Прогулки по воде
С причала рыбачил апостол Андрей,
А Спаситель ходил по воде.
И от этой картины Андрей офигел,
Он такого не видел нигде.
"Как ты делаешь это, скажи мне скорей!"-
Заикаясь, сумел он спросить.
И Спаситель ответил: "Спокойно, Андрей,
Попытаюсь тебе объяснить."
"Видишь, там на воде -
Толстый слой вещества.
Это твердое вещество
Называется лед.
Он на этой реке
Лежит уже месяца два
Зима на дворе, зима на дворе,
Зима на дворе, идиот!"
(кажется ,из КВНа)

Согласна, грустно как-то...
**
Закон потерянной хреновины:
Обыскав, весь дом, но, не обнаружив потерянной очень важной хреновины, вы, грязно выругавшись, идете за новой хреновиной, чтобы во избежание ее повторной потери положить ее в такое место... где, оказывается, уже лежит такая же хреновина.
**
Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают.
**
- Алло! С кем я разговариваю?
- Это обувной магазин.
- Извините, я перепутал номер…
- Ничего - приходите, поменяем!
**
Небо. Ворота в рай. Подходит очередь негра, он и говорит:
- Я - Леонардо Ди Каприо.
Охранник удивленно звонит по сотовому:
- Шеф, я не понял: «Титаник » утонул или сгорел?
**
- Чем отличается мама от папы?
- Падежом.
- Почему?
- Мама - родительный, а папа - творительный!
**
Новое платье действует на женщину, как 4 стопки водки на мужчину: в голове легкость и головокружение, и жутко хочется секса...
**
Загадочная женщина - как кубик Рубика: как ты ее ни крути, все равно с одной стороны какая-нибудь фигня получится...
**
Собери три флуда, два мата, одно оскорбление модератора и получи ЗОЛОТОЙ бан по IP...
**
- Алло, это булочная?
- Нет, это сливочная!
- А, это там где сливки делают?
- Нет, это там где дер...мо сливают!
**

"Ты бы, Трофимыч, как прокурор, вывесил объявление, что кто будет злостно срать мимо дырки, будет привлекаться к уголовной ответственности, а, Трофимыч?"
(с)

Разговор двух подруг:
- Я сейчас расскажу такой анекдот, что у тебя сиськи
отвалятся от смеха.
- А-а-а!!! Так ты его уже слышала?
Ругаются две стервы:
- Ты - дура!
- Да ты сама дура!
- Ты - уродина!
- Да ты сама скотина!
- Да ты... да ты... да ты отсосать у мужика не умеешь!!!
- Кто? Я? Ну это ты со зла!!!
Разговор соседок на скамейке:
- Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, как Клава
- она топит своих котят только в теплой воде.
Беседуют подруги:
- Знаешь, вчера в гостях я встретила своего бывшего мужа.
- Ну и что же?
- Я никогда не подозревала, что он - такой приятный собеседник!
Две приятельницы болтают за чашкой кофе.
- Я обожаю природу, - говорит одна.
Другая внимательно посмотрела на подругу и язвительно заметила:
- И это после того, что она с тобой сделала?
- Какие сейчас груди в моде?
- Маленькие.
- А что делать тем, у кого большие?
- Донашивать.

Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево
- Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду.
**
Что такое - смешанное чувство еврейской мамы? Ее сын "голубой", но таки встречается с врачом.
**
Мендель заходит к своему соседу, врачу-хирургу. Поговорили, выпили по рюмочке, покурили.
Когда гость стал прощаться, хозяин сказал:
- Передавайте привет супруге. Кстати, как её здоровье?
- Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришёл. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания!..

язззва
...Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от поезда. Идет на почту и дает жене телеграмму: "Сара, где я? Беспокоюсь".
Итальянская бабушка:
- Если ты не будешь кушать, я убью тебя!
Еврейская бабушка:
- Если ты не будешь кушать, я убью себя!
Балкончики напротив. Вечер.
- Твой пришел?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!

а вот актуальное, общественно-политическое:
Разговаривают два гаишника.
- Слышал новость? Президент Лужкова в отставку отправил из-за какой-то ерунды!
- А в чем он провинился?
- Да доверенность какую-то потерял.

- Как на раздолбаном Уазике на рыбалку приеду, клев отменный, вокруг
тишина. Как на новеньком Мерседес GL, так откуда-то бабы появляются,
купаться рядом начинают...
- Тоже рыбачат.
Когда Бог создавал мужчин, он наверняка хотел им сделать мурчальник, как у котов.
Но оплошал, и получился храпельник.

Есть те, кто несут хаос и разрушение, есть те, чья ноша - добро и любовь. Есть и третьи, что несут порядок и справедливость. И есть я. Я несу пакетик.

три слова ты знаешь, могу предположить, что в пакетике киви
- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких
выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз
женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний"...
- Хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...

- Предпочитаю крашеных блондинок, а не натуральных.
- Почему так?
- Да натуральную поди ещё разбери, что у неё на уме.
А крашеная - это декларация о намерениях.