я пол-года встречаюсь с парнем.У нас просто божественные отношения,вс╦ как в сказке.
Месяц назад мы обручились и уже вот неделя,как жив╦м вместе.Я считаю,что вс╦ это нормально, но его родственнички,всегда когда мы приезжаем,нас просто пилят, что вс╦ это слишком быстро,что мы должны расторгнуть помолвку и переехать опять к родителям.Ну как им оБьяснить,что ни он,ни я жизнь друг-без-друга себе просто не представляем...
Он как-то раз вешал вешалку в нашей квартире и...повесил е╦ немного криво.Мы посмеялись и поехали к его родителям.Там мы рассказали это вс╦,просто ради смеха и понеслось...
С тех пор его мама каждый день мне внушает,что он еш╦ маленький,что ему надо назад домой...
Она просто доводит меня до истерики.Каждый раз когда я е╦ вижу,у меня начинается нервный тик.
Ну что же делать,оставить е╦ нельзя-мать как-никак.

если не секрет: сколько малчику лет то????

тебе я смотрю и самой то всего 18 лет........
ето конечно чудестно, что вы нашли друг груга и счастливы вместе
я и сама в тво╦м восрасте, замуж вышла.
могу просто посоветовать, а решать конечно вам.
не торопитесь с женидьбой, ведь если у вас есть уже квартира, так и живите вместе и наслаждайтесь друг другом. зачем торопиться с узакониванием отношений??????

когда небуть даведут тебя родственички...
знаю таких, меня тоже даводили не родители моеий а ее брат с сестроий с ихнеий "простатоий" ... я видетели всегда плахоий был ...

как сказать ты виновата только тем, что у мамы сынка с "ти..." сорвала... так что бодальше от родителеий квартиру ищи и побольше дел

Ti prowilno goworsch!
18 let ischjo rana!
i pol goda eto malo!
Ti jewo use dolsche snajesch?
Ne tarapis a to selet budisch!
Nu ja rada sa tebja sto u tebja tokoje mnenja sto on tot sa kotorowa ti chotschisch samusch!

Если ты сама считаешь, что рано, то вопрос исчерпан - подумай и реши сама.
А из собственного опыта могу тебе сказать, что у таких мам сыночкам всегда будет рано - и в 18, и в 28, а, если не рано, то всё-равно плохо, к тому же во всём всегда будут виноваты снохи
Ты немного "запустила" отношения с его мамой, не надо предпринимать никаких попыток и усилий ей и другим его родственникам что-либо доказать, как ни старайся, всё-равно не докажешь. Веди себя достойнее, а разбираться с его родственниками оставь, пожалуйста, ему самому, мой тебе совет, как прошедшей через подобные разборки.
Если мама не в состоянии уважать выбор своего взрослого сына (а восемнадцать лет - это самая что ни на есть уже взрослость!) - это проблема мамы и сына, которую решить в состоянии ТОЛЬКО сын, то бишь твой друг, объяснив маме ЛИЧНО, что ему рано, а что нет и как она должна относится к его выбору. Твои усилия на этом поприще будут тщетны, но нервов потреплешь ты себе изрядно.
Если твой друг позволяет своей маме высказывать ему при тебе (и тебе лично тоже!) такие вещи, что помолвку надо разорвать и вновь разойтись по домам, то это говорит даже не о недостаточной его взрослости, а о принадлежности к строю "маменькиных сынков", увы, никогда не взрослеющих .
Тебе лично советую подумать на тему - если маман сейчас у тебя вызывает нервный тик, то как ты собираешься жить дальше? Она не исчезнет, а только ещё больше будет внедряться в вашу жизнь под разными мотивациями.
Так что, если сейчас не удастся уладить отношения с его мамой, то хорошей спокойной жизни я тебе, к сожалению, не прогнозирую.
Предлагаю тебе серьёзно поговорить с твоим другом на тему - как он сам считает рано это или не рано? Если он считает, что не рано и ты придерживаешься такого же мнения, ты вправе потребовать от него, чтобы он успокоил или урезонил своих родственников по этому поводу и чтобы в твоём присутствии или с тобой эта тема больше не обсуждалась.
И не позволяй доводить себя до истерики, что это такое? Ты взрослый человек и вправе требовать от других уважительного к себе отношения. Как самам себя поставишь, так и будешь дальше жить.

этому "мальчику" 19,самостоятельно зарабатывает,ни от кого не зависит

Мне вообве-то 17,но это не так важно.
А замуж я пока не собираюсь,со штампом в пасспорте можно и подождать

самостоятельно зарабатывает так, что может жить отдельно? тогда в чем траблы?
Ну а про родителей тебе грамотно обьяснили.

так квартира и так неблизко,зато мамочка его в трубку воет,что скучает ужасно, забыли е╦ все...
тут мы и едем к ней,он ор╦т,что не надо, а я и так у них "плохай",на хочется вс╦ усугублять.
Моя мама ни слова не говорит,хоть я у не╦ и одна, да и не совсем взрослая ещ╦

Ума не приложу почему вы все считаете,что мне 18...
А жаю я его 8 месяцев... Так уж вышло

сын решает ``
ето вс╦ скандалами,доказывает ей что-то.Но он-то всегда хорошим останется, а мне надо е╦ всю жизнь терпеть...
если бы ни я,она бы своего сыночка раз в год бы видела,да я ей это не говорю-бестолку `просто.

Как-то хочется мира и согласия в семье...
Хочется,но не можется...

Он не позволяет,пытается дать ей понять,что он не реб╦нок, но таким разве обьяснишь?! Она как баран,на пролом пр╦т

Ах да, совсем забыла... Спасибо тебе огромное!

да мне то уже поздно, что-либо советовать
я вот уже как десять лет замужем
просто оглядываясь назад, понимаешь - боже какие мы были наивные и юнные.
нет, семейная жизнь у меня сложилась - но лет так на пяток позже могло это с нами случиться

С улыбкой Представляешь,моя мама постирала шерстяные носочки ,а они на меня теперь не налазят , жалуеться маленькая Наташенька своей подруге.
- Ничего,-отвечает та.- Попробуй попробуй постирать ножки
Бокал -вина и привкус ностальгии..

да к сожалению с этой вечной проблемой - момочка и е╦ "маленький" 18 летний сынок- справиться нелегко
если этот тик у мамаши не пройд╦т, то я тебе не завидую
у меня с матерью мужа тоже первое время проблемы были, но через полгодика она смирилась и затихла.

умно сказана, так оно и в часности и есть
сын должен своих родителеий/родственников "урезвить" сам... а и в правду если ты что то нетак зделал то ты невоспитанний/некультурний.. а если ихние "детки" делают то это же вполне культурно
вот и логику непонять

Понятно, мира хочется, мне тоже когда-то хотелось - только это достигается усилиями обеих сторон, что не твой вариант (и не мой когда-то)
Судя по всему, случай твой не безнадёжен как я было подумала.
Мамам играет своими истериками на чувствах, а ты зря покупаешься на её "вой по телефону", всё это фальш, ни черта ей ни скучно (наоборот, ещё веселее, чем раньше), всё это судороги по уплывающей из её рук власти над сынулькой и борьба за её возвращение. Иногда полезнее немного хитрить, сводя на минимум общений с ней.
А она пусть с сыном скандалит, пока его не доведёт А, если твой друг будет пытаться втягивать тебя в разговоры на данную тему после разборок и нервотрёпа с мамой, старайся не давать выхода его негативу на тебя. Обломай его несколько раз, типа, тема для меня закрыта, я тут поделать ничего не могу, она твоя мама, тебе видней, как её успокоить, я здесь своим вмешательством только хуже сделаю, я требую всего лишь нормального отношения лично ко мне, если она дальше будет меня доводить, то увы, увы...Так что решение проблемы, дорогой, в твоих сильных мужских руках, постарайся это уладить сейчас, чтобы не затянуть на нашу дальнейшую совместную жизнь. А сама - поменьше инициативы (она наказуема) и никаких реакций на мамины "завои"

а что твоеий мама сказать ...
оно будет потом также как с его сторони

Вероятность, что и эта затихнет есть, если молодёжь НЕ УПУСТИТ момент, если упустит, то может на всю жизнь затянуться. Поэтому сейчас и важно девушке не реагировать на каждый её "пук" поездками к ней - больше равнодушия, меньше инициативы и немного хитрости... Пусть сынка сам покатается маман развлекать, когда ей в очередной раз "скуууучно", а она пару раз под благовидным предлогом поотказывается.
Мамамн пользуется пока неопытностью девушки в делах семейных...

да я тоже с твоей точкой зрения согластна
маме лучше дать время, пусть она выбеситься
надо сейчас просто постоять в сторонки и не лезть в огонь..

`Я надеюсь,что до не╦ когда-то дойд╦т, что жизнь е╦ сына-это только его привелегия...

Я всегда с читала,что успеха можно добится только именя инициативу,но как видно,не в таких случаях.Ну что же,прийд╦тся стать пофигисткой

дойд╦т только в том случае, если твой друг е╦ на место поставит. (и только он может с ней справиться)
а инициатива в этом деле действительно ни к чему.
я вообще этих мамаш не понимаю, вот у меня тоже сын раст╦т и я уверенна, что не буду его до старости лет опекать
зачем мне это нужно в его сердечные дела лезть???????

ну вам может просто немного реже виситы к родителям делать надо ...
просто некоторым мамам тязело отдавать своих детей ...
они через свой опыт пытаются детишек от ошибок убереч
я вот "тогда" родителей не слушала ,,когда мне говорили что рано ,,, я сама знала когда и что ,,
теперь я понимаю мамину заботу ,, и она была права ,,,,
но ок , на ошибках учатся ......
так что вы своей жзнью сами управлят учитесь
но ничего не делать поспешно и необдумано
http://www.nellimausi.boom.ru

Я всегда с читала,что успеха можно добится только именя инициативу,но как видно,не в таких случаях
- ты правильно думала. Только так, имея такой настрой, ты сможешь строить твою жизнь согласно твоим желаниям и планам. Иначе - люди быстренько в твою жизнь херни подсыпят. Помни - все всегда действуют в своих интересах, которые с твоими могут не совпадать. Поэтому и в таких случаях, как ты описала - инициатива необходима. Другой разговор - действия всегда дожны быть адекватны ситуации и е╦ решению.
Ну что же,прийд╦тся стать пофигисткой
- так вот, в данном случае это как раз вид действия. Важно, чтобы ты не теряла контроль над ситуацией.
Кстати, тут вот подумалось, что никто почему-то не видит ситу╦вину глобально. Выскажусь.
Так вот - а как предки видят тут своих дитять ваще? Я вот как-то подметил на одном примере, что при тутошней довольно тормознутой по времени школьной системе родители с еще советским прошлым перестают оценивать детей адекватно. И это - причина многочисленных траблов как для родителей, так и для молодняка.
Судите сами - при совке молодь уже в 17, а то и раньше, заканчивала школу и это для предков был уже конкретный рубеж для изменения отношения к своим детям (даже если дети и не уезжали на учебу в другой город) - то есть акцептировалось многое, типа водки/курева/порева/неночевок дома.
Что мы видим тут? Молодой чел или девка до 20 лет ходит в школу! (╦пта - вспомните как в 20 парни с армии приходили уже, а то и с войны - афган там и т.д.).
По меркам большинства совковых родителей, школа=ребенок. Про то, что ему/ей надо трахаться уж года как 4 и начинать самому по жизни ковыряться, они как-то забывают. Потому что привычного барьера для изменения отношения у них нет. Кстати, как следствие длительного нахождения в школе является отсутствие у молодняка жизненного опыта и полная башка разной херни.
Я тут как-то поговорил с одним малым, и с тем же возрастом челом дома - небо и земля, блин. "Тут" - сплошь игрушки-непонятки, "там" - намечающееся умение жить. Ибо ниче другого не остается.
Отакие мысли. Я понимаю, что не совсем по теме, но тем не менее. Повод задуматься.
Это я вс╦ еще и к тому, что для решения траблов такого рода надо б еще и понимать, как видят родители эту ситуацию. Потому что тогда мона предпринять более эффективные действия. А они очень важны в этом возрасте.

да не стоит скандалитъь
ведь даже если будет вести скандалы он , а не ты ,,,останешся виновной та ,,скажут что ты его дома подстракаеш на это , что он под твою дудочку пляшет ,, и против маминой воли идет....
так что избегайте оба лучше этих скандалов ,,,мамаша утихомирится когданить
а бывают и всю жиснь такие ..
моя бабушка (папина мама) ,,она мою мама досихпор не приняла в семью ,,,вот не подходит она ей ,,,она ее терпеть не может и всегда пытается уколоть ...
мама у меня тихая ,,молчит и терпит ...
если у папы иногда терпение лопнет , он выскажет бабке мнение ,,она всеравно говорит ,,вот до чего тебя Ленка довела ,,,а какой хороший ты был ......
и смех и грех

лучше сторониться таких мам ,,,,
http://www.nellimausi.boom.ru

Знаешь, такое вырожение; Не хотите потерять сына - не ругайтесь с невесткой!
Мой своим сказал и вс╦ как по маслу пошло!

"наша" мамочка мне постоянно внушает какой Женя(так его зовут) плохой стал,а ведь раньше...
Он меня всегда какими-то ласковыми словами называет,вчера при ней золотцем назвал,так эта дура начала вычитывать,что она-его золото,ведь столько для него сделала.
Мне вначале смешно стало,а потом не по-сибе как-то...
неужели она и правда хочет остаться для него навсегда единственной женщиной?
Это уже полоумие какое-то...
А Женька тоже ещ╦ масла в огонь подлил,сказал,что теперь и навсегда Я его золотце, а никак не она.Можете представить что тут началось...Меня она не замечала,я была в `ту минуту пустым местом,что не очень приятно.
У нас вначале отношений такой случай был,я пришла к ним и мой парень уговорил меня там ночевать.Папа его мне от кудова-то новую зубную щ╦тку вытянул,а она...постелила мне в зале.Женя ей просто сказал,что мы будем спать вместе.Она: как это,так быстро...Но это ещ╦ не вс╦,потом мы пошли вместе ванну принимать,но перед этим нам пришлось выслушать всякую чушь типа Где это виданно...
Может быть когда-то я смогу над этим всем посмеяться,но сейчас почему-то не выходит...

прямо сразу и пошло?

Он меня всегда какими-то ласковыми словами называет,вчера при ней золотцем назвал,так эта дура начала вычитывать,что она-его золото,ведь столько для него сделала.
- ваще-то тормозок твой парень в том смысле. Отношения личные нежелательно при родителях показывать в первое время. То, что это задевает мать (она в их семье доминирует, нет?) - видно без пенсне. Поэтому в общем-то это надо понимать. По крайней мере, я в твоем возрасте это вкуривал.
неужели она и правда хочет остаться для него навсегда единственной женщиной?
- на уровне подсознания - да. Это имхо часть инстинкта.
а она...постелила мне в зале.Женя ей просто сказал,что мы будем спать вместе.Она: как это,так быстро...Но это ещё не всё,потом мы пошли вместе ванну принимать,но перед этим нам пришлось выслушать всякую чушь типа Где это виданно...
- вывод. Ты и твой парень люди абсолютно бестактные (могу назвать и дураками - как хотишь). Пойми - людям того поколения ваще интим в подобном стиле - весьма и весьма суровый раздражитель. С этим надо считаться. Да, я согласен, что всё это чушь по идее, но в этом случае проявленная бестактность имела место быть. Тут, я думаю, немногие бы родители лояльно к этому отнеслись. В подавляющем большинстве, имхо - смотрели бы косо. Так что пойми - чужую мораль надо уважать, даже пусть ты и считаешь всё это ерундой.
Оно понятно, что да, тебе охота е****тся и ему тоже, но это не повод не уважать чужой стиль жизни.
В общем понятно - тут сначала дурь бы подвышибить, а потом с его мамой разбираться.
А вот папа его хорош - и щетка зубная нашлась, это класс. Если как будете опять е***ся, забудете гондоны - идите к этому славному человеку - стапудов у него в загашнике они есть!
*** AlterEgo

тем более лучше их избегать ...
если они при тебе так ,,,,,
то представляю что за спинои говорят ...
лучше живите дружно с другом ...и этим со временем докажете , что вы правильное решение сделали...
а вообще в гостях у мамы вместе в ванну и подобное ..может и не очень хорошо выглядит...
моё мнение ..
http://www.nellimausi.boom.ru

Отношение к родителям здесь(и во многом другом) должно быть в почтительной независимости..Научитесь держать дистанцию,и не выносите своих секретов за стены дома и семьи...У родителей часты благие намерения,мы для них навечно дети и т.п.
Raum für alle hat die Erde...Erlaubt ist,was gefällt...

из твоего рассказа про "золотце" я могу сделать только один вывод - у не╦ это не пройдк╦т,
как у моей свекровки
моя вс╦ же не такая прибитая
но пока он на твоей стороне, то вс╦ в порядке
но вот только с принятием совместного душа -
вы конечно немного переиграли на мамашиных нервах
нашим родителям токого не понять

У меня была такая же ситуязия. Когда сынок женился теща была в болнизе, выходит, а он на руссачке женат. Три месяза былы улыбкы через зыбы и фразы типа "этот зветочек должен тут стоят и ни на см далще". Постоянний контрол, малейшая ссора, так он к маменке. А ему 30 ЛЕТ!!!!!. Женщин никогда не было, не ест то,что я готовлю. После того как я ушла от него, мамочка просмотрела все мои трусы, мало ли я взяла его еще!
Потом как мы помирилис я не вижу ее уже как 3 месяза и все хорошо и нет головной боли. да и она меня в покое оставила. Но чтобы до таких отнощений нужно было пройти через тернии. Совет на будуще- она перебесится, не старайся доказыват свою правоту, но не делай так как она хочет. Кивай, говори да-да о делай по своему.
Zhyzn prekrasna i udivitelna