Но с другой стороны, будет у нее опыт. Чем-то же он её привлек... Хотя не должен был, если он такой. Я уже не раз упоминала здесь передачу "давай поженемся" Там интересные вещи иногда говорят. Так вот иногда приходит девушка - вся из себя с желанием "сильного мужчины", возможно даже где-то авторитарного... и ей ведущие все в один голос говорят, что рано тебе замуж. "Тебе должен встретиться тот, который навсегда отобьет охоту ко всем авторитарным, может тогда поумнеешь". :)) Что-то в этом есть А то мы некую внешнюю "брутальность" иногда принимаем за стержень и силу, что может быть совершенно не так.
От таких мужчин бежать надо. К женщине отношение, как к вещи

Была. Мы оба были в друг друга влюбленны.
Говорю же я так спокойно потому-что почти год прошел после того как мы расстались. А расстались мы как взрослые люди - без обоюдных обвинений и каких-то скрытых обид. И чего бы вы здесь не придумывали на счет нашего с ней отношения, я не собираюсь обсуждать её.

я не собираюсь обсуждать её
вот это правильно.

Нет, пошел дальше работать, а вечером не до интернета было. Метаний типа ваших что что-то потеряю если не буду находиться везде у меня нет.

Откуда эта цифра? Это ваше мнение?

Высший класс !

Я и не жалею. Просто в будущем мне не хочется наступить на те же грабли и поэтому я задаюсь
вопросом: если бы я с ней не переспал так быстро, то потекли бы наши отношения по другому руслу? разглядел бы я её суть раньше?

Ага... А заповеди взглянул - всунь или -дай всунуть случайно нет? А то у меня с заповедями немного напряг.

он с ней по другому себя вёл. Общих знакомых не было, чтобы открыть ей глаза.
ей было с ним интересно, вместе по разным причинам они быть не могли и она была к нему снисходительна.

Вы правы
я была влюблена в одного типа супермена, при этом знала, что замуж за такого выходить нельзя ни в коем случае

ага

да что вы говорите...
Я не хотела вас обидеть

Не может быть, так оно и есть, это проявление не силы, а слабости.

если бы ты с ней не переспал-никакой её сути ты бы и до сих пор не понял....

Да ладно, я прощаю вам ваше невежество - обидеть меня тяжело.

спасиба!
вы закалённый...житейскими невзгодами

А это мой второй вопрос... Ведь со временем просто проподёт интерес, если не переспать с ней.
Где-то в далеке я вижу ответ на свои вопросы, но нужно их ещё обдумать... Думаю нельзя говорить девушке, как я это сделал сейчас, что хотел бы её сначала лучше узнать. Нужно именно играть на сексе, но оттягивать этот момент для того что-бы её познать, но и не переиграть, так как пропадёт интерес.

У кого пропадёт интерес?))))

и где были мы все год назад, когда эта девушка имела неосторожность познакомиться с этим юношей? :)))

Ой, общие знакомые - это не панацея Иногда как раз общие знакомые (по недостаточному знанию объекта) могут навести тебя на ложный путь мыслей... :)) Такое тоже бывает. Тут ответственность целиком и полностью на нас самих. Разглядим суть - повезло, не разглядим - шишка.

Просто в будущем мне не хочется наступить на те же грабли
Воизбежании лишних синяков, пригласите следующую девушку сюда. Она Вас почитает и сама даст дёру

Вот, может кому интересно.. почти к нашей теме статья. Длинная, правда... :)
Идея этой статьи родилась у меня на основе консультаций клиентов, которых перестали радовать, удовлетворять их любовные отношения. На встречах я постоянно наблюдала разрушительные психологические и моральные последствия любовных отношений определенного типа, и пришла к заключению, что такие отношения чаще всего не соответствуют ни тому, как я для себя понимаю любовь, ни провозглашенному самими их участниками идеалу любви. Разбирая ситуации клиентов, я вынуждена уделять большое внимание работе на осознавание клиентом того, что его отношения с партнером выстроились не на любви, а на эгоистическом удовлетворении потребностей каждой из сторон.
И в один прекрасный момент (это произошло в метро) я серьезно озадачилась тем, а что отвечать, если мне вдруг зададут вопрос: ╚Что такое настоящая любовь? И бывает ли она на самом деле такой, чтобы отношения двоих были независимыми? Можете ли Вы привести пример?╩ Я стала размышлять над этими вопросами, наблюдать отношения окружающих меня людей┘
Моё понимание любви сформировалось не только в процессе этих размышлений и наблюдений, но, конечно, и на опыте собственной жизни, тяжелейшего преодоления зависимых отношений с бывшим мужем. И сейчас попытаюсь ответить на эти вопросы, как воображаемому клиенту, так и себе┘
Сначала хотелось бы ввести термин ╚позитивная любовь╩. Когда любой из нас переживает сильные чувства к другому человеку, то мы всегда воспринимаем их для себя как любовь. Но всегда ли позитивно это чувство?
Что такое позитивное понятие любви?
Сказать о том, что любовь √ это противоположность межличностной зависимости, мало. Отношения любви основаны на желании расти самому и развиваться через их проживание, и помогать любимому человеку тоже расти и развиваться.
Мне кажется, что, если два человека способны реализовать свой человеческий потенциал независимо то того, вместе они или порознь, тогда они создают такую близость, которая очень естественно рождает отношения, заключающие в себя доверие и участие, внимание и поддержку, открытость и независимость, и ЛЮБОВЬ. Близкие отношения у двоих любящих людей строятся на взаимном уважении личности другого, поэтому мужчина или женщина может достичь любви в том случае, если является целостной и уверенной личностью.
╚Зрелая любовь √ есть единство при условии сохранения целостности индивидуальности╩.
╚Любовь от силы, а не от нужды╩ √ вот, как мне кажется, закон позитивной любви.
Любовь характеризуется пробуждением жизненных сил, которое может быть только результатом активной ориентации во многих других сферах жизни. Она позволяет любящим друг друга проявлять ╚активную заинтересованность в жизни и росте того, кого мы любим╩. Если мы не имеем веры в себя, наше ощущение целостности и чувство надежности в жизни находятся под угрозой, и мы становимся зависимыми от одобрения и оценки других людей, чье одобрение впоследствии становится основой нашего жизненного пути. С такими людьми мы не можем расстаться, находясь в едином переживании чувства единения и слияния, и не ощущая своей целостности и самостоятельности. Мы не чувствуем себя личностью, способной занять свою активную позицию в жизни. Если человек любит только одного человека и безразличен к остальным (включая и себя самого, как личность), его любовь √ не любовь, а симбиотическая привязанность, или расширенный эгоизм.Два человека, страстно влекомых друг к другу, принимают это состояние ╚безумия друг от друга╩ за доказательство интенсивности своей любви. На самом деле, это может доказывать только степень предшествовавшего одиночества.
Даже приняв тот факт, что каждые отношения обязательно содержат некоторые элементы зависимости, мы можем все же сказать, что делает их в преобладающей степени зависимыми и разрушительными. Это случается, когда переполняющее увлечение кем-то одним отсекает человека от жизни, закрывает его для опыта, препятствует ему быть открытым, сильным, свободным и позитивным в его взаимодействии с миром. Проблема зависимых отношений коренится в недостатке надежных основ жизни, которые подразумевают развитие внутренних способностей: интересов, удовольствий, умений, √ чтобы противодействовать желанию бегства от реальной жизни.
В здоровых отношениях растущая привязанность к другому человеку сопутствует возрастающему признанию и высокой оценке этой личности. В любви оба человека находят друг в друге новые грани, которые восхищают и приносят наслаждение. Партнеры, которые строят свои отношения, как зависимые, преследуют в своих отношениях все же удовлетворение своей потребности в безопасности больше, чем признание достоинств другого.
Зависимая природа подобных отношений становится очевидной, когда они заканчиваются внезапным, полным и мстительным разрывом. Поскольку отношения были для человека единственным существенным контактом с жизнью, их удаление неизбежно ввергает его в состояние мучительной дезориентации. Эксплуатация, пропитывающая их отношения, просто становится более открытой, когда происходит разрыв.
Здесь я хочу добавить, на мой взгляд, обнадеживающую мысль, что при наличии готовности работать над собой, открытие зависимости в себе √ вовсе не приговор, а драгоценное знание, мобилизующее на преодоление в себе ряда слабостей, которые разрушительно действуют на любые отношения. Очень важно удерживать зависимые элементы, которые присутствуют в любых человеческих контактах, от превращения в цветущие буйным цветом вьюны зависимости.
Для этого, любовные отношения обязательно должны быть помогающими. Люди, которые хотят любить друг друга, должны поддерживать друг друга в своих слабых и сильных сторонах, хотя и с разным подходом к каждой. Слабости понимаются как что-то нежелательное, что, может быть, трудно исправить. Сильные стороны приветствуются, вызывают восхищение, используются и развиваются. В обоих случаях присутствует любящее внимание, признание индивидуальности друг друга и стремление выявить друг в друге лучшее. Это может требовать мягких, но постоянных напоминаний, с одной стороны, или поощрения и восхищения с другой. Но цель и того, и другого одна: поддержка ради того, чтобы партнер стал самым лучшим человеческим существом, исходя из действительно заложенных в нем способностей.
Любовные отношения подвержены риску неожиданных изменений, и не всегда, к сожалению, в лучшую сторону. Это может быт связано и с катастрофическим разрывом супружеских отношений из-за того, что родились новые переживания, и с тем, что два человека приняли решение развиваться в разных направлениях, которые не дадут возможности быть вместе. Но там, где любящие люди были искренни и самостоятельны, и где действительно любили, расставание не будет их концом, как индивидуальностей или как любящих друзей, не станет поводом для депрессии.
Это чувство экзистенциональной уверенности в себе и в своих отношениях труднодостижимо и может встречаться не часто в нашей жизни, так как множество социальных сил работают против него, но при желании можно достичь многого и сделать свои отношения гармоничными.