1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
6. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.
11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.
13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.
14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.
15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.
18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.
19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
20. Нам никогда не платят алиментов.
21. У нас не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки.
22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев - иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.
23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал".
24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!
25. Любого мужчину могут ударить между ног.
26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!
27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.
28. У нас больше шансов разбогатеть - и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!
29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!
30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.
31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение - морг.
32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение - Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).
33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен Семеныч Горбунков.
34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, ЗОЛОТО И бриллианты. Семен Семеныч Горбунков - не исключение.
35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларе вые купюры.
36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение - гей-клуб.
37. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"
38. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"
39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение - гей-бар.
40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - идиот. Исключение - представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.
41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат - см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы!
42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете - рожать ребенка!
43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.
44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.
45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание.
46. А также посещать театры.
47. И приезжать по праздникам к теще на обед.
48. У женщин не бывает тещи!
49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки.
50. Нам надо покупать носки.
51. И стирать их!
52. У нас нет сексуального нижнего белья . Все, что у нас есть - это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.
53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.
54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук.
55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа.
56. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов.
57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!
58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час!
59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту. Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие.
60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький "Фольксваген Пассат".
61. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии "Л"Ореаль" полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковно-при-ходской школы - вполне хватает глянцевых женских журналов.
62. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы! Откажемся - обвинят в мужском шовинизме.
63. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!
64. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни. Детей.
65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род!
66. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого?
67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки "Сбежавшую невесту".
68. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая.
69. Мужчины - авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд!
70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом "железе" разбираться сам.
71. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии.
72. А платим все равно мы!
73. Наши детские мечты - полететь в космос или выиграть президентские выборы - практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели - стать медсестрой, стюардессой или просто матерью - в сотню раз проще.
74. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.
75. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше.
76. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас - десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин!
77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы.
78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны - вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условиях мыслить рационально!
79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе!
80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться.
81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металла. И, что хуже, от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях - от баллад группы "Ария".
82. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь!
83. Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю - в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете.
84. Нас чаще наказывают в школе.
85. Нас вообще чаще наказывают.
86. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета "Сатана" считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике!
87. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы.
88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам.
89. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют!
90. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП!
91. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Ка-прио, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они "душки". В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в "дурном вкусе", в трех - назовут "сексуальным маньяком", а в двух -с ним просто перестанут разговаривать.
92. После слов "Милый, давай сегодня проведем вечер дома" можно не сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных, вроде "Моей семьи" или "Я сама". В лучшем случае - фигурное катание. В худшем - Слуцкая проигрывает.
93. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз - тоже!
94. Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право выбирать ФМ-радиостанцию.
95. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот!
96. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом.
97. И с несовершеннолетней.
98. Мы не можем выйти замуж за миллионера.
99. Нас не пускают в женскую баню!
100. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня".

мы требуем компенсацию!

а женщины, что, кенгуру?

ПМС! - с радостью!

в каком-то смысле находка для контрабандиста жаль, что таможня дюже ушлой стала

этого у некоторых из нас с лихвой

да ладно, мужчины тоже для этого подходят

баба яга против!

ну извиняйте, назвался наркодилером, снимай штаны..
этот пункт надо исключить, имхо.

Несогласен! Слово спадоинкль выдумала крапивка.

надо, согласен. унижать не есть хорошо.

Машусик, ты не носишь лифчик?!

Крапивка, ваще, неординарная

Ты чо на меня наехал что ли? зубы со второй стороны выбить?

не ной! сделай себе операцию по изменению пола.

Это сто первый пункт, сколько же для этого надо денег и больно наверно, а вам даром

какого-то украинского министра укусила на отдыхе медуза.. в губы.
ну и новости у нас..

ой, это я тебе, придурку, ответил? извини, шнурок, для машуси было

мальчики, мои соболезнования
зато вам нечего бояться морщин и целлюлита, вы не страдаете каждый месяц от плохого настроения (только косвенно).... ваш ноги не должны быть идеально гладкими, у вас редко ломаются ногти и вполне адекватно загорать топлесс.....

нет, меня все во мне устраивает.
даже даром, не хочу себе ничего "лишнего" пришивать

Один 98 пункт перевешивает все эти страдания

ну и новость! только не в германии! заходи, лицезрей, балдей, если сможешь

зато можете стать любовником жены миллионера...... и в недалёком будущем даже мужем

ну почему, очень даже красиво.. правда, непонятно как они ходят..

а толку? бабки то миллионер заберет)

Для этого надо уморить её предыдущего мужа

вот этого я искренне не понимаю в Германии. Я бы запретила такие сауны
к чертовой бабушке

Лучше б не пускали

если женщина хитрая, то такие особо долго не живут...

я в армию хочу и еще в мужскую баню!

Я бы тоже

вот еще... таскать за собой это...

куда?

Я тебе запрещу! хочеш нас последний радости лишить?) итак уже нельзя на девушку посмнотреть чтоб зубы целые остались... а баня наша последняя надежда!)

Вот видишь как опасно стать мужем миллионерши

Куда куда... к следующей жене. Ну конечно в могилу он их не заберет... факт:) но я не спосбен на убийство ради денег.

Развратница

Нет ничего невозможного!
Если миллионер, любитель мужчин, тогда и замужество не исключенно.

Костя, вид страшной голой тетки плохо отражается на потенции,
а при виде голой хорошенькой женщины, это должно закончится
естественно.. так что, как ни крути, один вред от ваших саун

да я согласен... согласен. никогда этого не понимал и не понимал как у них там не встает.. как можно сидеть с голой красивой девушкой в бане и не набросится на нее в порывес трасти. щас сижу с закрытыми глазами:)

я чисто с дружеско-коммуникативными целями

Ипать волосатого мужика?! Заберите миллион себе

Я и не сомневался в твоей активной гражданской позиции

даром только сыр в мышеловке

Ну, почему же сразу волосатого?! Для Вас он может и побрЫться.

Поэтому немцы и придумали такую забойную порнушку.

так у них с детства черти что.. у моей подруги еще в советские времена
к родителям семья немцев приезжала из ГДР. Так она до сих пор забыть не может,
как мамашка при сыне 14 лет голой расхаживала и переодевалась.. Откуда тут стояки будут?

А сиськи он может отрастить?

мы даже с этим бегаем и куда быстрее вас я вот задаюсь вопросом, как можно без этого ходить, хотя, чести ради признаю, женщина с хорошей фигурой и... хорошо очертаным органом... ей не надо извиваться в позах, просто встать ровно и все, я готов к бою!

И вообще, они что-то чистят и надраивают после оргазма... Тяжело им!

ну про извивания в позах опустим, но ходить-то проще без!

чё они надраивают? бронзу, что ли?

Шибко много букав - второй раз мне не осилить! Но что-то очищают и выбрасывают!

солнышки, пчелки

До вашей пущи контрацепция ещё не дошла?

Мутаборчики!

согласен, проще ходить ровно, без позы

Мы по старинке - вылизываемся!

О! век живи, век учись

А ты говоришь!

101) Мы не можем получить оргазм от велосипеда или душа

проще ходить, когда никто не догадывается,
а у вас сразу все признаки наружу
в этом ваша главная искренность

Што???и от велосипеда?

и у нас не сносит голову от чьих то ног

точно

ты еще не вкурсе?)

ну я бы не приписывал бы это к недостаткам) это кайф!:)

зато сносит от сумочек и туфелек....

Вот именно!) нам не нада сумочки Луи Витон за 5.000€ и туфелки тотз за 700€)

ага.... а если ноги "не дадут"? мстить будешь и ругаться, что расходились перед твоим носом?

ой, пусть и дальше сносит эти летом какие-то особенно красивые платья
и туфельки в магазинах

Ну... это конечно уже фигня. Но я надеюсь что всеже ноги тоже падки на... чтонибудь из меня:)

нам ещё и не одна нужна...

уж это точно..... у нас ещё погода такая...... я не помню, когда последний раз в штанах ходила плаааааааатюшкии

о да... это тяжолый случай.. как я тебя понимаю. Хотя мужские туфли Луи Витон тоже стоят 800€:) И кросовки тотз 400... И мерседесы мы любим и туареки... Если подумать мужские игружки еще дороже женских.

но это уже будут не ноги, скорей всего.....
а ещё, женщинам в такую погоду классно, в жару! а мужчине даже шорты не надеть на работу.... по крайней мере в офис.... и босоножек у него нет к костюму

ой, ой, вам не понять, по каким признакам мы догадываемся обо всем!

Да да) я ´тут недавн в дюсель на <Vorstehlungsgespräch> ездил... так блин меня секретарша умоляла чтоб я одел костюм и галстук туда.. Даже если будет жарко. Типа фирма такая крутая.. мол там чутьли не начальство всего НРВ будет сидеть. Ну я одел как урод костюм.. галстук черутти.. рубашку <CD>... захожу а я один там такой удод. все остальные в шортах))))

и по каким же?

по теории поручика ржевского, если женщина ЕСТЬ, значит, она ХОЧЕТ!

а у нас в фирме у мужчин дресскод...... в укороченых штанах, шортах неззя, в сандалях - тоже неззя...... в джинсах-кроссовках-футболках можно, если нет официальных терминов.....
а женщинам - свобода!!!!!!!!!! носи чё хочешь! единственное, я юбки сильно выше колен и голые плечи не ношу....

ну-ну

я не прав в отдельно взятых случаях, но тенденция верная!

вот видиш! И ТУТ ДЕСКРИМИНАЦИя

это не дискриминация! просто фирма то "мужская".... например в банках у женщин тоже дресскод должен соблюдаться, никаких босоножек, лёгких платьев и ноги без чулков-колготок - моветон.... а знаешь, как неприятно синтетика в жару ощущается?

ой ну какой там дресскод катюша. Ну если работа с клеинатми да... а где я в банках равотаю программеры в сандалях и тапочках ходят. Единственное где был дресскод.. даже не дресскод просто если нормально не оденешся был бы как обсос - это в Люксембурге. А в германии чета где я работал небыло никакого дресскода.
Один раз прехал тоже на проект ко мне проэктлайтер выходит блин в шортах и домашних тапочках... а я тоже весь разодетый))) смЯшно.

шо, опять? и опять на "vorstehlungs-"?

ну я конечно имела в виду солидные банки работу с клиентами.... прошвырнись по Франкфурту вечером в определённых райОнах, увидешь дресскод
а у нас инженеры в техническом отделе тоже некоторые - пантоффелтрэгер гарцуют в своих биркенштоках ну а всё, что начинается с шефов отделов и обербау- оберпройЕктлайтеров - те всегда в костюмах...

забань себя за переход на личности:)

Ну... хорошо вам) у вас дресскод есть) но несправедливо! жемщинам как хотят можно ходить а мужчинам дресскод.

зато если мне выходить на стройку, я в куртке, в которую помещаются 3 меня....... нет женских ни моделей, ни размеров......

Возмутительно! Нету куртки от весачи и гучи?)) это макртлюке! скажи шефу чтоб заказал.

сначала надо разобраться с Гуччи и Версаче, как так, они спец.одежду не выпускают...

Неужели невыпускают элегантную спецодежду для женщин?)

много правды в этих словах...много...особенно про ерша вашего мужского так правда до слез!

Костик, о тех куртках, о которых я пишу, и для мужчин нет элегантных они должны быть функциональными и, часто, соответсвовать правилам безопасности..... то бишь сигнально-жёлтого, например, цвета
хотя цунфткламоттен ремесленников - ммм! класс! у циммерманнов мне нравится

Любители "дорогих и красивых вещей" , практически покупают за свои же большие деньги всего лишь ИЛЛЮЗИЮ избранности и превосходства, которая успокаивает их глупое самолюбие !!!

а нелюбители ходят как лохи)

почему-то итальянский шелк коже приятнее, чем китайская синтетика

тяжело....а кому сейчас легко?...

поговаривают, что более того: даже итальянская синтетика приятнее с психоэмоциональной стороны, чем её китайская родня.

нет, не только - она даже по качеству отличается.