- Доктор, я купила красивенькие туфли, там был пакетик с надписью «Не есть», я его съела, что теперь будет, я умру?
- Ну… все когда-нибудь умрут…
- Все умрут? Боже, что я наделала!!!

На праздновании дня медработника пьяные хирурги с криками «32 – это норма!» пришили пациенту 12 пальцев.
***
- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Андрей Павлович.
- Но я не Андрей Павлович.
- Я знаю...
***
Брачная ночь медсестры:
- Штанишки спускаем!

Фимачка, кстати спасибо за аватар...наколки фотошопом уберу и поставлю

пользуйся на здоровье

- Дяденька, скажите, сколько сейчас времени?
- Сколько сейчас времени, если тебя это прикалывает, мальчик.

н.п.
К одесскому пpичалу пpишваpтовывается иностpанный коpабль. По тpапу во всем белом бежит капитан. Отпpавился в гоpод. Hеожиданно оступился и - угодил в яму с нечистотами. Вылез весь в деpьме. Возмущается. Жестикулиpует. Исаак, начальник порта:
- Шо он кpичит?
- Он говоpит, что у них такие места флажками обвешивают.
Исаак спокойно:
- Ви ему скажите, шо мы над гоpодом флаг повесили. Он шо, слепой ?!?!
=====================================================
Приходит еврей в партизанский отряд устраиваться на работу. Окопы рыть не умеет, стрелять тоже. Послали его тогда листовки распространять в близлежащие села. Неделя проходит, другая... Партизаны уже за упокой выпили, но вдруг он появился весь обросший, грязный, но живой. Подходит к партизанам, достает крупную пачку денег и бросает на стол со словами:
- Шоп я еще раз с таким неходовым товаром связался...

Звонок в реанимацию:
- Скажите, а Иванов еще жив?
- Еще нет.

- Ты знаешь, Васятка, когда ты родился - ты был таким страшненьким, что когда мы смотрели на тебя, доктор сказал санитарам: "Если ЭТО шевельнётся - стреляйте!!!"

-Товарищ прапорщик,а бывают собаки умнее своих хозяев?
-Конечно,рядовой бывают.у меня была такая!

Новый русский на банкете в Штатах: ест, пьет все подряд.
Рядом с ним останавливается американец. Русский:
- Тебя как зовут?
- Смит.
- Ешь, Смит!
- Не хочу.
- Ешь - халява.
- Я ем тогда, когда хочу есть.
- Не понимаю...
- Когда хочу есть, я - ем! Когда не хочу есть, я - не ем!
- Ну, ты прямо как животное какое!

Сказка "Протри поросенка".
Вы не знаете историю о блондинке, сошедшей с ума? Она работала в борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила, что всем остальным за это, оказывается, платят!

- А мы вчера с моим парнем поругались. Он мне сказал, что я сука...
- А ты что?
- А я ему, что он педераст.
- А он что?
- А он отхлестал меня своей сумочкой!
=================================================
В Америке объявлен новый тендер - "нелегальная установка нелегального
чипа прослушки в нелегальные айпэды нелегально поставляющиеся в Россию"
/ и от тут я уже всё валялось /

Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали доктора Айболита добрым.
* * *
Девиз садо-мазохисток "Лупи и будь лупимой!"

Есть ли в Мoскве oбществo oнанистoв, или я oдин-единственный?

К концу рабочего дня понимаешь: Интернет такой ОГРОМНЫЙ.........
.... а смотреть больше нечего :(
========================================================
Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты,
забавные истории, делились друг с дружкой своими девичьими мечтами...
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

Если у Вас пахнет под мышкой... постирайте коврик!

- Холмс, как вы думаете, почему страшное фиолетовое лицо, которое
плавает по воздуху в нашей гостинной, корчит мне такие страшные рожи?
- Я думаю, Ватсон, оно сердится потому, что это был МОЙ кокаин.
===============================================
Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я
преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит,
болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей
Петрович! А я вас одетым не узнала!"

Согласно толковому словарю Ожегова: онанист — человек, страдающий онанизмом. Вывод: если вы получаете от онанизма удовольствие, вы не онанист.

Возле одного ранчо провели хайвей, и машины стали регулярно давить кур, гусей и другую живность несчастного фермера. Тот к шерифу, так мол и так! Шериф поставил знак "скорость 40" - не помогло. Поставил знак: "Внимание, дети". Опять ни хрена не помогло. Тогда шериф говорит фермеру, что тот его задолбал, и чтоб он сам выкручивался. Неделю от фермера не было жалоб. Озадаченный коп сам поехал к ранчо, чтобы узнать, что там такое придумал фермер. Подъезжая к ранчо по шоссе, шериф увидел огромную пробку еле-еле двигающихся машин и большой щит на дороге: "НУДИСТКАЯ КОЛОНИЯ. 100 метров "

Создав поля, леса, зверей
На день шестой, Господь устал,
Но всё же вылепил людей
Взглянул на них и так сказал:
Зело красив Адам, признаюсь,
А Ева блёклая весьма
Да ладно, я не сомневаюсь
Она накрасится сама.
Потом на облако усевшись,
Почувствовав на сердце боль,
Повторно к Еве приглядевшись
Господь придумал алкоголь.