40 женских ошибок в постели.

1. До секса дело не доходит, у нее, видите ли ⌠болит голова■. Вот только критические дни называются именно днями, а не неделями или месяцами.
2. Она не снимает зубную пластинку, когда делает миньет.
3. Она считает, что камасутра, это что-то из французской кухни.
4. Ей кажется, что лифт не подходящее место для любовных игр.
5. Она зажигает свечи, включает Бритни Спирс ⌠I▓m not a girl■, заставляет мужчину пить из хрустальных бокалов, говорить о никому не нужных бразильских сериалов, вместо того, что б перейти сразу к телу, то есть к делу┘
6. Не хочет, чтобы мужчина в нее кончал (порой даже тогда, когда он в презервативе!).
7. Заставляет мужчину чистить зубы, бриться, мыться, перед сексом как будто считает мужика заразным. В то время как давно доказано, что запах тела возбуждает сильнее, чем одеколон.
8. Просит мужчину не курить во время секса.
9. Она убеждена, что на мужском теле есть только одна эрогенная зона.
10. Когда вы занимаетесь сексом, у нее такой вид, будто она вспоминает таблицу логарифмов.
11. У нее холодные ноги (именно ноги, если твоя подружка вся холодная, скорее ее закопай, пока не стала разлагаться).
12. Она обожает сосать чупа-чупс и только чупа-чупс!
13. Ей уже пятнадцать, а ее по прежнему нужно всему учить, секс превращается в лекцию.
14. Она не понимает, как можно заниматься сексом и одновременно взламывать сайт (играть в CS, пить пиво, смотреть футбол).
15. Она ревнует тебя к твоей ⌠девятке■.
16. Когда вы трахаетесь, она болтает с подружкой по телефону комментируя все происходящее.
17. Она в течении тридцати минут может кричать Да-да-да не останавливаясь.
18. Если ты не кричишь вместе с нею, она обижается.
19. Она затачивает ногти и в момент оргазма пробует их остроту на мужской спине.
20. Даже когда она сверху, она считает, что в основном должен двигаться мужчина.
21. Она не считает добротное немецкое порно произведением искусства и хорошей прелюдией.
22. Именно тогда когда мужчина кончает, она неожиданно спрашивает ⌠Ты меня любишь?■. Ну, какая сейчас разница?!!!
23. Она считает, что женских оргазм это миф.
24. Фатальная ошибка √ она лесбиянка.
25. Локальная ошибка √ она считает, что мужчина - гей.
26. У нее твердое убеждение, что своими движениями она мужчине помогает.
27. В постели она сравнивает мужчину с его отцом
28. Она вешает над своей кроватью постеры обнаженных звезд и вожделенно смотрит на них когда вы трахаетесь.
29. Она забывает на плите чайник и вспоминает об этом за пять секунд до совместного дикого оргазма.
30. Она слишком часто дает мужчине понять, что он - запасной вариант.
31. Она постоянно находит что-то интересное в трещинах на потолке.
32. Во время секса она вспоминает какой-нибудь смешной анекдот, но никогда его тебе не рассказывает.
33. Она считает, что если ты решил ее девственности после полуторачасового знакомства, ты обязан на ней жениться.
34. Утром она спрашивает, когда ты пойдешь знакомиться с ее родителями.
35. Она называет Его ⌠игрунчиком■.
36. Если у тебя не получилось, она начинает сыпать цитатами и сериалов, мол, ничего страшного и у всех перед тобой такое то же было. При этом вид у нее этакой умудренной жизнью женщины.
37. Перед сексом она полтора часа наводит макияж и делает прическу. Зачем неизвестно. Через двадцать минут все возвращается на свои места. Только ты весь в помаде и чихаешь от пудры.
38. Во время оргазма она любит тебя кусать, считая, что так она наиболее полно выражает свою страсть.
39. Она считает презервативы мужской заботой, хотя ее проблемы, в случае чего, могут быть гораздо серьезнее.
40. Она предпочитает говорить о сексе, а не заниматься им, вот так!



Zhyzn prekrasna i udivitelna


Прежде чем о чем-то мечтать - подумай, а вдруг сбудется.
16. Когда вы трахаетесь, она болтает с подружкой по телефону комментируя все происходящее
Жемчуг




В ответ на:32. Во время секса она вспоминает какой-нибудь смешной анекдот, но никогда его тебе не рассказывает.
Со мной такое однажды было Потом было невесело, молодой человек обиделся и подумал, что я с его способностей
прикалываюсь. Нет, но как ему такое в голову могло придти только. Одно слово - все было тогда коту под хвост.
Девченки, совет! даже если вы улыбаетесь от счастья во время секса, то делайте ето незаметно. Кто знает , насколько ранимый
ваш мужчинка
Прежде чем о чем-то мечтать - подумай, а вдруг сбудется.



----------
Спасибо, я просто польщен




"Надо быть, а не казаться"










Есть и такой прокол, тока уже в плюс женщинам!

Возможно, это и удивительно, но девушки тоже бывают не чужды маленьким радостям
холостяцкого стиля жизни ...
Ведь когда женщина живет одна ...
1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла,
подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас
нет рядом, мы всегда так спим.
2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой
трансляции Гран-при Австралии.
3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все
равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными
бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.
4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет
в диком стрессе и унижении под диваном.
5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник.
Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян
полыни похудательной. И никаких
диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и
колбасок-искусительниц.
6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится
на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.
7. Она может слушать Лове Радио - да! Лове Радио, блин! На полную
громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты,
конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез"
8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не
волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом
уличит.
9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на
громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели,
шины, косухи и эти, как их ъ8230; болгарки.
10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров.
11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие
субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то
соберется их дежурно поцеловать.
12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной,
иммунносовместимый обрезок.
13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой
случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или
на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов
за 200 ъ8230; год.
14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не
звонит твоя мама ъ8230;
15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.
16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и
застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в
коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами
про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет
время.
17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов
с секундомером.
18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о
том, как объяснить, откуда они вообще взялись.
19. Умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины иногда
писают в раковину.
20. При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете.
21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от
храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в
жизнь.
22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о
стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного
разделения домашних
обязанностей.
23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом
в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и
что-то скачать.
24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим
маслом женьшеня.
25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку
дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.
26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность
обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.
27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только
стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.
28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.
29. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной
пасты.
30. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне,
когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.
***
Все под контролем, приказа верить в чудеса не поступало



а вообще на эту тему есть хорошая частушка, где говорится "... под хорошим мужиком и бревно шевелится"


***
Все под контролем, приказа верить в чудеса не поступало
В ответ на:17. Она в течении тридцати минут может кричать Да-да-да не останавливаясь.
аха.. а потом говорят, что мужики думают только одним местом.. а Sprachzentrum у самих сносит напрочь но гораздо скучнее, если она всю ночь молча(!!!) смотрит на тебя диким взглядом..
Arnie
Veni, Vidi, Vici
1-Ты слишком быстро кончаешь
Большинство женщин считает, что причиной этому является исключительно мужская зловредность. Они думают, что ты легко смог бы продержаться ещ╦ полчасика. Просто не захотел. Потому что эгоист и думает только о себе.
2-Ты слишком долго нe кончаешь
Теперь она думает, что е╦ тело тебя не возбуждает. А кроме того, она уже устала.
3-Ты вс╦ время молчишь
Как известно, мужчина любит глазами, а женщина - ушами. И этими ушами она желает слышать нежные слова. Или хотя бы постанывание, свидетельствующее о силе твоей страсти.
4-Ты бежишь в душ сразу же после того, как кончишь.
Женщины похожи на кошек. У кошек есть естественная привычка - тереться о любимого человека, чтобы оставить на н╦м свой запах. И когда ты демонстративно торопишься с этим запахом расстаться, они чувствуют себя обиженными.
5-Ты слишком громко кричишь.
Из всех опрошенных женщин на это пожаловалась только одна. Но зато очень активно. Бурное выражение чувств - это прекрасно, но вс╦ таки помни, что ты не на стадионе.
6-В самый что ни на есть ответственный момент ты прерываешься и спрашиваешь е╦: *Ты уже кончила?*
Без коментариев...
7-Ты слюнявишь ей уши и дуешь в них. Уши являются эрогенной зоной у многих людей. Грызть, жевать, крутить и бурно обсасывать их нежелательно. Нежный поцелуй иногда способен творить чудеса, но набрасываться на ухо, как вес╦лый пес на мячик, не стоит.
8-Ты слишком быстро раздеваешься.
Больше всего на свете женщины не любят находиться в глупом положении. И если она ещ╦ в шубе и сапогах, а на тебе уже нет ничего, кроме презерватива, вы оба выглядите, мягко говоря, несуразно.
9-Ты оставляешь включенным верхний свет.
Слишком яркий свет превращает спальню в операционную. К тому же женщина не может окончательно сосредоточиться на процессе,а вынуждена вс╦ время следить за тем, достаточно ли сексуально она выглядит.
10-Ты не принимаешь душ перед сексом.
Эрнест Хемингуэй сказал, что от мужчины должно пахнуть мужчиной. Но женщины с этим не согласны. Они конечно не ждут, что от тебя будет пахнуть фиалками, но грубая правда жизни их, к сожалению, зачастую не возбуждает.
11-Ты сразу отворачиваешься от не╦ и засыпаешь.
Тяжелейшее оскорбление. Пожалуй, это худшее, что ты можешь сделать. Никогда не облажайся таким образом.
12-Ты занимаешься с ней сексом, не сняв носки.
Почему женщины так расстраиваются при виде мужчины в одних носках, неизвестно. Понять это невозможно, это надо запомнить.
13-Во время куннилингуса ты вс╦ время смотришь ей в глаза.
Может быть ты не отда╦шь себе отч╦та,что выглядишь в этот момент, как хитрый фашист, залегший за бруствер. Но в любом случае тебе стоит хотя бы сделать вид, что ты сам чрезвычайно увлеч╦н этим процессом.
14-Ты рв╦шь е╦ бель╦.
К своему белью женщины относятся трепетно. И если любовные романы и эротические фильмы изобилуют треском рвущихся кружев и ш╦лка, то в жизни вс╦ обстоит иначе. В конце концов ты добь╦шься только того, что она будет появляться перед тобой в х/бумажных панталонах, сшитых китайскими заключ╦нными.
15-Ты плю╦шься во время куннилингуса.
А что делать, если эти волоски вечно лезут в рот? Игнорировать? Незаметно вынимать их изо рта? На эти разумные вопросы все дамы отвечали однозначно: *Незнаю, пусть что-нибудь придумает. Он же мужчина.*
16-У тебя слишком длинные ногти.
Говорят, что мужчина не импотент, пока у него цел хотя бы один палец. Но если на этом пальце раст╦т длинный, заскорузлый, удачно обгрызанный ноготь, то на его половой жизни можно смело ставить крест.
17-Ты наваливаешься на не╦ всем весом.
Занимаясь с ней сексом в классической позе не слишком полагайся на е╦ выносливость. Быть может, е╦ прерывистой дыхание - вовсе не признак испытываемой страсти.
18-Ты слишком агрессивно целуешься. Ей не нравится, когда ты активно пропихиваешь ей в рот свой язык и пользуешься им там, как ершом для чистки бутылок.
19-Тебя совершенно не волнует, испытывает ли она с тобой оргазм или нет.
Как уже было замечено, женщины придают огромное значение словам. Простая фраза: *Я хочу,чтобы тебе было хорошо со мной* может возыметь больший эффект, чем демонстрация высокотехничного секса.
20-Ты настойчиво наклоняешь е╦ голову вниз.
Минет - это акт доброй воли. Принуждение, даже мягкое, обязывает партн╦ршу совершать то, чего она в данный момент совершенно не желает. Если тебе действительно очень этого хочется, спровоцируй е╦ собственным примером.
21-Ты не целуешь е╦ в губы после минета.
Ты никогда не сможешь обьяснить ей, почему не желаешь узнавать на практике вкус собственной спермы. Для женщины такое поведение оскорбительно. Ей кажется, что ты этим выражаешь свою брезгливость. Так что крепись - лучше пренебречь своими эмоциями, чем оскорбить е╦.
22-Ты оставляешь засосы.
Даже если твоя подруга не боится афишировать ваши с ней отношения, вс╦ равно - клеймо на теле не очень приятно.
23-Ты вс╦ время говоришь ей, что делать.
Ты не сержант, а она не взвод новобранцев. Поэтому команду *Ложись!*, *Смирно!* и *Кругом!* в постели неуместны.
24-Ты хвастаешься размерами своего члена.
И перед кем нам тут хвастаться, скажи на милость? Не буду вдаваться в тонкости, просто запомни - женщинам не нравится, когда мы его слишком расхваливаем.
25-Ты не занимаешься сексом по утрам.
Для многих женщин заниматься сексом по утрам - вс╦ равно,что снимать сливки со свежего молока. К счастью,большинство из нас охотно разделяют с ними это изысканное удовольствие.
26-Ей не нравится, что ты при этом говоришь.
Ты превращаешь вашу постель в смесь казармы с детским садом? Давний вопрос - как называть все эти интимные вещи. Грубость женщинам не нравится. Сюсюканье раздражает. Похоже, лучше всего не называть ЭТО никак, а в случае необходимости, промычать что-нибудь нечленораздельное, но очень нежное.
27-Ты занимаешься акробатикой в постели.
Выдумка и разнообразие в сексе очень похвальны, однако стоит помнить, что твоя девушка не заканчивала в детстве циркового училища и перспектива вывихнуть ногу или сломать ключицу е╦ вовсе не прельщает.
28-Bo время минета ты не предупреждаешь е╦, когда кончаешь.
Сперма на вкус - это нечто средне между морской водой и яичным белком. Нравится это сочетание далеко не всем.
29-Ты постоянно д╦ргаешь, мн╦шь и тр╦шь е╦ грудь.
Грудь - не джойстик в компьютерной игре. Она требует бережного к себе обращения. Вам бы понравилось тисканье вашей мошонки? Так что, делайте выводы, господа.
30-Ты двигаешься слишком быстро или слишком медленно.
Самая распростран╦нная претензия. Вероятно вс╦ дело в несовпадении темпераментов. Или биоритмов. Попробуй положить е╦ ладони себе на ягодицы - даже самая застенчивая и сдержанная девушка будет направлять тебя.
31-Ты прерываешься, чтобы ответить на звонок по телефону и переключить программу телевизора.
Есть такой анекдот. Едет поезд. На рельсах пара занимается любовью. В метре от них машинист едва успевает остановить поезд. Выскакивает в ярости, а мужик говорит ему: *Прости, друг, я не мог остановиться* Просто идеальный пример для подражания.
32-Ты больно кусаешь е╦ соски.
Раньше за такое грудным младенцам удаляли преждевременно прорезавшиеся зубки.
33-Ты слишком театрально вс╦ обставляешь.
Женщины любят искренность. Или делают вид, что любят. Приложи все усилия, что тебя интригует не антруаж, а она и сама ситуация.
34-Ты крутишь е╦ соски пальцами.
Соски не ручка радиопри╦мника. Их можно только нежно целовать и покусывать.
35-Ты не бреешься.
Поскольку у женщин борода раст╦т в очень редких случаях, нам никогда не понять, какие мучения способна доставить двухдневная щетина. Попробуй потереться носом о подбородок товарища. Понравилось?
36-Во время минета ты пытаешься двигаться сам.
Во-первых, она на самом деле боится поранить тебя зубами. Во-вторых, она не хочет подавиться. Так что лежи смирно и расслабляйся.
37-С тобой она чувствует себя, как на при╦ме врача-проктолога.
Имей ввиду, что анальная стимуляция нравится в основном мужской половине человечества. Потому что у мужчин есть простата. У женщин е╦ нет.
38-Ты шутишь во время секса.
Смех - злейший враг секса. *Над кем сме╦тесь? Над собой сме╦тесь!*
39-Ты добросовестен, но слишком безинициативен.
Как бы победно феминизм не шествовал по планете, женщина любит быть обьектом внимания. Е╦ не всегда прельщает роль сексуального агрессора. Вс╦ таки - она женщина.
40-Ты не заботишься о е╦ безопасности.
Пожалуй, мы вынуждены смириться с тем, что просто обязаны позаботиться о последствиях. Мужчина всегда должен отвечать за свои поступки.
Arnie
Veni, Vidi, Vici

***
Все под контролем, приказа верить в чудеса не поступало

Arnie
Veni, Vidi, Vici
Почему же сразу учителя? Иногда и одного учителя хватает, главное, чтоб учитель хороший был








Arnie
Veni, Vidi, Vici



"Надо быть, а не казаться"



..........
Почему не меня? Учитель то Я



"Надо быть, а не казаться"




цпасибо, посмеялся от души ! над одним пунктом особенно...не скажу над каким...
------------------------------------------------

32-Ты больно кусаешь её соски.
Раньше за такое грудным младенцам удаляли преждевременно прорезавшиеся зубки.



***
Все под контролем, приказа верить в чудеса не поступало