тема ни о чём
Еврeйскaя мaма учит своего тощего очкастенького сына:
- Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый...
Тогда разведись и женись на еврейке: она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись на цыганке...
Сынок:
- На цыганке-то зачем?!
Мама:
- Как они хоронят, как хоронят!!!
***
Врaч oсмaтривает пациента и качает головой:
- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не такой уж красaвец...
***
- Bнучек, как зoвут того нeмца, от которого я так схожу с ума?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.

- Лёша, помоги сочинить для стиха последнюю строчку.
- Давай.
- С тобой я выйду из комнаты,
С тобой я в неё войду.
Не верю, что жизнь наша прожита...
- Скуби-дуби-ду.

Порадовала статья на одном антипикаперском сайте (привожу по памяти):
Как узнать пикапера?
Если он неожиданно подходит к вам и смотрит в глаза, шутит,
улыбается при разговоре - скорее всего, это пикапер!
Если он хорошо одет, ведет себя уверенно и властно - это пикапер!
Если вы чувствуете себя с ним хорошо и так, словно знаете его уже много лет - это точно пикапер!!
Коментарии:
А если к вам подходит небритый нечесанный чмошник в нестиранных шмотках,
прыщавый и в очках, не знает, о чем говорить и смотрит в пол - стопудово это нормальный пацан!!

Сидит Вовочка дома, учит вслух стихотворение:
- Буря мглою небо кроет... буря мглою небо кроет... буря мглою... буря мглою... буря... буря... буря...
Голос матери с кухни:
- Вовочка! Вынь руку из штанов!!

Старый и очень богатый еврей заплатил за право стать космическим туристом. Перед стартом спрашивает своих дочерей: - Ну, мои маленькие Рахиля, Голда и Сонечка, что вам привезти из вакуума?

- Кто??!! .... я??! Да я живу ради риска!!!! Вот ты когда-нибудь пил компот из 3-литровой банки?? когда яблоки вроде бы сначала лежат кучкой на дне, а ты пьешь и наклоняешь банку, и думаешь: упадут?? не упадут? И понимаешь, что упадут! Но ты уже не можешь остановиться!! Потому что АДРЕНАЛИН УЖЕ ЗАШКАЛИВАЕТ!!!! И ты пьешь, ПЬЕШЬ!!! И тут БДЫЩЬ!! эта куча яблок рушится, летят брызги!! У тебя всё морда в компоте, майка в компоте!!! Но ты блин довольный собой улыбаешься и думаешь "Я это сделал"!! Ради таких моментов стоит жить! Понимаешь??
- Блин, ты перевернул мой мир! )))

У мужа появились сомнения в верности жены и он решил проверить ее отношения с соседом. Сказав что уходит, он залез под кровать. Приходит сосед, ложится с женой в постель, и она говорит:
- Вася, я хочу от тебя ребенка.
- Ты что, ты даже пеленать не умеешь!
Жена не долго думая, запеленала Васю, и пошла на кухню за соской. В это время муж вылез из-под кровати и, склонившись над Васей, сказал: "Агу-агу!" Потом пошел на кухню и говорит жене:
- Маша, перепеленай Васю, он обкакался.

учительница долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:
- Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Петечка: Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
- Молодец, Петечка, а ты Танечка?
Танечка: А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.
- Молодец, Танечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?
Вовочка: Смотрите! Он шевелится!!!
- Яша, ты там смотри, не помри...
- х** тебе!
- Это таки завещание?..

Блин, ты перевернул мой мир!

***выпала в осадок***

Баян, но...
Идет по лесу ежик и говорит сам себе:
"- Я самый сильный! Я самый смелый! Я самый крутой! Я самый..."
Но тут попадается ему навстречу волк и ра-аз по нему ногой!
Ежик отлетел метров на тридцать, прокатился по земле, встал,
отряхнулся и грустно вздохнув, сказал:"- но очень легкий..."

Напомнило другой анекдот...Хотя он из серии тех, которые надо не читать, а рассказывать). С интонацией, с мимикой.... Но люди с образным мышлением и хорошим воображением, думаю, представят)...Получил заяц получку, решил водки выпить. Зашёл в магазин, купил, домой собирается. Вдруг волк навстречу..."Заяц ! Сюда иди !...Что это у тебя ? Ого, водочка..." Забирает бутылку, заяц заискивающе улыбается...На здоровье, мол, Серый, мне не жалко...Однако ж выпить всё равно хочется...Спрятался возле магазина, наблюдает...Оп...Волка, вроде, рядом нет...Забегает в магазин, покупает бутылку водки, собирается домой бежать...Волк, поддатый, из кустов..." Заяц ! Сюда иди ! Что у тебя ?...О, я как раз догнаться хотел..." Забирает бутылку, заяц всё так же заискивающе улыбается...Конечно, мол, Серый, об чём речь...Но всё же подумал, что раз решил, надо выпить...Огородами подкрадывается к чёрному ходу...Покупает бутылку, стремглав по кустам домой...Забегает, закрывает дверь на замок...Наливает сотку...Хлоп...Другую...Хлоп...Хорошо...Глазки осоловели, сам подбоченился...Расхаживает перед зеркалом, наглые позы принимает...Передразнивая, эдак пренебрежительно : "Сюда иди, сюда иди...Да пошёл ты нах...!!! "...

Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит. Лиса навстречу:
- Ежик, ты куда?
- Да вот, вешаться иду...
- Ну а батон-то тебе нафига?
- А хрен его знает сколько я там провишу!

Волчица с волчонком лежат в логове.
Вдруг снаружи раздается страшный душераздирающий волчий вой.
- Ой, мама, что это было?! - спросил перепуганный волчонок.
- Ежики.

сорри, на немецком, "schmutzige Sachen" перевести не могу
Pärchen beim Sex
sie stöhnt : " ooooh... jaaaaa, gib's mir... sag zu mir schmutzige Sachen...."
er: " Küche, Bad, Wohnzimmer"
:)))

это конкурс на поиск самого бородатого анекдота?
вот вам анекдот который датируется десятым веком:
- What hangs at a man's thigh and wants to poke the hole that it's often poked before?
- A key

Q: How many guitarists does it take to change a light bulb?
A: Twenty. One to change the bulb and nineteen to say, "Not bad, but I could've done better".

согласен, но этот анекдот, хоть и с бородой, но не с такой длинной. мой лучше.

только я это не для анекдота запостила, а для ремарки и похоже не промахнулась

ну да, это всё факт.

Главное наше богатство - людишки...
***
Московское садоводческое товарищество "Моссад"...
***
фразы, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
- с кем снять двушку?
- крутые выбоены
- я тебе отослала
***
Когда Бог раздавал ум и совесть, я стояла в очередь за грудью и ногами, но они быстро закончилось и поэтому мне достались только жопа и приключения

- Доктор, я купила красивенькие туфли, там был пакетик с надписью «Не есть», я его съела, что теперь будет, я умру?
- Ну… все когда-нибудь умрут…
- Все умрут? Боже, что я наделала!!!

На праздновании дня медработника пьяные хирурги с криками «32 – это норма!» пришили пациенту 12 пальцев.
***
- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Андрей Павлович.
- Но я не Андрей Павлович.
- Я знаю...
***
Брачная ночь медсестры:
- Штанишки спускаем!

Фимачка, кстати спасибо за аватар...наколки фотошопом уберу и поставлю

пользуйся на здоровье

- Дяденька, скажите, сколько сейчас времени?
- Сколько сейчас времени, если тебя это прикалывает, мальчик.

н.п.
К одесскому пpичалу пpишваpтовывается иностpанный коpабль. По тpапу во всем белом бежит капитан. Отпpавился в гоpод. Hеожиданно оступился и - угодил в яму с нечистотами. Вылез весь в деpьме. Возмущается. Жестикулиpует. Исаак, начальник порта:
- Шо он кpичит?
- Он говоpит, что у них такие места флажками обвешивают.
Исаак спокойно:
- Ви ему скажите, шо мы над гоpодом флаг повесили. Он шо, слепой ?!?!
=====================================================
Приходит еврей в партизанский отряд устраиваться на работу. Окопы рыть не умеет, стрелять тоже. Послали его тогда листовки распространять в близлежащие села. Неделя проходит, другая... Партизаны уже за упокой выпили, но вдруг он появился весь обросший, грязный, но живой. Подходит к партизанам, достает крупную пачку денег и бросает на стол со словами:
- Шоп я еще раз с таким неходовым товаром связался...

Звонок в реанимацию:
- Скажите, а Иванов еще жив?
- Еще нет.

- Ты знаешь, Васятка, когда ты родился - ты был таким страшненьким, что когда мы смотрели на тебя, доктор сказал санитарам: "Если ЭТО шевельнётся - стреляйте!!!"

-Товарищ прапорщик,а бывают собаки умнее своих хозяев?
-Конечно,рядовой бывают.у меня была такая!

Новый русский на банкете в Штатах: ест, пьет все подряд.
Рядом с ним останавливается американец. Русский:
- Тебя как зовут?
- Смит.
- Ешь, Смит!
- Не хочу.
- Ешь - халява.
- Я ем тогда, когда хочу есть.
- Не понимаю...
- Когда хочу есть, я - ем! Когда не хочу есть, я - не ем!
- Ну, ты прямо как животное какое!

Сказка "Протри поросенка".
Вы не знаете историю о блондинке, сошедшей с ума? Она работала в борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила, что всем остальным за это, оказывается, платят!

- А мы вчера с моим парнем поругались. Он мне сказал, что я сука...
- А ты что?
- А я ему, что он педераст.
- А он что?
- А он отхлестал меня своей сумочкой!
=================================================
В Америке объявлен новый тендер - "нелегальная установка нелегального
чипа прослушки в нелегальные айпэды нелегально поставляющиеся в Россию"
/ и от тут я уже всё валялось /

Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали доктора Айболита добрым.
* * *
Девиз садо-мазохисток "Лупи и будь лупимой!"

Есть ли в Мoскве oбществo oнанистoв, или я oдин-единственный?

К концу рабочего дня понимаешь: Интернет такой ОГРОМНЫЙ.........
.... а смотреть больше нечего :(
========================================================
Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты,
забавные истории, делились друг с дружкой своими девичьими мечтами...
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

Если у Вас пахнет под мышкой... постирайте коврик!

- Холмс, как вы думаете, почему страшное фиолетовое лицо, которое
плавает по воздуху в нашей гостинной, корчит мне такие страшные рожи?
- Я думаю, Ватсон, оно сердится потому, что это был МОЙ кокаин.
===============================================
Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я
преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит,
болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей
Петрович! А я вас одетым не узнала!"

Согласно толковому словарю Ожегова: онанист — человек, страдающий онанизмом. Вывод: если вы получаете от онанизма удовольствие, вы не онанист.

Возле одного ранчо провели хайвей, и машины стали регулярно давить кур, гусей и другую живность несчастного фермера. Тот к шерифу, так мол и так! Шериф поставил знак "скорость 40" - не помогло. Поставил знак: "Внимание, дети". Опять ни хрена не помогло. Тогда шериф говорит фермеру, что тот его задолбал, и чтоб он сам выкручивался. Неделю от фермера не было жалоб. Озадаченный коп сам поехал к ранчо, чтобы узнать, что там такое придумал фермер. Подъезжая к ранчо по шоссе, шериф увидел огромную пробку еле-еле двигающихся машин и большой щит на дороге: "НУДИСТКАЯ КОЛОНИЯ. 100 метров "

Создав поля, леса, зверей
На день шестой, Господь устал,
Но всё же вылепил людей
Взглянул на них и так сказал:
Зело красив Адам, признаюсь,
А Ева блёклая весьма
Да ладно, я не сомневаюсь
Она накрасится сама.
Потом на облако усевшись,
Почувствовав на сердце боль,
Повторно к Еве приглядевшись
Господь придумал алкоголь.

Нет женщины опаснее на свете, чем женщина в оргазме при минете. (с)

Одесса.
- Дура!!!
- Лева, ну, почему таки дура, а хотя бы не бл@дь?
- Лилечка! Бл@дь - это же как звание народного артиста, его еще заслужить надо!!!
* * *
- Он такой пьяный, что лыка не вяжет.
- Спорная оценка степени опьянения: я, например, и трезвым его не свяжу...
* * *
- Думаю, ему можно доверять.
- Откуда такая уверенность?
- Ну, я познакомилась с ним поближе, и решила, что человеку, который держит порнуху в D:_Видео_Порнуха... скрывать похоже нечего.
* * *
- Детка, ну с презервативом - это ж не измена...
- Ага, а с глушителем - это не убийство.
* * *
Перепутала Баба-Яга склянки с живой и мертвой водой. Долго ползали по лугу ожившие фрагменты Иванушки, собираясь воедино. Говорят, пара участков мозга была съедена котом, принявшим их за мышей. Так появились кот ученый и Иванушка-дурачок...
* * *
свет Арсеньевна:
в воскресенье он у меня был
свет Арсеньевна:
Вася связал мне руки ремнем, которым я его стегала за то что он плохо потер пыль. и изнасиловал меня жестоко (я сопротивлялась по всем канонам триллеров)
свет Арсеньевна:
страшно не это. чтоб заткнуть мне рот он использовал мягкую игрушкув виде овцы.
свет Арсеньевна:
при нажатии она блеет...

-Надо будильник завести...
-Ага. Приходишь домой, а он тебе радуется.
* * *
Из туристического буклета:
Прямая как стрела, хорошо утоптанная тропа ведет от поселка Зябкий к Северному Полюсу. Но через двести метров она кончается у деревянного туалета, и дальше приходится пробираться по бездорожью...
* * *
- Повесьте пожалуйста куртку.
- Не повешу: у вас нет петельки.
- Ну, хотя бы за капюшон!
- Не повешу: у вас нет петельки!
- Ну, сейчас же спектакль начнется.
- Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.

Прибежала курочка к кузнецу.
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да-а?! И запороть такой хороший квест?!

Беседуют две доярки на ферме:
- Слышала, нашего Ваньку-скотника в городе триппером наградили.
- Нашли кого наградить, или пропьет иль потеряет...

- Давай сегодня без презерватива?
- Почему?
- Жарко!!!
Одесский дворик.
- Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу.
- Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за «Черноморец»?
- Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Сёме...
- Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт!
- Мама, за вами пришли!!
Автоответчик:
- Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо! Мой лозунг дня сегодня: «Поделись любовью!» Говорите после сигнала... Б-и-и-и-и-п...
- Кхе, мдаааа... в общем, это из вендиспансера звонят. Короче, анализ готов, и результат положительный. Ну, и перестаньте, значит, делиться любовью...

Семья едет подавать документы в университет, в машине жарко, сын высовывает руку из окна. Мать:
- Осторожнее, ещё другая машина руку оторвёт.
Отец:
- Зато какие льготы при поступлении...
Он и она лежат в постели, курят сигарету..
Он:"Мы уже столько времени вместе, может поженимся?"
Она (затягивается и медленно выпускает дым): Господи,да кому мы нужны?.."

Doddy: Да ГАИшник тормознул...
Gfif: Че хотел?
Doddy: Ну че, че? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы...

- Мойша внучек, мы уже идем из гостей, пойди пописяй на дорожку.
Через 5 минут:
- Бабушка у них нет дорожки так я им на ковер написял!

- дорогая спасибо тебе ,эта ночь была великолепна!
- так может мне и сегодня у мамы ночевать остаться?

- Мой муж работает на стройке бригадиром, и недавно ведро с цементным раствором случайно свалилось ему на голову со второго этажа. Долго мучались, но всё-таки пришлось подстричь его наголо. Теперь каждый раз, когда по телевизору идёт реклама "Вашим волосам не хватает природного цемента", я увеличиваю громкость, а он злится и гоняется за мной по квартире с тапком...

Ученые долго думали - в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz
Она была настолько стеснительна, что с детства боялась посмотреть, мальчик она или девочка!
Последние слова плоти: "Ну, вот, нашли крайнюю... ".
Есть три способа закадрить девушку. Это деньги.
Я точно знаю, что такое одиночество: это когда 24 февраля видишь мужика, покупающего себе пену для бритья.
Тяжелая жизнь у моли... Попробуйте - зимой в футболках, летом в шубах
Раздвоение личности начинается с задницы
Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака.
Жена спрашивает у мужа:
- Ты бы что выбрал: один раз переспать с Машей или два раза с Петей?
Муж (мечтательно):
- Маша это да-а… Но два раза, есть два раза!
- А мама мне платье купила! Угадай, какого цвета? На букву "ф"!
- Фиолетовое?
- Нет!
- Фиалковое?
- Нет!
- Ну какое тогда?
- Фклеточку!

Заяц, Лиса, медведь решили поиграть в карты...
Медведь перед началом игры говорит: " Если кто будет мухлевать, сразу без базара буду бить по наглой рыжей морде
Просыпается мужик после дикой пьянки в три часа ночи. Шатаясь идёт на кухню. Жадно пьет из крана...
-Жена!Вставай!Детей буди!Попробуйте какая вода вкусная!
Заходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши.
Он сурово так говорит: - Мне девяносто презервативов.
Белочки: - Хи-хи-хи...
Ежик: - Девяносто два!
- Здарова! Что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал? - Я в больнице лежал. Нервы лечил.
- Что лечил?
- ТЫ ОГЛОХ, ПРИДУРОК??!! Нервы, говорю, НЕЕЕРВЫ!!!!!!

Отечество в дыму, а Вам все сладко....
Относитесь к сексу с юмором: не встал - посмеялись и баиньки
Отpыгнyтся кошке мышкины сопли....
Опыт отнюдь не мешает нам повторить прежнюю глупость, но мешает получить от нее прежнее удовольствие
Если вечером женщина отказывается от рюмки и сигареты, значит утром ее родителей вызывали в школу.
Водка открывает чакры, но закрывает третий глаз
Съезд общества предсказателей не состоится из-за непредвиденных обстоятельств
От молодого придурка до старого дурака - какой цельный жизненный путь!
Деньги портят человека, водка губит человека, а жена просто убивает...
Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного
Не бывает ничего страшнее, чем женщина, потерявшая чувство меры в салоне красоты

вада блин вкусная!!!
давно пацтол нилазил, палез минут на 5...

— Куме! А що це у вас свитло по ночам горить?
— Та, куме, хиба вы не знаете, що вся Европа пры свитли трахаеться?
На следующий день...
— Куме! А що це у вас свитло теж всю нич горило?
— Та, куме, ото спасыби вам. Я теж пры свитли спробував.
— Ну и як?
— Та, куме, класно. Усё ж выдно! Цыцькы — о! Жопа — о! А дитям яка забава...

наманый еврейский просто так.

АААА....
убииилааа....

Покупатель:
- Вы мне колбаски, грамм 200 не взвесите?
Продавец (индифферентно):
- А ничё, что это строительный магазин?
Покупатель:
- А ничё.
Продавец:
- Лады. Давайте вашу колбаску, взвешу.
***
Женился человек-невидимка на девушке-невидимке. А дети у них - ну, вообще, смотреть не на что!
***
Учеными создано худо без добра.

Майор вызывает к себе бойца:
≈ Рядовой, ты в загробную жизнь веришь?
≈ ???
≈ Тебя на КПП бабушка ждет,
к которой ты две недели назад на похороны ездил.
У вас есть воды?
- Не воды, а вода.
- Тогда дайте мне вода!!!
- Не вода, а воды.
- Да я вижу у вас х@й напьешся!
"Юристов нужно брать ежовыми рукавицами, ставить в осадное положение, ибо эта интеллигентская сволочь часто паскудничает" В.И.Ленин, ПСС, т.49, с.154.
Три несложных теста: вставить сферу, куб и пирамиду в соответствующие
отверстия.
По результатам проверки поступающие разделились на две категории:
1 - Полные идиоты
2 - Очень сильные...

С хабра (обсуждение нового вероятностного процессора):
AYrm: Прорыв в интерфейсе — распознавание происходящего в помещении, голосовое и жестовое управление. Это качественный переход, от того довольно примитивного, что есть сейчас. Анализ и предсказание действий пользователя. К примеру не включать видео-чат если хозяин без штанов по комнате бродит.
strk: или включить, выложить на ютуб но не уведомлять его об этом. Это уж как процессор решит.

- Как у тебя с Антоном?
- Убила бы!
- Что так?
- Пригласила в гости, попросила купить в аптеке "что-нибудь к чаю"... Угадай, что он купил?
- Хм-м... А есть варианты?
- Он припёр "Гематоген"!

а я бы купила сахарин

Однажды, в студёную зимнюю пору
Сижу за решёткой в темнице сырой...
Гляжу - поднимается медленно в гору
Вскормлённый в неволе орёл молодой.
И, шествуя рядом, в спокойствии чинном,
Мой грустный товарищ, махая крылом,
В больших сапогах, в полушубке овчинном
Кровавую пищу клюёт под окном.
- Здорово, парнишка! - Ступай себе мимо!
Клюёт и бросает и смотрит в окно.
- Откуда дровишки? - Из лесу, вестимо!
Как будто со мною задумал одно...
(В лесу раздавался топор дровосека.)
Зовет меня взглядом и криком своим:
"Семья-то большая, да два человека",
И вымолвить хочет: "Давай улетим!"
- Так вот оно что! А как звать тебя? - "Власом,
Мы вольные птицы, пора, брат, пора!
Ну, мертвая!" - крикнул малюточка басом
Туда, где за тучей белеет гора...

красивые стихи.. ваши?

Стырила-с.

Тырить некрасиво!

Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой
церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка:
- Святой отец, я вношу пять тысяч!
- Хотя мы и очень нуждаемся, - говорит священник, - я не могу принять эти грязные деньги.
Из задних рядов раздаётся громкий мужской голос:
- Берите, святой отец, ведь это наши деньги!

Играет симфонический оркестр. Дирижёр делает последний взмах, все замолкают, только мужик на контрабасе - бум, бум, бум, бум... Через минуту тоже закончил, лоб вытирает:
- Фу-у-х! Еле догнал!..
Идет по лесу мужик с косой, видит - в кустах маленького человечка с большими глазами, вот думает - инопланетянин, наверное, надо подойти познакомиться. Показывает на косу и говорит:
- Коса, косарь, кошу...
В ответ тишина. Он опять:
- Коса, косарь, кошу...
В ответ тишина. Он снова:
- Коса, косарь, кошу...
И тут из кустов слышит голос:
- Лес, лесник, сру...
Идет (П)арень с (Д)евушкой к ней в гости, и вдруг уже перед самым домом закрутило у него в животе, сил просто нет. Заходят, значит, к ней в квартиру.
Д: - Ты располагайся тут, проходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу и приду.
Ну парню вроде бы неудобно вперед нее проситься, решил потерпеть. Проходит в комнату, а там большая такая собака сидит. Взял, навалил в комнате, и думает, что все свалит на собаку, а сам прошёл в кухню и сидит.
Девушка вышла и говорит: - А ты чего здесь сидишь?
П: - Да там большая собака в комнате сидит, я её боюсь.
Д: - Чего её бояться, она же плюшевая!
Разговор по телефону:
- Извините, а куда я попал?
- А куда вы целились???

Хозяйка дома говорит гостям:
-А давайте пить чай!
-Нет, давайте пить то, что и пили!!!! - завопили гости.

Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Кайова!
- Нет, это верблюд...
- Ебут?!
- Нет-нет... Кайова! кайова!!!
***
Старый еврей спрашивает Ребе:
- А что такое дилемма?
- Я думаю, это бесплатное сало.
***
Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов.

*****
К сексологу приходит пара. Говорят, мол, нет той страсти.
Врач выясняет, как проходит близость. "А на боку". "
Так попробуйте для начала разнообразить позиции, можно
вот так, и так…".
"Да мы пробовали, доктор. Тогда телевизор не видно!"

есть другой вариант...они говорят доктору что делают это на правом боку, доктор им советует начать с того, чтобы поменять бок, т.е. на левом, и тогда молодой человек с удивлением спрашивает: как? повернуться лицом к маме???

Это был не еврейский маличик?

да собссно разницы-то нет..не воспринимайте так серьезно стереотипы..

я просто это к тому, что еврейские мамы,это мамы всех мам и они имеют право даже присутствовать при столь пикантных ситуациях...
я ж не зло...

я и не подумала что Вы со зла... ну...не думаю что имеют на это право...

Не смотря ,на то что евреи нация довольно затрепаная в анекдотах, кроме уважения я ничего к ней испытываю
Одно только умение учиться чего стоит...

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте
информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со
скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б$Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО
ТАКОЕ?..
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула
на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

респект!

Нужда заставила еврея пойти работать на стройку. Дали ему лопату и сказали рыть траншею. Приходит бригадир вечером, смотрит, а еврей к лопате моторчик прикручивает. Бригадир в афиге:
- Ты где видел лопату с моторчиком!?
- А где вы видели еврея с лопатой?

Бабка подгядела , что там внучка делает со своим приятелем в комтате и своим подружкам на завалинке расказывает:
- А он ей в рот прямо, паразит эдакий,хорошо хоть в рот , а не в глаз!

Охотник заливает приятелям.
- Охота была!!! Это что-то! Зайцы - стадами! Только успевали - заряжай и стреляй, заряжай и стреляй, заряжай и стреляй! А потом уже даже и заряжать не успевали и только стреляли, стреляли, стреляли...

ильич издал указ. всех евреев выслать на север. проходит несколько лет . вспомнил. звонит. ну что товарищи евреи... как вы там устроились? спасибо владимир ильич . устроились хорошо! ждём рабочию силу!!!

вовочка после первого урока . залетает домой весь взьерошиный ... возбуждённый! . босает портфель родители в шоке! он. эх вы!! сидите тут и ничего не знаете! всё . писька.. писька.!!! писька-же х..! называется!

два голубых на фронте. после атаки немцев. разговаривают...свалился ко мне в окоп немец.. такой здорвый . рыжий .. глаза ..наглые. наставил на меня автомат.и говорит. руки верх!! а я сорвал ромашку. и по лицу ему.. по лицу !! не время горю ему .. этим заниматся родина в опасности.

Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, на плече коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете, видят машущую фигуру... Пилот: - Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!
***
- Как ты смог затащить её в постель?
- Я обратился к небесам. Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина и она растаяла. Ну и, конечно, водяра.

эта хоть кого затащит в постель....

...

два голубых на фронте сидят в окопе. один (старший по званию) делает маникюр другой смотрит в бинокль...
тот что смотрит в бинокль: немцы наступают!
тот что делает маникюр: а среди них хорошенькие есть?
- нет!
- ну тогда Агонь!

Достался в наследство одному мужику от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Решил мужик пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул:
- Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Hет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте!
Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины.
Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:
- Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!
Мужик, с испугом:
- Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать самые опытные ювелиры!
- Ша, ша, любезный! Вы знаете, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, и он таки сделает.
***
женщина приходит к ребе и говорит:
- Ребе, мне муж изменяет, что делать?
Он говорит:
- Я вам посоветую вот что. Возьмите ночью, отрежьте у него кусочек бороды, сожгите, пепел поделите на две части, часть положите себе под подушку на всю ночь, часть насыпьте ей под порог. Вы знаете, с кем он вам изменяет?
- Конечно, знаю.
- Насыпьте ей под порог.
- Поможет?
- Не повредит.

еврейско-философские анекдоты...

обожаю

Один еврей получает письмо от своего друга и читает, оно начинается так "Причина по которой я хотел, чтобы ты покончил собой........."

Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (подтекает).
Я: У вас Манол есть?
Продавец (молодой парень): Есть, а что надо?
Я: Манол.
Продавец: Вон целая полка, что надо-то?
Я: Манол.
Продавец - Hу, Манол, что надо-то?
Я: Манол.
Поворачиваюсь и ухожу из этого магазина. Про себя думаю: "Придурок, что
здесь непонятного?" Больше в тот магазин не хожу.
*****
Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (почти весь вытек уже).
Вторая попытка.
Мне уже объяснили, что Манол - это фирма, а не товар.
Я: У вас Манол есть?
Продавцы хором (двое молодых ребят): Есть, а что надо?
Я: Антифриз!
Продавцы хором: А какого цвета вам надо?
Я: А какой есть?
Продавцы хором: Розовый, голубой, синий и зеленый...
Я: Да-а-а? Hу я не знаю, пойду посмотрю, у меня в машине осталась
баночка.
Возвращаюсь: Голубой!
Продавцы хором: Вы хорошо посмотрели? Hе перепутали? (тихо ржут).
Я: Хорошо. Голубой.
Hаконец-то, купила. Слава богу. Больше в тот магазин не хожу.
*****
Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что антифриз только одного цвета
бывает - голубого. Hо надо менять масло. В сервисе сказали купить все
фильтры, чтоб заодно поменять. Их должно быть 3 штуки.
Я: У вас фильтры на девятку есть?
Продавец (пожилой мужчина): А какие вам надо?
Я: Водяной, масляный, бензиновый.
Продавец: ??? Еще раз повторите... какие?
Я: Hу все, какие есть, давайте...
Больше в тот магазин не хожу.
*****
Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что водяного фильтра не бывает. А
бензиновый обычно называют топливным. Hо нужно купить дистиллированную
воду, чтоб разбавить антифриз.
Я: Мне дистиллированную воду.
Продавец (средних лет мужчина): Вам побольше или поменьше бутылку?.
Я: Побольше.
Купила.
Продавец вдогонку: Девушка, а куда вам столько воды-то нужно? Куда вы
заливать-то ее собрались? В аккумулятор - очень мало нужно-то. С чайную
ложку.
Я: А мне надо много - в утюг!
Больше в тот магазин не хожу.
*****
Я - на заправке. Вставила патрон в бензобак. Заплатила за 40 литров
95-го бензина. Жму вокруг все, что можно - кнопки, рычаги - бензин не
льется.
Hесусь к окошку кассира, обратно к колонке, опять к окошку - не льется.
Образовывается очередь. Вдруг со всех подъехавших машин выскакивают
водители - мужики - и ко мне! Все, сейчас убьют, оскорбят, нахамят. Вся
сжалась от страха. Один - вырывает из рук ключи, другой - вытаскивает
патрон из бака и вешает его на рычаг колонки, под которым почему-то
написано "Дизель", третий - вставляет в бензобак другой патрон, висящий
рядом на той же колонке, заливают, закрывают, возвращают ключи,
открывают дверцу, закрывают дверцу. Все молча. Отъезжаю. А кто это из
них мне ручкой помахал?

Блин. Чё-т мне так грустно стало. Я ещё ни разу в своей жизни не заправляла машину. Хотя езжу на ней регулярно. Какие трагические истории!....

брехня

Новый русский едет на Мерсе, глядь - бомж жуёт траву на газоне.
НР: - Ты чё, мужик,творишь-то? Охренел что ли?
Бомж: - Три дня ничего не ел, мил человек! Вот хоть травку пожую!
НР: - Эх ты, бедолага! Ну,давай,прыгай сюда! Я сегодня добрый, со мной поедешь!
Едут,значит,они.Тут бомж и говорит:
- Спасибо тебе, добрый человек! Зря говорят,что богатые жадные!
НР: - Да ладно,братан! Щас ко мне на виллу приедем,сам увидишь какой у меня газон сочный….

А манол нужен?

тебе ещё никто никогда ручкой не махал?

наверно, брехня, да не очень

А зачем мне? Мне вот как-то так повезло ,что всю жизнь вокруг меня механики...Начиная с деда, который был толковым кузнецом и отца ,который был механиком буровых от Бога. Так что теоритицски я очень даже представляю себе и как карданный вал выглядит, и как газораспределительный и даже знаю таинственное слово "лямбда зонда". Ну и так далее.... Когда Мой Личный механик в отпуск уезжал ,он взял меня за руку и потащил на заправку,причитая:"как же ты будешь-то без меня ,ты же машину не знаешь как заправить..." Я ему говорю: "да что я безрукая, что ли? Попрошу кого-нибудь..." Ну приехали на заправку ,так там такие сложности! Во-первых нужно заправить правильным бензином. "А если я дизелем заправлю по ошибке?" "Машина встанет, и всё" (ой, божечки ,страсти-то какие!) Во-вторых, нужно твердо запомнить ,с какой стороны у нас бак. А я ,если задумчивая, то водительское место с пассажирским путаю ,а тут ещё и бак нужно определить...В-третьих к колонке надо подъехать правильно ,чтобы и самой стоять удобно и другим не мешать..Потом пистолет - как его взять ,как вставить ,.....потом мне был показан какой-то крючок ,на него нажимаешь, и пистолет торчит в баке и не вываливается. Я об этом когда подруге рассказала (а она сто лет уже гольфы меняет 3-4-5 и заправляет их всегда сама) ,она аж подпрыгнула "как есть крючочек?! А я-то думаю - почему все мужики стоят на заправке руки в брюки ,а я обеими руками шланг держу?!!" Ну, короче, когда мне приспичило заправить машину, я просто позвонила друзьям ,не может ли Генка по дороге заскочить ко мне и заправить машину? Через полчаса машинка была чудненько заправлена и аккуратненько припаркована.
При этом езжу я нормально и автобанов не боюсь. При этом я знаю ,что если надо будет ,я заправлю машину. И после трех заправок ,буду брать в руки пистолет ,небрежно сплевывая сквозь зубы. Это ведь одна из самых простых операций. Просто в данный момент мне это - не нужно. Не хочу, не люблю ,мне в лом. Вот и всё. Так же как Мой Великикй механик до сих пор из еды умеет только картошку пожарить. Потому что ему больше и - не надо. Не хочет ,не любит, в лом.
.....Я почему на заправку боюсь ездить? Да потому что там ехидные мужские физии ,так и ждущие от тебя подвоха. А я ещё ни разу заправлялась. Засмеют ведь....

сдесь анекдоты разказывают, а не басни

Какие басни? Самая что ни на есть жизнь! Ты не веришь ,что существуют люди, которые заезжают на заправку только затем ,чтобы купить шоколадку??

Или тебе моё изложение по длине не понравилось? Тогда скажу в двух словах:"Дураки вы все!" И обижусь.

заезжает тётка (Т) на заправку заправиться, а у колонки стоит заправщик (З) и дрочит
(Т): das ist ja nicht normal!
(З): das ist super!

Ну, тупые анекдоты я не очень люблю. Расскажи что-нибудь без дрочева-порева-жопы-члена-сосания-трех- и пяти-буквенныхслов,которыепишутназаборе и тем не менее смешное? СлабО?
Вот давай разберем твой анекдот. Он вроде бы в тему, но он тупой. Почему он тупой? Потому что заправщики не дрочат у колонок. Нигде и никогда. Не дрочат и все. А анекдоты смешны тем ,что они гротескно отображают нашу жизнь.

У меня есть такой!
Чукотский шаман начал хамить в очереди и пропустил пару ударов в бубен.
1. Даже на Чукотке есть очереди.
2. Шаманы в них тоже стоят.
3. Бывают шаманы хамы.
4. Среди них есть неловкие, пропускающие удары.

Этот анекдот отражает насилие по отношению к нац меньшинствам. Но он уже смешнее. Во-первых тем, что в нем никто не дрочит (а мог бы, пока стоит в очереди) Во-вторых ,все знают ,что чукотский шаман в очереди обязательно получит в бубен. Очень жизненно.

Почему мне не выдана печенька за послушание?

на этом месте должен быть смайл, который застрелился

Вот!

Какая прелесть!

Смайлы не стреляются. У них нет висков.

только теперь пальцы себе не откуси

Уши белые приделать - будет зайка!

дед с бабкой ужинают, ну и решили немного понастольгировать...
д: помнишь, как я тя на танцах снял?
б: помню, пьяный был всё поцаловать меня норовил
д: а помнишь на свадьбе, тесть набрался и матерные анекдоты рассказывал?
б: помню, как же
д: а помнишь я раз поздно домой пришёл, ты мне доооолго не открывала?
б: вскакивает бегом на чердак к сундуку, открывает, с горя убиваясь: ах стяпан, стяпан!

Хороший анекдот. Только обязательно надо уточнять ,что в сундуке скелет лежал. Иначе непонятно. Же.

очень даже стреляются ой, осечка вышла.. вот!

Млин! Пуля-то отрикошетила!

вот же ж.. не зря люди говорят: "пуля - дура!"

ну что? Око за око?

это не мой метод.. предлагаю разрешить все мирным путем

Хммм....Пиво с водкой? Интереесное предложение.....

кто хоть слово сказал про вотку??

нет только не это...

ляна.. по одной нееет! песенке: http://www.youtube.com/watch?v=7FmognvrztU&feature=related и на этом я покидаю это изобразительное выступление

Президент Туркмении Гурбангулы Мяллиулиевич Бердымухаммедов посетил вулкан Эйафьятлайокудль, что привело к массовым самоубийствам среди дикторов новостных телепрограмм.

В детстве бабушка закрыла его в шкафу и забыла. А когда выпустила, он был уже взрослым сформировавшимся параллелепипедом.
В каком-то южном городке на заборе была надпись: "Там за углом продаются решетки стальные".
Внизу кто-то дописал: "Их для дворца своего покупал шлемоблещущий Гектор".

извините, Фимочка, за откровенное вульгаритэ
Семья Вовочки садится ужинать. Все о чём-то говорят, а Вовочке нечем поделится.
Сидит, сидит и говорит:
- А я стихи пишу!
Все замолкают и переключаются на него:
- Не может быть! Прочитай что-нибудь...
Вовочка, недолго думая, говорит:
- Наша мама - вертолёт - всем даёт, а папе - вот !(и дулю тычет).
Все смеются, а маме не до смеха.
А Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолёт - всех е@ёт, а маму вот! (и опять дулю тычет)
Уже папа с мамой злые, а дед с сестрой смеются.
А Вовочка, поймав кураж:
- И сестричка - вертолёт - курит, пьёт и х@й сосёт!
Уже один дед заливается, а Вовочка продолжает:
- Дед наш тоже вертолёт - х@й большой, да не встаёт!
На кухне гробовая тишина...Вовочка, выдержав паузу, встаёт и говорит:
- Ну и Вова - вертолёт - попи@дел и спать идёт!!!!!

"Орбит" ДУМАЕТ о щелочном балансе, "Тефаль" все время ДУМАЕТ за кого-то, холодильник "Электролюкс" вообще сделан себе на УМЕ. А я?! Тварь дрожащая или тоже право имею?! (из показаний электромясорубки "Мулинекс", обвиняемой в убийстве).

В первый раз книгу "Война и мир" я взял, когда мне было 2 годика.
- И что тебе больше всего запомнилось?
- Как я заработал пупочную грыжу.

Две молодых девушки на курорте. За весь отпуск так и не удалось ни с кем познакомиться. Весь последний вечер просидели в баре, напились. Вдруг подходит очаровательный галантный молодой человек. Рассказывает смешные истории, заказывает еще мартини, ведет на пляж купаться при луне. Всю ночь до утра сумасшедший секс. Утром девушки просыпаются в одной постели. Первый вопрос:
- А был ли мальчик?

Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце - вокруг уже люди с пивом собираться начали....

Специально для Владислава.
1: И презервативы не забудь, умник
2: Консперация прежде всего =)
1: Идиот, контрацепция...
За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:
- Это вам от девушки вон за тем столиком!

бедный Владик!!!
а вот просто...
Сидят на крыше две девочки злая и добрая. Сидят и плюют на прохожих. Злая девочка попала на прохожих три раза, а добрая пять. Вот так добро в очередной раз победило зло.
Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кровать и читает.
Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!
Зима. 1918 год. По широкому заснеженному полю мчится на тройке мужик. Шапка на боку, тулуп нараспашку, морда красная. Подъехал к дому, вбегает в комнату и кричит жене:
- Квасу!
Жена быстро приносит квас, мужик его выпивает и вопит не своим голосом:
- Раком!
Жена в испуге раздевается, становится раком и спрашивает:Мужик, ничего не отвечая, трахает жену и, немного отдышавшись, орет:
- Квасу!
Жена снова приносит квас. Попив квасу, мужик кричит:
- Раком!
Жена послушно выполняет приказ мужа. Оттрахав жену, изнеможденный мужик падает на кровать.
- Да что случилось? - спрашивает удивленная жена.
- Я Ленина видел!!!

«Дорогой Дед Мороз, меня зовут Петя, учусь на одни пятерки. Я диабетик, поэтому в этом году пришли пожалуйста две бутылки сухого... »

Приезжает еврей в New-York, заходит в ресторан и спрашивает у директора где можно найти Сару. Тот указывает ему на девушку за стойкой бара. Абрам подходит к ней и говорит:
- Девушка, вы такая красивая, мне очень нравитесь, предлагаю вам 200$...
Сара посмотрела - низенький, лысый, противный, но 200$ и в New-York'e деньги, и согласилась.
На следующий день повторилось тоже самое...
На третий день, лежа в постели с Абрамом, Сара спрашивает:
- Скажите, а откуда вы такой богатый приехали в наш город?
- Из Иерусалима, - отвечает Абрам.
- Ой, да у меня же там тетя живет!
- Вот она и просила передать вам 600$...
В ответ на чешское пиво "Велкопоповицкий Козел" в России выпущено пиво "Калужское Чмо".
Приходит программист в магазин. Там продавщица — полная такая тетенька. Программист (меланхолично оглядевшись):
- Бутылку пива и пачку презервативов.
Продавщица: - Это ты девушку охмурить бутылкой пива собрался? Вино надо дорогое покупать….
Программист (отрешенно): - Да нет. Пиво я выпью, когда она уйдет.

Гюнтер Штольц, пивовар из Мюнхена, Мечтал побывать в России. Многое показалось ему удивительным, многое - возмутительным. А потом он замерз под Сталинградом.
Недавно прошёл чемпионат мира по вязанию среди бабушек:
бабушка из России связала две авоськи и три мочалки;
бабушка с Украины связала тёплые носки из собачьей шерсти;
бабушка из Беларуси связала с десяток снопов;
бабушка из Турции связала нефтепроводом две страны;
бабушка из США связала постройку этого нефтепровода с угрозами Америке;
бабушка из Китая сначала связала Ай-фон, а затем и рыболовную сеть;
бабушка из Израиля связала Всемирное потепление с запуском ракет;
бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов;
бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!
Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
- Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
- Любимый, я же сделала тебе минет!
- Мне?!

Англия... Маленький гоpодок... Паб... Сидит мyжик с очеpедной кpyжкой пива, сигаpетой... Делает глоток пива, затягивается сигаpетой...
- Вот мельница... я ее постpоил сам... сам обтесал камень... сам замесил pаствоp... Сам возвел стены... все сделал сам... Hо меня почемy-то не называют "МакЛаpен - стpоитель мельниц"...
Делает еще один глоток пива... делает еще тягy и пpодолжает:
- Вот сад... я его выpастил сам... я подобpал деpевья... вскопал землю... yдобpил её... посадил деpевья... yхаживал за ними... вpастил их... Hо меня почемy-то не называют "МакЛаpен - садовник"...
Делает еще глоток... затягивается сигаpетой... пpодолжает философствовать:
- Вот мост... я его постpоил сам... я сам выpyбил деpевья... сам обтесал бpевна... сам постpоил этот мост... тепеpь по немy ездят повозки... ходят люди... И меня почемy-то не называют "МакЛаpен - стpоитель мостов"...
Делает большyщий глоток, затягивается...
- Hо стоило мне один pаз уединиться с козой...

а вот тоже...
XXXXX: в паспорте только под 3 жены еще места осталось
XXXXX: надо с умом потратить

-Звать-то как Вас?
- Я – Пи…ец!
- Это что, имя или фамилия?
- Профессия такая! - грустно сказало существо, сталкивая альпиниста в пропасть.

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и
пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что
искал...
Встречаются три подруги.
Одна замужем уже лет 10, другая - любовница, третья обручена (невеста).
Ну обсудили своих мужиков, то да се, решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
”Невеста” рассказывает- он пришел домой, я встретила его в чулках, на каблуках - он набросился на меня, сказал, что я любовь всей его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает - я пришла в его кабинет, закрыла дверь, распахнула плащ, а там кожаное бельё, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов занимались сексом... без перерыва.
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: ”Ну...что на ужин, Бэтмен?”

Жила-была девушка. У неё были редкие сальные секущиеся волосы, выпученые глаза, огромные уши, нос картошкой, бородавка на подбородке, маленкая грудь, большые живот и жопа, кривые ноги. Её можно было бы назвать некрасивой девушкой, если бы не её улыбка... улыбка делала её ПРОСТО ОТВРАТИТЕЛЬНОЙ.

В богатой семье дочь дурнушка. Мать застала
молодых целующимися.
- Надеюсь, молодой человек, вы это делаете с
серьезными намерениями?
- А вы как думаете? Не из-за удовольствия же?

Ежик подходит к норке и кричит:
- Засранец! Засранец!
Из норки выбегает зверек и ежику по морде хрясь-хрясь:
- Сколько раз говорить, что я не засранец, а Опоссум!

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузыpей не было. Вот, помню, взяли мы
как-то два пузыpя...

Девушка и парень лежат в постели. Девушка рассуждает вслух: "Знаешь... Я определяю какой мужчина любовник по тому, как он открывает дверь... Если мужчина резко вставляет ключ в замок, круто проворачивает его и дергает дверь, то это грубый любовник и он не для меня. Если мужчина долго не может попасть в замок, руки у него все время трясутся и он роняет ключ, то это неопытный любовник и такой мне тоже не нужен... "
"А вот ты, как открываешь дверь?" - спрашивает она у парня.
Он в ответ: "Ну... сначала я лижу замочную скважину..."

Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик… К нему подходит оффициантка, и спрашивает:
-Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
-Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет…
Официантка:
-О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
-Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь…

К сантехнику приходит практикант. Тут авария. Вызывают на выезд. Приезжают. Канализационный люк. Из него течет дерьмо. Сантехник подходит к люку и ныряет.
Через минуту выныривает, кричит:
- Ключ на 19.
Снова ныряет. Через полминуты выныривает:
- Прокладку No.6.
Опять ныряет. Выныривает:
- Ключ на 26.
Ныряет. Через минуту выныривает. Выходит, отряхивается и закуривает. Сел, отдышался и говорит практиканту:
- Вот так!.. Учись, сынок! А то так и будешь всю жизнь ключи подавать...

оспади, какой фильм хороший...

http://www.youtube.com/watch?v=ysk2ZIcTPbg&feature=related

конечно не умора , но улыбнуло...

"Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь."

эти дрозофилы, они тааакие распутные! особенно после третьей пипетки!!!

Адвокат телеграфирует клиенту:
"Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?"
Клиент отвечает:
"Закажите все. Не хочу рисковать."

у...аццкая дрозофилия

про арабов. жена моя с подругой, значитца, покупают курицу. И пытаются объяснить, что нужна хорошая курица, а не задохлик какой-нибудь. Слов местных мало знают, тут одной приходит в голову фраза "лязим джамиль", т.е. "нужна красивая". Араб кивает, копается на прилавке и за ноги достает одну самую худую курицу. Свободной рукой на нее показывает и с гордостью произносит: "модель!!!"
//(с) LightBeer

В Одесской гимназии:
- Ферсман, назовите повелительное наклонение глагола "Молчать".
- Ша!
***
Отец-портной говорит сыну:
- Моня, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил школу и захотел
учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и
поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил
диссертацию. Все это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в
этой жизни. Так ты хочешь стать дамским портным или мужским?
***
- Здравствуй, Зеленая Шапочка!
- Здравствуй, серый дальтоник!

Наша Таня громко плачет,
Две полоски что-то значат!
наша Таня громко плачет
Потеряла Таня честь
Честь, Танюшенька, не мячик
Надо смолоду беречь
Наша Таня громко плачет
По башке ей скачет мячик
Это выдумка отца -
Мячик сделан из свинца

- Алло! Таню можно?
- А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
- Знаю, знаю - она у меня. Так ее можно?
***
Папайя - это фрукт, а не признание отцовства.
***
Как проходила эволюция? Какая-нибудь особенно дурная, но решительная креветка,
пыхтя и отдуваясь, впервые вылезла из моря на необжитую сушу. И заявила: "Йа чилавег!"

//...решительная креветка,
пыхтя и отдуваясь, впервые вылезла из моря на необжитую сушу. И заявила: "Йа чилавег!"...//
..узнал сдешнего йузера

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только
полезно, но ещё и мало.
***
В поликлинике надпись на кабинете уролога:
"Просто так заходить хвастаться НЕЛЬЗЯ!!!".

**
Мужчина на приеме у врача.
- Доктор, ничего не получается с женщинами. Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.
Доктор:
- Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
Просит раздеться медсестру. Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик теряет сознание.
Доктор приведя его в чувство:
- Мужик, ты уворачиваться пробовал?
- Пробовал, тогда ключицу ломает.
**
Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде. Верблюд возьми и сдохни. Помолились они, видят - бесполезно. Монах и говорит:
- Давай, представим, что мы в раю, разденемся.
Разделись, монашка смотрит, удивляется:
- А что это у тебя торчит между ног?
- А это дар Божий. Если я в тебя его всуну, создастся жизнь.
- Так засовывай его скорей верблюду, и поехали!
**
Пришел врач домой, расположение духа - отличное, день удался.
Принял ванну, и в постель к жене, а та:
- Дорогой, у меня так болит голова...
- Милая, я как раз после душа посыпал член анальгином, и ты можешь принять его как орально, так и вагинально!
**
Первая брачная ночь. Невеста оказывается НЕ девственница.
Жених журит ее:
- И как так получается? Ты же мне клялась и божилась, что ты девственница!
- Что, правда я такое сказала?! Ой, неудобно как получается...
**
Идёт мамонт. Тут вылетает целое стадо слонов, сбивает мамонта с ног, втаптывает его по самые уши в грязь и пробегает дальше. Мамонт выбирается из грязи, отряхивается и зло произносит: "Бляха-муха! Скинхеды достали... "

**
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
**
Симпатичная молодая девушка заходит в полный автобус, видит молодого человека, сидящего на месте для инвалидов, и говорит:
- Уступите, пожалуйста, мне место, я - инвалид.
Тот уступил, но поинтересовался:
- А в чем заключается ваша инвалидность?
- Понимаете, у меня муж в командировке, а я без члена - как без рук.
**
Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики.
- Где дают? - всполошились женщины.
- Сама дала, не успела надеть.
**
Заходит заика в бар и говорит бармену:
- П-п-пожалуйста, п-п-пива.
- Слышь, мужик, ты вроде заика?
- Не т-т-твое д-д-дело!
- Знаешь, я тоже заикался. Но однажды утром моя жена сделала мне минет три раза подряд, и с тех пор я больше не заикаюсь. Советую тебе попробовать.
Заика допил пиво и ушел. Через пару дней он зашел снова и сказал:
- П-п-пожалуйста, п-п-пива.
- Ты не последовал моему совету?
- П-п-последовал! Б-б-бесп-п-полезно! Но т-т-ты знаешь, у т-т-тебя к-к-классная кварт-т-тира!
**
Две подруги сидят, разговаривают.
Их мужья разговаривают на довольно значительном расстоянии от них. Один из мужей увлеченно рассказывает о рыбалке и при этом соответственно жестикулирует.
Подруга жены рыбака спрашивает:
- Скажи, дорогая, что это за размер твой муж показывает?
- Если это - величина улова, который он в последний раз поймал, то это слишком много. Но если это - величина члена инспектора рыбнадзора, с которым мне тогда пришлось улаживать дела, то это очень даже близко к истине...
**
- Дорогой, ты просто бесподобен, я кончила три раза. У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга?
- Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравятся женщины утонченные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии...
- А что тебе во мне понравилось?
- Сиськи, ну, конечно же, сиськи!
**
Письмо от друга из армии: «Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет — мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим».

Людмила Прокофьевна, где вы набрались этой пошлости?!

Как Вы смеете её так оскорблять...

дорогая, я тебя чем-то обидела?

софи))) я тебя абажаю)))[/IMG]

софи))) хаха))) ты меня реальна рассмешила)))
тебя котя)))удачи и всегда!

Взаимно, Ким! Я тоже тебя обожаю!

Предлагаю усугУбить!
**
Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.
**
Если зайца долго бить, то он, в конце концов, научится зажигать спички. А вот если его перестать бить, то он сядет и устало закурит.
**
Встречаются в бане два члена. Один другому:
- Как поживаешь?
- Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загонял.
- Плохо дело, а ты не вставать пробовал?
- Пробовал. Чуть не съели!
**
Лисица решила зайца соблазнить. Пригласила в гости, накормила, подпоила и легла с ним в постель. А он уснул.
Она его толк тихонечко в бок:
- Зайчик, а у меня, между прочим, дырочка есть.
- Ну, вот! Я же чувствую, откуда-то дует!
**
Женская логика:
- Искала себе брюки. Искала-искала, в одни я не влезаю, в которые влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку.
**
Дрессировщик с огненным кругом в руке в отчаянье становится на колени перед львом, берет его за гриву и шепчет в ухо:
- Ты должен прыгать, лёва! Прыгать, а не дуть!!!
**
- Тебе какие девушки нравятся?
- 190-160-190.
- Такие толстые?!
- Нет, высокие, а между ними одна маленькая!
**
Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки.
Посмотрел вниз, - Ба! - звёзды!
Посмотрел вверх, - Ба! - тоже звёзды!
И думает: “Надо же, в космос запустили, а ведь ни куска хлеба с собой!
**
Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев".
Не "Титаник", конечно - но надежда есть.
**

oдин парень пишет письмо панкам)))

Мой папа как-то сказал, что меня надо отправить служить в армию ввиду моей тогдашней, на его взгляд, безалаберности. Вот я бы ему и написала : «Нас тут учат убирать снег и варить картошку.
Так что если враг нападет — мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим».

софи давно мы неютубили(?) вкакую ветку двиним?

Таки ДА! Ударим автопробегом по бездорожью!!!(с)

А пошли к Мише в тату! Уж он-то точно претензий не предъявит! 100%!

акей

Начинай!!!

воооот , теперь сравним....

уже

аааааааааааваляюсь

а Кредо хорош как всегда!

навеяло...
- Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиком в говно?
- А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально наступил.

я смею все, что можно человеку. кто смеет больше, тот не человек (с)
и специально для Вас, голубчик...
Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.

Прикольные анеки..

- Абрам, ты вступил в КПСС?
- Где? - спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.
- Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе Дун?
- Да, ну. Не может быть!
Идут два еврея, один из них громко стенает:
- Как я хочу пить! Как я хочу пить!
Второй не выдерживает, покупает ему питье, мол, заткнись наконец.
Первый продолжает с неменьшим пафосом и так же громко:
- Как я хотел пить! Как я хотел пить!
- Сарочка, а что, Абрамчик умер?
- Умер.
- То-то я смотрю его хоронят.

**
Если женщина молчит - берегите её сон.
**
Загадки
1) Ленивый работник Иван выращивает помидоры и сдает их оптом по 4 руб. за кг. Трудолюбивый работник Мамед реализует эти же помидоры по 30 руб. за кг. Вопрос: у кого из них большой и красивый дом в престижном месте?
2) Мэр самого богатого города России женат. Самая богатая женщина России - замужем. Вопрос: сколько процентов составляет вероятность того, что они женаты друг на друге?
3) Михаил украл на заводе 12 гвоздей. Григорий украл на том же заводе 12 вагонов с металлом. Вопрос: кто из них депутат областной думы?
4) Константин ходил на марши несогласных 3 раза. Первый раз он кричал: "Долой президента", второй раз он кричал: "Долой премьер-министра". Третий раз он кричал: "Долой обоих". Вопрос: сколько зубов осталось у Константина?
5) Фрезеровщик Кузякин зарабатывает на заводе 10 тыс. руб. в месяц. Его жена - медсестра Кузякина - зарабатывает 8 тыс. руб. в месяц. Вопрос: через сколько лет они погасят ипотечный кредит, если ежемесячный платеж составляет 18,5 тыс. руб.
6) В застойные времена мы с Западом были врагами. Теперь времена изменились и мы стали партнерами. Вопрос: кто из партнеров - активный, а кто - пассивный?
7) У восьмиклассников Кирилла и Дмитрия дедушки - инвалиды. Кирилл ежедневно приносил своему дедушке три стакана воды по цене 3 доллара за стакан. Дмитрий то же самое для своего дедушки делал бесплатно. Вопрос: кто из учеников - л?х, а кто - будущий успешный предприниматель и гордость России?
8) Строительные фирмы "Альфа" и "СУ-188" участвуют в тендере на строительство муниципального жилья. Фирма "СУ-188" выполняет работы в 1,5 раза быстрее, в 3 раза дешевле и на 20% качественнее, чем их конкурент. Вопрос: кто выиграет тендер, если известно, что владелец фирмы "Альфа" - зять губернатора?
9) Два гражданина России - Степан Михайлов и Ахмет Ованесов подрались из-за места на бесплатной парковке. Вопрос: кто из них получил 100 рублей штрафа за мелкое хулиганство, а кто - 5 лет колонии за разжигание межнациональной розни?
10) Правительство и народ тянут в разные стороны пружину народного терпения с силой 10 килоньютонов, причем народ находится в статическом положении, а правительство - в динамическом. Вопрос первый: на какое расстояние улетит правительство, когда пружина лопнет?; Вопрос второй: с какой силой лопнувшая пружина ударит правительство по лбу?
**
- Что-то мне нехорошо: трясет и трясет...
- Лихорадка?
- Прокуратура...
**
Приходит мужик к адвокату на прием, спрашивает:
- Так вы можете вести мое дело?
- В принципе могу. А в чем вас обвиняют?
- В подделке денег!
- Да возьмусь, пожалуй...
- Вот и хорошо! Плачу наличными!!!
**
Новый русский во второй раз приехал в Париж. Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню:
- Ну че, лохи, нефть не нашли?
**
Кефир и селедка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашеная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине "Еда для беременных"!
**

- вполне достаточно полку привинчивать к уголкам одним винтом - у стенки. второй в общем ни к чему совершенно.
- если сделано две дырочки - надо в обе!!
- хорошо, я тебе об этом напомню сегодня попозже...
***
Понял, чем же именно хороша осень.
Да ненавязчивостью своей хороша. Спокойствием, так сказать.
Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!".
А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки! Греться будем!".
Про весну - так ваще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер - шампанского!" .
.......а осень подойдет так тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо........ да и шепнет эдак вкрадчиво - "По коньячку?"

neptumium: Подскажите, пожалуйста, аналог программы keygen для мака.
october31st2007: Помню 10 лет назад я с друзьями сидели на утесе на Казантипе и курили то, что обычно курят на Казантипе. Да вот, курили. Мда... Так вот, курили это мы на утесе, курили, в море носились виндсерферы, а в небе чайки. Исчасливымыбыли... Да, были... Что то прибило меня доплыть то скалы, которая метрах в 10 от берега, и уж не знаю что там случилось, но когда я плыл обратно, за мною увязалась чайка. Вот плыву я, плыву, все замечательно, виндсерферы ноятся неподалеку, но почему то надо мною парит чайка. Здоровая такая, как средних размеров собака - до сих помню. Или не помню? Ну да бог с ней, с собакой, мы тут все таки про чаек. Тут я пугаюсь, и начинаю плыть эти самые 10 метров несколько быстрее, потому как парящая над тобой чайка размером со среднюю собаку, это вам не носящийся в где то в море виндсерфингист... В общем в конце концов, вылез я на берег, а чайка все еще надо мною парит. подхожу я к друзьям, смотрю - айка все еще парит, мне дают еще покурить, я курю, чайка... ну вы понимаете. Так это я к чему? Я это к тому, что до сих пор мучает меня этот вопрос - а была ли чайка? А вот аналог программы keygen я не знаю. Да, не знаю... Но здоровая такая была чайка!

Прогулки по воде
С причала рыбачил апостол Андрей,
А Спаситель ходил по воде.
И от этой картины Андрей офигел,
Он такого не видел нигде.
"Как ты делаешь это, скажи мне скорей!"-
Заикаясь, сумел он спросить.
И Спаситель ответил: "Спокойно, Андрей,
Попытаюсь тебе объяснить."
"Видишь, там на воде -
Толстый слой вещества.
Это твердое вещество
Называется лед.
Он на этой реке
Лежит уже месяца два
Зима на дворе, зима на дворе,
Зима на дворе, идиот!"
(кажется ,из КВНа)

Согласна, грустно как-то...
**
Закон потерянной хреновины:
Обыскав, весь дом, но, не обнаружив потерянной очень важной хреновины, вы, грязно выругавшись, идете за новой хреновиной, чтобы во избежание ее повторной потери положить ее в такое место... где, оказывается, уже лежит такая же хреновина.
**
Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают.
**
- Алло! С кем я разговариваю?
- Это обувной магазин.
- Извините, я перепутал номер…
- Ничего - приходите, поменяем!
**
Небо. Ворота в рай. Подходит очередь негра, он и говорит:
- Я - Леонардо Ди Каприо.
Охранник удивленно звонит по сотовому:
- Шеф, я не понял: «Титаник » утонул или сгорел?
**
- Чем отличается мама от папы?
- Падежом.
- Почему?
- Мама - родительный, а папа - творительный!
**
Новое платье действует на женщину, как 4 стопки водки на мужчину: в голове легкость и головокружение, и жутко хочется секса...
**
Загадочная женщина - как кубик Рубика: как ты ее ни крути, все равно с одной стороны какая-нибудь фигня получится...
**
Собери три флуда, два мата, одно оскорбление модератора и получи ЗОЛОТОЙ бан по IP...
**
- Алло, это булочная?
- Нет, это сливочная!
- А, это там где сливки делают?
- Нет, это там где дер...мо сливают!
**

"Ты бы, Трофимыч, как прокурор, вывесил объявление, что кто будет злостно срать мимо дырки, будет привлекаться к уголовной ответственности, а, Трофимыч?"
(с)

Разговор двух подруг:
- Я сейчас расскажу такой анекдот, что у тебя сиськи
отвалятся от смеха.
- А-а-а!!! Так ты его уже слышала?
Ругаются две стервы:
- Ты - дура!
- Да ты сама дура!
- Ты - уродина!
- Да ты сама скотина!
- Да ты... да ты... да ты отсосать у мужика не умеешь!!!
- Кто? Я? Ну это ты со зла!!!
Разговор соседок на скамейке:
- Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, как Клава
- она топит своих котят только в теплой воде.
Беседуют подруги:
- Знаешь, вчера в гостях я встретила своего бывшего мужа.
- Ну и что же?
- Я никогда не подозревала, что он - такой приятный собеседник!
Две приятельницы болтают за чашкой кофе.
- Я обожаю природу, - говорит одна.
Другая внимательно посмотрела на подругу и язвительно заметила:
- И это после того, что она с тобой сделала?
- Какие сейчас груди в моде?
- Маленькие.
- А что делать тем, у кого большие?
- Донашивать.

Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево
- Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду.
**
Что такое - смешанное чувство еврейской мамы? Ее сын "голубой", но таки встречается с врачом.
**
Мендель заходит к своему соседу, врачу-хирургу. Поговорили, выпили по рюмочке, покурили.
Когда гость стал прощаться, хозяин сказал:
- Передавайте привет супруге. Кстати, как её здоровье?
- Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришёл. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания!..

язззва
...Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от поезда. Идет на почту и дает жене телеграмму: "Сара, где я? Беспокоюсь".
Итальянская бабушка:
- Если ты не будешь кушать, я убью тебя!
Еврейская бабушка:
- Если ты не будешь кушать, я убью себя!
Балкончики напротив. Вечер.
- Твой пришел?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!

а вот актуальное, общественно-политическое:
Разговаривают два гаишника.
- Слышал новость? Президент Лужкова в отставку отправил из-за какой-то ерунды!
- А в чем он провинился?
- Да доверенность какую-то потерял.

- Как на раздолбаном Уазике на рыбалку приеду, клев отменный, вокруг
тишина. Как на новеньком Мерседес GL, так откуда-то бабы появляются,
купаться рядом начинают...
- Тоже рыбачат.
Когда Бог создавал мужчин, он наверняка хотел им сделать мурчальник, как у котов.
Но оплошал, и получился храпельник.

Есть те, кто несут хаос и разрушение, есть те, чья ноша - добро и любовь. Есть и третьи, что несут порядок и справедливость. И есть я. Я несу пакетик.

три слова ты знаешь, могу предположить, что в пакетике киви
- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких
выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз
женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний"...
- Хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...

- Предпочитаю крашеных блондинок, а не натуральных.
- Почему так?
- Да натуральную поди ещё разбери, что у неё на уме.
А крашеная - это декларация о намерениях.