тема ни о чём
Еврeйскaя мaма учит своего тощего очкастенького сына:
- Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый...
Тогда разведись и женись на еврейке: она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись на цыганке...
Сынок:
- На цыганке-то зачем?!
Мама:
- Как они хоронят, как хоронят!!!
***
Врaч oсмaтривает пациента и качает головой:
- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не такой уж красaвец...
***
- Bнучек, как зoвут того нeмца, от которого я так схожу с ума?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.

- Лёша, помоги сочинить для стиха последнюю строчку.
- Давай.
- С тобой я выйду из комнаты,
С тобой я в неё войду.
Не верю, что жизнь наша прожита...
- Скуби-дуби-ду.

Порадовала статья на одном антипикаперском сайте (привожу по памяти):
Как узнать пикапера?
Если он неожиданно подходит к вам и смотрит в глаза, шутит,
улыбается при разговоре - скорее всего, это пикапер!
Если он хорошо одет, ведет себя уверенно и властно - это пикапер!
Если вы чувствуете себя с ним хорошо и так, словно знаете его уже много лет - это точно пикапер!!
Коментарии:
А если к вам подходит небритый нечесанный чмошник в нестиранных шмотках,
прыщавый и в очках, не знает, о чем говорить и смотрит в пол - стопудово это нормальный пацан!!

Сидит Вовочка дома, учит вслух стихотворение:
- Буря мглою небо кроет... буря мглою небо кроет... буря мглою... буря мглою... буря... буря... буря...
Голос матери с кухни:
- Вовочка! Вынь руку из штанов!!

Старый и очень богатый еврей заплатил за право стать космическим туристом. Перед стартом спрашивает своих дочерей: - Ну, мои маленькие Рахиля, Голда и Сонечка, что вам привезти из вакуума?

- Кто??!! .... я??! Да я живу ради риска!!!! Вот ты когда-нибудь пил компот из 3-литровой банки?? когда яблоки вроде бы сначала лежат кучкой на дне, а ты пьешь и наклоняешь банку, и думаешь: упадут?? не упадут? И понимаешь, что упадут! Но ты уже не можешь остановиться!! Потому что АДРЕНАЛИН УЖЕ ЗАШКАЛИВАЕТ!!!! И ты пьешь, ПЬЕШЬ!!! И тут БДЫЩЬ!! эта куча яблок рушится, летят брызги!! У тебя всё морда в компоте, майка в компоте!!! Но ты блин довольный собой улыбаешься и думаешь "Я это сделал"!! Ради таких моментов стоит жить! Понимаешь??
- Блин, ты перевернул мой мир! )))

У мужа появились сомнения в верности жены и он решил проверить ее отношения с соседом. Сказав что уходит, он залез под кровать. Приходит сосед, ложится с женой в постель, и она говорит:
- Вася, я хочу от тебя ребенка.
- Ты что, ты даже пеленать не умеешь!
Жена не долго думая, запеленала Васю, и пошла на кухню за соской. В это время муж вылез из-под кровати и, склонившись над Васей, сказал: "Агу-агу!" Потом пошел на кухню и говорит жене:
- Маша, перепеленай Васю, он обкакался.

учительница долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:
- Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Петечка: Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
- Молодец, Петечка, а ты Танечка?
Танечка: А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.
- Молодец, Танечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?
Вовочка: Смотрите! Он шевелится!!!
- Яша, ты там смотри, не помри...
- х** тебе!
- Это таки завещание?..

Блин, ты перевернул мой мир!

***выпала в осадок***

Баян, но...
Идет по лесу ежик и говорит сам себе:
"- Я самый сильный! Я самый смелый! Я самый крутой! Я самый..."
Но тут попадается ему навстречу волк и ра-аз по нему ногой!
Ежик отлетел метров на тридцать, прокатился по земле, встал,
отряхнулся и грустно вздохнув, сказал:"- но очень легкий..."

Напомнило другой анекдот...Хотя он из серии тех, которые надо не читать, а рассказывать). С интонацией, с мимикой.... Но люди с образным мышлением и хорошим воображением, думаю, представят)...Получил заяц получку, решил водки выпить. Зашёл в магазин, купил, домой собирается. Вдруг волк навстречу..."Заяц ! Сюда иди !...Что это у тебя ? Ого, водочка..." Забирает бутылку, заяц заискивающе улыбается...На здоровье, мол, Серый, мне не жалко...Однако ж выпить всё равно хочется...Спрятался возле магазина, наблюдает...Оп...Волка, вроде, рядом нет...Забегает в магазин, покупает бутылку водки, собирается домой бежать...Волк, поддатый, из кустов..." Заяц ! Сюда иди ! Что у тебя ?...О, я как раз догнаться хотел..." Забирает бутылку, заяц всё так же заискивающе улыбается...Конечно, мол, Серый, об чём речь...Но всё же подумал, что раз решил, надо выпить...Огородами подкрадывается к чёрному ходу...Покупает бутылку, стремглав по кустам домой...Забегает, закрывает дверь на замок...Наливает сотку...Хлоп...Другую...Хлоп...Хорошо...Глазки осоловели, сам подбоченился...Расхаживает перед зеркалом, наглые позы принимает...Передразнивая, эдак пренебрежительно : "Сюда иди, сюда иди...Да пошёл ты нах...!!! "...

Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит. Лиса навстречу:
- Ежик, ты куда?
- Да вот, вешаться иду...
- Ну а батон-то тебе нафига?
- А хрен его знает сколько я там провишу!

Волчица с волчонком лежат в логове.
Вдруг снаружи раздается страшный душераздирающий волчий вой.
- Ой, мама, что это было?! - спросил перепуганный волчонок.
- Ежики.

сорри, на немецком, "schmutzige Sachen" перевести не могу
Pärchen beim Sex
sie stöhnt : " ooooh... jaaaaa, gib's mir... sag zu mir schmutzige Sachen...."
er: " Küche, Bad, Wohnzimmer"
:)))

это конкурс на поиск самого бородатого анекдота?
вот вам анекдот который датируется десятым веком:
- What hangs at a man's thigh and wants to poke the hole that it's often poked before?
- A key

Q: How many guitarists does it take to change a light bulb?
A: Twenty. One to change the bulb and nineteen to say, "Not bad, but I could've done better".

согласен, но этот анекдот, хоть и с бородой, но не с такой длинной. мой лучше.

только я это не для анекдота запостила, а для ремарки и похоже не промахнулась

ну да, это всё факт.

Главное наше богатство - людишки...
***
Московское садоводческое товарищество "Моссад"...
***
фразы, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
- с кем снять двушку?
- крутые выбоены
- я тебе отослала
***
Когда Бог раздавал ум и совесть, я стояла в очередь за грудью и ногами, но они быстро закончилось и поэтому мне достались только жопа и приключения