield, 1988) даже отметила наличие у некоторых низших приматов проявления такой же привязанности, что указывает на эволюционный аспект данной теории. Однако данная концепция имеет и ярых противников. Критике прежде всего подвергается утверждение, что характер любовных отношений в значительной мере предопределяется событиями, происходившими с людьми в раннем детстве. Таким образом данная теория отвергает опыт, накапливаемый человеком в юношестве и зрелом возрасте (Peele, 1988). В некотором смысле, если теория привязанности справедлива, мы в большей или меньшей степени обречены (или, по крайней мере, детерминированы) на некий определенный стиль в любви еще до того, как вышли из пеленок; при этом идея о свободе выбора оказывается выброшенной за борт. (Заметим, что многим психоаналитикам такое детерминистское представление весьма по вкусу; оно прекрасно согласуется с их взглядами на причинность поведения.)
Теорию привязанности критикуют также за то, что она не объясняет различий в любовных отношениях у разных народов, хотя всем известно, что в Индии, Японии или на островах Фиджи представления о любви совсем не такие, как в США и Европе. Тем не менее, несмотря на такую критику, теория привязанности дает повод для проведения проспективных исследований. Вероятно, для должной оценки этой концепции необходимо проанализировать отношения между матерью и ребенком на большом числе пар, а затем, когда эти младенцы станут взрослыми, изучить характер их любовных отношений."
http://www.rathergood.com/independent_woman/

Привязанность к любимому человеку,это плохо.
Любимого любят,а не привязываются.

РАзве? А по мне так не только привязываюно и привыкают к присутствию его в своей жизни, так, что потом дышать в одиночестве невозможно... Привязанность- она не обязательно негативное значение имеет.
------------------------------------------
Я не волшебник. Я только учусь...

Привязать,значит лишить себя и любимого человека свободы.К этому,конечно,и привыкнуть можно и задыхаться в одиночестве.
А для меня любовь,это осознание свободы своего любимого человека,осознание,что даже любя друг друга,у каждого свои задачи в жизни.Любя, помогать любимому ,не связывать его,не ограничивать его действия.А в одиночестве не задыхаться,а дышать полной грудью,чтобы любимый,который далеко,чувствовал идущую от меня радость жизни(это и ему будет придавать силы),а не всхлипы умерающего(отнимающие и его силы).

Хм, ну так мы просто по разному понимаем это слово! Для меня привязанность, это когда просто настолько привязался к человеку (ну как собачка) что жить без него толком не можешь. Что не обозначает автоматически, что не даешь своему любимому проходу!
------------------------------------------
Я не волшебник. Я только учусь...

А что означает "жить без него толком не можешь"?
Мысль материальна!
Человек сам, своими мыслями может загубить свою жизнь и жизнь любимого человека.
Если не можешь жить без кого-то,то что произойдет,когда его не будет рядом?
Жизни не будет.Все пойдет наперекосяк.И будешь тянуть силы из любимого человека,держать его всегда при себе,ведь без него жить не умеешь...
Такая позиция не скрепляет людей,а наоборот разъединяет.
А когда можешь замечательно жить и без него,а с ним еще лучше ,когда у тебя есть свои интересы и у него свои интересы,а вместе с тем интересы общии,когда его отсутствие не выбивает тебя из колеи,когда тебе есть чем заняться,жизнь вдвоем становится интереснее(у таких людей жизнь в глазах).А у тех,кто друг без друга с ума сходят, в глазах одиночество и страх.

Опять 25!
Я ж ну вовсе не то имела в виду!!!
Имелось в виду, что тобы не делал, когда любимого нет рядом, делаешь с мыслю о нем! И не больше!!!
------------------------------------------
Я не волшебник. Я только учусь...

Привязанность -не всегда надоедать и дергать любимого человека..Можно и молча переживать..Вроде и свободу не ограничиваешь..А без него все же трудно жить на 100% полноценно-не хватает его близости, его слов,его отношения..мысли в свободную от срочных забот минуту-сразу о нем..разве у тебя так не бывает?
Опять же жить *полноценно*-то есть независимо ни от кого-может и лучше..но на черта нужна такая независимость..когда тебе особо-то есть очень близко -никто не нужен и ты особо-никому?
тобы ни говорилось о всеобщей любви к миру-кто-то остроумно заметил, что любить весь мир-легче, чем одного конкретного человека..
Значит, ты считаешь-привязываться душой к кому-то конкретно-это плохо?
...!!!))))))))))

Спасибо тебе за такой взвешеный подход, за анализ..очень приятно
Знаешь, соглашаясь на 100% с исследователями, что схема нашего поведения определяется матерью..я не совсем согласна с последующими выводами..Потому что по себе знаю-могу меняться..
Вот да, привязанность неврозных людей может быть невыносимой..В этом случае плохо и им, и их любимым людям..(опять же-как-то приспосабливаются, если любят))
А вот привязанность уверенных в себе людей, которые не боятся быть брошеными--так ли уж она крепка? И что есть любовь--без привязанности?
Разве это *близкая* любовь? Это уже похоже больше на какую-то божественную, но не человеческую
еловек же-эгоист, хочет любовь, внимание чувствовать в ответ..Есть это-и ему хорошо, он счастлив.Нет-он тоже может быть счастлив Своей любовью..но ведь это не совсем полноценное счастье?
Я не понимаю черезчур уверенных в себе людей, которым ни холодно-ни жарко-как к ним относится любимый..Хотя понимаю, что уважая его выбор, они легче могут отпустить его от себя, тем не менее продолжая его любить..Но они все равно же будут мучаться в душе-разве нет?
Вот..а то, что человек может менять заданую ему схему-по себе из жизни знаю-может.. А сама как думаешь?
...!!!))))))))))

а любовь приводит нас к зависимости от любимого человека...
*****************************************************
А может сама любовь и есть эта зависимость от одного единственного человека? Может, стоит с ней побороться, чтобы стать свободным? Или пусть будет, как считаешь?
Когда ОБА взаимопривязаны-понятно, что привязанность естественна и хороша..А когда один уже охладевает..как считаешь, что делать второму?
Ведь тогда эта зависимость она унижает одного-что он привязан к нелюбящему его, и второго-что он видит, что уже не может ответить ничем на любовь первого..и мучается..что у него в душе ничего не осталось..нет уже любви и чувствует себя неловко-дОлжным как бы..как * ты в ответе за того, кого приручил*..и это тоже для него унизительно..
А ведь первый, если любит, может любить не недели, а месяцы и даже годы.. то же с любовью делать?
...!!!))))))))))

Вот!!!!! Ну,наконец-то докапались до правильного высказывания....
Соглашаюсь...
Между прочим от наших слов многое зависит.Слова,это энергия.Какую энергию мы запустим в пространство,то и получим в своей жизни.

Я бы слово - переживать,заменила на любить...
Переживания вообще ничего хорошего не дают ни тому кто переживает,ни тому за кого переживают.
Лучше иногда молча любить...
А вот если любимого или любимой нет какое-то время рядом,значит твоя жизнь не полноценна?
А что мешает полноценности жизни?
Отсутствие любимого?
А мне,наоборот,где бы ОН не был,ОН дает силы на полноценную жизнь.
Я даже в ЕГО отсутствие чувствую его рядом,его улыбку,дыхание,ЕГО сильные,надежные и ласковые руки.
Какая может быть неполноценность жизни?
Привязаться душой к кому-то..... .......я соединилась душой с кем-то
А привязки....любая привязка человека к чему-то, к кому-то - это проблема для того,кто привязался.Из которой в последствии плавно вытекают разочарования,потери,депрессии...

А у меня всегда были проблемы с русским языком!
Ну ничего, главное докапались!
------------------------------------------
Я не волшебник. Я только учусь...

Привязанность не есть навязчивость, не есть слепая ревность... В моeм понимании это тонкий провод (похожий на аллегорию Милки), который всегда соединяет.

Я исключила из своего понимания слово привязанность(совсем),так только однажды поняла,что это значит.
Теперь в моем понимании есть только любовь,которая соединяет.

Хотелось донести смысл предыдущего слова..как я его понимаю..
Полноценность не совсем конечно уместна..Скорее-полнота!
Да..мне мешает...например..
Смотря какое время ты находишься вдали от любимого человенка и смотря в каком качестве..Второе тоже очень важно..Важно чувствовать даже на расстоянии что тебя любят.
А если-не чувствуешь-по любым причинам-как долго ты сможешь представлять и чувствовать дыхание, руки, улыбку?
Не окажется ли это обманом, ведь чувства другого человека могут в это время измениться..Будешь ли ты счастлива одна со своей любовью к нему..Нужен ли тебе для этого какой-то отклик от любимого человека, или тебе достаточно любить самой и чувствовать любовь в своей душе?
(Так ли нужен тебе объект любви, если ты можешь радоваться субъективно?)
...!!!))))))))))

Мы говорим о конкретном человеке(любимом),поэтому без взаимности здесь не обойтись.Если взаимности нет,это чувствуется и тогда это уже другой вариант.(его мы разбирать не будем)
А когда есть взаимность,есть отклик,есть энергия,на которую расстояния не влияют,есть мысли, которым тоже расстояния не преграда.
Как долго чувствовать? Всю жизнь,пока ОН на этой земле.Рядом ли мы или временно в разлуке...Идет импульс от сердца к сердцу.( это при взаимности)
Радоваться субъективно?
Я предпочитаю радоваться объективно.

Разобранный тобою вариант слишком прост и понятен..возражений нет!
Есть масса других вариантов..интереснее было бы поговорить о полутонах
...!!!))))))))))

А зачем усложнять?
Жизнь проста.....

Переживания вообще ничего хорошего не дают ни тому кто переживает,ни тому за кого переживают.

Согласна. Но тем не менее, переживаешь... Ну а как же не переживать, если он далеко от тебя. Плюс еще и опасно там.. А ты думаешь, что, не дай Бог, все может случится. Холодно так становится. А изменить пока вы ничего не можете.
Это жизнь. С одной стороны вс╦ действительно просто. Но с другой стороны, как сложно...

с научной точки зрения все правильно -Мать для ребенка √ авторитет ее уроки не проходят даром.
выплескивая наружу свои обиды,Слезы, упреки, крики и скандалы √ вот тот семейный фон, на котором протекает детство. Неприятные детские впечатления усугубляются еще и ощущением беспомощности и безысходности. Мать, выплескивая наружу свои обиды, постепенно приучает ребенка к мысли, что все чувства ненадежны, любви нет.Привязанность у такого ребенка будет выражена с возрастом-слабо..
И далее ... Попробую в двух словах.......
В общем любой любви приходит конец через какоето время........ и в большинстве случаев люди уже до такой степени достают друг друга что отаются вместе тока по необходимости И в большинстве случаев не радуются этому, а воспринимают вс╦ как необходимость!!!!!!! отсюда измены, ненависть и т.д.
Но может быть и другой расклад когда попадаются два граматных человека и они за этот периуд "любовь или влюбл╦нность" начинают действительно уважать друг друга!!!! Тогда и получается не в радость одиночиство....
http://www.rathergood.com/independent_woman/

Если он далеко,да плюс еще опасно - разве наши переживания помогут???
От переживаний и нам будет плохо и любимому человеку тоже будет плохо(ведь мысль материальна).
А если думать о нем с любовью,с уверенностью,что с ним все замечательно,то даже в опасности наши светлые мысли,мысли с любовью будут для него оберегом.Даже в опасности светлые мысли будут для него незримой поддержкой.А переживанием можно только привлечь опасность,а не помочь.
Мы часто действуем неосознанно.А если поступать осмысленно,то можно открыть для себя много удивительных возможностей.

Да, наверное, Вы правны. Зачем думать о плохом?! Надо думать о хорошем!
Скажите, SALVE__, а Вы больше верите в судьбу или в то, что человек сам является хозяином своей судьбы?

У каждого человека есть своя задача в жизни,своя судьба. И при этом человек может улучшить свою судьбу или ухудшить.
Судьба всегда дает шансы.Счастливыми,любящими и любимыми может быть каждый.
Все зависит от самого человека.
Человек хозяин своей судьбы!
Но стать ,действительно,хозяином судьбы,а не разрушителем ее,может лишь тот,кто изучает себя,свои плюсы и минусы,познает себя настоящего.
Когда знаешь свои недостатки,они перестают быть опасными,они уже не могут управлять человеком.Тогда мы становимся свободными в своем движении к желаемому.Потому что основным препятствием к желаемому являются наши комплексы.
Осознавая и преодолевая их мы строим свою жизнь.
Кто-то думает,что нашими жизнями управляют случайные события,кто-то входит в нашу жизнь и покидает ее по воле случая - ЭТО НЕ ТАК.
И совпадений не бывает!
Все,что с нами происходит,делаем мы сами.И люди,которые входят в нашу жизнь,входят по обоюдному согласию,соответственно нашим мыслям и поступкам.
Когда понимаешь это,начинаешь думать,говорить и действовать осознанно.
И жизнь перестает быть борьбой(потому что боремся мы со своими комплексами) ...и тогда человек получает возможность стать тем,кем видит себя в самых смелых своих мечтах.
Мы можем все!!!!!

Вы пишите, что привязанность лишает человека свободы и затем эту мысль развиваете, наполняете красивими словами. Я не буду спорить, хочу только спросить о какой свободе идёт речь. Или более конкретно, что именно привязанность мешает делать? Что человек делать хочет, но не может из за того, что кто-то к нему привязан?

Красивые слова....перед красивыми словами стоят красивые мысли,а за красивыми словами ведь могут следовать и красивые поступки,ведь так?
Конечно,кто-то может и не пойти дальше красивых слов,но это личный выбор.А кто-то может сказать красиво под действием корыстных желаний,это тоже личный выбор.Но всегда есть возможность красивых мыслей,слов и поступков.
Привязанность и свобода....Вы представляете привязанного человека?
Свободен ли физически привязанный человек?
Вот точно так же те, кто привязывают себя к другому человеку словами,мыслями,чувствами,выглядят на тонком плане.Эти люди привязали свою душу.Эту привязанность не видно физически,но она очень сильно ощущается внутренним состоянием человека.И такие люди скованы изнутри.Конечно,те кто так говорят не думают об этом,они считают,что это хорошо быть привязанным к человеку.А вот наше подсознание не понимает их понимания,оно понимает конкретно - ПРИВЯЗАТЬ.И через какое-то время люди теряют внутреннюю свободу,в их душах поселяется страдание,когда они в разлуке.А ведь можно находясь в разлуке ,если людей объединяет любовь,а не привязанность,чувствовать не страдание,а радость предвкушая встречу,радость оттого,что любимый хоть и не рядом,но всегда в сердце.Это не привязанность ,а родство души(любовь).
В привязанности нет любви.Потому что, если человек привязан,то он стремиться обладать тем,к кому привязан,потому что без него ему плохо.
Стремление привязать к себе и обладать,это фальшивая любовь.Тот,кто привязан, думает в первую очередь о себе,это эгоизм.
Внешне любовь и привязанность трудно различить,но по сути(что и отражается на качестве отношений) они различны и я сказала почему.
Почему еще опасна привязанность(фальшивая любовь),потому что и фальшивка тоже приносит удовольствие,наслаждение.Но недолго,обман рано или поздно открывается и человек сменит объект "любви",а суть отношений оставит прежней,если не осознает что же произошло.Если осознает,то научится любить,сможет избавиться от своего ЭГО,научится быть счастливым любящим и любимым даже когда близкого человека не будет рядом.Любящии чувствуют постоянный огонь,идущий от сердца к сердцу.Они объмениваются огнем своих сердец и поэтому живут творчески.Такие люди всегда будут интересны друг другу,всегда будут новы друг для друга.
Мужчина отдает любимой женщине,единственной и неповторимой,кусочек огня,который попадает в ее душу.Женщина так же отправляет огонь своего сердца любимому мужчине,единственному и неповторимому.И этот процесс идет постоянно.Если нет огня - нет любви.
Есть привязанность,что-то еще....но не любовь.
Привязанность по сравнению с любовью - примитивна.

Ну то что привязанность имеет негативные стороны для привязанного человека это более или менее понятно. Если есть привязанность, значит привязанному человеку может стать больно когда связь начинает рваться... У привязанного человека есть определённые потребности, витекаючие из его привязанности (к примеру быть вместе) и если потребности не удовлетворяются - становится плохо. Я понимаю эту негативную сторону привязанности... Меня же больше инересовал вопрос, чем привязанность плоха для человека к которому привязаны. Обычно здесь говорят, что привязанность к человеку лишает свободи того человека к которому привязаны. Отсутствие свободы же, в свою очередь, убивает любовь. Помоему, в той или иной форме Вы ету мисль где-то и высказали. Только вот я не понимаю, о кокой свободе идёт речь? Чего конкретно лишается тот человек к которому привязаны? В этом и состоит мой вопрос.

Я с Вами абсолютно согласна. И меня это радует... Мне кажется, что Вы человек очень чуткий... Ваши постинги могут быть не всегда правильными с точки зрения кого-то, но они всегда от души. Это чувствуется. Я согласна с Вами и по части привязанности. В принципе, я сама такой человек, который, пожалуй, быстро привязывается... И знаете, я пришла к выводу, что это не правильно. Привязянность способствует тому, что "закрываются глаза". То есть, ты видишь человека только в очень хорошем свете. Он кажется, если не идеальным, то таким, недостатки которого очень "легки".... Натолько легки, что на них даже не стоит обращать внимание. К такому замечательному человеку просто грех не привязаться!!! А надо на самом деле всегда держать глаза и уши открытыми. Надо уметь видеть не только достоинства, но и недостатки. И только тогда ты сможешь решить, можешь ты сама быть с этим человеком или нет. Можешь ли ты дружить с этим человеком, или вам лучше остаться просто хорошими знакомыми. Ведь бывают случаи, когда ты понимаешь, что если бы вы остались на каком-то этапе отношений и не пошли дальше (потому что, в сущности, вы очень разные), то можно было бы сохранить эти отношения на том уровне, а так пришлось их порвать. А почему вы пошли дальше? Да потому, что не видели очевидного, или не хотели видеть! Была очень большая привязанность.... Такая цепочка...
Наверное, немножко сумбурно получилось...

Я согласен с тем, что привязанность - не всегда любовь, но не могу согласится с тем что бывает любовь без привязанности. Хотя может мы просто по разному понимаем привязанность. Я считаю, если человеку с чем-то хорошо и/или без этого чего-то плохо, то человек к этому чему-то привязан. Или по другому, привязанность для меня - противоположность к безразличию. В этом смисле из любви вытекает привязанность. Действительно если я человека люблю, то мне с этим человеком хорошо и без него плохо. Знащит я привязан (согластно моему определению привязанности). Если же мне хорошо как с этим человеком, так и без него, значит причина моего хорошего "настроения" не в наличии или отсутствии этого человека, а стало быть причина моих чувств не в этом человеке. Стало бить и не следует говорить о чувствах по отношению к этому человеку, и в частности не следует говорить о любви к этому человеку.

Правильно, плата за отсутствие привязанности - умение видеть вещи с многих сторон. А разние, противоположние стороны визивают противоположние чувства, которие друг друга подавляют. Сталобыт плата за отсутствие привязанности - чёрствость. Зато в этом случе не будет больно после раставания. Хотя мне более близок другой вариант. Надо просто искать такого спутника к коториму можно не боятся привязаться, не боятся быть брошенним, с одной стороны и с другой стороны спутника, которому ваша привязанность не во бремя.

Чем привязанность плоха для человека,к которому привязаны.
Он чувствует свою связанность,чувствует дискомфорт,ему хочется вырваться(страдают оба)
Чего конкретно лишается человек,к которому привязаны?
Он лишается возможности быть любимым.
Он лишается возможности любить полноценно.Потому что на его любовь,ему отвечают отношением, похожим на отношение к вещи.(мне без тебя плохо...,хотят чтобы этот человек был всегда рядом,потому что через него привязанный смотрит на мир,без него он не видит радости,да и рядом с ним,радость постепенно будет меркнуть)
Когда от человека хотят получить любовь....не дать,а получить,ее от него требуют.По этой привязке из человека,к которому привязаны просто тянут силы.
И очень часто за любовь принимают желание любви.Привязываются к человеку,не представляют жизни без него,без него нет радости,без него все валится из рук ...(это не любовь)...Это болезнь.
Привязанность можно назвать фальшивой любовью,болезнью...
И в тоже время думают,что его любят...а сами изводят и себя и его.
Человек к которому привязаны лишается радости.
Лишается легкости,он постоянно испытывает чувство вины перед тем,кто привязан.
Это только то,что я вижу на данный момент,а если подумать,то и еще что-то можно найти.

Я с Вами во многом согласна. Действительно, если мне хорошо и без него, если я не скучаю... (полное отсутствие привязанности), то какая же это любовь? Ведь не даром мы говорим о двух половинках... А может ли одна половинка жить без другой? Они связаны одной прочной нитью...
Но с другой стороны, слишком ранняя привязанность - это уже ошибка... Потому что, как я уже говорила, ты перестаешь мыслить трезво. И речь идет не о боязни быть брошенным. Другими словами, это еще даже не любовь, но уже привязанность, а из не╦ уже получается любовь... (немного "наворочено" получилось ) Но ведь правда есть такое...
Поэтому, может быть, играет роль время... этап, на котором уже можно спокойно привязываться. Когда ты уже знаешь, что ты его себе не выдумала, а он действительно такой есть. А путем спокойного познания его достоинств и недостатков, ты смогла его действительно полюбить.
Но это все так далеко от меня - ужасно эмоциональной натуры...

Ребёнок привязан к своей матери.
Это значит что он её не любит?
Своей привязанностью он убивает любовь матери?
Лишает её возможности любить его?

Т.е. проблема в том, что ты боишся кого-то полюбить слишком рано, а вдруг у него окажетша слишком много недостатков??? Ну ничего, разлюбишь. Процес разлюбливания безболезненний. Да и любят то не за достоинства... Наверное ты говоришь о влюблённости, когда имеешь в виду любовь.

Чего конкретно лишается тот человек к которому привязаны? В этом и состоит мой вопрос.
Конкретно этот человек лишается свободы выбора. Из всего диапазона возможных действий ему постоянно необходимо выбирать то, которое уберегает привязанного человека от боли, связанной с невозможностью в конкретный момент ублажать свою потребность в присутствии, попечительстве, заботы со стороны донора. Чем сильнее привязанность, тем больше вариантов причинить боль. Когда привязанность пересекает разумные пределы (абсолютной свободы никогда не бывает), это начинает напрягать. О том и речь.
Черезмерная привязанность свидетельствует о неполноценности привязывающегося (в сравнении с самодостаточной личностью). Любить человека, страдающего комплексом неполноценности тяжело, потому что это качество начинает рано или поздно раздражать. Потому что невозможно долго любить человека, который сам себя не умеет любить. Такому человеку всегда нужно подтверждение его достойности любви. Он так занят тем, чтобы получить в достаточной мере это подтверждение извне, что сам становится неспособным давать эту любовь в ответ. Вс╦ его поведение сводится в конце концов к "вымогательству" постоянного подтверждения его любимости. Так как для донора это становится со временем в напряг, он начинает раздражаться. И куда любовь девалась...
Если возникает вопрос, что же есть "разумная" привязанность? Могу ответить:
- если присутствие любимого доставляет радость (поэтому о ч╦рствости речь идти не может), но отсутствие не причиняет страданий.

Я понимаю слово привязанность буквально...
Точно так же его понимает и наше подсознание.Поэтому даже если мы вкладываем в него другой смысл - итог будет по звучанию слова.
Слова - это энергия.
Когда говорят: мне без тебя плохо ( это привязанность)
Когда говорят: мне с тобой хорошо(любовь)
В первом случае,тот без кого плохо - теряет силы.
Во втором,тот ,с кем хорошо - силы получает,вернее происходит энергообмен.
Если я люблю,мне с этим человеком хорошо.А когда его нет рядом,это ощущение счастья,радости не исчезает!!!!!
Почему оно должно смениться ощущением чего-то плохого?
Нет рядом...но он есть.он меня любит и мной любим....это счастье!!!
Любовь чувствуется и на расстоянии,она и на расстоянии вдохновляет,поддерживает,дает силы,помогает в трудностях.
Мне может быть слегка грустно,но это светлая грусть,которая помогает мне заглянуть в себя и даже увидеть в себе эту любовь,которая меня переполняет.Это радость!!!
Если хорошо и с человеком и без него,то причина в собственных чувствах!!!!
Как вы думаете,чью любовь мы чувствуем рядом с любимым человеком?
Свою любовь!!!!!!
Именно этот человек,любимый и позволяет нам познать свою любовь.
Тоесть,конкретный человек позволяет нам раскрыться через отношения с ним и почувствовать свою собственную любовь.И он тоже,ЧЕРЕЗ НАС чувствует свою любовь.Не знаю,смогла ли объяснить мысль.Если непонятно сказала,скажите,я еще раз постараюсь объяснить.
В любви,соединяются два человека и каждый помогает друг другу почувствовать любовь своей души.Поэтому и говорят,единственный,неповторимый....самый-самый...только он смог найти ключик к душе другого человека и показать какая она красивая.А увидев ,почувствовав красоту своей души и души любимого человека выстраивается незримая связь.....исключающая негативные проявления.

Не могу не соглситься. Но. Стоит ли разделять любовь и привязанность. В чом разница? Если человеку с кем-то хорошо и без кого-то тоже не плохо, значит он к этому кому-то не сильно привязан, но может в этом случе так же следует говорить , что этого кого-то он не сильно то и любит? Согласен, что привязанность вытекает из комплексов, человек уверенний в себе знает, что в случе чего он найдет другого и как следствие не сильно привязан к своему партнеру. Не ты так дригой (другая)... Но может это так же значит что не только привязанность отсутствует, но и любовь? Привязанность - удел слабых. А любов? Как разлечить привязанность и любовь?

Слишком романтично! А если Вы кого-то любите, а этот кто-то спит с другой? Вам тоже хорошо? Ведь главное это Ваша любовь, ничего что он Вам любви не даёт...

Ребенок еще только формируется и, конечно, он привязан к родителям.
Задача родителей своей любовью не мешать ребенку стать самостоятельной личностью.Если они этого не смогут сделать,то став взрослым и несамостоятельным, человек так и останется беспомощным и будет ненавидеть родителей.(возможны разные варианты,но хорошего в них нет)
Привязанность родителей к детям лишает их личной жизни,когда они думают только о детях забывая себя.
Такие родители, став старыми,ставят детям в вину или в обязанность....я жила(жил) только ради вас,вы мне обязаны...или моя жизнь не сложилась из-за тебя...
Детей надо любить!!!!
Привязываться и в этом случае - плохо.

Вывод неправильный.....
Если мой любимый спит с другой,то он не сможет открыть меня и дать почувствовать всю прелесть моей любви.Да и я не смогу открыть его,потому что его душа не со мной....он раздвоился...
В этом случае,наверное,все-таки не любовь....
Мы же говорили о взаимной любви!!!!!

Вы знаете, (или ты?) в этих вопросах я ничего не боюсь... Тем более, что нельзя полюбить слишком рано или слишком поздно. Оно уже само как-то получается...
А вот насчет того, что процесс разлюбливания безболезненный - это ты не прав. Очень болезненный, я думаю. Ведь это всегда "сопряжено" с каким-то глубоким разочарованием... А кроме того, ты уже успел привязаться...
Да и любят то не за достоинства...
По-моему, это не совсем так. Я считаю, что можно сказать: "любят НЕ ТОЛЬКО за достоинства". Но за достоинства очень даже любят. Да и как я могу его не любить, если он такой, которого я всю жизнь искала? (к примеру).

Две половинки связаны не нитью....
Они соединены огнем своих сердец.
Мы просто немного не поняли друг друга. Хорошо не без любимого человека,просто в его отсутствие жизнь не останавливается,она продолжается и так же радует,ЖИЗНЬ РАДУЕТ,потому что он,любимый есть в этой жизни.

Паллада,на это сообщение я отвечу обязательно.Я в нем увидела интересные мысли,на которые хочу ответить внимательно,а сейчас у меня просто мало времени.

Да нет, если говорить о взаимной любви то всё слишком тривиально. Всем хорошо. Точно так же как и с привязанностью. Всем будет хорошо. А то что нельзя полюбить того, кто спит с другой - утопия. Любят даже последних сволочей.

Не согласна насчет неполноценности. Если люди уже очень долго прожили вместе и чувства их уже не так свежи, как в прошлые годы, но тем не менее такие же сильные и пламенные, - это говорит о том, что чувства эти видоизменились. Люди уже не такие молодые и чувства их уже не такие молодые... С возрастом, или лучше сказать со временем, любовь сменяется чеем-то другим... И в это другое входит и привязанность тоже.
Ты не слышал, как пожилые люди часто переживают, когда их спутник надолго отлучается, к примеру, идет в магазин? Казалось бы, он только пошел в магазин... Скоро вернется... А они все равно переживают. И переживание это неосознанное...природное... Ему боязно, что сейчас она не с ним. Что это? Првязанность чистой воды! Но какая нежная и трогательная...
А кроме того, что значит "чрезмерная привязанность"? Мне кажется, привязанность или есть, или е╦ нет.

Любовью можно назвать все,что угодно....
Любовь,это когда двум людям хорошо,когда они не идут по жизни,а летят... ,когда они согревают друг друга,любовь - это нежность души,огонь сердца,единство тел....
Когда люди страдают(унижая друг друга,мучая сознательно) какая же это любовь? Болезнь...не любовь к себе....
Полюбить того кто спит с другой - можно,но зачем?
Чтобы сделать из себя мученицу?
Всегда есть возможность встретить взаимную любовь,если не привязываться к тому,кто спит с другой.

Красивые стихи...
Сколько спотыкался я и падал,
Только чтоб не разминуться нам!
И пока мы вместе,
И пока ты рядом -
Наша жизнь угодна Небесам.
И за этот долгий путь к надежде
Бог вознаградил мои труды:
Старые друзья верны,как прежде.
И враги слабеют от вражды.
Я не Нострадамус и не Мессинг.
Мне не предсказать своей судьбы.
Знаю лишь одно: пока мы вместе,
Будет так,как загадали мы.
Сколько б годы нам ни слали на дом
Горестей,испытывающих нас,
Верую лишь в то - пока ты рядом,
Нам судьба за вс╦ добром воздаст.
Я не знаю,мало или много
Впереди у нас счастливых лет.
Но пока мы вместе - не предаст дорога,
Не устанет сердце,не сгорит рассвет.
Если люди идут по жизни с любовью,то сколько бы им не было лет,сердце не уста╦т любить!!!!
В любящем сердце нежность не иссякнет!!!
Таких людей дорога не предаст.
А быть вместе,это не значит быть всегда рядом,это значит быть вместе душой,сердцем.
Как бы далеко любимый человек ни находился,ОН РЯДОМ !!!
И нет расстояний,нет преград,есть путь...путь любви,до последнего дня.

>Полюбить того кто спит с другой - можно,но зачем?
Зачем? А что можно любить или не любить усилием воли?
И любовь это не всегда радость. В реальном мире односторонняя любовь встречается, и я уверен, что на много чаще чем взаимная, обоюдная. Конечно можно подменять термины, назвать это привязанностю... Да и вообще, очень удобно манипулировать терминамы. Когда кому то плохо - привязанность, всем хорошо - любовь. Конечно, в этом случае Вы всегда будете правы говоря, что любовь это хорошо, а привязанность это плохо. Но Вы будете правы по определению. Из чего исходили к тому и пришли.
А насчот примера с ребёнком. Вы говорите, что привязанность родителей к ребёнку это плохо. Может оно и так, но я спрашивал о привязанности ребёнка к родителям. Причом я не задаюсь вопросом хорошо это или плохо со стороны ребёнка, он не сформировавшаяся личность (как Вы сказали), его мы не обсуждаем. Но согласно Вашей теории привязанность ребёнка должна убивать любовь родителей. Но это ведь не так. Почему-то для родителей привязанность ребёнка не обрименительна?... И если бы ко мне был привязан любимий мною человек, для меня это тоже било бы не обременительно. И я бы не говорил, что он лишает меня свободы. Какой свободы? Свободы спать с другими женчинами? Но мне эта свобода не нужна, если я кого-то люблю.
Главное, что бы привязанность к друг другу была на одном уровне. А то когда ты привязан (любишь) а к тебе не очень, тебе плохо и тому к кому ты привязан (раздражаешь). И точно так же наоборот, когда ты к кому-то не сильно привязан, а к тебе очень и тебе и ему плохо.

Полюбить усилием воли нельзя.
А вот забыть человека,если он приносит только страдания - можно.
Любовь - это труд.Вы правильно сказали,что не всегда радость,бывают и трудности.Но любящие,это мудрые люди, умеющие понимать,обладающие терпением...Бывают и непонимания,и все же любящие, понимающие даже и в непонимании...Такие смогут пронести свои чувства через всю жизнь.
И опять вы правы,можно много говорить,но все позна╦тся по собственному опыту.Опыта нет и никакие слова не смогут донести то,что кем-то пережито.
Согласно моим взглядам,привязанность ребенка не убивает любовь родителей,а накладывает на них ответственность.Они ответственны за воспитание в ребенке самостоятельности.Если они этого не сделают,вот тогда уже в преклонном возрасте получат от ребенка нелюбовь к себе.Сколько угодно таких случаев,когда взрослые люди,не наученные выстаивать перед трудностями,требовали от родителей,уже немолодых людей, помощи,угрожая им.
Один уровень привязанности.Интересное выражение.
Наверное Вы правы,наверное ,привязанность бывает разной силой,бывает и такой,что идут на убийство.
А вот любить сильно,чуть-чуть,очень сильно - нельзя.
Любовь или есть или нет.

>>Полюбить усилием воли нельзя.
>>А вот забыть человека,если он приносит только страдания - можно.
А по моему разницы нет. Одни и те же механизмы, можно пытатся убедить себя, что тебе этот человек не нужен, концентрироваться на его негативных сторонах, а можно пытаться убедить себя в том, что ты кого-то любиш. И первое и второре работает очень малоеффективно...
>>Любовь - это труд.Вы правильно сказали,что не всегда радость,бывают и трудности.Но любящие,это >>мудрые люди, умеющие понимать,обладающие терпением...
Все любят и не терпиливие и идиоты.
>>Согласно моим взглядам,привязанность ребенка не убивает любовь родителей,
Вот! Так почему же привязанность мужчины к женщине (или наоборот) должна убиваеть её (его) любовь ?
>>Один уровень привязанности.Интересное выражение.
Ну я нашол в Вашех ответах тоже море "интересних" для меня виражений. По-моему мы с вами мыслим принципиально по разному. Вы склонни к емоциям, к красивым образом и эпитетам, утопаете в собственних чувствах слабо видерживая логическое русло разговора. У меня взё наоборот. Нам тяжело конструктивно разговаривать... (Только не обижйтесь, по другому не значит плохо)
>>Наверное Вы правы,наверное ,привязанность бывает разной силой,бывает и такой,что идут на >>убийство. А вот любить сильно,чуть-чуть,очень сильно - нельзя.
>>Любовь или есть или нет.
Не согласен. Вам не нравится измерять любовь действительними числами. И Вы решили её измерять нулём и еденицеы. 0 - нет, 1 - есть. Любовь сложнее чем два числе. Любовь бывает и разной силы и разной по содержанию. И измерять её можно. Точно так же как и цвет. Не смотря на всё богатство, разнообразие и красоту цветов (зелёний, синий,...) все их можно описать всего тремя числами.

Забыть человека можно усилием воли.А забыв,можно со временем встретить и взаимное чувство.
Убедить себя,что любишь кого-то - тоже можно.Только убеждение не может родить чувств.Так зачем нужно такое убеждение?
Вы не дочитали о родителях...Что происходит,если родители не уберут привязки и не воспитают в ребенке личность?
Конечно,по другому,не значит плохо.
И вообще, я считаю,что если человеку хорошо,действительно хорошо и он счастлив,значит он прав,прав относительно своей жизни.
Насчет любви и ее силы у меня своя позиция.Когда любовь есть,она вмещает в себя все возможные цвета и оттенки,она есть все.
Когда любовь подменяется чем-то другим,выдаваемым за любовь,вот здесь может быть и ненависть в перемешку со страстью...

Стоит ли разделять любовь и привязанность. В чом разница?
Разница в сущности этих чувств. Любовь - это постоянная радость от присутствия, привязанность - это постоянный страх потери.
Согласен, что привязанность вытекает из комплексов, человек уверенний в себе знает, что в случе чего он найдет другого и как следствие не сильно привязан к своему партнеру...
Не в том сущность, что в случае чего, себе можно найти другого. Самодостаточному человеку точно так же трудно найти себе подходящего партн╦ра как и привязывающемуся. А сущность в том, что самодостаточному человеку не страшно оказаться с самим собой.
Ему доставляет огромную радость присутствие любимого человека в его жизни, но для него не будет катастрофы при его исчезновении. Потому что он и без конкретного партн╦ра в состоянии ощущать себя счастливым. В этом и разница.
Но может это так же значит что не только привязанность отсутствует, но и любовь?
Как я вижу, не смотря ни на какие аргументы оппонентам не уда╦тся донести до тебя мысль, что любовь - чувство дающее (радость), а привязанность - берущее. Привязывающийся вешает на донора ответственность за сво╦ благополучие. Это нормально в отношениях дети-родители в течение определ╦нного промежутка времени, но между взрослыми людьми такое положение вещей рано или поздно начинает раздражать.
Попадаются конечно и люди с комплексом попечительства; с такими привязывающиеся могут жить довольно продолжительное время, но рано или поздно психика как минимум одного из них начинает давать сбои. Только две зрелых, самодостаточных личности в состоянии вести продолжительное гармоничное партн╦рство без вспомогательных средств типа религии.
Привязанность - удел слабых. А любов?
А любовь - сильных. Только быть слабым - это не приговор на всю жизнь. Стать сильным дано каждому. Нужно лиш когда-нибудь разобраться в причинах своей слабости и приложить усилия к их устранению.

... привязанность ребенка не убивает любовь родителей...
Так почему же привязанность мужчины к женщине (или наоборот) должна убиваеть е╦ (его) любовь ?
Потому что от реб╦нка такое поведение ожидается как естественное (и потому не раздражает), а от взрослого человека - нет! И потому раздражает! А при длительном раздражении ни одна любовь не выдержит...

Тоже красивые стихи...
Мы повстречались слишком поздно.
И я не знаю,чья вина.
Былая жизнь,как в небе звезды,
И далека,и холодна.
Не помяну обидным словом
Все,что случалось до тебя.
Былыми бедами не сломан,
Хотя не раз ломался я.
И в этой жизни все не просто.
Уходят годы и друзья.
Но светят мне земные звезды -
Твои небесные глаза.
Благодарю судьбу и небо,
Что без тебя - теперь ни дня.
Еще за то,что рядом не был,
Когда любила не меня.
Когда и я влюблялся часто.
Но на излете прежних чувств
Явилось мне такое счастье,
Что на иное не польщусь.
Человек не может без любви.Мы идем по жизни любя,желая любви,разочаровываясь и снова влюбляясь.Мы учимся любить.И ,наконец,пройдя через боль,потери,если, конечно,ищим...встречаем человека,который тоже шел к нам таким же путем,участь...любя и страдая.Знаешь,я думаю,что настоящую любовь надо заслужить.Это такое чудо,что неподготовленный человек,не прошедший через трудности просто не сможет ее оценить.Для этого должна быть очень чувствительной душа.А чувствительность развивается не сразу.
Вот и проходим мы определенные пути до встречи с тем человеком,к встречи с которым готовимся,развивая свои чувства.

Очень хорошо сказал.
Если я не смогла понятно объяснить с позиции женщины,то возможно твои слова окажутся более понятными.
Я говоря уходила в эмоции,а ты сказал четко,самую суть.

Вот тут я все-таки не согласна... Без любимого жизнь не радует... То есть, конечно, жизнь продолжается и ты не закрываешь глаза на все хорошее, что в ней есть. Но есть какая-то грусть... Ну а как же иначе? Хочется быть вместе, хочется чувствовать, что он рядом. Не обязательно даже, чтобы постоянно обнимал , пусть будет просто рядом.
Конечно, ты грустишь... И это нормально...

Вы интересный собеседник, Преданный!
Так спокойно и убедительно отстаиваете свою точку зрения... Я с Вами, повторюсь, очень во многом согласна. Интересно... Согласна с Вами, но и с Вашими "противниками" тоже в чем-то согласна... Со мной такое впервые!
Вспоминая Вашу недавнюю тему о муже и любовнике, не могу удержаться, чтобы не сказать Вам следующее.
Все это вполне совместимо и соединимо. Главное - желание, любовь и готовность к отдаче. А если человек любит прежде всего себя - эгоист, то он не будет ни хорошим мужем, ни хорошим любовником. А таких женщины, сами понимаете, в большинстве случаев все-таки обходят стороной.

Да, очень хорошие стихи, и те, и эти.
Снег кружится, летает, летает...
И поземкою глубя
Заметает зима, заметает..
Все, что было
До тебя....
Ты думаешь нужно заслужить? Да, безусловно нужно заслужить, я тоже так думаю... Но я не знаю, нужно ли для этого проходить через трудности... Хотя у большинства людей в по-другому не получается... Действительно, проходим через трудности... Но есть ведь и случаи, когда самая первая любовь - и есть ТА самая... Люди еще даже не успели пройти через все трудности, а уже нашли свое счастье. Знаешь, мне кажется, что тут дело не столько в подготовленности, сколько в душевной чуткости, умении действительно ценить жизнь и не считать, что все, что тебе дается - это "само собой разумеется". Важно помнить, что все это только подарки судьбы, которые она в любой момент может перестать делать, если ты не будешь САМ действовать... И важно не "прозевать" ЕГО (Е╗) в погоне за чем-то непонятным...

Как я вижу, не смотря ни на какие аргументы оппонентам не удаётся донести до тебя мысль, что любовь - чувство дающее (радость), а привязанность - берущее. Привязывающийся вешает на донора ответственность за своё благополучие.
**********************************
Откуда токой менторский тон?
Я тоже согласна с Преданным.
Потому что в твоих словах есть истина и есть зерно, но лишь отчасти,ИМХО.Ведь какая бы *продвинутая* любовь не была, привязанность будет все равно, потому что все люди-по натуре эгоисты, более или менее.И убрать эгоизм (сначала внешне, не показывая, потом внутреннне, до какого-то мин.предела,)человек может лишь сам в процессе жизни и работая над этим..
А то у вас с Сальве получается какая-то выхолощенная любовь, без страданий.Даже стремясь, поверь я стараюсь идти к этому, к любви, которая свободно отпускает любимого , принимает его выбор и не навязывается, от привязанности я избавится не могу!
Может вы путаете навязчивость и привязанность?
Ведь пока любишь-ты мыслями и чувствами привязан к этому человеку.Заметь-когда сильно любишь!!! А не тогда, когда тебе очень легко отпускать от себя любимого, не страдая.
Вот этот момент интересен..
Вот с Сальве разберите, когда человек любит, но не по расстоянию далеко, а по времени-не может время вам уделять(причины разные)..как у вас будет?
Может это вообще со стороны любимого не любовь, когда нет у него стремления как бы не устал-уделить вам время...то вы почувствуете в себе?
...!!!))))))))))
Если соскучитесь оба-то это есть привязанность..Если будете просто тихо счастливы-это ваша чистая любовь...

Поставь свечу за здравие любви.
Мы клятв своих вовеки не нарушим.
И,может быть, признания твои -
Всего лишь наша пямять о минувшем.
Поставь свечу за упокой разлук.
Неужто мы расстанемся в грядущем?
Хоть время, словно заржавелый плуг,
Прошло по нашим обнаженным душам.
Поставь свечу за здравие любви.
Я за тебя свечу поставлю в Храме.
И все,что было в этой жизне с нами.
Ты самым светлым словом назови.
Да,я думаю надо заслужить.Заслужить терпением,пониманием,чуткостью души,нежностью...
Проходя через трудности....но ведь мы всё учимся понимать проходя через трудности,не только любовь.
Почему мы проходим через трудности?
Потому что живя,мы познаем себя,а это не просто,это самое трудное.
Конечно,есть люди,которые нашли любовь в самом начале своего жизненного пути и на всю жизнь.Я это объесняю тем,что они в прошлой жизни прошли трудные дороги,а в этой их души были готовы к этой встречи.они умеют ценить,как Вы правильно сказали,принимать как дар,уметь быть бережными,но несмотря на это,путь не становится простым и лёгким.Познание продолжается всю жизнь.
Скажу честно,несмотря на то,что понято много,я продолжаю учиться любить.Всегда находится что-то,что надо понять,объяснить,принять решение...И грусть бывает ,и боль во время поиска решений.Но это светлая грусть,а боль исцеляющая,потому что проходя через неё становишься мудрее,бережнее.Я выполнила главную задачу,научилась с любовью проходить через все жизненные события.А события бывают разные...и именно любовь помогает выстоять,увидеть за трудностями и какими-то отрицательными качествами любимого человека,его настоящего(любимого).Без любви в сердце это трудно сделать,практически невозможно.
Потому что живя вместе,обязательно проявляется что-то отрицательное.И чем глубже люди знают друг друга,тем глубже они друг в друга проникают и видят то....что и от себя порой стараешься скрыть.Но это замечательно,что все вскрывается,потому что только вдвоем,только поддерживая друг друга можно вырасти духовно.На это способны только истинно любящии.Когда нет упрёков,обид....есть любовь,которая преодолеет все трудности и физические, и трудности души.

Ладушка, я в очередной раз не смогла пройти мимо твоей ветки
Может быть кому-то вновь покажется, что я слишком категорична в своих суждениях, но темне менее по моему личному опыту ощущений любви я могу сделать следующий вывод, что все эти привязанности, только мешают адекватно принимать и прежде всего понимать окружающий мир. Раньше я, как в общем-то и многие, считала, что человек страдает из за своей глупости, теперь это трансформировалось в "человек страдает из за своих привязанностей" и чем меньше их у тебя будет, тем больше ты будешь хозяйкой себя: исчезнет боль, страх , неуверенность в собственных силах, а придет всеобъемлющая радость и неуемный позыв к деланию чего либо, главное только выбрать вектор приложения этих усилий

Я полностью согласна с Наблюдателем.Его слова для меня понятны,но они отражают суть,а за словами стоит опыт,познания,к которым приходят ни за один день.Это определенная работа над собой,осознанный поиск.Поиск и личный и совместно с близким человеком.
Ты права,что убрать эгоизм можно только работая над ним.Вот этим и занимаются любящие люди,желающии сохранить любовь.Иначе не получится.
Радости любви не приходят сами собой.Это мы,через любовь, приходим к ним.Приходим....если готовы полностью избавиться от эгоизма,комплексов и принимать себя и любимого такими,какие мы есть.(Это не просто)И здесь мы через многое проходим. Если научимся радоваться и проявлять свои чувства,а не скрывать боясь показать их,если научимся абсолютному доверию,то получим доступ в вечность.
Я поняла одну важную для меня вещь...когда истинно любишь,то никогда не потеряешь.Страх потери просто испаряется,его нет!!!
И появляется ощущение,что мы всегда вместе.Рядом или нет - всегда вместе.
Жизнь непредсказуема и всякое бывает.Я считаю,что надо еще научиться прощаться.Прощаться с теми,кто был с нами какое-то время на жизненном пути.Прощаться ,сохраняя к ним любовь и благодарность.Не растрачивать себя в сожалениях о прошлом,а идти дальше, навстречу новым жизненным открытиям.Случается,что и любящие люди расстаются(бывает такое к сожалению) Им надо что-то понять вдали друг от друга.Главное сохранить любовь и благодарность.Время наш друг...оно соединяет тех,кто этого хочет,даже если им и приходилось расставаться.
И если эгоизма нет(а в любви эгоизма быть просто не может),то такие люди проходят через разлуку достойно ,потому что даже и в разлуке - они вместе.И они приобретают такую мощную силу,что соединившись вновь,благодарны и судьбе,и друг другу.
Все,что происходит к лучшему,только это надо научиться понимать.
Л╦гких путей в люби не бывает.Но эти трудности как благословение,если доверять любви,друг другу.

Я тоже так думаю....
В жизни нам ничего не принадлежит.Поэтому я с благодарностью принимаю все,что мне дается.И проявляю себя в полном объема чувств.А если что-то из моей жизни уходит,я не имею права задерживать,только благодарить за то,что это было....и идти дальше,откликаясь на все,что входит в жизнь так же всеми чувствами.
И только настоящая любовь может остаться навсегда,если двое захотят этого.

Спасибо за то, что разделяешь мою точку зрения
Когда я писала, то думала, что меня вновь многие не поймут
И уж коли понял хотя бы один человек, это уже говорит о том, что я в своих суждениях не одинока

И меня тоже самое порадовало....
Приятно быть не одинокой в суждениях....
Я доверяю своим суждениям потому, что они дают мне силы.
Быть хозяйкой себя,значит никогда не потерять ощущение жизни и своих сил.А когда понимаешь себя,эмоции,чувства,то все происходящее в жизни воспринимаешь как путь к себе,к своим возможностям.
И такие люди открыты,уверенны в себе,отзывчивы и именно у таких людей талант любить,отдавать.
И их тоже любят... а как же иначе....они просто притягивают любовь. Притягивают своей уверенностью и доверием к жизни.

Согласна на 100%!!! В жизни нужно все принимать и хорошее и не очень и ничего не нужно задерживать ни о чем не жалеть!
И настоящая любовь это чувствуется и не возникает никаких страхов т.к. она вечна и не боится трудностей.
Немного идеалистично но все-таки в жизни так оно и есть.

Все хорошо в меру.... любимым тож некоторая степень свободы нужна, а то или зачахнет или сбежит

Самодостаточному человеку точно так же трудно найти себе подходящего партнёра как и привязывающемуся. А сущность в том, что самодостаточному человеку не страшно оказаться с самим собой.
*********************************************************
Согласна.Нестрашно.Но и ничего хорошего:
*птица без крыла..Солнце без тепла*
Как правильно заметили девушки-летаем, но низко, а когда любовь взаимная и привязанность взаимная-высоко..
Ну и жили бы без привязанностей, просто любили бы..А не живется чего-то..Сама жизнь показывает-люди сблизиться хотят(а не любить на расстоянии пространства и времени), зачем -то семьи создают..А так-любили бы без привязанностей.Куда проще..и разбежаться потом-почти ноу проблем..Ты как на эту ситуацию смотришь, когда хочется взаимной привязанности?
...!!!))))))))))

Вот почему сразу не ответила-потому что вроде в ответах другим раскрыла..
А вот теперь самое интересное--
одни считают, любить можно без привязанности, другие-нельзя..
Я считаю-возможно любить без сильной привязанности, и отчасти к этому стремлюсь, потому что это сковывает немного свободу обоих..но это малая толика..10% А остальное-моя проблема в том, что я люблю слишком сильно, и привязываюсь-тоже..может быть не все видно на первый взгляд..но это так..
И стараюсь не быть никому обузой..больше всего боюсь стать ненужной и этого не заметить..
Но когда нет взаимной привязанности-разве есть любовь?
...!!!))))))))))

слова для меня понятны,но они отражают суть,а за словами стоит опыт,познания,к которым приходят
****************
Солнышко, ты в очередной раз обошла вопрос, по сути на него не ответив.
Повторю:
Если скучаешь в разлуке о любимом=однозначно привязанность(в общечеловеческом значении, морально-психическая)есть!
Если не скучаешь, а просто любишь=значит, привязанности нет.
Посыл логичен? Все согласны с ним? Жду ответ, нашли ли вы с Наблюдателем в *своей* любви привязанность или однозначно-нет!
...!!!))))))))))

Так мы на "ты" или на "Вы"? Я уж запуталась немного...
Да, интересно.... Действительно интересно в жизни получается...
Скажите, Salve, а как Вы обходитесь со своими обидами, например? "На обиженных воду возят" и все такое, - это мы знаем. Но все-таки...

Танюша, ну а что лично ты подразумеваешь под некоторой степенью свободы ?

доверяю своим суждениям потому, что они дают мне силы.
Быть хозяйкой себя,значит никогда не потерять ощущение жизни и своих сил.А когда понимаешь себя,эмоции,чувства,то все происходящее в жизни воспринимаешь как путь к себе,к своим возможностям.
И такие люди открыты,уверенны в себе,отзывчивы и именно у таких людей талант любить,отдавать.
И их тоже любят... а как же иначе....они просто притягивают любовь. Притягивают своей уверенностью и доверием к жизни.
*************************************************
Это то, что сейчас называют позитивным мышлением..Согласна, оно дает силы, и еще, мне кажется-НАДЕЖДУ на лучшее.
Но быть апологетом позитивного мышления я не могу..потому как оно не всегда учитывает реалии жизни.
ПМ-это как бы сказка для взрослых..если так можно выразится..
Если ты мне поможешь найти ответы на неудобные вопросы-я смогу больше доверятьПМ. Но пока мне ПМ немного, именно немного, напоминает позицию страуса.
В неудобных случаях-просто уход от неприятного каким нибудь софическим вывертом, или игнорирование проблемы..Хотя, я все же считаю, за таким позитивным мышлением-будущее и мы все сейчас с вами-его творцы в каком-то смысле..
Все хотят жить счастливо и без особых страданий..все хотят любви.
Это аксиома, *основной инстинкт* и ПМ позволяет психологически более приблизится к счастливому состоянию, чем при традиционном подходе..
Но если люди, которым близки принципы ПМ не сумеют отвечать на неудобные вопросы-доверия у меня к этим принципам будет меньше.
\А все проверяется жизнью и каждый из нас, читающих форум так же близок к истине как и остальные, так же значим, так же интересен будет и как собеседник. потому что каждый преломляет собственный опыт и только вместе мы сможем что-то уяснить новое..\
...!!!))))))))))

Некоторая степень - это не право на лево....
можно сказат, что если несколко раз в месяц мужчине будут выделятся "свободные" дни - когда ему можно будет поехат с друзями в баню, на рыбалку, охоту и т.п.
и ещё не звонить ему 300 раз в ден с вопросами - что он делает....

Может быть кому-то вновь покажется, что я слишком категорична в своих суждениях, но темне менее по моему личному опыту ощущений любви я могу сделать следующий вывод, что все эти привязанности, только мешают адекватно принимать и прежде всего понимать окружающий мир. Раньше я, как в общем-то и многие, считала, что человек страдает из за своей глупости, теперь это трансформировалось в "человек страдает из за своих привязанностей" и чем меньше их у тебя будет, тем больше ты будешь хозяйкой себя: исчезнет боль, страх , неуверенность в собственных силах, а придет всеобъемлющая радость и неуемный позыв к деланию чего либо, главное только выбрать вектор приложения этих усилий
***********************************************
С посылом согласна-с выводом нет..Я тоже над таким задумываюсь..
Замечено многими интересное обстоятельство: чем более горячо ты чего-то хочешь, чем более к этому стремишься-тем больше это тебе и не дается!
Некоторые психологи прямо делают на этом теорию--что привязываясь, мы отталкиваем желаемое.
Забыла фамилию..известный психолог на Л*** то ли Лебедев, то ли ..(подскажите склерознице ))
Подмечено -то очень верно, но почему это так-? мне кажется однозначно ответить будет трудно.
Да, став менее зависимой и менее привязаной-ты будешь более свободной, более независимой..А тебе при этом будет комфортно?
Только ли зло-привязанность?
Мне кажется, чрезмерная привязанность -зло..и она часто граничит с болью, а потом и с болезнью, а быть может сразу со смертью.
Но КАК определить меру для своей привязанности?
Я не согласна ни с Сальве, ни с Наблюдателем, что в настоящей любви не должно быть привязанности,..что она-зло..
Вот увидишь-скоро в своих рассуждениях они ее найдут, но обставят опять туманно, обойдя острые углы..
А мне кажется-здесь главное не то, есть она или нет..А вопрос меры.
А вот он для меня пока не разрешим-сколько живу-сколько люблю-столько и решаю......................................................................................
Может кто уже нашел рецепт счастия?
(типа: ты-мне, я-тебе--насколько ты привязался-настолько я привяжусь..а то побегай за мною..чтоб привязанность крепче была?
Это сарказм..Я конечно, понимаю, что привязанность-это часть любви..и не основная..Основная-радостьза то, что любимый человек просто существует на свете.. Но и любовь безпривязанности нереальна, идеальна..и практически не существует,ИМХО)
...!!!))))))))))

Все правильно..Если тяготения у кого-то из пары к более тесному время провождению нет..если не меньше значимы друзья, книги, рыбалки..хобби..зачем сковывать? ем человек будет более самим собой-тем ему комфортнее будетА второму придется подстраиваться(кстати, нет, обоим-подстраиваться..но главное-по желанию--тогда точно любовь есть!)
Если кто-то пробует переключить внимание любимого с целого мира только
на себя, ревнуя к его свободе- то рискует сделать любимому некомфортно и вскоре вообще остаться без любви( )этого человека по двум причинам: любимый не сможет быть самим собой вне остального мира-ему будет тягостно это выносить и он будет выбирать между такой навязчивой привязанностью-любовью и своими интересами как человека и когда-то давление обстоятельств может пересилить упорство его характера и силу привязанности к этому любяще-давящему человеку. А ведь влюбились прежде в свободного человека-а потому даже более раскрывшего свою красоту..
второе: любимый не сможет жить без остального мира..но будет делать эьто тайно-и врать..те же последствия.ИМХО.
Я бы предпочла ЗНАТЬ все мотивы и влечения любимого человека..и отпустить его..сама.. Больше всего не люблю..когда скрывают..из боязни.что их не смогут понять(это касается не только любви)когда страшаться..не доверяют..Хотя это понятно, конечно.(кстати, тоже не без греха:ошибки-это мое хобби )
...!!!))))))))))

человек страдает из за своих привязанностей" и чем меньше их у тебя будет, тем больше ты будешь хозяйкой себя: исчезнет боль, страх , неуверенность в собственных силах, а придет всеобъемлющая радость и неуемный позыв к деланию чего либо, главное только выбрать вектор приложения этих усилий
*******************************
Кстати, ну придет эта радость свободы и энергия чего-нить делать..
Но для кого?
Мне кажется, человек всегда должен чувствовать свою нужность, чтоб его жизнь была наполнена смыслом..Я могу любить и весь мир, и близких мне людей, друзей..но мир, в котором есть любимый и любящий мужчина -нополняется совсем другими-- яркими цветами и музыкой и смыслом...и этой самой энергии делания добра в тыщи раз больше!!!
(Как-то неконкретные желания не внушают доверия -типа-всеобъемлющей радости чего-то поделать ) ...и позывов на это(необижайся-шутю)))
...!!!))))))))))

Да,в настоящей любви нет страхов,она не боится трудностей,потому что она вечна.
И то,что кажется идеалистичным,слишком романтичным...на самом деле реальность.
Участвуя в этой теме я сделала для себя открытие ....вернее выстроила систему пути к этой вечной любви...
Сейчас поделюсь....только будет длинный текст....

Отвечаю конкретно на поставленный вопрос.
В моих отношениях к близкому человеку привязанности нет.Есть любовь,доверие,нежность,надежность,понимание что при едином пути есть еще и наличие собственного пути у любимого человека.И моя задача сделать все возможное,чтобы он реализовался как личность,а его задача помочь в этом мне.Поэтому чувствуя поддержку друг друга мы не привязаны,а свободны в собственном выборе.И точно знаем,что этот выбор,каким бы он не был,никогда не будет во вред нашему общему пути.
Поэтому нет привязанности,есть легкость в отношениях.

Молодец! Умеешь конкретно,гибкая!
А скучаешь по нему?
Хоть немного? Или скучать-признаком привязанности не считаешь?
...!!!))))))))))

Давай на "ты"..... давно пора.....
Я" вырасла" из обид. Это действительно так.
Теперь,если складывется что-то непонятное,ищу причину....а найдя причину понимаешь как себя вести.Причина всегда в том человеке,который обижается....
Если есть обиды,значит есть над чем работать.
Работать вобще-то всегда есть над чем.Просто когда выходишь из стадии обид,открываются очень интересные возможности.На самом деле наши обиды,это жизненные толчки для нашего же блага.
У нас есть права и обязанности в обществе.Так же у нас есть права и обязанности и в духовном плане.Так вот в духовном плане мы обязаны рости.И жизнь толкает нас к этому.И если человек не будет сопротивляться,а отправится в путь.... познавая себя,свои слабости,свои реакции,то откроет для себя много ценного.И главное научится понимать,а не обижаться.

Конечно, скучаю..... это скорее всего теплая нежность.
Я всегда чувствую его в сердце.И если он далеко,то сердце постоянно дает сигналы и я чувствую его состояние.Иногда чувствую,что ему плохо(неважно почему плохо,может быть проблемы в делах) и тогда я мысленно поддерживаю его.И он это чувствует.Когда у него все замечательно у меня возрастает энергия и моя усиленная энергия идет к нему.Тоесть это постоянный контакт.Утро я начинаю с признаний ему в любви,даже если его рядом нет. В течении дня чувствую рядом.А вечером,засыпая,благодарю за замечательный день,благодарю ЕГО и жизнь.
И конечно,очень,очень хочу чувствовать не только через внутреннии ощущения,но и физически.И жду этой встречи как самого ценного подарка.

Конечно, скучаю..... это скорее всего теплая нежность.
Я всегда чувствую его в сердце.И если он далеко,то сердце постоянно дает сигналы и я чувствую его состояние.Иногда чувствую,что ему плохо(неважно почему плохо,может быть проблемы в делах) и тогда я мысленно поддерживаю его.И он это чувствует.Когда у него все замечательно у меня возрастает энергия и моя усиленная энергия идет к нему.Тоесть это постоянный контакт.Утро я начинаю с признаний ему в любви,даже если его рядом нет. В течении дня чувствую рядом.А вечером,засыпая,благодарю за замечательный день,благодарю ЕГО и жизнь.
И конечно,очень,очень хочу чувствовать не только через внутреннии ощущения,но и физически.И жду этой встречи как самого ценного подарка.
*************************************************
Солнышко! Ну так это и есть самая настоящая привязанность! Я тоже так чувствую..а ты говоришь-нет..
Вот только хорошо, когда все идет в гору..А если привязанность остается, а отклика не чувствуешь, вдруг..что же с привязаностью, что с любовью делать?
На горло песне наступать..или пусть живет
...!!!))))))))))
Хотя, впрочем..то, о чем ты говоришь-любовь..а не одна привязанность..но то, что ты чувствуешь с ним связь всегда-привязанность..
А бывает..чтоты постоянно о нем думаешь-то же привязанность.. В *тяжелых* случаях-все из рук валится, если неизвестно..что с ним или что-то непонятное..это тоже привязанность...
то при общении с другими..все равно ..общение с ним тебе дороже всех-тоже привязанность..
Просто трудно по полочкам разложить..Или может кто сумеет..

Я поняла,почему говоря о любви,мы говорим о разном.
Я говорила о высшей форме любви.Но ведь люди находятся на разных уровнях сознания.
Вот каков в моем понимании путь к вечной любви....
1.Первое,что привлекает,это внешность.Начинаешь говорить с человеком и понимаешь,что он еще и умен,и сексуален.Возникает влюбленность.
2.Влюбленные люди,общаясь понимают,что еще и очарованы поведением друг друга.Нравится как тот,в кого влюблен относится к нам,к себе,к жизни.Это вызывает сильные ощущения.Возникает любовь,основанная на достоинствах,которыми обладает любимый.
На этой стадии любящий связывает с объектом любви свои желания ,удовлетворение своих желаний. Если любимый удовлетворяет эти желания - все замечательно.Если нет - возникает недовольство,которое может перейти и в ненависть!
Почему?
Потому что потребности людей,находящихся на этом уровне осознания удовлетворить невозможно.Они не знают самих себя,они не владеют своими чувствами.Хотят любить и быть любимыми,а что это такое не знают.Думают,что любимый человек может сделать их счастливыми и любимыми.А если человек не знает что такое счастье и любовь,что это засисит только от самого себя,то он начинает требовать невозможного,живет на эмоциях,а они часто меняются.
Поведение любимого человека идет то в плюс,то в минус.Поэтому,когда появляются негативные качества,то другой(любящий) считает,что объект его любви своим поведением сам не позволяет его любить!
И появляется двойственное чувство.С одной стороны человека любим за его манеру поведения,качества,а с другой стороны появляется ненавитсь к манере поведения,качествам.И любовь начинает вытесняться ненавистью.
Пропорции у каждого разные,но доходя до критической точки,возникают конфликты.
3.Более высокое осознание любви,когда люди любят и убеждения друг друга.Это сильные чувства.(Видимо это имел ввиду Predanniy говоря,что любовь бывает разной силы и разной по содержанию )
А я говорила о высшей форме любви.
На этом этапе,когда людей объединяют и убеждения,то некоторые отрицательные качества просто незамечаются.
Но это на самом деле только вход в любовь.
Эти люди проделали путь,они постарались.Они изучали и себя,и любимого,и получили прекрасный результат.
4.Следующий этап,это когда люди любят другого не за то,что он что-то для
него делает,не за то,во что он верит или какими качествами обладает,а за то,что он представляет собой как целостная личность.(Человек принимается полностью с достоинствами и недостатками) У нас у всех есть и плюсы и минусы,поэтому,если человек полностью не принимается развития отношений не будет.
На этом этапе,когда любимый принят как целостная личность,уже ненависти и конфликтов быть не может.
Какие-то привычки друг друга,конечно,могут быть неприятны,но это на личность в целом не распространяется, только на какой-то определенный момент поведения.
Это достаточно высокий уровень отношений.На этом уровне тоже возможны расставания,но они проходят без ненависти,хотя и очень болезненно,сильно чувство потери,потому что люди любят друг в друге индивидуальность,личность,конкретного человека.
5.И самый высокий этап,когда два человека становятся едины,одна душа в двух телах,вернее две души соединились в одну.И люди едины в своих чувствах.Вот эта любовь никогда не прекращается!!!!!!
Эта любовь выше всего,что только может существовать на земле,вечная любовь.
Вот к чему все стремятся,но идут каждый своим путем,со своей скоростью,чего-то непонимая...кто-то тормозится на каком-то этапе не видя дальнейшего пути за какими-то своими отрицательными качествами.
Это мое видение пути к истинной любви....может кто-то видит это иначе....
Мой опыт показал,что это настолько реально,что гораздо сложнее страдать от низкого качества осознания,чем постараться вырасти в своем понимании.
Еще одно наблюдение:такое возможно только с родственной душой.С противоположностью - не получится(на каком-то из этапов будет разрыв)

Это не привязанность,это единство....
Привязанности нет.Он свободен и в любой момент может пойти своей дорогой,а я так же буду благодарна ему за совместный путь и за то,что он есть.Отношение не изменится.И жизнь моя от этого несчастной не станет!!!

Я просто очень поражаюсь какие женщины живут среди нас. Ты просто молодчиночка и понимаешь жизнь.
Очень повезло считаю тому человеку с которым ты!! Я надеюсь он такой же замечательный.
Просто очень супер как ты выражаешь свои мысли!
А жизнення философия! есть чему поучиться.

Единство-на пятом этапе..Я на четвертом застряла..
У меня-привязанность есть!
Спасибо за четкость..Я.пожалуй, согласна с твоей системой..
...!!!))))))))))

В жизни нужно все принимать и хорошее и не очень и ничего не нужно задерживать ни о чем не жалеть!
***********************************
Вот это, пожалуй, верно..
Если привязанность остается, а любовь уходит..тогда привязанность тяготит обоих..и приходится найти в себе силы отпустить любимого,все еще любя..
Ты очень права в том, что не нужно жалеть..
Даже в фен-шуй есть правило-хочешь новую вещь-избавься от старых, освободи дорогу новому..
Может и не стоит самой выбрасывать отношения,может стоит на самотек пустить, а может кто-то наоборот, считает, что еще в силах за них побороться, что-то наладить,прочистить свой сад, подбросить дров в костер любви.....трудно все ситуации разобрать..
А вот привязанность,будучи неотъемлимой(тут я не согласна с Сальвэ и Наблюдателем) частью любви..в таких отношениях..кроме Сальвиной *пятой* стадии..вначале играет положительную роль, а потом будет тормозом, связывающим обоих..
Вот этого бы не хотелось..
Но это я так только рассуждаю умом, а в жизни живу сердцем, и делаю много ошибок...
Вот и интересно..кто-то умеет преодолевать свою привязанность, или считает, что не нужно этого делать, что или само перегорит, или красивое-не убивают..а сохраняют в своей душе.. Сохраняют..а что потом?
...!!!))))))))))

Как, Вы, думаете???Люди , зависящие болезнью привязанности:зачастую, люди-очень Ревнивые.Я, думаю,что ДА.Хочу узнать ваше мнение.

Ведь какая бы *продвинутая* любовь не была, привязанность будет все равно, потому что все люди-по натуре эгоисты, более или менее
А это что за понятие "продвинутая любовь"? Ну и что, что все люди эгоисты? Это же не значит, что всем нужно обязательное подтверждение своей достойности любви от посторонних. Некоторые в этом и без посторонней помощи не сомневаются И ни к чему им свой эгоизм убирать. Он им любить не мешает.
А то у вас с Сальве получается какая-то выхолощенная любовь, без страданий.
А кто тебе сказал, что любовь должна быть сопряжена со страданиями? Поэты? Ну некоторые люди когда-то развиваются до того уровня, когда начинают понимать, что поэты - это такие же люди, с теми же заблуждениями как и у всех, просто у них таланта в определ╦нном плане побольше что не делает их авторитетами в психологически-филосовских вопросах.
Даже стремясь, поверь я стараюсь идти к этому, к любви, которая свободно отпускает любимого , принимает его выбор и не навязывается, от привязанности я избавится не могу!
Не думаю, что стремление к такой любви к ней и привед╦т. К ней не стоит стремиться. Стремиться стоит к тому, чтобы разобраться, что заставляет нас страдать в отсутствие партн╦ра. Не вынесенная ли эта из детства потребность быть любимой родителями, которые свою любовь не проявляли в достаточном количестве. Ну или что-нибудь подобное.
Может вы путаете навязчивость и привязанность?
Да мы то вроде и не путаем Мы то их за то и держим, чем они являются. Навязчивость - это менее завуалированное востребование осуществления собственных потребностей, привязанность - более завуалированное.
Ведь пока любишь-ты мыслями и чувствами привязан к этому человеку.
А почему сразу привязан? Мне достаточно сознания и радостного ощущения от того, что он у меня есть
А не тогда, когда тебе очень легко отпускать от себя любимого, не страдая.
Это куда же я его отпускаю, чтобы страдать от этого? Утром на работу? Или на три недели на лечение? Я понимаю, что начинаешь страдать от неудовлетвор╦нности физиологических потребностей (но любовь тут ни прич╦м) но само по себе "отпускание"-то почему должно заставлять страдать? Потому что некому дать понять, какой ты замечательный и как ты достоин любви? А если ты и сам знаешь и чувствуешь это?
Вот с Сальве разберите, когда человек любит, но не по расстоянию далеко, а по времени-не может время вам уделять(причины разные)..как у вас будет?
Ну если он действительно не может, то нам его будет жаль за его нагруженность и мы спросим, чем мы можем помочь, чтобы ему самому меньше нужно было бы работать. А если не хочет, то мы сядем и начн╦м удивляться, куда же девалась наша прозорливость и мудрость на тот момент, когда мы этого человека себе в партн╦ры выбрали?...
Если соскучитесь оба-то это есть привязанность..
Ну если соскучиться в тво╦м понимании - это привязанность, то нам спорить не очем. Скучаю я и по друзьям и по дальним родственникам время от времени. Поэтому привязанность, о которой мы говорим - это более интенсивное переживание, чем скука. Лично я достаточно ясно описал выше сво╦ определение разумной привязанности (ты чтоли не читала?): присутствие доставляет радость, но отсутствие не причиняет страданий , ну разве что от неудовлетвор╦нности физиологических потребностей
Если будете просто тихо счастливы-это ваша чистая любовь...
А это что за понятие: "чистая любовь"? Любовь бывает нечистой чтоли?

Я прекрасно понимаю негативные стороны привязанности, как по отношению к привязанному так и по отношению к тому к кому привязаны. С одной стороны привязанность делает привязанного человека слабее, так как ривязанному человеку может стать больное, если его лишить того к чему он привязан. С другой стороны, привязанность лишает свободы того человека к которому привязаны. И как следствие, человек к которому привязаны пытается удалится от того кто к нему привязан. По этому ворпосу я с Вами и вашими сторонниками соглашаюсь и не спорю ... Я лишь пытаюсь обратить Ваше внимание на другую сторону медали.
Во первых я повторюсь и скажу, что здесь так много спорят о привязанности и любви, но никто толком эти понятия не определил и как следствие люди не могут прийти к взаимопониманию поскольку говорят о различних вещах. Что бы обойти эту проблему я уточнил, что я понимаю под привязанностю: "Человек привязан к чему-то если ему с этим чем-то хорошо и без этого плохо". По моему достаточно простое и естественное определение. Так вот, согласно моему, данному выше, "определению" привязанности, не бывает любви без привязанности (хотя бывает привязанность без любви).
Если я понимаю вас правильно, в этом месте то мы и расходимся. Вы рисуете мне какие-то картинки, образы в которих любящие чувствуют себя комфортно даже друг без друга. Для менай это утопия, не более чем красивая теория. И ребёнок страдает без мамы, и мама без ребёнка и в животном мире так же, собака потеряв хозяина не ест, и лебеди потеряв пару болеют... И я считаю, что эти страдания прямое следствие любви к потерянному обьекту. Можно конечно говорить что причина в привязанности, а не любви, но я склонен говорить, что привязанность просто одна из сторон любви (т.к. не бывает любви без привязанности), а стало быть и причина страданий в любви.
Да и вообще, не бывает так что бы что-то было причиной радости и при етом отсутствие этого чего-то не было причиной страдания (при этом не обязательно даже говорить о любви, это касается чего угодно). Если мне с чем-то хорошо, значит мне без этого чего-то плохо. Если же мне хорошо и с этим чем-то и без этого чего-то, значит причина моего хорошего настроения не в этом чом-то. Либо! Либо же при отсутствии етого чего-то я нахожу ему замену. Но если речь идет о замене, значит и нет любви.
И ещо один момент. Вы говорите (или не Вы, а Ваши сторонники), что привязанность лишает свободы человека к которому привязаны и тем самим её оталкивает от привязанного. Собственно я это тоже сказал. Но! Я опять повторюсь, считаю, что нельзя разделять привязанность и любовь , поскольку первое следствие второго. Привязанность присутствует в любви по оределению. А стало быть с таким же успехом можно говорить что, любовь лишает свободы человека к которого любяти и тем самым её оталкивает от любящего. Именно по этому и говорят: "Мы любим тех кто нас совсем не любит, нас любят те кого не любим мы". Только к этому я бы добавил, что любовь (привязанность) отталкивает только того, кто сам не любит. Для меня привязанность любимой ко мне была бы не во бремя, и свобода, которой бы она меня лишала мне была бы не нужна. Хотя, конечно здесь нужно отставлять в сторону случай когда особа, просто требует к себе любви не любя сама, именно такую особу привязаность (любовь) и отталкивает. Получив от человекоа то что она хотела, доказав себе и окружаючим , что она может быть любима она отстраняется от себя любящего (привязанного) человека.

Мне кажется, что обсуждать эту тему в терминах "ПРИВЯЗАННОСТь" и "ЛЮБОВь" не очень удобно. Как по мне, так было бы удобнее противопоставлять случаии когда человек "ХОЧЕТ ЛЮБИТь" и когда "ХОЧЕТ ЧТО БЫ ЕГО ЛЮБИЛИ". Вы говорите, что человек, коториj ТРЕБУЕТ ЛЮБВИ от себя отталкивает. Я же скаю что не важно хочет ли этот человек быть любимим или же хочет сам любить, в любом случе он будет от себя отталкивать если его желания направленни на человека который хочет быть любимим и не хочет любить сам.

Как правильно заметили девушки-летаем, но низко, а когда любовь взаимная и привязанность взаимная-высоко..
Ну и жили бы без привязанностей, просто любили бы..А не живется чего-то..Сама жизнь показывает-люди сблизиться хотят(а не любить на расстоянии пространства и времени), зачем -то семьи создают..
А зачем же умалять значение таких "неромантичных" вещей как быт, рождение и воспитание детей, физиологичексие потребности, правовое положение в конце концов? Или по-твоему семью создают только для того, чтобы быть вместе? А что мешает быть вместе не женившись?
А так-любили бы без привязанностей.Куда проще..и разбежаться потом-почти ноу проблем..Ты как на эту ситуацию смотришь, когда хочется взаимной привязанности?
Ну во-первых, чужой привязанности хочется только тогда, когда сомневаешься в своей неповторимости и незаменимости. А во-вторых, что это за мерило любви без (болезненной, заставляющей страдать) привязанности - разбежаться без проблем? Кто любит без привязанности, тот не напрягается и не напрягает, поэтому причин для возникновения у него желания разбежаться намного меньше

Я с тобой согласна, но мне кажется, что сама постановка вопроса не совсем правильная...
Что значит, что ему должны выделяться дни? Я этого не понимаю. Другое дело, что вполне возможно он захочет провести какое-то свое время с друзьями, например, в той же бане. И он спокойно говорит "Танюша, мы собираемся на следующей неделе в баню. Уже давно не были, так хочется...Ты ничего не планируй на четверг, хорошо?" (одна из альтернатив) В таком случае - никаких проблем!
Но эта постановка, что ему ДОЛЖНЫ выделяться свободные дни (свободное пространство) - это как-то не очень... По идее он должен быть свободен и в нашем общем пространстве...

Если кто-то пробует переключить внимание любимого с целого мира только на себя, ревнуя к его свободе- то рискует сделать любимому некомфортно и вскоре вообще остаться без любви( )этого человека по двум причинам:
Ну это очень редкий вариант, я думаю.

Да, действительно, давно пора...
Я во всем с тобой согласна, только не согласна в том, что причины обиды лежат всегда в том, кто обиделся... Но вот о необходимости духовного роста - это ты, по-моему, очень удачно сказала! Я тоже пришла к выводу, что жизнь сама толкает нас на путь роста. Здесь даже не возможно сопротивляться...

Согласна полностью!
Скажу только, что на место внешности я бы поставила ауру человека... Она тебе прията и уже Он тебе очень нравится, хотя, возможно, это совсем даже не твой "тип"... Лично я всегда думала, что при пертвой встрече всегда первым делом обращаю внимание на глаза человека, на улыбку, а потом на пожатие руки... Теперь я пришла к выводу (я заметила, что уже минимум раз 100 сказала, что пришла к выводу! ), что обращаю внимание сразу на весь облик, даже не всматриваясь в глаза... И действительно, только общий облик человека и исходящая от него аура, подсказывают понравился он тебе на первый взгляд или нет.
Ну а дальше мне уже добавить нечего.
А еще я верю в сигналы... То есть, мне кажется, что очень часто наши желания совпадают. Если он очень нравится мне, то и я ему нравлюсь..., примерно так...
А ты веришь в сигналы? Могу предположить, что да...

Если соскучитесь оба-то это есть привязанность..
*********************************************
Ну если соскучиться в твоём понимании - это привязанность, то нам спорить не очем. Скучаю я и по друзьям и по дальним родственникам время от времени. Поэтому привязанность, о которой мы говорим - это более интенсивное переживание, чем скука. Лично я достаточно ясно описал выше своё определение разумной привязанности (ты чтоли не читала?): присутствие доставляет радость, но отсутствие не причиняет страданий , ну разве что от неудовлетворённости физиологических потребностей
********************************
*********************************************
А почему не спорить?У тебя аргументы кончились, или я людей и любовь неправильно понимаю?
Как раз, когда скучаешь без человека-признак самой настоящей привязанности.Просто трудно тебе признать, что как бы ты не любил-привязанность, хоть малая-есть!
И дело не в желании внимания, признания тебя достойным любви -а значит-значимым от другого, не в боязни быть отвергнутым!
Если в твоей любви привязанности нет, если тебе начхать, что, где, даже с кем, твоя любимая..я бы засомневалась-да любишь ли ты вообще? Так холодно, разумно, отпуская любимую на все четыре стороны и не фига не задумывась о ней, а только зная-что ты сам-очень самодостаточный и очень уверенный в себе и что тебя невозможно оставить тебя, а если оставят-то холодно принять неизбежное..
Нет! Это ты лукавишь, говоря, что нет в любви переживаний, связанных с психологической привязанностью к человеку..
По крайней мере лично я не могу понять-как так можно холодно любить, совсем не переживая о том, как же человек относится к тебе..Какое бы слияние душ не было--люди есть сами по себе..половинки-это слишком идеально..и значит, иногда их чувства друг к другу могут изменяться..и совсем не беспокоится о наличии чувств партнера к тебе---это даже не отсутствие привязанности--это просто не очень нормально-не очень среднестатистически..
Поэтому я и говорю-продвинутая, чистая (без привязанности, без эгоизма) любовь..та, которую ты исповедуешь
К сведению: а меня мама в детстве любила,..и я бы даже сказала-слишком
...!!!))))))))))
Извини, перечитала предыдущую фразу твою: значит, ты все же допускаешь привязанность в любви, но считаешь что она должна быть разумной: то есть, отпускать не беспокоясь ни о чем..
Хорошо! Можно отпускать не беспокоясь о том, что человек предпочтет тебе другого-допустим мы любим и доверяем друг другу..
А как же быть с тем, что я каждую свободную минуту вспоминаю о любимом, чувствую связанные с ним чувства, думаю о связанном с ним, иногда о наших отношениях..это--не привязанность?Или она не разумная?
Если привязанность-чем она плоха? Мне кажется, она просто часть любви..
Или я вообще должна жить, работать,совсем о любимом не думая и не вспоминая, не беспокоясь -как он там, без меня, что с ним-плохо-хорошо, что он чувствует, чем живет, что думает..
Мне что,должно быть начхать на переживания человека, я должна радоваться от присутствия и не огорчаться от отсутствия?
А я вот-огорчаюсь!
И физиологические потребности-ни при чем! Во всяком случае, не во главе угла.Люблю я, понимаешь, поэтому чувствую привязанность и скучаю по нему.. Понимаешь? Я не боюсь особо что меня оставят, но огорчаться этому-буду! Я люблю-и поэтому могу отпускать любимого, потому что связывает нас и привязывает--любовь..(А значит, любовь без привязанности(по крайней мере у меня)-не существует ) но огорчаться его отсутствию -буду!

Благодарю!
Я читала Вашу историю...и хочу сказать,что Вы молодец!
Ситуации в жизни могут быть разные,главное,сохранять веру.И еще мне понравилась Ваша искренность.Вы смело говорите о том,чего хотите,значит так и будет.
Я желаю Вам этого!
И не запрещайте себе быть любимой даже в отсутствие любящего вас человека.Вспомните свои ощущения,когда Вы думали,что любимы...вспомните и позвольте себе быть в этих ощущениях каждый день.Ведь это Ваши собственные ощущения,так позвольте им быть.Верните себе ту радость,которая была у Вас,когда Вы ехали к любимому.
Чувствуйте себя любимой(пусть даже и нет ,пока,никого рядом)
Чувствуйте свою любовь к себе!!! И Вы притянете к себе того человека,которого Вы ждете!!!
Счастья Вам!!!!

Ревность....Что это?
Это неуверенность в себе или в том человеке,которого любишь.
А человек,который неуверен,не может без привязок.
Если я уверена в себе,уверена в любимом человеке,то откуда взяться ревности?
Для возникновения ревности нужна почва и семена....
Человека ревнивого мучают страхи.
Чтобы не было ревности надо любить себя и доверять себе! Это в первую очередь.
Потому что тот,кто себе недоверяет,никогда не сможет доверять и тому,кого любит.
Все проблемы всегда в самом себе!!!
Если появилась проблема,единственно правильное решение - заглянуть в себя.

Замечательно сказали!
Если уж такие слова непонятны,что еще можно сказать?
Непонятны они тем,кто это не может почувствовать.
Понять может тот,кто чувствует.А вот свои ощущения мы никому передать не можем.
Если,действительно,захотят разобраться,то и поймут,и почувствуют...было бы желание...
Узнать ,понять можно только то,к чему есть очень сильное желание.Только сильное желание подталкивает к поиску,к пониманию.
Когда-то мне стало тесно в отношениях,которые ограничивали двух любящих людей...и мы,благодаря любви,которая нас объединяла, нашли путь в свободу.
И когда почувствовали результат,это было как новое рождение.
Любовь может быть только свободной! (Для тех,кто может неправильно понять ...истинная любовь свободна при верности друг другу.)

Ох уж эта привязанность!
Вы думаете,что это хорошо,наверное,потому что еще не понимаете,о чем говорите.Подождите...если Вам этого хочется,то обязательно получите,будьте уверены!!!
Хочу высказать еще одну мысль.Привязывается тот,кто неспособен на полноценные отношения,вообще на отношения с людьми!!!!!!
Почему я так считаю?
Потому что у того кто привязывается,есть большая потребность....это ему могут дать только другие люди!!!! Сам себе он этого дать не может,а значит и другим ничего дать не может!!!!
Ему просто необходимо,чтобы кто-то давал ему понять,что он существует,он не чувствует самого себя.
Такой человек повышает свою самооценку за счет другого человека.
И еще......
Тот,кто привязывается, в душе одинок!!!!
И тот,к кому такой человек привязан,заполняет его пустоту.
Он привязывается к другому из-за страха.Боится,если этот человек от него уйдет,то он останется один.И поэтому.когда тот,к кому привязаны,уезжает куда-то...привызанный страдает - он одинок!!!!
Замечательно сказал Наблюдатель...когда любимого нет рядом,радость никуда не уходит.Радость оттого,что этот человек в моей жизни - всегда со мной.Радость настолько сильная,что и силы дает,и новые возможности открывает.И жизнь в радость даже и в отсутствие любимого человека.
Может быть все-таки Вы говорите не о привязанности,а о нежности?
Это очень сильное чувство.
Вам не нужна свобода?
А я поняла,что Вам ненужны другие женщины в качестве любимой.
Ну так это замечательно!
Но разве свобода подразумевает измены?
Неужели у Вас такое примитивное понимание свободы?
Отвечая на Ваше определение:"Человек привязан к чему-то если ему с этим чем-то хорошо и без этого плохо" скажу открытым текстом...ТАКОЙ ЧЕЛОВЕК ЭНЕРГЕТИЧЕСКИЙ ВАМПИР!!!!
Плохо почему? От недостатка сил без этого человека(со всеми вытекающими из этого последствиями)
Там где ПЛОХО без человека - нет любви!!!
А вот если и без этого человека рядом(любя его всем сердцем), чувствуешь себя счастливым и полным сил - любовь!!!
Разница понятна?
Если Ваша любимая женщина говорит,что ей без Вас плохо,что без Вас она чувствует себя одиноко,это должно не радовать,а насторожить!!!!!
Почему одиноко? Нет интересов....когда человеку не интересно с самим собой,это показатель крайне низкого сознания.Для такой женщины мужчина - наркотик.
Мужчина уехал - действие наркотика закончилось.Что делать?
Как избавиться от внутренней пустоты?
Начинаются страдания.Но вот очередная доза получена("любимый" рядом).Вы думаете,такая женщина видит мужчину таким,какой он есть,видит и чувствует его самого? НЕТ!!!!!
Он для нее лишь наркотик.Ее взгляд затуманен привязанностью,страхом.
Для того,чтобы любить,надо избавиться от потребности в человеке,как в наркотике.

Если человек обижается,причина в нем самом!
Во-первых,если я не хочу обижаться меня никто не сможет заставить это сделать.
Во-вторых,если кто-то поступил плохо,то почему я должна расплачиваться своим настроением за чьи-то поступки?
Да,понимаю,кто-то разочаровал...но ведь этот кто-то имеет полное право быть таким,каким он хочет быть,и поступать так,как он считает нужным поступить,ведь так? Так позволим ему это.
Человек показывает себя...будь внимательна и делай выводы...а зачем же обижаться?

Аура...конечно.
Чувствуется энергетика человека.Ты так же как и я - кинестетик.
И все же глаза,это вход в душу.Очень много можно узнать о человеке,просто глядя ему в глаза.Интуиция ,это хорошо.Ощущение всего облика - замечательно,но больше всего о человеке говорят все-же глаза.
Глаза умеют говорить и говорят они то,что не может сказать собеседник.
Если с интересом смотреть в глаза,узнаешь,что у человека в мыслях.
Конечно я верю в сигналы. И не просто верю,но и стараюсь их услышать и увидеть.
И вообще,жизнь разговаривает с нами сигналами.Даже просто идя по улице и стараясь найти ответ на вопрос,вдруг видишь или рекламную вывеску,или что-то еще с ответом на вопрос...
Жизнь удивительна!

иногда превязанность мешает чувствуеш каджое движение души партнера знаеш мысли а он она не любит и тогда задуматься приходится как веревочку порвать а это не всегда легко
даже лучше сказать всегда тяжело
Со щитом или на щите

В этом случае человек не безнадежен!
Если понимаешь,что тебя не любят,надо рвать эту связь и восстанавливаться,стараясь найти себя.
А когда окрепнешь...и возможность быть любящим и любимым появится.

Кинестетик? Это интересно...
Согласна я и насчет глаз! Алмаз... этих бесценных глаз...
И про сигналы примеров много. Например, едешь в транспорте вдруг задумалась о каком-то конкретном человеке..., а тут у кого-то звонит мобильный, мелодия точно такая, как у этого человека... Ну чем не сигнал? Но это другие сигналы. А я больше имела в виду те, которые идут от человека к человеку... Но мы поняли друг друга!
И насчет обид я с тобой согласна. Вообще, думаю, просто не нужно ждать от человека больше, чем он может тебе дать. Я это сейчас не конкретно о любви, а вообще. Не жди участия, если человек по натуре своей безразличный, не жди дружбы, если человек не может дружить, не жди чуткости, если человек не знает, что это такое... Много примеров...

Замечательно сказали!
Если уж такие слова непонятны,что еще можно сказать?
Непонятны они тем,кто это не может почувствовать.
Понять может тот,кто чувствует.А вот свои ощущения мы никому передать не можем.
Если,действительно,захотят разобраться,то и поймут,и почувствуют...было бы желание...
************************
Я так понимаю, что это намек в том числе и на меня..
Советуете практикой проверить..
Сальвэ, в Ваших с Наблюдателем ответах сквозит небольшое высокомерие к оппонентам, недооценка их способности чувствовать любовь в общем смысле...Ваше внутреннее мнение, что именно такие как вы знают истину, знают--как надо любить..
\Поэтому я и называю такую любовь*продвинутой*\
Я вот только не пойму..как можно считать Свои чувства более высокими, чем у другого..
Высота чувств зависит от глубины внутреннего мира, а мы сдесь измерить его не можем..Его знают наши друзья, любимые и мы сами..но никак не оппоненты..Здесь важно умение доносить до другого человека свои мысли и доходчиво облачать в слова свои чувства..
А если люди в чем-то несогласны с вами-совсем не значит, что их чувства ущербны..Если они хотят понять ваши точки зрения и разобраться-не значит, что именно ваши точки зрения правильны..
И когда оппоненту не хватает терпения объяснитьдо конца свои убеждения и он отказывается вообще это делать, заметьте, не всегда идет от тупости или упрямства собеседника(хотя я-упрямая ),...и где вероятность, что вы также не ведете себя в отношениях ДРУГИХ, в том числе любовных.....
Я также могу принять это нежелание отвечать на неудобные вопросы собеседника, который не согласен в чем-то с вами, но и доверия к вашим словам, дорогие оппоненты будет меньше..
У меня тоже есть свой опыт, и есть он у всех людей читающих форум, и я не могу ставить опыт ЛЮБОГО из людей на более высокое или низкое место..
Мы можем понять, существует в любви привязанность или нет..и плохо это или хорошо-только обсуждая..Потому что когда опыты многих людей объединяются-получается объективность.
...!!!))))))))))

Ну во-первых, чужой привязанности хочется только тогда, когда сомневаешься в своей неповторимости и незаменимости. А во-вторых, что это за мерило любви без (болезненной, заставляющей страдать) привязанности - разбежаться без проблем? Кто любит без привязанности, тот не напрягается и не напрягает, поэтому причин для возникновения у него желания разбежаться намного меньше
*******************************************
Кто говорил, что хочется чужой привязанности?
Я говорила, что когда люблю-привязываюсь..
И рассматривала момент, что когда любовь взаимная-привязанность-дело хорошее, а когда уже отношения дали трещину- то привязанность будет тяготить обоих, только по разному..
И говорила, что когда скучаешь по любимому-это самая настоящая привязанность..которую Вы не хотите признать
И что привязанность-не значит-навязчивость-требование любви к себе и положительной оценки..
Привязанность я не могу отделить от самой любви--мне не понятно-как это-не огорчаться, если долго не видишь любимого..
Если взять не ваш личный с Сальвэ опыт..а опыт других людей-ту же мировую литературу-разве там не описывается, что люди, любя, всегда с замиранием сердца ждут встречи с любимым?
Судя по вашему..они бы особо не ждали: пришел-радуюсь, нет рядом-нормально тоже..(утрируя, можно дойти:с глаз долой из сердца вон...-но ведь любимый остается в вашем сердце--а значит, вы все же о нем думаете, значит, все же привязаны к нему душой ИЛИ совсем не думаете, не скучаете?)
...!!!))))))))))

Любовь может быть только свободной! (Для тех,кто может неправильно понять ...истинная любовь свободна при верности друг другу.)
*******************************************************
Сальвэ, давай спустимся с небес на землю, и сквозь романтический флер увидем любовь земную?
Я имею ввиду-когда встречаются половинки, совпадающие, которым не скучно годами--тут и говорить не о чем..Истинная любовь..
Но у большинства людей на земле совпадения душ не бывают на все сто.
Так же не совпадают убеждения, размер душ..и прочее.То есть говорим о самом обыкновенном чуде для двоих..
Я могу за тебя попробовать дальше расшифровать, что ты имеешь ввиду под этим выводом:
*Любовь может быть только свободной! (Для тех,кто может неправильно понять ...истинная любовь свободна при верности друг другу*...)
Дальше в том смысле, что даже если любовь не идеальна, если вдруг вопрос стоит о сохранении верности (кстати, в вопросе верности у вас с Наблюдателем несколько отличные позиции-еще в другом топике заметила..)..то есть любовь ЗЕМНАЯ а не *ИСТИННАЯ* (только в рамках нашего обсуждения я противопоставляю эти слова, имеется ввиду не ИДЕАЛЬНАЯ)...
то тогда мы разделяем любовь и привязанность--мы отпускаем любимого-любя..несмотря на нашу привязанность..
Вот это, Сальвэ, самое трудное ..вот об этом я говорила Наблюдателю--что стремлюсь любя-отпускать..Он меня не понял (как всегда )
Вот тогда, без ярма привязанности любовь становится свободной..
Но для этого самому надо быть очень сильной личностью..
Вот я и продолжила твое предложение..не знаю совпадает или нет..но я так понимаю..Продолжила, потому что Вы, дорогая, иной раз топчитесь на месте , смакуя прелести истинной любви, и не очень хотите рассказать как это приложимо к реальной,более часто встречающейся любви, когда люди бывают вынуждены расставаться..
Вообще, привязанность в любви я бы сравнила : когда мы хотим подержать дикого голубя в рукахи захотим поймать-он улетит, испугается,у него будет к нам потеряно доверие..
А когда мы терпеливо будем его чем-то кормить, разговаривать, у него возрастет доверие к нам..птицы тоже чувствуют добро..и он сам сядет к нам на руку..потому что он свободен и привязаться может только сам..
Вот только какой пищей кормить надо наших голубей? Еще один вопрос!
...!!!))))))))))

Ну что ты,никакого высокомерия...
Просто я его хорошо понимаю потому что есть схожесть в чувствах.
А что касается чувств, так мне еще учиться и учиться...
И ты права,у каждого свой опыт и каждый идет своим путем.И это правильно.
И уж об ущербности чувств вообще речи нет...с чего ты такое взяла?
Мы тоже как и ты,и другие - доносим свой опыт.Просто что,о чем говоришь ты,мне понятно,а вот меня ты понять не можешь....
Почему?
Наверное потому,что то о чем говоришь ты, я прочувствовала на себе,а то о чем говорю я ,ты пока еще по своим ощущениям не знаешь.
Или.....я так непонятно говорю.
И уж, конечно,то что говорит оппонент не отождествляется с его личностью.У каждого человека есть чему поучиться,мы все разные и этим интересны.
Я за обмен опытом.
А на какие неудобные вопросы я не ответила? Стараюсь отвечать на все.

Отвечая на Ваше определение:"Человек привязан к чему-то если ему с этим чем-то хорошо и без этого плохо" скажу открытым текстом...ТАКОЙ ЧЕЛОВЕК ЭНЕРГЕТИЧЕСКИЙ ВАМПИР!!!!
Плохо почему? От недостатка сил без этого человека(со всеми вытекающими из этого последствиями)
Там где ПЛОХО без человека - нет любви!!!
**********************************************
А я бы сказала по-другому..как правильно заметили в другой ветке: без любви летаешь, но низко..(живешь, но не полно, я думаю) а когда в любви-высоко..
((Понимаешь, если ты и без любимого человека счастлив-то зачем вообще тогда тебе любимый рядом..он может жить всю жизнь на краю земли и только в старости встретитесь..помнишь Сольвейг? Восхищаюсь силой ее любви! Но---это все не очень реально..))
Но совсем не нужно обзываться вампиром-можно по другому посмотреть:
мы нуждаемся в другом человеке, потому что чувствуя его любовь к себе и любя в ответ-все наши движения души как бы входят в резонанс и намного усиливаются! Ради этого живем и любим!
Понятно, что если ты сама долго можешь сохранять состояние резонанса(совпадения колебаний, при котором амплитуда их возрастает многократно)
то тебе не нужен другой человек постоянно и рядом для поддержания этого приятного состояния...(причем, ты не самодостаточна, просто научилась сохранять любовь в своей душе долгое время)
А если кому-то для поддержания этого состояния резонанса нужен другой человек ближе и дольше--не значит, что первый-вампир..просто дуща его еще растет, он учится..и не значит, что он чем-то ущемлен, душа его пуста и никчемна..просто он так еще не умеет..
Так вот..
...!!!))))))))))
А огорчатся при отсутствии любимого я все равно буду!

Согласна!
...!!!))))))))))

Спасибо! Я постараюсь понять.
...!!!))))))))))

Люди разные...кто-то сохраняет отношения ради детей,потому что так стало удобно,потому что страшно, вдруг вообще останутся одни....и т.д.
Кто-то готов жить с тем,с кем несовместим.
А я считаю,что как бы трудно не было,стоит искать свою половинку.Она есть!!!! Надо только набраться смелости,решимости и искать.
Те уроки,которые мы проходим...любя и расставаясь, ведут нас именно к истинной любви.Главное,как мы понимаем эти уроки.Если человек озлобится на противоположный пол, то это будет печально...сам себе закроет дорогу.А если поймет...что его ждет родственная душа...и тоже ищет дорогу к нему...
Почему у большенства нет совпадения по душе? Наверное, потому что смирились,что согласились жить в этом несовпадении.
А жизнь одна...и она не так длинна.
Когда рядом с тобой близкий по душе человек,нет страха....нет сомнений...
И знаешь,родственность душ еще не значит,что у этих людей все гладко,просто они умеют понимать...и...когда у одного снижаются силы,второй удваивает свою ответственность.Они вдвоем являются ангелами -хранителями своей любви.
Да,ты права...любимый свободен...мы не можем удержать,если он захочет уйти...
А чтобы он не захотел уйти и что бы мы были уверены в нем и нужна внутренняя совместимость.Тогда не будет смысла уходить...ведь самый близкий человек это тот,который здесь и сейчас.
Говоришь надо быть сильной личностью....надо просто быть понимающей.
Понять,что если это твоя судьба,то всегда будет с тобой,а если нет -то как ни старайся,как ни изводи себя....ничего не сделаешь.
Совместимые люди и растут как личности вместе.
А вот сравнение с терпеливым кормлением как раз и необходимо для выяснения спорных вопросов в отношениях.И чем тепреливее будут любящии,тем больше доверия будет друг к другу.Можно поспешить с выводами,а можно терпеливо задавать вопросы и слушать ответы и...чувствовать,чувствовать.Тогда любимый будет знать,что его поймут всегда и ему будет тепло .И именно это тепло и есть тот секрет.
А как думешь ты?

Все так..только сильной быть надо..когда *игра идет не в твою пользу* ..тогда несмотря на чувствование приходится вспоминать про гордость..Болезненая ситуация..Вот про такие хотелось поговорить..про привязанность к любимому в таких ситуациях..А мы увели разговор в сторону, застряв на том этапе, что вообще обсуждаем, есть в любви привязанность или нет..
Наверно просто я не слишком доходчиво ситуацию описала..раз ты не представляешь о чем я..
\\\\Представь на миг, что твоя родственная душа вдруг влюбилась еще в одну душу..и ты чувствуешь это, видишь, как светятся его глаза.,чувствуешь, что он думает не о тебе..хотя..парадокс, говорит , что тебя любит..Ситуация придуманная мною.Но как ты будешь себя вести в ней?
Мне это важно понять, как поведете здесь себя вы с Наблюдателем..Просто ответь про себя.Только не говори, что этого быть не может, что любовь не истиная,и т.д. Как ты повела бы себя в предлагаемых обстоятельствах, исходя из того, что до сих пор ты считала свою любовь истинной и души родственными? то ты будешь чувствовать в душе?\\\\\
Я согласна с тобой, что для родственных душ многое иначе..я сама к таким отношениям стремлюсь..
А насчет чувствовать..хоть на форуме много кинестетиков-практически каждый второй..обмениваться ощущениями как аргументом-я думаю, не совсем уместно, потому что сравнить ощущения трудно, даже если будут разговаривать два кинестетика..Может лучше мыслями? (объективный способ и для слухачей, и для визуалов, и для кинестетиков..) Так будет легче друг друга понимать,а?
...!!!))))))))))

>>Ох уж эта привязанность!
>>Вы думаете,что это хорошо,наверное,потому что еще не понимаете,о чем говорите.
Ну если мы не можем прийти к пониманию это отнюдь не значит, что я не прав. Может быть Вы не прави? Или мы оба не правы, или оба правы но не понимаем друг друга из-за того, что говорим о разних вещах?
>>Привязывается тот,кто неспособен на полноценные отношения,вообще на отношения с людьми!!!!!!
>>Почему я так считаю?
>>Потому что у того кто привязывается,есть большая потребность....это ему могут дать только другие
>>люди!!!! Сам себе он этого дать не может,а значит и другим ничего дать не может!!!!
Потребность есть всегда, если бы у мужчин и женщин небыло потребности в друг друге, так бы они и жили по отдельности. Зачем шодится если нет потребности? И если я сам себе чего-то дать не могу, это не значит, что я ничего не могу дать другому. Если человек не может удовлетворить потребность в общении без наличия других людей, это отнюдь не значит, что такой человек не может удовлетворить чужую потребность в обчении.
>>Замечательно сказал Наблюдатель...когда любимого нет рядом,радость никуда не уходит.
>>Радость оттого,что этот человек в моей жизни - всегда со мной.
Всегда с Вами? Это смотря как понимать слова "нет рядом", я под этими словами понимал нечто другое, чем "человек кудато уехал, но он меня любит и он вернётся". Под "нет рядом" я понимал, ситуации когда любимый человек возможно никогда не будет со мной, например потомучто любит другого. И я не думаю, что в этом случае радость никуда не уходит. Уходит.
>>Вам не нужна свобода?
>>А я поняла,что Вам ненужны другие женщины в качестве любимой.
>>Ну так это замечательно!
>>Но разве свобода подразумевает измены?
>>Неужели у Вас такое примитивное понимание свободы?
Я говорил не о свободе в целом, а о той свободе, которой я лишаюсь из-за того что ко мне кто-то привязан (меня кто-то любит). В этом случае свобода (или точнее та её часть которой я лишаюсь) это всё то, что может сделать больно человеку, которий меня любит (ко мне привязан). И в первую очередь это измена. Всякий раз когда кто-то говорит: "Он своей любовью лишил меня свободи". Я думаю: "Зачем употреблять такие високие слова, свобода, ведь всё на много примитивней, он лишил тебя не свободы , доступа к мужикам". И в этом смысле свобода, о которой я говорю, примитивна (а не я её примитивно понимаю, как Вы выразились).
>>Отвечая на Ваше определение:"Человек привязан к чему-то если ему с этим чем-то хорошо и без
>>этого плохо" скажу открытым текстом...ТАКОЙ ЧЕЛОВЕК ЭНЕРГЕТИЧЕСКИЙ ВАМПИР!!!!
Я в вампиров не верю . Но если пользоваться Вашей терминологией, то любая привязанность вампиризм? Я считаю, что в природе человека быть привязанным. Человек склонен какие-то вещи любить, какие-то не любить, с чем-то ему хорошо, с чем-то плохо и стало быть речь идёт а всё это и есть привязанность. И если всего этого нет, человек холодное безчувственное существо, нет чувств, нет слабостей.
>>А вот если и без этого человека рядом(любя его всем сердцем), чувствуешь себя счастливым и >>полным сил - любовь!!!
>>Разница понятна?
"без этого человека рядом". Опять, если этого человека рядом нет, это ещо не значит, что Вы потеряли обьект любви (привязанности). Он не рядом, но Вы его любите, он любит Вас и он вернётся... Конечно Вы будете чувствовать себя счастливой. А вот если Вы его любите, а он с другой в постели? Вам всё равно будет хорошо? Если да, то это не любовь как Вы говорите, а либо не существующая утопия либо некое идиотическое, будистское блаженство ни как не связанное с любовью. Я думаю что нормальному любячему человеку будет в такой ситуации плохо. И задаваться в здесь вопросом: "А зачем любить такого ", - глупо. Да, любить не стоит, но чувствам ведь не прикажешь.
>>Для того,чтобы любить,надо избавиться от потребности в человеке,как в наркотике.
Избавившись от потребности избавишся от любви!

Спасибо,Вам.Мне стало легче.Потому,что винила только себя.

Если кто-то пробует переключить внимание любимого с целого мира только на себя, ревнуя к его свободе- то рискует сделать любимому некомфортно и вскоре вообще остаться без любви( )этого человека по двум причинам:
*******************
Ну это очень редкий вариант, я думаю.
*****************************************
Вряд ли..
Просто я для выпуклости преувеличила..В более мягком варианте-ревнуют любимого к общению с друзьями, с коллегами, к хобби..в разной степени..Но я думаю,это от того, что они не чувствуют внимания к своей персоне..Вот здесь привязанность граничит с навязчивостью-когда для счастья не хватает внимания от любимого человека..
Просто каждому нужна определенная доля внимания--кому-то много, кому-то меньше..Когда есть искренняя любовь-то это само собой регулируется, не без ревности, но и не без работы над собой, и наступает гармония..
А когда отношения охладевают..недостаток внимания чувствуется острее и является признаком, что тебя уже не любят..
Интересно, как бы вели себя Сальвэ и Наблюдатель, почувствовав недостаток внимания к себе со стороны любимого человека?
За них предполагать не буду..но хотелось бы послушать..
...!!!))))))))))

Представила твой пример очень отчетливо....
\\\\ Представь на миг,что твоя родственная душа вдруг влюбилась в еще одну душу...и ты чувствуешь это,видишь,как светятся его глаза,чувстуешь,что он думает не о тебе...хотя...парадокс,говорит,что тебя любит...
Отвечаю.....
Я отвечаю по своему опыту,по своими внутренним ощушениям.Это не панацея,но единственно возможный вариант для меня.Это лично мои действия.Тот,у кого другой опыт,другая модель мира,пойти по этому пути не сможет.Потому что по нему ведет внутреннее состояние(основанное на опыте).Если кто-то просто повторит действия другого человека,которые дали замечательный результат,а внутреннее к этому не готов,хорошего результата не будет,лишь наживет дополнительные проблемы.
А мои действия такие....
Для меня любовь не только источник удовольствия,но и способ развития,самосовершенствования,познания себя,любимого человека,окружающего мира,других людей.Конечно,такая ситуация возможна.Каждая возникающая ситуация нас чему-то учит.Ничего не происходит просто так.Ревнивых людей жизнь учит тому,что нам ничего не принадлежит,что каждый человек свободен в своем выборе.
Если мой любимый человек,тот кто является мне родственный по душе,вдруг увлечется другой женщиной... я приму эту ситуацию(как бы трудно не было).Это действительно не легко.Но если мы хотим строить свою жизнь,а не разрушать,следует подойти с пониманием к ситуации.Мой любимый свободен...раз так случилось(а ничего не бывает просто так), значит ему надо пройти через это,нам надо пройти через это.Из данного события и он и я получим ценный урок.
И глаза горят думая о другой женщине,и говорит,что любит меня....
Ему нужно время,чтобы разобраться в себе,это необходимо понять,принять и ждать...
Есть такое выражение: "Лучший способ победить,это избежать борьбы"
Борясь за любимого,если бы я начала устраивать сцены,то на самом деле я боролась бы за удовлетворение своего самолюбия!!!!(думая о себе,а не о нем)
Думая о нем,необходимо дать свободу выбора,действия.
Возможно он поймет со временем,что его увлечение мираж и увидит любящую его женщину иначе,как единственную и неповторимую.
Тогда терпение,выдержка,любовь(которая дала силы дать возможность любимому пройти по этому пути ) мы оценим как своих самых лучших друзей.Главное не закрываться,не отталкивать того, кто таким образом познает себя (совершая нежелательный для нас поступок).
Этот поступок нежелателен для нас,но нужен нашему любимому человеку может быть как раз для того,чтобы по достоинству оценить,увидеть более отчетливо ту....единственно любимую,которая любя,своим терпением помогла ему пройти через это испытание,да и себе тоже!!!!
Это испытание поможет нам еще глубже познать себя.
Если я люблю - признаю свободу любимого.
Если устраиваю сцены - значит в первую очередь думаю о себе(это не любовь)
Не закрываться и быть готовой встретить любимого человека с любовью,когда он получит нужный ему урок и решит вернуться.И никогда об этом не вспоминать с упреком.Только с благодарностью друг другу за понимание и нежность.
А если он решит уйти совсем...значит он выбрал то,что ему нужно.Значит и я идя дальше по жизни,найду то,что нужно мне.Потому,что твердо убеждена,что уходит только то и только те,кто были нам даны как временные учителя.Урок дан -они ушли.Если урок понят,такая ситуация больше не повторится.Если не понят,повторится тоже самое с другим человеком.Поэтому для нашей же пользы учиться понимать то,что с нами происходит.
Универсального решения в такой ситуации нет.Каждый принимает решение по своей внутренней подготовленности,интуиции.
Моя позиция такая.

бывает и еще хуже треугольник самый кошмар и уйти не уйдеш и ближе подойти нельзя
уйти думаешь она несчастлива будет с ним и ты венить себя будеш
а заберешь ее у него прижиет жизнь посильней и будешь думать а с ним ей было бы лучше
когда остался только шаг до цели этот шаг может стать шагом в никуда
Со щитом или на щите

Если мы не можем прийти к пониманию,значит у нас разный опыт.И каждый из нас прав по своему опыту.Хотя,Вас то я понимаю....
Конечно у мужчины и женщины есть потребность друг в друге.Причем наша задача найти свою половинку и стать целостным.Каким бы самодостаточным человек не был,но без своей половинки нет целостности.
Я говорила о других потребностях,о заполнении своей жизни за счет другого человека.Если человек не чувствует в своем сердце любви,а только ждет ,что кто-то другой даст ему любовь,такой ничего дать НЕ МОЖЕТ.
Если мой любимый человек любит другую, я сохраняя тепло к нему,благодаря за то,что что был со мной какое-то время,сделаю все,что бы быть счастливой,любящей и любимой.
Почему я должна страдать,если дорогой мне человек счастлив?(пусть и не со мной)
Я тоже сумею сделать все для своего счастья.
Любя,мы не лишаемся свободы,ни какой ее части не лишаемся!!!!
Наоборот, становимся еще свободнее!!!
Почему еще свободнее?
Потому что два любящих человека,такая сила,что границы свободы расширяются.....
В энергетических вампиров Вы можете и не верить,но...это доказано научно!
Насчет хорошо - плохо я сказала достоточно много.
О другой постели тоже много говорилось......я никогда не буду с тем человеком,с которым мне плохо.
Одно дело ,когда он искренне полюбил другую и меня любит(об этой ситуации уже сказано)
И другое дело когда он просто гуляет не обращая внимания на ту, кто любит его.Тоесть неспособен на чувства.
Если человек поступает со мной плохо,я всегда смогу дать понять своим чувствам,что это не тот вариант.
Просто в моей реальности нет такого понятия,как стремиться к тому,кто тебя отталкивает...зачем? какой смысл?
Да,чувствам не прикажешь...но вряд ли чувства будут удовлетворены при такой ситуации.Лучше чувствам понять это и оставить такого человека...

Однажды я определила для себя смысл ревности,вернее ее бессмысленность.Поняла,что мы сами уничтожаем красоту отношений этим бессмысленным чувством.
Если человек меня любит,то ревновать глупо.Куда приятнее во всем объеме отдаваться чувству любви.
А если он хочет меня бросить,тогда о чем жалеть! И ревновать в этом случае его просто бессмысленно.

Я думаю на "верёвке" даже с любимым/любимой хреново!
Ну чё сидите, встаньте на колени когда меня читаете!

и приходится найти в себе силы отпустить любимого,все еще любя..
у-у, Лаада, сейчас вы половину форума в долгие раздумья ввергните:-))
Manche Hähne glauben, dass die Sonne ihretwegen aufgeht

Да,мы друг друга поняли..... .....сигналы даже могут сказать как сложатся наши отношения с конкретным человеком.
Подумаешь о ком-то....и вдруг песня про то,что человеку верить нельзя,его слова - ложь.И через какое-то время узнаешь....что песня была права...

Треугольник,это не просто.Хотя все же лучший вариант,чтобы потом не винить себя,дать ей решить эту задачу самой.Она сама почувствует с кем ей лучше.Можно принять решение под чьим-то давлением,но будет ли это правильное решение?

Для меня любовь не только источник удовольствия,но и способ развития,самосовершенствования,познания себя,любимого человека,окружающего мира,других людей.Конечно,такая ситуация возможна.Каждая возникающая ситуация нас чему-то учит.Ничего не происходит просто так.Ревнивых людей жизнь учит тому,что нам ничего не принадлежит,что каждый человек свободен в своем выборе.
Если мой любимый человек,тот кто является мне родственный по душе,вдруг увлечется другой женщиной... я приму эту ситуацию(как бы трудно не было).Это действительно не легко.Но если мы хотим строить свою жизнь,а не разрушать,следует подойти с пониманием к ситуации.Мой любимый свободен...раз так случилось(а ничего не бывает просто так), значит ему надо пройти через это,нам надо пройти через это.Из данного события и он и я получим ценный урок.
И глаза горят думая о другой женщине,и говорит,что любит меня....
Ему нужно время,чтобы разобраться в себе,это необходимо понять,принять и ждать...
Есть такое выражение: "Лучший способ победить,это избежать борьбы"
Борясь за любимого,если бы я начала устраивать сцены,то на самом деле я боролась бы за удовлетворение своего самолюбия!!!!(думая о себе,а не о нем)
Думая о нем,необходимо дать свободу выбора,действия.
Возможно он поймет со временем,что его увлечение мираж и увидит любящую его женщину иначе,как единственную и неповторимую.
Тогда терпение,выдержка,любовь(которая дала силы дать возможность любимому пройти по этому пути ) мы оценим как своих самых лучших друзей.Главное не закрываться,не отталкивать того, кто таким образом познает себя (совершая нежелательный для нас поступок).
Этот поступок нежелателен для нас,но нужен нашему любимому человеку может быть как раз для того,чтобы по достоинству оценить,увидеть более отчетливо ту....единственно любимую,которая любя,своим терпением помогла ему пройти через это испытание,да и себе тоже!!!!
Это испытание поможет нам еще глубже познать себя.
Если я люблю - признаю свободу любимого.
Если устраиваю сцены - значит в первую очередь думаю о себе(это не любовь)
Не закрываться и быть готовой встретить любимого человека с любовью,когда он получит нужный ему урок и решит вернуться.И никогда об этом не вспоминать с упреком.Только с благодарностью друг другу за понимание и нежность.
А если он решит уйти совсем...значит он выбрал то,что ему нужно.Значит и я идя дальше по жизни,найду то,что нужно мне.Потому,что твердо убеждена,что уходит только то и только те,кто были нам даны как временные учителя.Урок дан -они ушли.Если урок понят,такая ситуация больше не повторится.Если не понят,повторится тоже самое с другим человеком.Поэтому для нашей же пользы учиться понимать то,что с нами происходит.
Универсального решения в такой ситуации нет.Каждый принимает решение по своей внутренней подготовленности,интуиции.
Моя позиция такая
*********************************************
Зря ты думаешь, что только переживя такой опыт..можно поступать так же как ты..У меня другой..но я тоже стремлюсь понять и принять поступки любимого человека..Только вот мое уже дело потом как самой себя повести..если любовь пересилит-буду страдать, отпуская..Если гордость-просто уйду..
(по секрету-могу и поревновать.. Но когда чувства у всех у нас сильные(хоть + хоть -)--не хочется мелочиться, ревновать, устраивать сцен..тогда просто погружаешься в себя и молчишь...
Мне вот только одно непонятно_когда встретились допустим, и ты поняла, что встретила родственную душу..и такое вот случилось...То как можно легко философски решить что это просто урок и отправится на поиски другой души..Ведь если ты нашла-она одна, половинка-то..Или ты считаешь, что их может быть много?
Вот о такой привязанности я и начинала разговор..Когда любишь-вам обоим хорошо от привязанности, вы чувствуете друг друга..а потом она--как ярмо на шее, тяготит..наверно обоих..и приходится найти в себе силы..что-то делать с привязанностью, с любовью..Простить и понять-да! Конечно!
Но если сильно любила-любовь твоя не проходит..и смотреть ни на кого не можешь..и гордость велит уйти..а все равно жаль как-то расставаться с любовью..и больно рвать *веревочки*
У тебя не так?
Вот эта ситуация больше похожа на реальную..я так чувствую
...!!!))))))))))

Я думаю на "верёвке" даже с любимым/любимой хреново
***************************************************
На веревке-навязчивость..
На ниточке-привязанность
...!!!))))))))))

так вот и не может решить и к себе не подпускает и уйти не дает
сам уйти хотел начинает плакать его турнуть хотел не дает
все решила осталась с ним сказал чус через минуту пишет я без тебя не могу дурдом даже хуже и главное должно все равно двое в конце остаться
Со щитом или на щите

ты для себя как-то сначала реши: с ней или без нее:-). А там уже совпадет - не совпадет, дело такое.
как насчет отдохнуть друг от друга какое-то время? Отрезвеете маленько;-)
Manche Hähne glauben, dass die Sonne ihretwegen aufgeht

Есть такое выражение:"собака на сене"....ни себе,ни другим.
Человек не знает чего хочет.
Тогда принимай решение сам,согласно тому ,чего ты хочешь.
Нравится ли тебе ситуация при которой ты не можешь пристать ни к одному,ни к другому берегу?
Ведь так и утонуть можно!!!

так и хочу сделать надо отдохнуть и с мыслями собраться
может решение само придет
Со щитом или на щите

Почувствовать половинка это или нет поможет интуиция,сигналы,какие-то другие подсказки...здесь только поможет внимание и умение слушать себя.
Я считаю,что половинка одна,а вот близких нам душ,которые помогают нам набираться опыта для встречи со своей половинокой может быть и несколько.Такое у меня понимание.
Я пониаю то,о чем ты говоришь.Поэтому и важно доверять и делать все,чтобы рядом с близким человеком было легко и оба чувствовали себя свободно.Доверие и желание внести как можно больше радости в совместную жизнь не могут быть ярмом.Тяготить начинает эгоизм,когда пользуются друг другом,а когда любят,дарят нежность...разве это может тяготить.Полная открытость...когда понимаешь,что ближе просто нет и не может быть...Когда наслаждаешься любимым,друг другом....тогда никакого ярма.
А привязанность - это ловушка.Как только человек почувствовал радость близости,возникает желание взять человека под контроль,всегда быть с ним,ни отпускать ни на шаг.Такое поведение убивает наслаждение от общения.
Когда люди устраивают сцены,ссорятся,выясняют отношения...что-то очень важное уходит...
Если я люблю,то принимаю человека таким,какой он есть и использую каждый миг с ним на высоком уровне чувств.
Я поняла,что только так можно достичь желаемого...если людям искренне хорошо вместе,хорошо от близости,хорошо в молчании,хорошо от мысли друг о друге,хорошо в понимании и в непонимании(уверенность друг в друге)....они всегда будут вместе.
Так уж природой обозначено,что чем больше контролируешь человека,тем сильнее он рвется на свободу.Поэтому можно получить все радости и удовольствия любви только тогда,когда не стараешься сделать человека своей собственностью.Тогда и ярма не будет.

хочу осмысленный во всех смыслах шаг сделать ты прова про берег тонуть не тянет
и еще раз права решать придется мне просто не знаю чем уши заткнуть чтобы ее не слышать а делать только то что сам решу
преграда у меня на пути она замужем и ребенок у них поэтому думать во много раз сильней приходится
Со щитом или на щите

Это ты хорошо сказала..
Я сама так всегда думала..только бывает совершаю ошибки и все порчу..
Но привязанность может только тогда тяготить..если уже нет любви прежней..а в остальных случаях она в радость...
А вот насчет сигналов всяких..я еще не настолько повязла в эзотерике чтобы отличать сигналы..Ведь можно ошибиться..так что здесь у меня опыта маловасто..интересуюсь только из любопытства..хочется таинственных взаимосвязей..но как правило..можно принять желаемое за действительное..вот этого опасаюсь...
...!!!))))))))))

Самое лучшее решение всегда в пользу любви(взаимной).Никакая ответственность ни перед кем,ни перед чем,не может сделать человека счастливым.
Что ее держит? Если она думает о ребенке....то ему нужна счастливая мама,а не страдающая оттого,что живет с нелюбимым.Живя с нелюбимым и себе жизнь губят, и детям.Потому что дети чувствуют фальшь и тоже страдают.

И все же в любви не привязанность,а единство....
Вот-вот...поинтересуйся эзотерикой.... .... тогда поймешь,какое значение имеют слова,какой они обладают силой.Сила слова может и разрушить и объединить.Так вот... слово "привязанность" разрушает отношения.
Можешь не верить...но если понаблюдать,то наблюдения просто поражают.

мы в ее сердце на одинаковом положении
он ее сейчас не ценит по ее словам она не чувствует его поддержки как мужчины но он ее любит и ребенка тоже
тоесть она говорит я ухожу он падает в ноги с криком не уходи признается в любви и лобавляет дочь я тебе не отдам проходит время он себя не меняет все остается на прежнем месте
делает так чтобы я ее достать не мог и вот же дурашка нет самому поменяться так он дыры в обороне латает не понимая что надо будет на краю света ее найду
Со щитом или на щите

Я думаю,что в его отношении к ней не любовь,а болезнь.
Любящии люди так себя не ведут.
Поэтому думаю,что не лишней будет консультация психоаналитика.
Потому что самим разобраться в такой ситуации сложно.
Можешь без нее,сам поговорить с психоаналитиком,он поможет увидеть
ситуацию,разобраться в ней.Без профессиональной помощи можно
запутиться еще больше и наказать самих себя.Чувствуешь ситуация выходит
из-под контроля,проси помощи специалистов,на то они и специалисты.

извеняюсь за глупый вопрос но где их найти я в Германии или может с адресом в нете поможете
а то и правда свихнусь в расцвете сил
Со щитом или на щите

Вот с адресом помочь не могу,не знаю.
Я только знаю,что когда очень чего-то хочешь,
обязательно появятся возможности.Сильное желание
обязательно приведет туда,где подскажут,помогут,
поддержат,если только не держать все в себе,а быть активным
на пути к своему желанию.

Ты вот тоже-упрямая..как и я
Немного слукавила я -интересовалась эзотерикой..но дело в том, что если интересоваться потусторонним, сакральным..можно отойти от мира сего..
А я интересуюсь..но сохраняю золотую середину сигналы типа описанного тобой тоже замечала.. но надо, мне кажется более трезво смотреть на совпадения..это опять же сказки для взрослых чаще всего, хотя не скрою, были у меня такие знаки..что диву даешься..и еще предопределенность (судьба) тоже частенько свои знаки показывает..но трудно проверить..и узнать что будет..
А если сильно в это верить..можно пациентом оказаться в палате номер шесть..тоже мера нужна..
И потом не сами ли мы подталкиваем судьбу своими поступками..
...!!!))))))))))

если знать кого ищешь найти не тяжело
спасибо за совет и помощь
Со щитом или на щите

Когда люди устраивают сцены,ссорятся,выясняют отношения...что-то очень важное уходит...
****************************
Скорее всего..Но парадокс---у меня--НИКОГДА не уходит..если я чего-то выяснила-мне стало понятнее-я лучше поняла человека и мне легче принять его поступки..
А когда не говорят, замалчивают непонятное..то мы не телепаты..и это ведет к разрыву тоже..
Моя разборка для меня-как гроза, после которой снова засияет солнышко..конечно..гроза может делов натворить еще каких но моя любовь от этого никуда не девается..Хотя я понимаю..на другую она может плохо действовать..
Дилемма
пока живу-учусь
...!!!))))))))))

Да,такие мы....
Ты права,во всем нужна мера,не уходить от самой себя...
А эзотерика,это не потустороннее,это самая реальная реальность.А вот заблуждаясь и не набираясь знаний мы уходим от реальности( не в потустороннее,а в собственную глупость)
А верить сильно надо в возможности человека и развивать их.

Я имела ввиду выяснение отношений через ссоры.А если с уважением друг к другу,если бережно друг к другу,то это еще и укрепляет отношения.
А разбираться в непонятном надо обязательно.Если держать в себе,то обязательно когда-то грянет гром.Доводить до такого неразумно.
Я за выяснение отношений с юмором,играя...с теплом,пусть и в этих случаях светит солнышко.
А уж если слишком сложно,то... уступить дорогу нежности...она сделает свое дело. И думать о любимом....

В более мягком варианте-ревнуют любимого к общению с друзьями, с коллегами, к хобби..в разной степени..Но я думаю,это от того, что они не чувствуют внимания к своей персоне..Вот здесь привязанность граничит с навязчивостью-когда для счастья не хватает внимания от любимого человека..
Я думаю, что раз есть такое чувство и отсутствие внимания одного к другому, значит в этой паре нет любви. Но ведь отношения без любви мы здесь не разбирали...
А вообще, я думаю, (если говорить о здоровых чувствах) ревнует каждый любящий человек, если у него есть на это повод. Если повода нет и доверие ничем не нарушено, то и ревности не будет. Напомню, что мы говорим о психически уравновешенных людях.

...что песня была права...
Как говорит народная мудрость: "Сказка - ложь, да в ней нам╦к...."
А вот, Salve, в чем я с тобой не согласна, так это в подходе к истории с человеком, который вроде бы полюбил другую... Хотя подход - это, конечно, вещь индивидуальная.
Я думаю, что раз возникли у этого человека мысли о том, что он влюблен в другую, значит нет у него к той, которая рядом с ним, глубокого чувства. Душа может быть родственной (раз они все-таки сошлись и какое-то время были счастливы) - не спорю, но чувства нет. Если бы оно было, то он никогда не пошел бы ны то, чтобы у тебя на глазах "сомневаться" в своей любви к тебе. Он бы чувствовал, что причиняет страдания той, которая любит его. На мой взгляд, самым правильным было бы отпустить такого человека, но не с той целью, чтобы он разобрался в своих чувствах, а с той целью, чтобы расстаться. Если он поймет, что ошибался, то будет бороться за свое счастье. Ну а если окажется, что расставание этих людей было оправданным и он таки нашел с другой женщиной свою настоящую любовь, то.... что ж.... значит ему хватило ума разобраться в том, что ЕМУ нужно. И слава Богу.

Интересно, как бы вели себя Сальвэ и Наблюдатель, почувствовав недостаток внимания к себе со стороны любимого человека?
За них предполагать не буду..но хотелось бы послушать..
Не уделяет внимания, значит я этого внимания в н╦м не вызываю. Чем он-то виноват? Спасибо ему, что послужил индикатором моей неинтересности для людей его уровня Значит нужно мне будет искать спутника жизни на другом, более близком мне уровне

Ух!.... Какого ты высокого мнения о своем уровне...

Но ведь я ни словом не оговорился о высоте своего уровня А вдруг у партн╦ра выше и поэтому я ему не интересен?

В ответ на:

---

А уж если слишком сложно,то... уступить дорогу нежности...она сделает свое дело

---

А моему мужу не закроешь рот даже шашлыком!
Если львица идёт налево, это её право.

ti wsessnaika?
Haüschki!!

da net bi prosto chudo!!!!
Haüschki!!

kakaj ti milaj!!!!
Haüschki!!

ti kak possiwaesch?
Haüschki!!

Представь на миг, что твоя родственная душа вдруг влюбилась еще в одну душу..и ты чувствуешь это, видишь, как светятся его глаза.,чувствуешь, что он думает не о тебе..хотя..парадокс, говорит , что тебя любит..Ситуация придуманная мною.Но как ты будешь себя вести в ней?
Мне это важно понять, как поведете здесь себя вы с Наблюдателем..
Смешная очень ситуация Даже не представляется Мне, чтобы ситуацию такую представить, нужно и себя другим представить. А зачем тебе такой ответ, если он не от меня настоящего будет?
Ну а как посторонний наблюдатель могу предложить тебе следующий способ поведения:
Пусть ид╦т к своей новой любви, разбер╦тся в своих чувствах, а потом пусть возвращается. Только пусть не удивляется и не обижается, если у тебя к тому времени новый партн╦р будет и потому ты его назад принять не сможешь.

Самое лучшее решение всегда в пользу любви(взаимной).Никакая ответственность ни перед кем,ни перед чем,не может сделать человека счастливым.
Что ее держит? Если она думает о ребенке....то ему нужна счастливая мама,а не страдающая оттого,что живет с нелюбимым.Живя с нелюбимым и себе жизнь губят, и детям.Потому что дети чувствуют фальшь и тоже страдают.
........правильно , а сколько я знаю таких тупых браков где уже давно между родителями ничего кроме отвращения нет...а они якобы ради детей создают видимость счаться идиоты

Помоему смотря какая привязанность. Если ето теплая превязанность, в которой присутствует уважение и она взамна - то это только так и должно быть... Но бывает другого рода привязанность... ето очень плохо..

Ну, если даже шашлыком..... ,то нежность уже точно не поможет... .....где уж ей конкурировать с шашлыком...

О той истории.... ...возможен вариант,когда человек любя женщину,которая рядом с ним,вдруг увлекается еще кем-то(бывает),жизненная ситуация.И при этом он искренне любит первую,не сомневается в своих чувствах к ней.Конечно,женщина страдает,да и он страдает тоже.Расстаться всегда можно успеть,это проще,чем постараться понять,отпустить амбиции и проявить понимание.Я считаю,что надо дать друг другу время,чтобы они поняли,кто же они на самом деле друг для друга,а для этого стоит пройти через это время с любовью....хоть может быть и во временной разлуке.Только время все расставит по своим местам.

заведи себе людоеда, он оценит твою мягкость и нежность.
Если львица идёт налево, это её право.

Чего же ты сразу не сказала,что речь идет о людоеде... ...вводишь в заблуждение.
Вот теперь мне понятны слова:даже шашлыком рот не закроешь...
Какая уж тут нежность....

Я предположила, что ты ещё достаточно молода, чтобы нравиться людоедам.
Если львица идёт налево, это её право.

Хочешь сказать,что с возрастом увеличиваются шансы встречи с людоедом?

выдохни! уменьшаются.
Если львица идёт налево, это её право.

Ты неисправима....а может это особый дар(с ног на голову)...

Он так и поступил бессмысленно,что теперь?Он потерял меня и на всегда.Его оскарбления на почве ревности, только и унизили его самого в моих глазах.

для некоторых (не в твой адрес!) мозгов в ногах и голове равное количество, поэтому мой подход ничего не меняет. [цитата]
Если львица идёт налево, это её право.