С хабра (обсуждение нового вероятностного процессора):
AYrm: Прорыв в интерфейсе — распознавание происходящего в помещении, голосовое и жестовое управление. Это качественный переход, от того довольно примитивного, что есть сейчас. Анализ и предсказание действий пользователя. К примеру не включать видео-чат если хозяин без штанов по комнате бродит.
strk: или включить, выложить на ютуб но не уведомлять его об этом. Это уж как процессор решит.

- Как у тебя с Антоном?
- Убила бы!
- Что так?
- Пригласила в гости, попросила купить в аптеке "что-нибудь к чаю"... Угадай, что он купил?
- Хм-м... А есть варианты?
- Он припёр "Гематоген"!

а я бы купила сахарин

Однажды, в студёную зимнюю пору
Сижу за решёткой в темнице сырой...
Гляжу - поднимается медленно в гору
Вскормлённый в неволе орёл молодой.
И, шествуя рядом, в спокойствии чинном,
Мой грустный товарищ, махая крылом,
В больших сапогах, в полушубке овчинном
Кровавую пищу клюёт под окном.
- Здорово, парнишка! - Ступай себе мимо!
Клюёт и бросает и смотрит в окно.
- Откуда дровишки? - Из лесу, вестимо!
Как будто со мною задумал одно...
(В лесу раздавался топор дровосека.)
Зовет меня взглядом и криком своим:
"Семья-то большая, да два человека",
И вымолвить хочет: "Давай улетим!"
- Так вот оно что! А как звать тебя? - "Власом,
Мы вольные птицы, пора, брат, пора!
Ну, мертвая!" - крикнул малюточка басом
Туда, где за тучей белеет гора...

красивые стихи.. ваши?

Стырила-с.

Тырить некрасиво!

Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой
церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка:
- Святой отец, я вношу пять тысяч!
- Хотя мы и очень нуждаемся, - говорит священник, - я не могу принять эти грязные деньги.
Из задних рядов раздаётся громкий мужской голос:
- Берите, святой отец, ведь это наши деньги!

Играет симфонический оркестр. Дирижёр делает последний взмах, все замолкают, только мужик на контрабасе - бум, бум, бум, бум... Через минуту тоже закончил, лоб вытирает:
- Фу-у-х! Еле догнал!..
Идет по лесу мужик с косой, видит - в кустах маленького человечка с большими глазами, вот думает - инопланетянин, наверное, надо подойти познакомиться. Показывает на косу и говорит:
- Коса, косарь, кошу...
В ответ тишина. Он опять:
- Коса, косарь, кошу...
В ответ тишина. Он снова:
- Коса, косарь, кошу...
И тут из кустов слышит голос:
- Лес, лесник, сру...
Идет (П)арень с (Д)евушкой к ней в гости, и вдруг уже перед самым домом закрутило у него в животе, сил просто нет. Заходят, значит, к ней в квартиру.
Д: - Ты располагайся тут, проходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу и приду.
Ну парню вроде бы неудобно вперед нее проситься, решил потерпеть. Проходит в комнату, а там большая такая собака сидит. Взял, навалил в комнате, и думает, что все свалит на собаку, а сам прошёл в кухню и сидит.
Девушка вышла и говорит: - А ты чего здесь сидишь?
П: - Да там большая собака в комнате сидит, я её боюсь.
Д: - Чего её бояться, она же плюшевая!
Разговор по телефону:
- Извините, а куда я попал?
- А куда вы целились???

Хозяйка дома говорит гостям:
-А давайте пить чай!
-Нет, давайте пить то, что и пили!!!! - завопили гости.

Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Кайова!
- Нет, это верблюд...
- Ебут?!
- Нет-нет... Кайова! кайова!!!
***
Старый еврей спрашивает Ребе:
- А что такое дилемма?
- Я думаю, это бесплатное сало.
***
Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов.

*****
К сексологу приходит пара. Говорят, мол, нет той страсти.
Врач выясняет, как проходит близость. "А на боку". "
Так попробуйте для начала разнообразить позиции, можно
вот так, и так…".
"Да мы пробовали, доктор. Тогда телевизор не видно!"

есть другой вариант...они говорят доктору что делают это на правом боку, доктор им советует начать с того, чтобы поменять бок, т.е. на левом, и тогда молодой человек с удивлением спрашивает: как? повернуться лицом к маме???

Это был не еврейский маличик?

да собссно разницы-то нет..не воспринимайте так серьезно стереотипы..

я просто это к тому, что еврейские мамы,это мамы всех мам и они имеют право даже присутствовать при столь пикантных ситуациях...
я ж не зло...

я и не подумала что Вы со зла... ну...не думаю что имеют на это право...