короче, тема таже, девушки посоветуйте!
Уже более 2,5 лет женат, имею двух детей, старшую дочь и младшего сына.
По начало семейной жизни козалосЬ что все благополучно "ссоры, мирилисЬ заново, как и пологается".
Любовь была до посинения, хатя приходилось нелегко, двух детей за три года да вс╦ ето без оконченого образования из чего понятно, что были и финанцевые проблемы

С каждой ссорой было вс╦ труднее прощать и вс╦ чаще грозился своим уходом (желею да поздно очень )
Со временем уладил с работай, стал заниматся интересным для меня делом и для избежания следующих ссор часто садерживался на работе "но не более". При етом никогда незабывал своих обязаностей
Как-то после очередной ссоры решили от друг друга отдохнуть и я отвез е╦ на две нидели к т╦ще, после чего она сообщила мне что хочет расвода. Я конечно близко к сердцу непринял, надеелся что мнение это не надолго. Не так-то вс╦ и было, прошла е╦ любовь завяли помидора.
Разговаривал с нею пару раз на тему примерние, после каждого которого убеждался что расвод неисбежен. Тут та я и завыл. Я фактически непредстовляю как мне быть дальше, без жены и бес детей.
Мне и работа теперь не очень, вопрос кому теперь это надо? Сам никогда не тянулся к люксусу,
старался для семьи.
Вопрос: неужели она меня разлюбила? если да, почему она неда╦т мне шанса что-то изменить, ведь нелзя же теперь просто так вс╦ забыть или? А дети?

Если хочешь то от меня.
Беги от такой жены по быстрее дальше-найдешь еще
другую-лучше. Ну а детей люби не люби платить будешь.
Удачи.

Думаю что нельзя винить только жену ......я всегда считала что в разводе виноваты оба супруга
Возможно ты тоже был не прав

От себя не убежишь..

Если уж она не желает.
<Тут та я и завыл>Тогда перестань выть,
оглянись,И начни жить заново.
У тебя еще много времени.Подумай о себе.

разводись не мучайся, детей все равно будешь видить, а жена вещь такая... другую найдешь

Вот смотрю я на вас, ребята, и удивляюсь той легкости с которой вы советуете разводиться. Я согласна, что разбитую чашку не склеишь, но ведь есть еще двое детей, которые абсолютно не виноваты в том, что родители чего то там не поделили... А вы так легко лишаете их отца. Можно, долго говорить, о том, что он будет с ними встречаться, но, к сожалению, эти встречи сначала достаточно часты, потом все реже-реже и реже, а потом в ее жизни появится новый мужчина, который, увы, не станет отцом этим детям да и герой найдет ту самую новую жену, нарожают они следующих двоих ребятишек, но эти то получаются лишними, не нужными..... Так стоит ли так легко утверждать, что разводись и не думай ни о чем......

В ответ на:

---

Вот смотрю я на вас, ребята, и удивляюсь той легкости с которой вы советуете разводиться. Я согласна, что разбитую чашку не склеишь, но ведь есть еще двое детей, которые абсолютно не виноваты в том, что родители чего то там не поделили... А вы так легко лишаете их отца. Можно, долго говорить, о том, что он будет с ними встречаться, но, к сожалению, эти встречи сначала достаточно часты, потом все реже-реже и реже, а потом в ее жизни появится новый мужчина, который, увы, не станет отцом этим детям да и герой найдет ту самую новую жену, нарожают они следующих двоих ребятишек, но эти то получаются лишними, не нужными..... Так стоит ли так легко утверждать, что разводись и не думай ни о чем......

---

"Не станет отцом этим детям", "лишние"?... Я лично знаю примеры, где дети обожают своего "нового" отца и не видят разницы в отношениях между друг дургом и "новыми" детьми.
Есть и прямо противоположные случаи, поэтому советы в сугубо индивидуальной ситуации в определнной степени бессмысленны.
Я хотел бы просто добавить следующее: бывает, что именно для детей развод является самым лучшим развитием событий. Особенно, по сравнению с перспективой, жить и вырастать с людьми, вынужденным оставаться вместе, ненавидящими друг друга - с каждым годом, все больше, и больше...

А какая теперь разница разлюбила она тебя или нет, она ясно сказала тебе что не хочит с тобой жить... пока! В следущий четверг может будет думать по другому.
Что делать? - Живите пока раздельно, если ей не втерп╦ж, пускай документы о разводе делает сама.
Ходить просить чтобы ещ╦ раз подумала без толку, более того ещ╦ больше ей не приятен будешь.
А дети как причина сохранения семьи, аргумент не из главных.
Ну ч╦ сидите, встаньте когда меня читаете!

С одной стороны правильно, но с другой, каким мужчиной вырастет тот мальчик, когда изначально он видит негативный пример своего отца и можно ли сказать, что из девочки получится любящая жена, когда она во многом повторят судьбу своей матери.... Кстати, Вы никогда не обращали внимание, что разводятся чаще те семьи, в которых родители мужа или жены уже были разведены?..

у меня тоше батя бил разведен а у подруги вообше мама 3 раза била шината а сей4ас одана................и 4то моей сладкой тоже такое предстоит ?????????????????

Нет я незамечал что что разводятся те семьи чьи родители были разведены.
Но зато я часто слышал выражения о том, когда люди говорили своим родителям - я лучше разведусь чем буду так жить как вы. Может это пустые слова, а может быть и нет.
Я не знаю что можно больше назвать негативным примером отца - его уход из семьи или постоянные унижения перед женой. В данном ситуации я понял что автор темы привык жить в семье, но чуств на которых основываются семьи давно уже нет. Я не знаю зачем нужен весь этот театр когда они уже изжили свою любовь, даже если она и вернётся от тёщи это ничего не меняет. Через неделю, месяц, два опять придётся собираться в путишествие.
Ну чё сидите, встаньте когда меня читаете!

А кто сказал, что она ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хочет развода? Возможно, это один из способов привлечь внимание к ситуации, дать шанс мужу осознать, что что-то происходит не так, попытаться изменить ситуацию. Согласна, что возможно, это достоточно резкий ход - если ты поймешь и изменишь (изменишься), то мы попытаемся начать сначала, а если до тебя не дойдет, то тогда развестись ничего не мешает....

устала она , наверное, просто.. 2 детей за 3 года, шутка ли . беременность, роды , бессоные ночи.. думаю, она заслужила классный отдых. подари ей путевку куда-нибудь . или вместе без детей отдохните. испробуй всевозможные способы .
...И даже просто идя выпить чаю, по жизни √ ничего не исключаю.

не хочу огорчать, но скорее всего рано или поздно Вы расстанетесь

Вполне вероятно, что поздно уже и изменить что-либо не очень возможно. Даже, если она Вам даст шанс - это очень-очень слабая гарантия, что вы надолго вместе останетесь, потом начнётся новый виток ссор. хотя все шансы всё равно надо использовать, если она, конечно, их даст. Я своему бывшему мужу давала два раза "второй шанс", чтобы он о чём-то задумался, что-то попытался изменить, несколько месяцев пожили, а потом разошлись всё-равно. Проблема была слишком глубокая, а в 30 лет человек уже не может изменить не то что что-то в своём характере, но даже и мелких привычек... Так что не получилось.
Наверное, многое зависит от того, насколько глубоки противоречия между вами, какие обычно поводы для ссор и что её не устраивает. Если то, что её не устраивает в Вас тербует от Вас полного изменеия Ваших привычек, жизненного стиля и характера, то тогда навряд ли это возможно.
Если уж развод неизбежен, постарайтесь насколько это возможно остаться с женой в дружеских отношениях, каких бы усилий это Вам не стоило. Не надо её во всём обвинять, пытаться мстить и тд. Всё это скажется, к сожалению, в итоге на детях - так что постарайтесь разводиться без эксцессов! Это я Вам советую из своего многострадального опыта...

Я тоже не думаю что она действительно хочит развода, но его слова - Разговаривал с нею пару раз на тему примерние, после каждого которого убеждался что расвод неисбежен немного иретируют. Это же уже его личные соображения. Поэтому я и говорю пусть поживут пока врозь. От не╦ исходит инициатива, она хозяйка положения, ему надо умно реагировать.
Ну ч╦ сидите, встаньте когда меня читаете!

я считаю , что дважды влюбиться в одного и того же человека почти невозможно ..
если у нее любовь прошла , то ваша совместная жизнь еи только на нервы будет деиствовать* и когдато передет в ненависть ..
http://www.nellimausi.de.tf

думаю для детей видеть что родители еле еле терпят друг друга в несчастном браке не намного лучше , чем если мама будет одна , или же найдет того , кого она будет любить и семья бедет дружная...
http://www.nellimausi.de.tf

тогда обычно так и говорят, типа ультиматума ..
темболее если после 3 разговоров она не изменила своего мнения...
она у мамы просто поняла , что ей одной лучше , чем <gemeinsam einsam>
http://www.nellimausi.de.tf

в том то и дело, что не надо разговаривать, а надо действовать!!! Если постоянно вести разговоры, то дальше этого дело не пойдет

Бедные дети - разрываться между новым и старым папой и не понимать, что они сделали плохого, что старый папа их бросил...

Интересно, КАК в таком случае можно действовать?!

Детий жалко,но ненадо им внушать,что папа их бросил Вина женщины в таких делах не меньше мужской Сходиться и расходиться нужно красиво,а не поливая друг друга грязью
Лучше быть добрым ,чем правым

дело не в поливании грязью... как раз этого набо стараться избежать и многие избегают, но все равно некоторое чувство вины дети испытывают, т.к. они то не понимают ситуацию....в силу своего маленького возраста... кстати, абсолютно не понятно, какой детский возраст легче переносит развод?

Я не знаю КАК, не приходилось бывать в такой ситуации, но поухажвать за женой, как в те времена пока она женой не была, можно постараться

Я думаю, не стоит так драматизировать ситуацию - дети ещё очень маленькие и весьма далеки от того возраста, когда ищут вину в себе из-за развода родителей. Если даже мама найдёт нового мужчину, а папа дальше будет регулярно видется с детьми и при этом все участники процесса не будут вымещать свои амбиции на детях, то дети будут чувствовать себя в данной ситуации абсолютно психологически комфортно, хотя бы даже потому, что по-другому они просто уже помнить не будут. Во всяком случае намного комфортнее, чем живя в атмосфере перманентных родительских ссор.
Другое дело, конечно, если стороны будут использовать детей в качестве орудия (мщения, возвращения супруги и тд), что случается, к сожалению, нередко...

мое удивление вызвала та легкость, с которой мужчины посоветовали развестись и не думать не о чем больше... Такое впечатление, что дети изначально только матери нужны, а мужчина вроде как и не при чем...

Значит, мужчины легче к этому относятся ... или практичнее - а что тут посоветуешь? Насильно мил не будешь .
В течении первых двух лет после развода каждый третий разведённые папа теряет контакт со своими детьми - это по статистике. Понятно, что живя отдельно, трудно быть в курсе подробностей детской жизни, а, если ещё при этом и с их матерью отношения никудышные, то тогда мало что получится... Не каждый мужчина способен с ответственностью относится к отдельно живущим детям, не каждый находит в себе силы и желание поддерживать регулярные отношения с детьми из предыдущих браков...

да уж ...большенству мужчин дети после развода и не нужны ... так что маловероятности что дети будут разрываться ...
да и новыи папа наверное не на следующии день появится ...
со временем дети поимут, что папа с мамои больше не живетююа дети тут не причем, еслит их папа любит то думаю в этом отношении ничего не изменится для детеи ..
http://www.nellimausi.de.tf

спрашивается, а зачем надо было заводить в течение трех лет двух детей, чтобы потом вычеркнуть их из своей жизни?
Насколько я понимаю, ситуация драматична другим - отсутствием внимания, помощи и понимания. Если мужчина может менять обстановку - дом-работа-дом, т.е. он отвлекается от домашних дел, причем по его же словам не торопиться домой, чтобы помочь жене или просто дать ей вздохнуть, то женщина себе такого позволить не может и хочет она того или нет, но она ВЫНУЖДЕНА постоянно заниматься домашними делами, не получая поддержки извне.... Нафиг такой муж нужен, это верно, НО кто сказал, что со следующим мужчиной ситуация измениться, кроме того, обязательство за воспитание порачки чужих детей готовы принять отнюдь не многие мужчины... Может быть все таки лучше попытаться изменить что-либо сейчас?...

Попробуй убедить жену, что с появлением детей в вашем "договоре о партнёрстве" (браке) появилась третья составляющая, которую вы не в праве вычеркнуть без чрезвычайных причин. Таковых у вас как я понял, не наблюдается. Просто кто-то кого-то как бы разлюбил. Раз разлюбил, значит никогда и не любил, а был лишь влюблённым. Это не страшно. У многих так происходит. Спуститесь на более деловой тон. Чувства-чувствами, но если уж впечатление влюблённости миновало, то ради тех людей, которых вы (как оказалось) преждевременно произвели на свет, нужно бы продолжать выполнять свой "договор" хотя бы до тех пор, пока дети не подрастут и более легко смогут принять развод родителей. Потом расходитесь и отдавайтесь новым впечатлениям влюблённости сколько угодно.
А до тех пор перестаньте друг друга упрекать, составте теперь уже реальный договор, кто какие права и обязанности имеет, чтобы совместная жизнь приемлемой была. Сойдитесь на том, что главная цель вашего теперешнего партнёрского договора - это обеспечить вашим детям нормальное детство. Вы своим поступком (деторождением) себя к этому морально обязали. А радости "высоких чувств" за это время от вас никуда не убегут. Они и в возрасте возможны. Спросите у более зрелых участников форума, если не верится. Эти радости просто отсрочить придётся. Поменьше эгоизма и жизнь наладится. А там глядишь и любовь взаимная разгорится, так что и расходиться не захочется...

То, что Вы предлагаете похоже на бомбу замедленного действия. Особенно про возраст детей, когда они станут взрослее, легче воспримут развод. Какой возраст Вы имеет в виду? В десять лет, к примеру, дети воспримут развод НАМНОГО более драматично, чем сейчас, когда они ещё мало что осознают. В подростковом возрасте ещё более труднее, могут из-за этого вообще резко по наклонной покатиться...
О преждевременности произведения детей на свет теперь говорить бесполезно - они уже есть, равно как и ответственность за них. Так что теперь "разлюбившимся" супругам придётся серьёзно подумать на данную тему. Вдвоём, не меряя вину друг друга в разрыве - как максимально возможно выполнить свой долг перед детьми. Здесь я бы постаралась обойтись без патетики и воздушных замков как, например, жизнь вместе по договору, опираясь лишь на обоюдную ответственность перед детьми. Видимость счастливой семьи ради детей создать не получится...
но мы, конечно, многого не знаем. На почве чего разошлись, например, молодые люди?

Я хоть и не мужчина, но советую вам тоже бежать от такой жены как можно скорее.
Любому человеку, по моему мнению, после рабочего дня нужно немного СПОКОЙСТВИЯ, ГАРМОНИИ И ПОНИМАНИЯ.

Интересно с каких это пор жена вешью стала?

Во-первых ты должен решыть хочешь ли ты спасти семью только ради детей или ты все же любишь свою жену.Если только из-за детей,то ето гиблый номер.А если любишь,то все возможно начать сначала.Дай ей немного времени остыть(но не слишком много),а то что она тебе заявила о разводе после 2 недель проведенных у ТЕШИ-не удивленно.Поговори с ней еше,но не по телефону и не у теши,а на нейтральной территории.И не делай сильный акцент на детях при разговоре,она должна понять что ты хочешь сохранить семью не из-за детей,а из-за НЕ╗ и детей.И если ето действительно так как ты писал "Любовь была до посинения",то она не разлюбила тебя,а просто устала.А вот причину усталости вы должны найти вдвоем.
Если у тебя все получитса,возьми тогда жену и уедь с ней куда-нибудь(без детей-пусть теша отсиживаетса),устрой второй медовый месяц.А там гляди снова вдвоем "посинеете от любви"
Желаю удачи!

Katrin eto ne muzhchina a polovaja trjapka
jasukom mozhet tolko molot,on navernoe
perepil chegoto emu navernoe ne xvataet
mayonesu .

Otvet tvoy sasluzhivaet bolschoy poxvalu
kapitan sturval derzhisch pravilno prjamo

<спрашивается, а зачем надо было заводить в течение трех лет двух детей>
Нормальная человеческая дурость.Потому что,так принято
А за это надо платить.Чаще всего своей "потерянной"жизнью.

Разговоры или их отсутствие на какое-то время, в данной ситуции уже действия.
Ну ч╦ сидите, встаньте когда меня читаете!

Если дети уже есть не следует называть это дуростью и жалеть об этом.
А хорошим отцом можно быть и не живя с мамой своих детей
Не бойтесь рожать детей - а бойтесь их терять!!!

Не бойтесь рожать детей
Ты что ли белины объелась?
Ну чё сидите, встаньте когда меня читаете!

Нет, только кофе пила

Срочно переходи на минеральную воду!
Ну ч╦ сидите, встаньте когда меня читаете!

Знаете, никто же не заставлял рожать сразу же детей... В конце концов я не знаю всей подоплеки дела и не могу судить о том, сколько они жили до рождения детей вместе и притерлись ли друг к другу ... Но если уж родили, то нечего выбрасывать их из своей жизни.

Опыт показывает, что чем больше трепа, тем меньше действия и, соотвественно, отсутствие результата как такового

неужели она меня разлюбила? если да, почему она неда╦т мне шанса что-то изменить
если разлюбила...какие тут могут быть шансы?

<В конце концов я не знаю всей подоплеки дела и не могу судить о том>
Здесь никто этого не знает.Знают только они,двое.
Поэтому никто не может определенно сказать:Что делать?
<Но если уж родили, то нечего выбрасывать их из своей жизни>
Об этом я уже говорил.Но надо жертвовать.Чем-то или кем-то.
Каждый выбирает вариант для себя.

я например думаю так она- женщина с двумя детьми многие ли мужчины согласятся ли на двоих чужих детей тут знаю много примеров на одного то не очень соглашаются ,все своих хотят . Да и у вас незавидная ситуациа алименты на двоих ,свободная девушка без детей врятли за вас замуж пойдет и вам придется чужих содержать плюс своих, скандалов еще больше будет так что постарайтесь сойтись снова

Не вешай нос гордомарин. Будь романтичней.... придумай способ .... самое главное - никогда НЕ СДАВАЙСЯ.
под лежачий камень вода не течет

Почему хозяин не участвует.
Беги; / Через неделю, месяц, два опять прид╦тся собираться в путишествие./ Беги.

/ Не бойтесь рожать детей - а бойтесь их терять!!! /

Из-за чего ссорился-то? Чем-то ведь достал ее...
Твое обьяснение ничего не обьясняет. Полюбила, разлюбила, крибле-крабле-бумс, священная корова....
Причина не таинственная, не магическая, а вполне реальная. Вы не нашли общего языка. У вас не получается коммуникация. Разговоры переходят в ссоры, или вы стараетесь избегать разговоров.
Скажи, как мужик и как водитель - ты сядешь за руль машины, где барахлит сцепление?
Нет, ты не самоубийца.
Так вот - у вас в семье барахлит сцепление.
Женщине нужнен полноправный партнер, а не кто-то, кто старается пореже появляться дома.
но не бери на себя вину, просто женщины и мужчины - очень разные и психологию друг друга нужно изучать.
Советую предложить ей пойти вместе в семейную консультацию к психологу - там она расскажет то, что не скажет тебе. Если читаешь на немецком, напиши мне в личку, я тебе посоветую 2 маленькие книжки. Прoчти, дай прочесть жене, а потом предложи поговорить.
95% ссор - стандартная психологическая неграмотность.
Успехов

В пербую очередь хочу поблагодорить всех за отклик!, есть над чем подумать.
В ответ:
Для меня это нетакая уж большая праблема, здоровье и голова на плечах есть, остальное тоже будет. Но я об этом нехочу даже думать, мне нужна семья не потому что у меня плохие шансы на рынке будут а патому что я люблю ее и детей. Единственное, это то что она меня любить не будет, а требовать или добиватся соединение я немогу. Так как нехочу никакой жерты с ее стороны, я очень ее люблю и не хочу приченять ей еще больше боли своим пресудствием. И о себе надо думать, какое это чуство жить счеловеком без бзаимных Чуств. "Ты к ней а она к тебе задом"

жена вещь такая..другую найдешь
жена не вещь!!
Я- ангел твой неутомимый,
Я-твое счастье на яву!

#55