Через сколько же это происходит

Этап первый: романтический
Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обеих сторон, частым сексом на кухне, в ванной... в кровати, на стене, на люстре и Бог знает где еще.
Женщина ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей.
Мужчина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду,
безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель.
НО: реально "паришься" по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и пахнуть в туалете романтической красотке никак невозможно! Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.
Этап второй: привыкательный
Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего попу тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но все чаще традиционный.
Ноги бреются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж*ПА (подарок друзей на 18-летие).
Женщина переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки. Мужчина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним.
В общем, все хорошо, НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду - чушь, конечно, но женская натура таких вещей простить не может! Тяжелое время - выживают сильнейшие!
Этап третий: молодосемейный
Первые полтора-два года совместного проживания - это уже серьезные отношения. Мамы и папы уже вас поженили, ждут не дождутся, когда можно будет позвать родственников пожрать салатиков на вашей свадьбе.
В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности: кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т. д. (причем в последнее время я все чаще встречаю пары, где первым занимаются женщины, а последним - мужчины, так что эти роли не аксиоматичны).
Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг. Женщина ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритье ног, мужчина шастает по квартире в растянутых семейниках.
Пукание в туалете и непотопляемые какашки - повод для семейного веселья, разбросанная одежда - повод для пиления, мусор и собака - по настроению.
Этап четвертый: семейный
Три-пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте - абсолютно не важно.
О, это замечательное время! Женщина и мужчина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых случаях - в бигуди и грязных халатах.
Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки.
Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов - как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой женщины!

я до сих пор не люблю болеть при муже и болячки его люблю смотреть, но сама показать не дам)

как с конца капает?

все любят прыщи подавить, в этом смысл моего последнего сообщения)

Грустно все это.

Когда живешь вместе с женщиной, то также тампоны и всякие там прокладки, которые лежат рядом с тюбиком твоей зубной пасты, "напрягают".
Иной раз смотришь, что бритва затупилась. Вполне возможно, что она ей один раз случайно побрилась! Тут можно уже подумать о том, чтобы разьехаться.
Вести с женщиной один быт довольно таки проблематично.. Лично я мало чего хорошего в этом нахожу.
А вот приезжать раз в неделю само то

так ты ему даешь свои подавить? -)))

свои нет, мои больно. а он пущай терпит

ох,ох. а когда в корзине для г/белья с твоим почти не ношеным лифчиком лежат вонючие носки. Или когда мелкие волосы с хари (после бритья) лежат на только что вымытом умывальнике, а когда пивные бутылки стоят рядом с диваном...это не раздражает ли? Чистые тампоны, это таже ватка)

а если у тебя на спине, ты же нормально не выдавишь

открою секрет)у меня никогда их не было и нету. но если какой один выскочит, на лбу, у самых волос, то я сама его

Фигня все это, а не проблемы. Подано все сплошным негативом, у автора был период продолжительной депрессии возможно плавно переходящей в запой. Людям интересным друг с другом скучно не станет. Все остальное - дело культуры и, немного, везения первоначального выбора. Граждане, следите за собой и партнер ваш подтянется.

и откуда жеж ты ето стянула?

автора к сожалению назвать не могу, где-то в инете, бесхозное

а почему именно там? ты место сама выбираешь?

потому что лоб имеет место становиться жирным, а у волос самое любимое место. но у меня редко бывает

я уж обрадовалась
рассказик сочинила сама......

нет, свое я не дарю за просто так)

дык волосы ведь не только на лбу растут
в остальных местах как?

значит книшка таки будет?