Нет женщины опаснее на свете, чем женщина в оргазме при минете. (с)

Одесса.
- Дура!!!
- Лева, ну, почему таки дура, а хотя бы не бл@дь?
- Лилечка! Бл@дь - это же как звание народного артиста, его еще заслужить надо!!!
* * *
- Он такой пьяный, что лыка не вяжет.
- Спорная оценка степени опьянения: я, например, и трезвым его не свяжу...
* * *
- Думаю, ему можно доверять.
- Откуда такая уверенность?
- Ну, я познакомилась с ним поближе, и решила, что человеку, который держит порнуху в D:_Видео_Порнуха... скрывать похоже нечего.
* * *
- Детка, ну с презервативом - это ж не измена...
- Ага, а с глушителем - это не убийство.
* * *
Перепутала Баба-Яга склянки с живой и мертвой водой. Долго ползали по лугу ожившие фрагменты Иванушки, собираясь воедино. Говорят, пара участков мозга была съедена котом, принявшим их за мышей. Так появились кот ученый и Иванушка-дурачок...
* * *
свет Арсеньевна:
в воскресенье он у меня был
свет Арсеньевна:
Вася связал мне руки ремнем, которым я его стегала за то что он плохо потер пыль. и изнасиловал меня жестоко (я сопротивлялась по всем канонам триллеров)
свет Арсеньевна:
страшно не это. чтоб заткнуть мне рот он использовал мягкую игрушкув виде овцы.
свет Арсеньевна:
при нажатии она блеет...

-Надо будильник завести...
-Ага. Приходишь домой, а он тебе радуется.
* * *
Из туристического буклета:
Прямая как стрела, хорошо утоптанная тропа ведет от поселка Зябкий к Северному Полюсу. Но через двести метров она кончается у деревянного туалета, и дальше приходится пробираться по бездорожью...
* * *
- Повесьте пожалуйста куртку.
- Не повешу: у вас нет петельки.
- Ну, хотя бы за капюшон!
- Не повешу: у вас нет петельки!
- Ну, сейчас же спектакль начнется.
- Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.

Прибежала курочка к кузнецу.
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да-а?! И запороть такой хороший квест?!

Беседуют две доярки на ферме:
- Слышала, нашего Ваньку-скотника в городе триппером наградили.
- Нашли кого наградить, или пропьет иль потеряет...

- Давай сегодня без презерватива?
- Почему?
- Жарко!!!
Одесский дворик.
- Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу.
- Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за «Черноморец»?
- Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Сёме...
- Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт!
- Мама, за вами пришли!!
Автоответчик:
- Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо! Мой лозунг дня сегодня: «Поделись любовью!» Говорите после сигнала... Б-и-и-и-и-п...
- Кхе, мдаааа... в общем, это из вендиспансера звонят. Короче, анализ готов, и результат положительный. Ну, и перестаньте, значит, делиться любовью...

Семья едет подавать документы в университет, в машине жарко, сын высовывает руку из окна. Мать:
- Осторожнее, ещё другая машина руку оторвёт.
Отец:
- Зато какие льготы при поступлении...
Он и она лежат в постели, курят сигарету..
Он:"Мы уже столько времени вместе, может поженимся?"
Она (затягивается и медленно выпускает дым): Господи,да кому мы нужны?.."

Doddy: Да ГАИшник тормознул...
Gfif: Че хотел?
Doddy: Ну че, че? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы...

- Мойша внучек, мы уже идем из гостей, пойди пописяй на дорожку.
Через 5 минут:
- Бабушка у них нет дорожки так я им на ковер написял!

- дорогая спасибо тебе ,эта ночь была великолепна!
- так может мне и сегодня у мамы ночевать остаться?

- Мой муж работает на стройке бригадиром, и недавно ведро с цементным раствором случайно свалилось ему на голову со второго этажа. Долго мучались, но всё-таки пришлось подстричь его наголо. Теперь каждый раз, когда по телевизору идёт реклама "Вашим волосам не хватает природного цемента", я увеличиваю громкость, а он злится и гоняется за мной по квартире с тапком...

Ученые долго думали - в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz
Она была настолько стеснительна, что с детства боялась посмотреть, мальчик она или девочка!
Последние слова плоти: "Ну, вот, нашли крайнюю... ".
Есть три способа закадрить девушку. Это деньги.
Я точно знаю, что такое одиночество: это когда 24 февраля видишь мужика, покупающего себе пену для бритья.
Тяжелая жизнь у моли... Попробуйте - зимой в футболках, летом в шубах
Раздвоение личности начинается с задницы
Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака.
Жена спрашивает у мужа:
- Ты бы что выбрал: один раз переспать с Машей или два раза с Петей?
Муж (мечтательно):
- Маша это да-а… Но два раза, есть два раза!
- А мама мне платье купила! Угадай, какого цвета? На букву "ф"!
- Фиолетовое?
- Нет!
- Фиалковое?
- Нет!
- Ну какое тогда?
- Фклеточку!

Заяц, Лиса, медведь решили поиграть в карты...
Медведь перед началом игры говорит: " Если кто будет мухлевать, сразу без базара буду бить по наглой рыжей морде
Просыпается мужик после дикой пьянки в три часа ночи. Шатаясь идёт на кухню. Жадно пьет из крана...
-Жена!Вставай!Детей буди!Попробуйте какая вода вкусная!
Заходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши.
Он сурово так говорит: - Мне девяносто презервативов.
Белочки: - Хи-хи-хи...
Ежик: - Девяносто два!
- Здарова! Что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал? - Я в больнице лежал. Нервы лечил.
- Что лечил?
- ТЫ ОГЛОХ, ПРИДУРОК??!! Нервы, говорю, НЕЕЕРВЫ!!!!!!

Отечество в дыму, а Вам все сладко....
Относитесь к сексу с юмором: не встал - посмеялись и баиньки
Отpыгнyтся кошке мышкины сопли....
Опыт отнюдь не мешает нам повторить прежнюю глупость, но мешает получить от нее прежнее удовольствие
Если вечером женщина отказывается от рюмки и сигареты, значит утром ее родителей вызывали в школу.
Водка открывает чакры, но закрывает третий глаз
Съезд общества предсказателей не состоится из-за непредвиденных обстоятельств
От молодого придурка до старого дурака - какой цельный жизненный путь!
Деньги портят человека, водка губит человека, а жена просто убивает...
Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного
Не бывает ничего страшнее, чем женщина, потерявшая чувство меры в салоне красоты

вада блин вкусная!!!
давно пацтол нилазил, палез минут на 5...

— Куме! А що це у вас свитло по ночам горить?
— Та, куме, хиба вы не знаете, що вся Европа пры свитли трахаеться?
На следующий день...
— Куме! А що це у вас свитло теж всю нич горило?
— Та, куме, ото спасыби вам. Я теж пры свитли спробував.
— Ну и як?
— Та, куме, класно. Усё ж выдно! Цыцькы — о! Жопа — о! А дитям яка забава...

наманый еврейский просто так.

АААА....
убииилааа....

Покупатель:
- Вы мне колбаски, грамм 200 не взвесите?
Продавец (индифферентно):
- А ничё, что это строительный магазин?
Покупатель:
- А ничё.
Продавец:
- Лады. Давайте вашу колбаску, взвешу.
***
Женился человек-невидимка на девушке-невидимке. А дети у них - ну, вообще, смотреть не на что!
***
Учеными создано худо без добра.

Майор вызывает к себе бойца:
≈ Рядовой, ты в загробную жизнь веришь?
≈ ???
≈ Тебя на КПП бабушка ждет,
к которой ты две недели назад на похороны ездил.
У вас есть воды?
- Не воды, а вода.
- Тогда дайте мне вода!!!
- Не вода, а воды.
- Да я вижу у вас х@й напьешся!
"Юристов нужно брать ежовыми рукавицами, ставить в осадное положение, ибо эта интеллигентская сволочь часто паскудничает" В.И.Ленин, ПСС, т.49, с.154.
Три несложных теста: вставить сферу, куб и пирамиду в соответствующие
отверстия.
По результатам проверки поступающие разделились на две категории:
1 - Полные идиоты
2 - Очень сильные...