Веточка посвящена утонувшей ветке Шиитаке. Просьба сюда ничего не постить, когда ветка заполнится, модератор ее закроет. Всем спасибо за понимание
Shiitake
Надпись на могиле еврейского кладбища:
- Циля, ну теперь ты веришь, шо у меня был рак?
- Абрам, вы, случайно, не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!
Выпивают русский, хохол и еврей. Хохол:
- Хочу, чтобы все москали сдохли!
Выпили. Русский:
- Хочу, чтобы все хохлы сдохли!
Выпили. Еврей:
- Ну, за сказанное!
- Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
- Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!
Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал: НЕ ХВАТАЕТ!!!
Украина не определилась, кого поддерживать в ближневосточном конфликте:
сала не ест ни та, ни другая сторона.
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время
еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку????
Покупатель, охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!
Приходит новый русский к старому еврею и говорит:- Папа, дай денег...
Поймал еврей золотую рыбку.
Держит её в руках. Рыбка смотрит на него и так жалобно спрашивает:
- Еврей?
- Да.
- Убей сразу!!!!!
- Роза, почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
- А я вышла замуж не за того человека.
Моня, не дрожи диван - ты проснешь папу.
- Софа, почему когда мы делаем любовь ты не стонешь?
- А разве надо?
- Да. Говорят, это возбуждает.
- Хорошо, Абрам, тогда я буду стонать... Уже можно?
- Нет, ещё рано... я скажу... теперь можно.
- Ой, Абрам, я такая больная!
Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.
- Что у вас за бордель?! Даже выпить нечего!
- Молодой человек - в гастрономе напротив некого вые..ть. Но никто же не жалуется!
Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый такой, и думает:
"Жизнь - дерьмо, жена - стерва, люди - корыстные сволочи..."
Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает: "Жизнь дерьмо, жена стерва, люди сволочи... Как странно, опять то же самое. Ну что ж, все равно: раз заказывает, то надо исполнять".
Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть
большая вероятность, что он осел.
Самый счастливый период жизни молодого папы, это - когда дитё уже родилось, но еще не выписалось с мамой из роддома.
-Как здоровье у моей Сарочки?- спрашивает Рабинович у доктора.
-У неё задеты почки.
-Доктор, вы мне льстите...
В ходе обсуждения применимости нецензурной речи в работе
босс выдал фразу: "Чтобы не было слышно нежному уху Юли"
Теперь у нас в офисе есть мистический персонаж - нежный ухуюль
- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
- Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде.
К вечеру синоптики обещают потемнение.
Зима. Птицы на юг улетели. Предатели...
(старое, любимое)
- Почему у бегемотов круглые ступни?
- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку.
Если верить отражению в луже, человек довольно зыбкое, мелкое и мутное существо.
- Просто свои мозги надо иметь...
- Своими я пользуюсь, а имею твои...
Дайверы бывают либо смелые, либо старые. Смелых-старых не бывает.
- Таня! А зачем вы вообще приехали в этот город?
- Я приехала поступать... нехорошо...
- Яков, Вы у кого в Москве жить будете?
- У тетки.
- У какой такой тетки?
- Не принципиально.
Вы на 97% состоите из воды. Остальные 3% не дают вам утонуть.
Командированный в Одессе.
- Подскажите, где здесь туалет.
- А вам зачем?
- Придешь - посмотришь, как я убралась у тебя на столе!
- Я боюсь, что ты не совсем верно истолковала слово "убирайся"...
- Катечка, а вот у тебя корочки есть, чтоб пьяной ездить? 15 суток же?!
- Есть! Апельсиновые: открываю стекло, выдавливаю в глаз - и смываюсь!
Собрались как-то в ООН афроамериканец, арабофранцуз и турконемец...
- Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?
Зима. На перекрёстке мерзнет милиционер. Останавливается "Тойота", из нее выходит японец и говорит:
- Комбанва, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола - но кан-о коубаймас-ка?
Милиционер:
- Простите, я не совсем вас понял. Вы спрашиваете, где можно в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку, не понял, чего?
Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут... второй... третий...
Одной надоело, и она говорит:
- Всё!!! Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!!!
- Скажите, а у вас до меня женщины были?
- Нет, не было.
- И сейчас не будет.
Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
- Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
- Да какое там правильно?! Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу.
- Ух, - сказал Иван-царевич.
- Жаль, только один, - квакнули принцессы.
- Доченька, отнеси эти пирожки бабушке.
- Хорошо, мамочка.
- Запомни, доченька, с картошкой по пять, с мясом по семь. И не уступай,
сколько бы она тебя маленькой пенсией ни жалобила!
- Хорошо, мамочка. Но за доставку давай деньги вперед!
Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да
времени час ночи
<Ж> ***, а я спать лягу сейчас) мне одной так холодно))
<М> угу, верю ...
<Ж> :"> а чего ты сейчас хочешь?
<М> честно?
<Ж> да)
<М> для начала я хотел бы пожрать! понимаешь? нормально пожрать а не жевать эти варено-жаренные пельмени с кетчупом! это экономно но не каждый же мать его день! потом мне надо перепаять 2 контакта и доделать сайт чтобы с тобой(!) сходить на выходных в ресторан, чтобы нормально там пожрать чтобы ты мне наконец дала! за 4 месяца то пора бы! я еще не говорю что все это мне надо голодному сделать за 1 ночь и завтра с утра когда ты в очередной раз скажешь "опять сидел в своем инете" я опять скажу что-то типа "не волнуйся, я тебя люблю больше чем инет"! и опять подумаю что хочу не бродить по магазинам а жрать и спать!
<М> извини накипело =/
<Ж> Правда любишь?
<М> да. очень.
<Ж> Встречай, я сейчас приеду :-*
<Nub> Кто-нибудь может объяснить, как делятся клетки?
<K4rli> o
<K4rli> 0
<K4rli> 8
<K4rli> oo
ketti: Привет!!!!!!!!!!!! Давай знакомится!!!
Lord: Привет. Давай. Тебе сколько лет?
ketti: 12. А тебе?
Lord: Ммммм. 30. Мама симпатичная?

Shiitake
>что-то гугль по запросу "businassman" всякую чушь выдает...
<а что должен?
>про бизнесменов что-нибудь
<так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!
ххх: воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...
Владимир: у кого есть копия пиратская Пиратов моря Карибского?
buts: пипец! Маяковский в чате!
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем-
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это еще будет-
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
В общественном транспорте:
Пассажир: - Вы выходите сейчас?
Блондинка: - Нет, на следующей.
Пассажир: - Тогда давайте меняться.
Блондинка: - То есть, я сейчас, а вы на следующей?
он: Ну да, но ведь Калашников создал свой шедевр после контузии, в госпитале сидел и думал, голову ломал, и ведь стал всемирно известным!
она: Эммм... а какой шедевр?
он: микроволновку, бл@ть!
Сегодня англичанка попросила перевести фразу
Mother her - she is ill!!!
Ну откуда ж я знал, что она переводится ОКРУЖИ ЕЕ ЗАБОТОЙ - ОНА БОЛЕЕТ, а не МАТЬ ЕЕ - ОНА БОЛЬНАЯ!!!(((((((
Вопрос на сайте ворум.ру
1 > Вредно ли курить кукурузу?
2 > Курить что угодно вредно... а кукурузу еще и бесполезно
Он:привет, кагдила?
Она:Хреново(
Он:А чё так?
Она:Трахатся хочу!
Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))
Она:Что как всегда?
Он:Ну мартини и презервативы)
Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл.
Она:но привет я ей обязательно передам.
он: моя, бля, иногда такой сукой бывает!
она: а мой, ублюдок, постоянно пишет не в то окно..
он: ЛЮБИМАЯ!!! Это я не о тебе!!! Да как я мог бы такое о тебе сказать?!
она: пошёл нах.
он: ну зайка!!!!!!
она: Пц! Пц! ПЦ!!!!!!!!!
- сначала она зарезала мужа, потом сошла с ума и зарезала себя, а потом ее любовник зарезал себя.
- офигеть! надо сходить.
- ага, но учти, это опера, они там долго-долго петь будут, прежде чем умереть ,)
Он: Вчера Санек духи новые купил.
Она: Как называются?
Он: Дыыыыы...гуси-гуси какие-то...
Она: ???
Она: Gucci by Gucci?
Александр
Паши нет?
Rpt_
нет
Rpt_
Александр Александрович... человечество уже век как изобрело телефон..
Aлександр
Дело в том что человечество изобрело ряд замечательных явлений и наук, таких как чуство такта и этика. Обе они, являя собой некий абстрактный симбиоз разнообразных личностных качеств, не позволяют мне звонить Павлу в половине третьего ночи с целью выведать причину, по которой он не отвечает в аську.
Звонит телефон:
- Простите, а Катюшу можно?
- Катюшу? Да пожалуйста: "Ра-асцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой..."
Поймал рыбак Золотую Рыбку и задумался: о чем бы ее попросить? Попросишь быть богачом - посадят, как Ходорковского. Попросишь быть царем - поведут в подвал фотографироваться, как Николая Романова.
- А сделай меня, рыбка, богом!
- Будь по-твоему, - сказала рыбка.
...
Огляделся рыбак и видит - стоит он перед человеком в древнеримской мантии с красным подбоем.
- Что есть истина? - спросил тот.
Шекспир узнал, что жена ему изменяет, и, будучи парнем простым и без комплексов просто спросил ее, правда ли это. На что она ему ответила:
- Ой, только не надо делать из этого трагедию!
- Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.
- Как это.
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь.
- Hо все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
- Почему ты пришел?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашел меня?
- Я говорил, твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда.
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
- Да, я философ. А ты - сантехник.
- Да, я сантехник. Hо 3,14здеть я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?
xxx: Гримасы семейной жизни
xxx: Ухаживая, он романтично-загадочно называл меня булгаковской Маргаритой...
xxx: А теперь мы живем вместе, и он зовет меня Санчо-Пансо (
ххх: я зачиталась) "Асю" перечитываю. Такое произведение!
ууу: а я не сохраняю, а то вдруг "кто" проверит)))
ххх: :))я "Асю" Тургенева читаю))
ууу: а Тургенев тоже в Асе сидел? :)
ууу: зря он логи сохранял :)
Мне тут муж принес молоко, еду и говорит - с тебя, мол, еще 13 рублей.
Я грю:
- Обойдесси...
А он:
- Ладно, натурой отдашь...13 раз...
Я - че так дешево, по рублю-то?
Он:
- Тариф семейный.
[:|||:], но хорошо
4 часа ночи, звонок в дверь, открывает жена, на пороге муж пьяный и в одном ботинке. Жена:
- И ты думаешь я тебя такого пущу домой?!!
- Нафиг надо! Я за гитарой...
::::
И пили они долго и счастливо.
Из позавчерашнего вечера я помню только вчерашнее утро!
Идет по дороге студент, а навстречу ему мужик, тоже пьяный.
Иногда хочется, чтобы всегда.
Оптический прицел - это такая трубочка с линзами, в которую с одной стороны смотрят с оптимизмом, а с другой - совсем наоборот.

Shiitake
xxx: Ты чего такой задумчивый сегодня?
yyy: Мне тут мой зам выдал, что я говно. Пока я не успел размазать его по стенке, он быстро проговорил: "Если начальник не говно, значит он говно начальник!".
xxx: Вот, думаю..
jadv_step:
Тётя работает в банке. А там же всем улыбаться надо, демонстрируя приветливость. Но потом вдруг приходит новый внутренний распорядок, в соответствии с которым улыбаться уже не надо, а просто выражать дружелюбие общим (!) выражением лица. Оказывается, руководство банка пересмотрело свою политику после жалобы одной клиентки, которая сообщала, что кассир "...ехидно лыбился, выдавая мне мою маленькую зарплату".
xxx: Наши тут шутят: "Руководство ко дню Св. Валентина будет дарить вазелинки"
yyy: %) День святого вазелина
Умирает старый еврей. Жить осталось считанные минуты, и вдруг он почуял запах с кухни.
Подзывает он своего внучка и говорит:
- Мойша, поди на кухню и посмотри, по-моему баба Циля готовит фаршированную рыбу...
Проходит сколько то времени, внучек возвращается и говорит:
- Да, ты прав, но бабушка сказала, что это на потом....
Прилетает еврей на Украину. В аэропорту таможенник спрашивает:
- Откуда прибыли?
- Што ви?! Какие прибыли?! Одни убыли!
-Слушайте, Хаим, вы не были в Одессе, так вы таки потеряли полжизни!
- А что это за город, Одесса?
- О, это очень большой город, в нем больше мильёна жителей...
- А евреи там есть?
- А вы шо, глухой?
- Ну, хорошо, я таки приеду в Одессу. Где я там буду жить?
- У мине.
- А где я вас найду?
- Господи, Боже-ж мой! Выйдете на Малую Арнаутскую, дом 23, зайдете во двор и крикнете: ╚Ра-би-но-вич!╩ Все окна откроются, кроме одного. Это буду я, Шапиро...
Разговор в одесском трамвае:
- Скажите, вы на следующей выходите?
- Да.
- А впереди вас?
- Да.
- А вы их спрашивали?
- Да!
- И что они вам ответили?
Пожилая еврейка первый раз в жизни попала на прием к гинекологу.
Он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо спросила:
- Доктор, скажите, а ваша мама знает, чем вы здесь занимаетесь?
- Сара, мне сказали, что ты мне изменяешь.
- Неправда!
- Да ещё и с пожарным.
- Ну, это уже совсем неправда!
Приходит Иван к Мойше:
- Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу оставить топор.
- Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину.
Иван отдает рубль, идет и думает:
- Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно!
- Эх, Хаим, если б ты знал, как это тяжело, потерять жену!
- Знаю, Моня, знаю. Практически невозможно!
- Тетя, ше ты так долго не выходишь замуж?
- Никто меня не берет...
- А ше, ты уже у всех спрашивала?
- Позвольте полюбопытствовать, почему ви все время называете вашего мужа Адя? Он же Моня!
- Ну не могу же я его при всех називать адиёт!
Жили были тюлька и килька. И вышли они замуж за евреев. И стали они сайра и мойва....
Сват приводит жениха в дом невесты. Пока они ждут появления семьи, сват шепотом говорит:
- Тут вы-таки имеете приличный дом! Вы видите это серебро, хрусталь, мейсенский фарфор...?
- А кто мне докажет, что они не одолжили все это у соседей?
- Перестаньте! Какой дурак станет им одалживать?!
- ты смотрел Шоу Бенни Хилла?
- нет, а шо у него?
Итальянская бабушка: - Если ты не будешь кушать, я убью тебя!
Еврейская бабушка: - Если ты не будешь кушать, я убью себя!
- Рабинович, я слышал, что вы пренебрегаете своими супружескими обязанностями!
- Во-первых меня укачивает. А во-вторых, после меня всё равно пере@бывать надо.
Приходит старый еврей к нотариусу.
- Здравствуйте, Вы - нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у Вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
- А печать у Вас есть?
- Есть, конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...
- А гербовая бумага у Вас есть?
- Ну разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните.
Долго смотрит на свет...
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался...
- Скажите, а "никому нихрена" пишется слитно или раздельно?
- Алё!!! Это пожарная?!...
- Да, что горит?!
- Тут скорая с милицией дерутся! Не знаю куда и позвонить..!
Кулинарный романс: "Отвари потихоньку калитку..."
Краны и вентиля от лучших швейцарских слесарье
Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые ей верили и имели потом большие проблемы - паршивке еще не было 15-ти.
Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите ╚Создать папку╩.
В Барвихе появились новые пафосные лоси, которые не лижут соль, пока им не принесут текилу.
- С похмелья мне труднее всего найти на клавиатуре букафку "ё". А веть она самая нужная с пахмелья-то. Сидит себе тихонька в уголке, и таращеца хитро на меня своими точичками. Сука бездушная!
Ходил на концерт группы "Виагра" - понравилось. Примерно так я себе и представлял пение таблеток.
Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа:
- Мойше! Я слышу, там, в углу, скрыпит мышь!!!
Мойше:
- Так и шо ты хочешь?! Чтобы я посереди ночи встал и пошел ее смазать?!
В командиpовке умеp Абpам. Hадо было как-то тактично, деликатно сообщить жене Абpама, чтоб та не убивалась от гоpя. Решили, что кpоме Семы никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и дипломат. Сема отыскал кваpтиpу Абpама, позвонил. Hа поpоге появилась жена Абpама:
- В чем дело ?
- Вы знаете, мы с Абpамом были в командиpовке ?
- Знаю. И что ?
- Вы знаете, что мы пpилично заpаботали ?
- Знаю. И что ?
- Вы знаете, мы все деньги проиграли в карты... И Абpам тоже.
- Чтоб он подох! - вскpичала жена.
- Уже, - вздохнул Сема.
<Kuja> я те в сто тыщ раз сожму инфу.
<Kuja> попроси меня рассказать сюжет СантаБарбары - я тебе отвечу - херня.
<@wasilij> Мужик по селениям бродит,
<@wasilij> Коней на ходу тормозит,
<@wasilij> В горящие избы заходит -
<@wasilij> Наверное, он трансвестит.
<_q> ну почитала я вашу Кими ва имото ни кои о суру
<_q> три тома - ничего сверхъестественного
<GNUS> ну почитал я название того, что ты почитала
<GNUS> впечатляет
<Валенок> жена вчера собаку купила.
<Crazed> хыы щаслиф?
<Валенок> да ну нах.. одной сукой больше
Ира: кошмар, в русском языке слово "пить" отвечает на все вопросы
Ира: куда? зачем? что делать?...
falc0n> где можно найти книгу "как избавиться от интернет-зависимости"?
[doctor]> гуглил? =))
falc0n> нет еще гуглю
falc0n> мож у кого есть уже
steals> зависимость?
Lucky-x25> или книга? )
falc0n> книга
falc0n> можно с приложением "как обрести друзей" и "кто такая девушка. основы физиологии"

Shiitake
<AgentProvocateur> Помнишь Саню, такого бритого, все время в шарфе ЦСКА ходил?
<ViT> ну?
<AgentProvocateur> Короче решил он с чуваками поехать п#здить эмо
<AgentProvocateur> так те ему сломали ребро, руку и выбили зуб
<AgentProvocateur> наверное били и плакали
(Виртуальный секс с филфаком)
Pegass
на мне легкая осенняя куртка и свитер с горлом.
Pegass
а что на тебе?
Sweety
джинсы мои любимые серые из питера
Pegass
я подхожу сзади и ложу руки на плечи... ты напряжена
Sweety (01:05:09 26/03/2007)
ложу..... бля.......... КЛАДУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ!!!!!!!!!!!!!!!!
Абстрактное мышление - это когда не знаешь ничего про Линукс и аниме, но угораешь над цитатами с башорга.
KatyGirl: Саш, какой пароль на ноутбуке?
Smash: палец...
KatyGirl: Не подходит... я попробовала с маленькой буквы, с большой, все большие, все маленькие буквы. Не подходит! Ну и кто из нас после этого ТУПАЯ БЛОНДИНКА??????????????
Smash: гм... дай подумать...
Smash: ты
Smash: дважды
Smash: нет трижды
Smash: во первых потому что дрочишься писать каждое предложение с большой буквы во вторых потому что написала тупая блондинка с капслоком а в третьих там на нойтбуке сканер отпечатка пальцев, идиотка!!!
<upssssssss> я не измеряла какие у меня сиськи но среди друзей самые большие
<DjIn|work> среди друзей или среди подруг?
ReyTheTanuki:
знаешь где в москве есть языческие камни?
John:
В языческих почках.
<squik> я вчера жарила котлеты-закрыла крышкой сковороду-она теперь не открывается.....не знаю что делать, как открыть
<ACE@work> это как? котлеты держат её изнутри?
х: меня бесит, когда прыщавые пацаны сперепрыгивают в метро через турникеты и несутся вниз по эскалатору с дебильным гоготом.
у: это в Москве так?
z: ну да, только в Москве. А в Петербурге пассажиры изящно перепархивают через турникеты, попутно нюхая хризантемы и декламируя отрывки из пьес Уильяма Шекспира.
Зашел сегодня в одну фирму по делам. А у них из офиса выход сразу на улицу. Жарко, поэтому дверь на улицу открыта. Сижу, обсуждаю важный вопрос с менеджером (солидный дядька, лет сорока пяти) и вдруг в дверях появляется воробей, прыгает к столу менеджера, останавливается и чего-то ждет. Дядька отточеным движением открывает ящик стола, достаёт оттуда чипсу и кидает воробью. Тот хватает её и быстро сваливает из офиса.
На немой вопрос в моих глазах последовал ответ:
- Это Кеша, мой друг.
<mamyka> Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи
Вопрос из ответ@мэйл.ру:
Жена моего любовника постоянно отпускает в мой адрес неприличные шуточки. Что я ей сделала-то?? Ведь просто так, абсолютно без повода... Даже обидно...
Давайте поддержим бактерии, ибо это единственная культура, которая есть у некоторых людей :\
Когда же, блин, производители флешек догадаются делать не флэшку со шнурком, а соединять шнурком флэшку и колпачок...
(на самом деле!)
xxx: Сереж, ты не мог бы ко мне зайти.
yyy: Зачем?
xxx: Да вот компьютер что-то плохо работает, а мне диплом срочно делать надо, я тебе маникюр потом сделаю.
yyy: Ладно, что случилось?
xxx: Да вот включаю винамп, а музыки нет, а в фильмах есть, что делать, уже не знаю.
yyy: Делай диплом.
kwitka: со мной вчера продавец в магазине хотел познакомиться. после слов "клаву попроще, недорогую, все равно опять пивом захлебнется"
yyy> Ты завтра сможешь подойти?
xxx> Мммм... Не знаю... тут просто появился один оч мощный фактор рандомной генерации промежутков занятости свободного времени...
yyy> Чего?
yyy> У тебя девушка появилась что-ли??
xxx> Ага))
<xxx>когда я советовала тебе ничего не дарить бабе на первом свидании, я вовсе не имела ввиду, что ты должен будешь совершенно нахаляву сходить в кино, да ещё и заставить её платить за такси и жрачку .. скотина.
Иванычъ: флэшка это ладно... Меня както шеф вызывает (сисадмина небыло, а я типа шарю в компах малясь) и показывая на предревний системник пацталом с ещё пятидюймовым флопом спрашивает: "А на нём можно диск с фотами посмотреть?" Я, перегибаясь черес стол, смарю есть ли сидиром, грю "НЕТ". А он "А достать его оттуда?" :)) Я чуть не лишился работы из-за своего ржача...
Иванычъ: Решили админа не вызывать чтоп не травмировать его психику - сам скрепкой диск выковырял, плотно засел сцуко :))
Вчера по дороге домой зашел в магазин, купил свежего карпа. Думаю - пожарю на ужин. Уже дома обнаружил, что муки ни грамма. Звоню матери за консультацией:
- Але, мама, что делать? купил карпа, хотел пожарить, но дома ни муки, ни панировочных сухарей... Манкой панировать ведь такое нельзя - отдавать будет? а в фольге я не люблю...
... долгая пауза....
- СЫНОК, ТЫ ТАК НИКОГДА НЕ ЖЕНИШЬСЯ!!!!
Семейная пара сидит на берегу озера: закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут - красотища! Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств:
- Дорогая, а давай... разведемся...
Объявление:
Вы выпили и заспорили?
Круглосуточная доставка толковых, энциклопедических и орфографических словарей на дом и в офис!
- Если вас позвали в загс, а там нет ни цветов, ни подарков, ни наряженных машин, значит, вас тупо разводят.
- Когда на улице был дождь, папа меня всегда выгонял погулять, приговаривая: "Не гидрофильный, не диссоциируешь."
- дяденька, вы мой новый бэбиситтер?
- нет, мальчик, я новый мазафакер
-Вы помните Семена Лазаревича?
-Да, а что с ним? Неужели умер?
-ну почему сразу ╚умер╩? Нет. Сперва он долго болел.
Пришёл Змей Горыныч домой пьяный, а жена ему и говорит:
-А ну-ка, дыхни-.
В общем, глупая и нелепая смерть-
Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай
к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись-
Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути
заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю,
что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась-
А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать
дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем,
оборачиваюсь я - точно, развлекается-
Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ
вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ
начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
-Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало,
если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит
неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут
подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая
возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики- Она
сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала-.
- Как лучше научить девушку плавать?
- Осторожно обнимаешь ее за талию, берешь ее левую руку в свою, а потом ...
- Болван, речь идет о моей сестренке!
- Так бы сразу и сказал! Просто столкни ее с мостика в воду!
После встречи с Золотой Рыбкой у Герасима появилась новая корова, женские груди и лыжные палки.
Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:
- Слушай, а что такое логика?
- Ну как тебе объяснить- Видишь - вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?
- Грязный-
- Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
- А что такое диалектика?
- Ну, видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?
- Грязный.
- А вот и неправильно! Чистый. Грязный - он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой.
- Ну, а что же тогда философия?
- Видишь, два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?
- А х%й его знает.
- Вот! Это как раз философия!
Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность.

Shiitake
Оскорбления в стиле Владимира Вишневского:
-Так это вы в кино играли Шрэка?
-Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
-Сударыня, где взять мне столько водки?!
-Да, красотою мир вы не спасёте-
-Разделись вы, а мне почти не страшно!
-Родители ведь гении, признайтесь?
-Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.
-Лечиться можно - примут ли анализ?
-Вы ум и честь эпохи неолита.
-Я с вами стал сторонником абортов.
-В чем смысл жизни? Вашей? Не уверен...
-Эх, зря перевели сперматозоид-
Девушка, недавно вышедшая замуж, пишет матери по электронной почте:
- Мама, мой муж оказался настоящим сексуальным маньяком! Он требует спать с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компю ыдвоа афп вафптеромфывоп
Весна - это особое, поэтическое время года, когда дерьмо на газонах уже растаяло, но еще не засохло.
Хаим, я слышал - вы женитесь?
- Таки да!
- И как вам ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений! Маме нравится, мне - нет...
- Я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю и точно - любовник жены!
- И что?
- А я ему говорю: "Придурок, сколько можно раз говорить, я развелся, и она давно переехала!
"Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"! А невоспитанный - это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.
Село на Украине. Умирает старуха-мать, у постели сидит сын.
- Микола, сынку, хочу сала со шкварками смаженного...
- Тож, мамо, встаньте та пожарте!
- Да к я ж вмираю...
- Так, мамо, лежите спокийно и умирайте!..
- Рабинович, одолжите 10 рублей.
- У кого?
Подходит проводник и спрашивает:
- Ваши билеты.
- Мы их потеряли.
- В таком случае у вас будут проблемы.
- Ша, люди, вы только послушайте! Мы потеряли билеты, на вокзале у нас украли вещи, Изя отстал от поезда, и вообще мы едем не в ту сторону. И он таки говорит, что у нас будут проблемы!
В центре Питера ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой любви так и не встретит.
CD и не DVD меня....
..и о погоде: очень солнечно, но ничего не ясно.
Kate>
как бы ты перевел фразу will fuck for coke?
eddie>
а эту фразу я бы предпочёл не переводить
Kate>
наша главбухша пришла в майке, на которой огромными буквами это написано!!!
eddie>
ну скажите ей что это "мир, труд, май"!
Kate>
дело просто в том что она не знает английский
Kate>
я пацтол упала когда она вошла на планерку
Идут 2 финна по дороге. Вдруг - вшшуу! - что-то проносится мимо них. Один спрашивает:
-Чтоо этто быыло?
-Этто Мика Хаккинен - позор нации.
В конце пира опытная скатерть-самобранка сама превращалась в простыню.
Нельзя считать себя достаточно взрослым, если у тебя школьные фотографии - цифровые.
На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были еще и другие насадки.
Если мужчина обещает женщине неповторимый секс, то она должна быть готова к тому, что он будет только один раз.
В кабинет прокурора вводят маленького, хааароошенького такого мальчонку. Прокурор умиленно:
- И кто это к нам такой пришел??!
Мальчик (мрачно):
- Кто бабушку убил, тот и пришел . . .
А вы никогда не пробовали сушить голову миксером? Волосы получаются редкие, но кудрявые!
В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
- Не нравится мне этот десятый! Никакой корпоративной культуры. Он довыпендривается у меня! Зараза! Ты передай ему, что мы команда! Что мы вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты передай этому козлу! Второй - третьему:
- Коллега, тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Ну нельзя так вызывающе себя вести! Ну мы же корпорация! Мы - команда! Мы все как один, один за всех и все за одного! Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже, все уже пыхтят, пробуют кулаки. Восьмой - девятому:
- Послушай, коллега, по-моему в наших рядах космические засланцы! Ну это просто ни в какие ворота! Ты передай этому пальцатому, он довыпендривается! Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Мы же команда! Девятый - десятому, под локоток:
- Знаешь что, милейший. Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг так сказать. Ты давай, пойми - мы одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть.
Десятый:
- Сколько. Можно. Повторять. Я киви! Киви я!! Кивииии!!!
Собеседование при найме на работу:
- Что вы имеете в виду под словами "многочисленные публикации в большинстве российских популярных изданий"?
- Я запостил в Интернет несколько анекдотов.
Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте.
Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): Две таблетки валерьянки на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите? А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные ветками по четыре каленые прутья, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гендальфа кончиком бича.
Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки...
- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
- Не болтай, а тяни сильнее, засранец!..
Утро в цыганской семье:
Кто раньше проснулся - тот красивей всех оделся-
-Мама, бери Фейри!
-Нет, я пользуюсь только проверенными средствами!
-Мама, бери Фейри пока продавец не смотрит!
- Эх, такое настроение пропадает.. Можно я пну вашу собачку?
Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами...
Сын Сергея Шойгу устроил дома пожар, чтобы хоть в свой день рождения увидеть отца дома.
Многие знают, что сушка - это одноразовый эспандер-
Но немногим известно, что бублик - это циклобатон.
А вот по лесной поляне идет ежик, на спине у него грибок, под мышками раздражение, а во рту - кариес.
ща начальник общается с админом (админ мужик в возрасте, 55 лет)
начальник:
-Валерий Алексеевич, а что ты такой невеселый после совещания?
админ, печально:
-Всякая тварь после соития грустна..
Сани - это выросшие, окрепшие и заматеревшие маленькие Александры-
- Жанна Д.Арк, именем святой инквизиции вы приговариваетесь к сожжению.
- Но она же красивая!
- Хорошо, но потом обязательно сожжем!
Вегетарианство - система взглядов на мясо, пpи котоpой есть мясо нельзя, а быть из мяса можно.
Я не рябина, чтобы настаивать на коньяке, - наливайте что осталось!
- Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит жених невесте, - но я, кажется, начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой...
Капитан сухогруза рассказывает журналисту:
- Но самый страшный момент в моей жизни был, когда в страшный шторм мы везли груз кукол.
Представляете, каждый раз, когда судно кренилось на борт, они одновременно открывали глаза и говорили: "МАМА!"
- Доктор, ну как он?
- Пуля-дура, жизненно важные органы не задеты!
- Ну слава богу!
- ... да, а вот штык-молодец, штык-молодец!
Иван приходит к царю:
- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
- Да, вот рука принцессы...
Профессор математики:
- Да, друзья мои, в человеческой жизни бывают поразительные совпадения...
Если я, например, умножу дату своего рождения на номер моего телефона, а от произведения отниму возраст моей тещи, возведенный в квадрат, то в остатке получится номер моего дома!
Когда Луна убывает - я рыдаю и режу вены... А когда прибывает - ржу и зашиваю!
Проституция - это единственная профессия, органично объединяющая в себе общественную деятельность, творческую реализацию, душевное равновесие и материальное благосостояние.
Муж бросил жену с двумя маленькими... сиськами.
Aбрaм умирaет. Caрa cидит у изголовья.
Абрам еле шепчет:
- Caрa, не зaбудь позвaть нa похороны Риву.
Cара:
- Что ты, Aбрaм! Зaбыл, кaк я к ней отношуcь?
- Hу я тебя очень прошу - позови Риву
- Только не это. Проcи что угодно, только не Риву.
- Но ведь это моя поcледняя проcьбa!
Cара, тяжело вздыхaя:
- Ну лaдно... но учти, Aбрaм, удовольcтвия от твоих похорон я не получу.
Аксиома: Любой, даже самый крутой тренажер, в домашних условиях превращается в вешалку.
О, где вы были, бесплатные газеты, когда я был пионером?.......
- Слушай, ну виноват я! как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один! ящик! водки!
- Какой ты ранимый..!
На церемонии бракосочетания двух голубых:
- А теперь один из вас пусть поцелует невесту.

Shiitake
В старости можно делать две вещи: писать мемуары и марать писуары.
Напилась - веди себя доступно.
Если на вас напал водолаз:
1. Выдерни шнур
2. Выдави стекло
Ведущая, ликующим голосом:
- Целый фургон голландской травы сегодня прибыл в Томск!!!
...Позднее выясняется, что речь идет о покрытии для футбольного поля...
один иностранец каким-то образом отстал от туравтобуса, бредет такой грустный по проселочной дороге, вдруг навстречу телега, лошадью запряженная, с сеном, за поводьями такой мужичок сидит с запутанной бородой, в засаленной телогрейке, с бычком в зубах, перегар...
иностранец его увидел, побежал, кричит "хелп! хелп!" подбегает к мужичку, отдышался и спрашивает: "ду ю спик инглишь?" а мужичок сплюнул и говорит: "йес! ай ду! а хули толку..?!"
- Через что должен лежать путь к сердцу женщины?
- Путь к сердцу женщины не должен лежать в принципе.
Два нарка после буйной ночи просыпаются на улице, и один другому говорит:
- Слушай, как тебя зовут?
- Не знаю, но, судя по майке, меня зовут Рита...
Сексапильная девушка трех лет пригласит состоятельного мужчину не старше пяти лет.
Есть игрушки.
Милиционер изнасиловал девушку. Посадили обоих. Его за изнасилование, ее за сопротивление работнику милиции.
Шёл медведь по лесу, нес мешок с пирогами, а в том мешке сидела Машенька... в каждом пирожке ...
Сорок лет Моисей водил по пустыне евреев. И наконец привел их в землю обетованную. Но некоторым евреям процесс показался интереснее результата... Так появились цыгане.
(старое, любимое)
Почему у бегемотов круглые ступни?
Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку.
- Прикинь, у меня температура 39, знобит, судороги, сыпь какая-то, ваще хреново... А завтра в Париж ехать!
- Не уезжай, умри на родине...
После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы..
Мужчины любят красивых и недоступных...
Пойду накрашусь и запрусь в сейф!
Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек-
Старая фея опять все перепутала. После двенадцатого удара часов принц превратился в хромую, облезлую крысу. И только Золушка совсем не изменилась, она стояла в сторонке и каждую минутку нервно поправляла корону на своей тыкве-
Старый еврей говорит своей жене: - Сара, знаешь... если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль...
Здравствуйте, класс. Я ваш новый учитель астрономии. Вижу класс у вас большой, всех все равно не запомню.
Поэтому всех мальчиков я буду называть: эй, ты. А девочек - Зина.
- Я забыл дома утюг выключить...!!!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, бл@, все погладится!
Никогда человек не бывает так чуток, внимателен и осторожен, как когда идет из кухни в зал с полной тарелкой супа.
Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание - по закону уволить предыдущего.
Мел судьбы попал в руки к ничего не подозревавшим гопникам. И вот теперь:
менты - действительно козлы, Цой - жив, Гришка - лох, а у Машки с Толяном реально любовь.
Я, наверное, совершенно безнадежен: сегодня во время просмотра мультика "Винни
Пух" подумал о том, что Иа - эмо, а Сова пишет по албански...
в магазине:
- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Узнаю. Вам еще шариков?
- Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чем дело - воздух не держат?
- Да нет, с этим все в порядке.
- Так в чем же дело?
- Не радуют они меня.
Дорогой Санта! Все, что я хочу на Рождество - это твой список девочек, которые плохо себя вели...
Аферист-тамада предстал перед судом. Пока присяжные совещались, несколько свидетелей выиграли свистульки, а конвоир поймал букет невесты.
Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка.
Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба".
В классе у Марии Ивановны 40 учеников. И каждое утро, 40 внимательных глаз смотрят на Марию Ивановну...
- Валентина, а где вы родились?
- Я родилась в семье Ивановых, у нас-то в это время ремонт был.
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!
В грузинской школе идет родительское собрание.
- Чеквадзе, Ваша дочь - умница, отличница, активистка.
Сухошвили, Ваш сын учиться хорошо, но стал курить. А Вашего сына, Гогоберидзе, не было вчера, позавчера и сегодня.
- И нэ будет!
- Почему?
- Зарэзал паразита!
Мужик зашел в цирк с заднего входа, огляделся и говорит - А где двери?- Сторож овечает, мол вот, сзади вас. - Да нет, двери! двери! Тлоны, Тобатьки и тутлики!
***
Я своей девушке на День Рождения набор для душа подарил! Ну там краны, шланги, болты, гайки!
***
Рыбалка... Раннее утро...красотища. Два рыбака с глубокого похмелья просыпаются. Смотрят, вокруг вся земля вспахана и кругом сети валяются.
Один другому:
- Ну, ты нажрался, что же ты сети-то на земле наставил?!
- Где ты греб, там я и ставил!
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...
Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.
Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит, вы неотразимы!
Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...
-Бонд. Джеймс Бонд.
-Брат. Медбрат.
Уговаривает колобок медведя не есть его:
- Миша, ну не ешь ты меня, зачем тебе это надо? Меня по амбарам мели, по сусекам скребли, в общем - пыль, грязь, стекло, окурки...
Разговаривают парень с девушкой:
-Хочешь, покажу фокус?
-Воспитывать сам будешь!
Белки-летяги делятся на 2 типа: белки-парашютяги и белки-дельтапланерюги.
Брачные объявления
Где ты, моя половинка? Сколько зарабатываешь? Обеспечена ли жильем и автомобилем?
Я - стройная, местами подтянутая. Бегаю по утрам. А хотелось бы по утрам - тепла и ласки!!!
Понравлюсь вашей маме, 1000р. за визит. Прекрасная родословная, 170 см в холке.
Может, найдется паучок-старичок, чтобы тещу в уголок уволок?
Стройная рябина хотела бы перебраться к дубу. Качаться будем в три погибели!
Ищу женщину для совместной Жизни. Жизни, понимаешь? Скандалы и претензии свои оставь там, откуда придешь в мою Жизнь.
Ни за что бы не написала, но моим сыновьям нужен отец. О себе: 22 года, не замужем, детей пока нет.
Ищу доступную женщину, и чтобы вот без этих усталостей и болезней головы! Такая уже есть!
Я нормальный молодой мужчина. Руки на месте, но это уже не помогает.
За душою ни гроша, но в постели хороша! И футбол люблю смотреть, и по пьяни песни петь!
Как править миром незаметно для санитаров?
-А вместо ╚я ревнива╩ напишем ╚у меня богатая фантазия и хорошее логическое мышление╩.
Чекист в английском пабе:
- Мартини, плиз!
- Dry?
- Цвай!
Рим. Школа. В класс приходит новая учительница.
- Меня зовут Франческа, я болею за Рому. а теперь представтесь вы.
Все дети встают по очереди и говорят ╚Меня зовут ***, я болею за Рому╩. доходит очередь до последнего мальчика:
- Меня зовут Луиджи. Я болею за Лацио.
- Луиджи! Как ты можешь болеть за Лацио?!!
- Мой папа болеет за Лацио, моя мама болеет за Лацио, поэтому и я болею за Лацио.
- Ну и что?! А если б твой папа был наркоман, а мама проститутка, чтобы ты делал?
- Болел бы за Рому.
"Устами младенца"
Аристократы:
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.
(Юля Шутилова, 7 лет)
Джентельмен:
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Толя Мирный, 6 лет)
Жена:
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей Канифатов, 4 года; Андрей Пичугин, 6 лет)
Муж:
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл Абакумов, 7 лет)
Жених:
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют
другими разными словами.
(Аня Глебова, 9 лет)
Овсянка:
Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю.
(Таня Кузьминская, 9 лет)
Стиральный порошок:
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю.
Потому что, еще не пробовала.
(Даша Ушакова, 8 лет)
Счастье:
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет)

хватит уже про евреев,давай про бландинак

Shiitake
пациент - доктору:
- вот уж не думал, что вы способны излечить меня от комплекса неполноценности! ведь вы такое ничтожество!
*******
- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: Шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично. А я - выбираю пистолет!
*******
Толковый словарь:
БАЛЕРИНА - это душа, равномерно распределённая по телу.
ВЕНЕРА - чёрная пустынная планета с ядовитыми ветрами и едкими облаками, названная в честь любви.
ДЕЛА - это постоянная помеха любому делу.
ЛЮДИ - это человек, испорченный тиражированием.
НАДГРОБИЕ - последняя попытка приподняться.
Глухая пустынная местность. Двое ковбоев зашли в кабак, а потом решили остаться на ночь. Но хозяин попросил покинуть помещение, те отказались.
- Ну ладно, - говорит хозяин. - Сейчас я позвоню в полицию, и через пару недель вас вышвырнут отсюда, как миленьких.
Судья:
- Свидетель, что вы делали 16 декабря 1989 года в 11 часов 42 минуты?
- Ну, я сидел дома... в кресле... с календарем в руках... смотрел на часы.
- Проснулся, смотрю, что-то не то... "Что-то не то" тоже проснулось и законючило: "Хочу кофе! Хочу кофе!.."
Идет мент мимо песочницы, и слышит , как один мальчик другому говорит:
-Знаешь, чем мент отличается от осла?
Мент хватает его за ухо: Ну и чем же, паршивец?
- Ой, дяденька, ничем, ничем!..
- То-то же!
- Знаешь как плов готовить?
- Нет. Как?
- Баран кидаешь, трава кидаешь, жену-детей кидаешь.... и едешь в Москву плов готовить.
"Взять высушенное сердце жабы, залить отваром корней можжевельника, добавить пепел перьев черного петуха, двух скорпионов и зуб дракона, и выпаривать после захода солнца до первого крика совы" - старинный рецепт изготовления тонера для лазерного принтера.
Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии, близком к абсолютному нулю. Спрашивают: - Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а? Он, задумчиво сосредоточившись, выдает: - О-о-о, ваащеееее... - Hет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет? - О-о-о, ваащеееее... - Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори, как есть, че строят? - О-ваще-хранилище!
Я сейчас с одним чуваком на склад ездил. Когда он заполнял путевой лист, он спросил меня какой сейчас год, какой месяц и число. Я реально испугался! Думал, вдруг он скажет - "Мне нужна твоя одежда и мотоцикл!"
milechka: променяла любимую максфакторовскую тушь... купила чертово люмене...
milechka: и как я могла послушать продавца, который советовал мне тушь со вкусом черники?
George: все разговоры типа "нашей стране нужен сильный вождь, крепкая рука" у меня ассоциируется с "я овца, я заблудилась, где мой пастух?"
Пара на лавочке, перекрикивая друг-друга:
- Ну, так ты ж на мне не женился!
- Так ты меня на х*й послала!
- Это ситуации не меняет!
Группа умных альпинистов обошла Эверест.
- Я съела на ночь конфету! Скажи мне что-нить, чтоб я сгорела со стыда...
- Сгори со стыда, жирное чудовище!
Почему электрическая лампочка небольшого размера с уменьшенным цоколем называется "миньон"?
Потому что её проще и удобнее брать в рот, чем обычную лампочку.
- Милый, ты меня любишь?
- Да...
- А как?
- Как ни странно!
-А вы случайно не братья...?
-Нет, мы близнецы...
-А разве близнецы не братья..?
-Не всегда..мы например сестры...
- Что Васе подарим?
- Давай пепельницу хрустальную!
- Он не курит!
- Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и...
- И ты не кури!
На концерт Боба Дилана навалило поклонников Димы Билана - просто читать ещё не умеют...
- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается Вас в первую очередь! Да, и почему Вы в ладоши хлопаете?
- Я тарелки дома забыл!
- Маша, мне так нравится твой суп! Что ты в него кладешь?
- Борщ.
Большинство видеозаписей на фотике короткие и заканчиваюся так: "@ля, видео!"
- Избушка-избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?
- Да, примерно это я и имела в виду...
Может ли появление ребёнка в семье стать причиной конфликта?
Может, если этот гадёныш пришёл поздно и пьяный....
- Последние пять лет мой муж на меня почти не смотрит! Если со мной что-нибудь случится, он даже не сможет опознать тело!
Человек создан для счастья, как птица для бульона.
Если женщина не будет много говорить, она начнёт всех вокруг бить. (чистая правда!)
В ответ на Ваше письмо о невыплате мною очередного взноса по кредиту, сообщаю о потере работы и напоминаю Вам о статье 110 УК РФ Доведение до самоубийства.
- Скажите, доктор, это серьезно..?
- Ну, сериалы я бы на вашем месте смотреть не начинал...
Встречаются два друга. Один спрашивает:
- Ты почему со своей подружкой поссорился?
- Катались вчера на трамвае. Я дышал на стекло и выводил ее имя.
- Ну и что здесь такого?
- Да понимаешь, не любит она, когда ей на очки дышат.
...Каждую неделю мама забирала Игорька домой: ему не нравилось питание, непонятные поначалу правила, и сильно утомляли тесть с тещей...
Разговаривают две подруги:
- Я люблю и любима!
- Поздравляю!
- Не с чем. Это разные парни...
От малых народов и собачек всегда много шума - таков их защитный рефлекс.

MIURA
В Одессе умер старый еврей Израиль Абрамович Кац. Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль.
Придумали и послали телеграмму ╚Изя -всё╩. Через неделю приходит ответная телеграмма с соболезнованием : ╚Ой!╩.
Один старый еврей прославился на всю округу тем, что умел заваривать самый вкусный и ароматный чай. И вот, уже перед смертью, собрал он своих друзей и родственников. Тогда один из них сказал:
- Дядя Шлёма, вы всегда готовили такой бесподобный чай. Но вы никогда ни с кем не делились его рецептом. Раскройте нам этот секрет хотя бы теперь.
Тогда старик, не поднимая головы с подушки, жестом попросил всех, кто стоял у его кровати склониться к нему, прямо к его губам. И когда они приблизились, дядя Шлёма прошептал:
- Евреи, не жалейте заварки!
Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут. Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4!
- О, какая ты молодец!!
Так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроеные решают, как теперь они будут различать хомяков. Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3.
- Точно!
Так они и сделали. Ну, в итоге от хамячков остались одни тельца и головки. Сидят блондинки и думают, как теперь хомяков различать. Одна и говорит:
- Слушай, а давай так: мой - беленький, а твой - черненький...
ГламуРрКа: ПрИвЕтИк
ATM: Чё надо?
ГламуРрКа: Ты ЧиВо ТаКаЯ БукА? =)))
ATM: Иди нахуй
ГламуРрКа: ЧеГоО?!?!?!
ATM: ИдИ НаХуЙ

_krapivka_
-Девушка, а девушка, купите мне мороженое!
- Альфонс, что ли?
- Нет, пломбир.
- Ой, какая у вас гламурная кружка Эсмарха!
- Идиот, это кальян!
После очередной дозы морфия, Шерлок Холмс блаженно откидывался перед камином в любимом кресле, брал свою знаменитую трубку и долго разговаривал по ней со Скотланд-Ярдом.
Разговор с пятнадцатилетним сыном:
- Собрался куда?
- На свидание с девушкой.
- Мусор по дороге вынеси.
- Пап, зависть плохое чувство!
Голландские ученые попытались доказать, что это... ну как там хе-хе... ха-ха...
Индийская группа захвата с песнями и танцами освободила заложников.
Одна из самых потрясающих фраз, которую я когда-либо слышал на вызовах.
Повод "Травма ноги", молодая девица, пьяная в дуплет, танцевала на своем дне рождения дома, споткнулась, упала, поломала. Красивый перелом большой берцовой со смещением. Мой доктор входит в квартиру первым. Я слегка опаздываю, вешая куртку, поэтому слышу из комнаты девушку:
- Ой, доктор, у меня сломана нога, мы сегодня пили джин, а вы такой красивый, можно, я вам сделаю минет?
Женские мысли: если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта:
1. Что он умер.
2. Что ему не понравился секс со мной...
Искренне надеюсь, что он, сука, умер...
Питер. Вчера видел как бомжи в подворотне читали друг другу Мандельштама. Всё-таки птицы терпят над этим городом.
***
Читаю обновления друзей на сайте "в контакте":
Костя Иванов вступил в группу "Metallica"
Вадим Петров вступил в группу "Силовой экстрим"
Павел Сидоров вступил в группу "Красивые, Умные, Успешные и Богатые"
...А я вступил в "Клуб любителей хлопать полиэтиленовые пакетики с шариками так чтобы получалось "чик-чик-чик"!!!!!!!
***
я вчера Ольку в ступор вогнала вопросом:
"Оль, вот тебе сейчас 20, а твоей маме 40. Это меньше ровно в 2 раза." Так почему, когда тебе было 5, твоей маме не было 10?
Олька зависла на целый час. Потом взяла калькулятор. Потом плюнула и сказала, что у нее нет высшего образования... и она поэтому не знает.
***
xxx:Купил вчера курицу, на ней надпись:забита по законам шариата. Сейчас сижу, думаю за что ее так?
yyy: супружеская неверность?
***
ямайские учёные доказали, что ничего нет.
***
xxx:Ку
yyy:Здаров
xxx:Ты помнишь че ты вчера бухой отжёг?
yyy:Нет и не хочу знать, мне и так плохо а если будет еще и стыдно то я ваще умру в кровати.
xxx:А я тебе все равно скажу. Вчера ты вытащил киоскершу из киоска, через окошко! Я ваще афигел от тебя. )))))
yyy:Оо нифигасе переворот, че прям взял и вытащил???!!! Нифига я те не верю!
xxx:Придеться, у старого спросишь вечереом. Но это не кульминация рассказа.
xxx:Готовся...хедшот! Когда ты ее вытащил она оказалась такой же бухой как и ты и сказала, что ты ... и попросила запихать ее обратно, так как дверь открываеться только изнутри, а хозяин ларя приедет только через сутки! )))))))
***
Deux ex Machina (12:02:26 25/06/2008)
"Какое бешенное счастье
Хрипя воронкой горловой
По Дерибасовской промчаться
С оторванною головой..." (ранний Маяковский)
S K Y (12:02:49 25/06/2008)
как раньше люди жили
S K Y (12:02:59 25/06/2008)
как тонко чувствовали
***
Интеллект - отвратительная вещь. Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития. Умный же прекрасно осознаёт, какой он, в сущности, е*анат.
***
tramp67:
Неужели ты откажешься от тонкого эротического наслаждения
Merl:
о, тонкое эротическое наслаждение, это привязать мужчину к креслу, отрезать доступ к телевизору, компу и газете и 3 часа рассказывать как у меня прошел день, что сказала светка фролова, и какие скидки в успенском
***
Форум о сексе, тема "Заставили ли вас родители за этим? Знают ли они о том, что вы этим занимаетесь?"
Один из ответов: "Нет, родители не заставали за этим никогда - ни мои, ни ее, насчет знают не в курсе, но мы боимся, что они обо всем знают или хотя бы догадываются, глядя на внуков".
***
<Dummy_plug> В пятницу чаще всего хочется выпить. В понедельник чаще всего хочется пятницу.
***
<DpakoH> меня вот однажды на канале каком-то забанили за слово ыбло
<DpakoH> буквы перепутал - вместо было
***
Richter: Я, конечно,понимаю, что скромность украшает, но назвать книгу, поступившую к нам на редактуру и повествующую об индивидуальном обучении бальным танцам, просто "Я и бал" - это верх скромности, имхо..
***
<zeon> кстати.... кто помнит какой репликой начинается "Трагедия о Гамлете, принце датском"?? :)
<zeon> вы будете смеяццо... но она начинается со слов Бернарда: "Кто здесь?"
***
Я тут стоял чай пил, в окно палил. А там все утро какая-то шавка лает, тут из соседнего подъезда выбегает чувак и с криком "Заткнись, сука!!!" пинает эту шавку, она летит по красивой дуге и выбивает окно какой-то квартиры, сама, вваливается туда. Я чуть чаем не подавился, но это еще не все, через несколько минут из этой квартиры доносится крик "Мусечка, ты нашлась!" я живу в е*анутом городе...
***
ххх: нет, ну как это называется? Приехала к своему, весь день его соблазняла: в позы там всякие эротические становилась, приставала к нему, чуть ли не голышом по дому ходила
ууу: а он что?
ххх: а он ныл, бубнил и жрать просил...
***
dyatell
А тыпивач жрёгь иои куиишь?
Rusil
отложим этот разговор до завтра
***
сегодня прочитал заголовок в газете:
"У моего сына принцип: переспал с девушкой - женись на ней"
после сорок второй свадьбы отрезали ему *уй. семья вздохнула с облегчением...
***
Liliana
а с личной жизнью все в порядке?
Olga
угу, еще как! Полный порядок. Мы никогда не ссоримся, не надоедаем друг другу и вообще во всем абсолютное согласие и единение
Olga
но к сожалению мы еще не знакомы
***
Сижу за компом.
Жена из другой комнаты:
- Мяу!
Я в ответ:
- Угу....
- Мяу!
- Угу...
- Че "угу"-то??? Мне тут скучно.....
- "Угу" - это сигнал, что самец находится на территории прайда, но пока занят.
***
Raraviаs: Тут наблюдала, как две женщины ругались из-за мужчины. Одна кричала: Забирай его себе, а вторая кричала: Да нахрен он мне нужен!
***
Начальник как-то на митинге поведал:
- Был я в командировке в Америке. И вот в один из дней надо на работу, а я чувствовал себя хреново... Короче, звоню и девочке на телефоне говорю на английском, что мне хреново и я мол на работу не пойду. Ну она смеется минуты три, потом похихикивая говорит окей. А сказал я следуюющее: "I feel myself bad, so I won't come today". Ну вроде с русского дословно - че хотел сказать то и сказал, че она смеется? Оказывается, что feel myself - означает мастурбацию. Ага - ей звонит сотрудник и говорит: "Вы знаете, я сегодня чего-то *уево подрачил, я на работу не пойду."
***
В Лонодоне на узкой улочке навстречу друг другу едут два шикарных лимузина "Бентли" и "Крайслер". Дорогу уступать никто не хочет, и в центре улочки они, едва не столкнувшись, останавливаются. Из "Крайслера" выскакивает черный водила-американец, из "Бентли" чинно выходит англичанин. Американец начинает орать и бешено жестикулировать:
- Ты куда! Куда ты лезешь? Да ты знаешь, кого я везу?
Англичанин оценивает происходящее невозмутимо. Американец продолжает крик:
- У меня в машине сидит сам Билл Гейтс! И если ты...
Так проходит некоторое время. Американец не унимается. Наконец, англичанин разворачивается, обходит свой "Бентли" и открывает заднюю дверь - американец видит английскую королеву. Англичанин смотрит на него испепеляющим взглядом:
- Ну а это, по-вашему - залупа конская?
***
ZloYXP:
Самый удачный комментарий к фото обнаженной мулатки с лопатой в руке(на каком-то порно-сайте,где все комменты по инглишу):
"Блять!Я же обещал сегодня с утра бабушке приехать к ней и вскопать огород!"
***
xxx: сижу в машине гаи, он молчит и я молчу
xxx: тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь?
xxx: Я ему: выходи за меня!
xxx: Он поржал и отпустил....
***
Он: Групповой с двумя п?
Она: легко!
Он: бля
Он: с двумя п пишется?
Он: озабоченная
***
xxx Ухожу туда, где меня понимают, любят и ждут, и не на словах, а на деле доказываю значимость моих энциклопедических знаний.
yyy Привет Наполеону передайте.
***
<JKLDNMHGVRNTH> Шли по улице ночью и увидели, как ежик ест
мертвого голубя
Пьянь: а он че, не травоядный?
Грузавы: ты че думал, что ежики только грибы и яблоки жрут?
Кабаныч: точно, нажрался грибов и сбил голубя яблоком
***
serg_omsk: Девушки, меня жена оставила с дочкой на выходные и мне срочно нужен совет.
serg_omsk: кто сможет помочь?
alina: чем помочь? слушаю?
serg_omsk: Как безопасно извлечь руку ребёнка из ануса собаки?
***
Е*анутый у меня дом! Вместо таких милых сердцу "вася лох" и "*уй", у меня в лифте красуется "Франц Кафка - ЗАДРОТ!!!"...
***
Двое встречаются в публичном доме:
-Что ты здесь делаешь? Ты же вчера женился!
-Да, понимаешь, просыпаюсь утром, жена спит, такая розовая, красивая.
Ну что, думаю, будить ее из-за трех рублей.

_krapivka_
***
8d: жесть
взял список пользователей форума
отсортировал по дате регистрации
и решил позырить кто на 666 месте
odinokov: гы... и как?
8d: Lucifer
***
Lanette
Молодой человек, вам говорили, что у вас больная фантазия?)
Leanno
нет. Я тебе еще не рассказывал про повелителя гемморойных голубых троллей?
***
Xudoi: Пловцы ? они все такие.
Австралийский чемпион Ян Торп, помнится, по 5 кило за заплыв терял.
trimich: Xudoi: а нас в пионерском лагере за такое заставляли мыть бассейн..
***
- Куда ты тащишь кровать?
- Хочу выбросить, на ней я изменила мужу.
- Милая, если бы я выбросила из дома всё, на чём изменяла мужу, то у меня в квартире осталась бы только люстра... впрочем, Абрам Соломонович был такой затейник!
***
Fly Away
как мне указать в резюме то, что я владею экселем?
mIha
Я ВЛАДЫКА ЭКСЕЛЯ
***
mr_flood (12:23:12 8/11/2007)
все, в офисе работа встала
Sora (12:23:26 8/11/2007)
что, ктото кормит шредер?
mr_flood (12:24:01 8/11/2007)
не, ведущий менеджер попросил логиста показать языком жестов "я член общества горнолыжников"
***
vtr (16:04:11 30/09/2008)
...фраза, услышанная мною сегодня утром от 80-летнего философа и востоковеда Александра Пятигорского.
(Тихо, задумчиво)"Главная особенность России - не воровство, не коррупция, не глупость, не злоба...(переходя на еле слышное бормотание) не хамство, не тщеславие, не невежество. Главная особенность России (вдруг переходит на крик) - ЭТО ХУЙНЯ! ВСЯКАЯ ХУЙНЯ!!!
***
Лично услышанная мной фраза :))) Интеллигентная пара, идет мне навстречу, негромко беседуют. До меня долетает фраза мужчины (спокойная, ровная интонация): "Меня зае*ала эта полемика" :)))) Вот думаю, как для нашего форума подходит
Pehat (0:53:54) папа кричит "Ку-ку", передразнивая аську
ripper (0:54:33) п
ripper (0:54:34) п
ripper (0:54:35) п
ripper (0:54:36) п
ripper (0:54:37) п
ripper (0:54:38) п
ripper (0:54:39) п
ripper (0:54:40) п
Pehat (0:54:50) Спасибо, он замолчал))))
***
Сестра:
Вас добавили!
Сестра:
Вас добавили!
Сестра:
Вас добавили!
Сестра:
Вас добавили!
Minelay:
Да ! Да! добавляй меня! добавляй!!!
***
1: Зачем переезжать? Я люблю наш бизнесцентр, не за то, что он находится у черта на куличках, не за то, что он выглядит как останки ВТЦ после тарана самолетами террористов, не за мизерную арендную плату, не за тонкие стены - мечту промышленных шпионов, а за то, что выйдя покурить на территорию внутренней стоянки можно услышать как из окон частной музыкальной школы доносится развеселая "хава нагила" исполняемая на баяне, гармони и деревянных ложках.
2: я так и отпишу шефу: мы против переезда в другой офис из-за патологической приверженности к суровому реализму и межкультурному трэшу.
Sharm: Макс, по закону принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный.
Cool: И чо?
Sharm: ПОЛОЖИ МАНДАРИН !!!
***
<Мариша> ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
<ktulhu> нажми на кнопку Caps Lock
<Мариша> О, СПАСИБО!!! ТАК СТАЛО НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!!
<ktulhu> бля!
***
HawkEye: Зато благодаря онеме я выучил много фраз на японском.
Теперь я знаю как сказать "Привет" , "спасибо", "приятного аппетита" и "Выньте у меня из жопы это щупальце!!!"
***
rsT: ходил щас за новым моником
Lord_British: а что со старым?)))
rsT: да Олька ... решил над ней приколотся, в xStarter поставил, ровно в 18:00 включается комп, запускается винамп какие-то жуткие радиопереговоры, на экране появляется флешка со всякой херней - там скайнет, восстание машин, третья мировая, ваш комп мобилизован в армию нового поколения... очень все так натурально
Lord_British: ппц))) уже догадываюсь что было дальше *ROFL*
rsT: агаблин... моя блондинка, не придумала ничего лучше как п@здануть табуретом, со всей дури по почти новому SyncMaster 206BW... ладно сам комп не догодалась расфигачить
rsT: хорошо пошутил
***
AlextheTerran
Пойдем от противного - в какой ситуации тебе неприятно смотреть на красивую полуобнаженную девушку?
GandalfGrey1
Я знаю, что меня назовут неадекватным, но когда ее переехал каток.
***
Купил на корпоратив банку томатного сока с интересным названием.
Народ подозрительно косился на трехлитровую банку красной жидкости с надписью "Илюша".
***
Есть дофига типов людей. Один из них - дебилы, считающие, что есть два типа людей.
***
Парень пристаёт к девушке с желанием секса. Она:
- Вы не понимаете нас, для девушки главное - внимание.
- Внимание! Сейчас будет секс.
***
-Девочка, а как тебя зовут?
- Жучка.
- А почему такое имя странное?
- Да просто родители собачку всегда хотели...
<fresh>: Я понял, почему ты держишься в стороне. Ты социопат!
<Smoking_man>: Нет, я социофил!
<fresh>: Это почему?
<Smoking_man>: Да е*ал я всех...
***
<KiriLLiaN> что такое артхауз?!!!
<Zuzuzu> артхауз - продукт для е*анутых на голову эстетов-пидерастов
<Zuzuzu> по сути
<rpoccMeucmep> Артхауз - "элитное" кино малоизвестных режиссеров для особых ценителей концептуального кино.
<Zuzuzu> ну я то же самое сказал
<Zuzuzu> только более живым языком
***
Купили 4 кг мяса на шашлык, положили размораживатся и пошли за пивом, пока ходили (часа 2 - 3) мяса не стало, кот сожрал, побесились, но делать нечего, взвесили кота - ровно 4 кг , у всех возник один вопрос - а где, собственно, кот..
*jane случайно лизнула клавиатуру. пахнет кофе. на вкус - клубника
<Fist69> :))) апельсиновый сок
<nazgul> кофе. крепкий, хороший кофе
<RMA> сгущеное молоко )
<сплю> а у меня чистая :В
<сплю> Хотя нет... немного отдает кофе.
<сплю> Ммм..с сахаром, сливками и корицей.
<jane> Господа, вы только что наблюдали инсталляцию "Стадо идиотов лижет клавиатуры".
***
*Тема перенесена модератором ххх из раздела ааа в раздел ббб (отсутствие конструктивного диалога, слабое соответствие тематике раздела).
*Тема перенесена модератором ууу из раздела ббб в раздел ааа (нам чужого дерьма не надо - свое бы разгрести кто помог!).
***
Она:
гыгыггыгы я крылья купило:)))
Он:
правда?:)
и как?:)
Она:
ох...!! ты б меня видел..сейчас сижу голая с крыльями за ноутбуком:))
Она:
агнец-2:))
Он:
буш сашку встречать в крыльях?:)
или лучше обмотацо утром простыней и надеть их
и подходишь к его кровати и так аккуратно будишь
и говоришь
чиво же ты сцуко газ забыл выключить:))))))))))))
***
xxxx:
Мой брат жутко верующий, в смысле в Бога. В церковь ходит и все такое. Но меня поражает, что когда он порнуху по телеку или компу смотрит, так он иконы на стене шторкой закрывает, а открыть потом забывает.........у нас это уже семейный прикол. Приходишь домой, иконы шторой закрыты: Ага, Леша, опять грешил. А он: Так я же им глаза прикрыл, они не видят. А папа говорит: А уши ты им чем, ватой затыкаешь?
***
Snowmean (11:54:06 23/04/2007)
ты знаеш мне начинает казаться что в безумии окружающих заложен какой то смысл
Snowmean (11:54:51 23/04/2007)
у меня друг недавно закончевший театральный институт, в субботу снял себе праститутку на всю ночь
Snowmean (11:55:36 23/04/2007)
и всю ночь с ней читал по ролям пьессы Островского "Трудовой Хлеб" "Бесприданницу" и "Гроза"
Snowmean (11:56:02 23/04/2007)
он мужские роли а она женские
***
Страфиствуйтэ, я усбекский вирюс. Па причина ужасный бедность моей создателя и низкий уровне развитиё технология в наша страна я не способин причинять какая-либа уред Вашей компютеру. Поэтому ощень прашу Уас, пажальста, сами сатрите какая-нибут важная для Уас файлу, а патом разашлиты миня па почьта другой адрисатам. Зарания благадарная за панимании и сатрудничесва
В брачный сезон киты очень активны. Достаётся даже теплоходам!
***
HansSK8punk: как ты относишься к феминизму?
Карамелька: Это те кто в бога не верят?
***
Warlock9000: Сегодня на "религиях мира" чето у них не срослось с лекторами и пару вести взялась какая то бабушка из деканата..я многое слышал, но следующая фраза отправила меня под стол до конца лекции. дословно,поскольку я записал:
"Генетик,который нарушил нравственные запреты,не успеет выполнить свой зловещий план-он будет безжалостно уничтожен Вакуумным Супермозгом"
***
inSaNE: Один чувак на работе повадился порно видео качать. Закрыл доступ к видео.
inSaNE: Тогда он стал закачивать запакованные сеты с фотками того же содержания. Прикрыл фотки.
inSaNE: Сегодня смотрю - бедолага от безысходности уже на эро рассказы перешел :) Принимаю меры... Я таки заставлю его др*чить исключительно на рабочие темы!
***
<Jar> Не надо нам шаровых молний
* Jar видел раз
* oort однажды видел шаровую молнию. на даче. она ползла по дороге и обиженно хрюкала.
[<oort> при ближайшем рассмотрении выяснилось, что это ежик, вляпавшийся в фосфор.
***
Dara: Сижу дома, смотрю порно, ем консервы с хлебом из банки. Отсутствие мужа дома делает из жены холостяка...
***
Федора: только я могу пойдя на кухню, штобы испечь пиццу, в процессе перебирания продуктов и вступления с ними в различного рода разговоры, споры и полемику, сварить в итоге гороховый суп :(
***
Нет лучшего способа выставить человека дураком, чем написав перед его словами "Сохранена оригинальная орфография", вне зависимости от наличия в них ошибок.
***
Нашла милую флеш-игрушку: Электронный ответчик на все вопросы. Типа гадание. Ввела вопрос: "прваеорыжорпжыфпрывл" ответ: "Это случится". теперь мне страшно.
***
Фотограф скидывает фотографии клиента ему в аську.
xxx: Эмм, я прошу прощения за вторжение. Не мне, конечно, спорить с фотографом, НО...
xxx: Слава, Вам не кажется, что это пиздец?!
yyy: даа )
yyy: полный, я так ржал )
***
XXX
моего периодически переклинивает, он меня на руках на кухню носит, в ванну.
просто так, потому что ему хочется показать какой он сильный
YYY
а мой меня на руках носит, только чтобы кошку попугать...
***
- Вы такая милая пара! Когда я вас вижу, вы всегда держитесь за руки!...
- Я держу её за руку, чтобы она меня за попу не щипала.
***
xxx: Ты прикинь какое дело,сижу короче телек смотрю,кошка на колени села и начинает жалобно орать,ну тип жрать хочет.Я ее накормила то се.И так три дня продалжалось пока до мя не дошло...
yyy:Что?
xxx:Что у меня НЕТУ и НИКОГДА не было кошек!!!!
***
Станиславский: Пойду чайку поставлю.
Fridka: Фраза удивительно подходит к нику.
Станиславский: Блин. Пойду на кухню, поставлю чайник на огонь.
***
<dema> я наконец понял нафига в супермаркетах открыли книжные разделы))
<alex1> и?
<dema> я уже третью неделю в очереди книжку читаю) вытащил с полки, потом сунул за стелаж с фильмами. пока после работы зайду - там очередь в 20 голов, я книжку кирдык из под стелажа и читаю..
<alex1> ))))) и что читаем?
<dema> Портрет дориана грея))) уже на 348 странице - я ее чипсами заложил)
***
На улице, под окном, разговор подвыпивших парня и девушки:
Парень: Вот счас увезу тебя на машине куда нибудь и выебу...
Девушка: Вот за это я тебя и люблю..

_krapivka_
***
Тигрёнок
коты орут. скрутил доклад в рупор. мяукнул. все заглохли. кажись, они мерялись, кто громче. я выиграл. значит, я терь должен кошку трахать
***
Шел я как-то дворами, а на пути сидел у меня рыжий котяра с такой наглючей мордой. В это время из-за угла дома выбежала немелкая дворняга. Увидела кошака -- прижала уши, обогнула его по малой дуге и с лаем бросилась на меня.
То ли два метра роста смотрятся убого, то ли того кота действительно нужно бояться...
***
Народный суд. Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
- Какими?
Женщина:
- Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдем трахнемся!".
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра!"...
***
В травмпункт заходит проктолог с рукой, застрявшей в пациенте. Ему говорят: - У нас тут травмпункт, а не кукольный театр!
***
Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?
***
Диалог педиков:
- Идем мы как-то с Альбертиком , а нам навстречу - толпа хулиганов!
- Ну как , отбились?
- Дурачок! Разве от нас с Альбертиком так легко отобьешься!
***
На балу пьяный поручик Ржевский приставал к женщинам. При этом, его уже не интересовали ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол...
На рынке: ╚Молодой человек, купите огурец для своей дамы!╩
***
Голландский мультипликатор подрался со своими персонажами!
***
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.
***
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший - значит, так оно и есть.
***
Сыктывкарский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
- С этой игрушкой вы всегда найдёте ребёнка там, где его оставили.
***
Прометей: - Кто это там летит?
Орёл: - Я.
- Кто я?
- Орёл.
- Зачем прилетел?
- Печень твою клевать.
- Ну, клюй, пернатый!
- От клюя пернатого слышу!
***
Дальтоник Василий уверен, что собирает кубик Рубика за 10 секунд!
***
В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием "скорость".
***
В большой семье раздавались характерные щелчки...
***
Дорога ложка к обеду, а вилка - к диспуту.
***
Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается, никакого секрета нет. Да и живут они, собственно, недолго...
***
- Я отстала от поезда.
- Как?
- Мама говорит в умственном развитии...
***
- Уникальная находка! Найден единственный в мире учебник химии за 9 класс, в котором Менделеев изображен без нарисованных рогов, бланша и сигареты в зубах.
***
Hедостаток водки - единственный недостаток водки.
***
Из ответа на письмо, присланное в редакцию молодежной газеты: "Дорогая Клава, ты не должна отчаиваться. Вот Надежда Константиновна, - уж на что мордоворот была, а какого парня отхватила!"
***
- Слышь, чувак, а ты откуда? - Из Москвы. - Ха!! Из Москвы он. Чё-то я тебя там ни разу не видел!..
***
Диалог доктора с пациентом:
- Курите?
- Да.
- Пьете?
- Да.
- Ну так что вы хотите после этого?
- Поипаться!
***
В иммиграционной службе:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...
***
- Доктор, у меня сильный кашель.
- А сколько Вам лет?
- 70.
- А в 40 Вы кашляли?
- Боже сохрани!
- А в 50?
- Тоже нет.
- А в 60?
- Нееет.
- Так когда же Вам кашлять если не сейчас ???
***
<тело> народ, а ваще у кого-нить хомячок умирал естественной смертью??!!
***
<BigMozg> права опять провалил
<Feg> а на чем спалился?
<BigMozg> инcтруктор спросил сколько педалей у машины, я не ответил, он стал предлагать варианты и я выбрал 4 вариант
<Feg> это сколько?
<BigMozg> 5 штук
***
зачем говорить "давай останемся друзьями", когда можно просто послать нахх?
***
Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадиня-Говядиня???...
***
Психолог (женщина) возвращается с трехдневного семинара. В темном переулке, в арке, напрыгивает на нее пьяная молодежь. На асфальт валят, насилуют по очереди, пару раз дают в глаз, отбирают кошелек, мобилу, убегают. Она встает, поправляет одежду, смотрит им вслед и с искренней жалостью в голосе говорит..
- Такие молодые... И уже столько проблем!
***
- Алло, это секс по телефону?
- Да, а что вы хотели?
***
Во время брачных игр китов в Тихом океане, был случайно обесчещен фрегат "Паллада".
***
Ой, цветет калина в поле у ручья.
Парня мало. Дога полюбила я.
***
- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.
***
Урок толерантности. Учитель спрашивает:
- Дети, а вы знаете, кто такие геи?
Вова:
- Знаем, это пидарасы.
- А вот так говорить неприлично!
- А в жопу е..ь, значит, прилично?
***
Вчера дискотека "Для тех, кому за 80" была сорвана группой пьяных 70-летних подростков!!!
***
Утро, одесский дворик. Тишину нарушает доносящийся из окна женский крик:
- Нализался уже с утра, сволочь?! Ничего больше не можешь, козёл, шоб ты сдох!!!!
Мужики во дворе сочувственно:
- Опять Семён Маркович, вместо того, чтобы палку бросить, сделал Циле куннилингус!
***
Разговаривают две одесситки.
- А что, ваша Фима вышла замуж?
- С чего вы взяли?
- А вот же она сидит в саду и кормит младенчика грудью!
- О боже мой, что за домыслы! Если у девочки есть свободное время и молоко - почему бы ей не покормить ребенка!
***
Аленка- Вот мой муж никогда на меня не кричит
Аленка- А еще он никогда не матерится и не грубит никому
Аленка- И за компом не сидит вообще
Аленка- А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
Аленка- Правда он лапочка?
DialSoft- Эмммм...
DialSoft- Потыкай в него палочкой
DialSoft- Он походу мертвый...
***
Две уборщицы в деловом центре:
-Ты представляешь, Мань, в нашем центре все мужики поменяли ориентацию!
- А что такое?
-Еду утром в лифте с двумя директорами и один другому говорит:
"у меня такая жопа, а второй - если бы ты знал, какая у меня!!!"
***
На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.
***
Моё бабушко - жёсткий гот. У неё в трубе есть группа "подруги". Там фамилии МЕРТВЫХ людей, а вместо телефонных - номера кварталов на кладбищах и номера могил.
***
Не все знают, что Лев Толстой многое сократил в своем произведении "Война и мир". Изначально он хотел написать роман в 8-12 томов. Но однажды во сне ему явились школьники 231-й московской школы и в грубой форме попросили его этого не делать.
***
50% бабушек имитируют восторг при виде внуков.
***
Сегодня видела в поликлинике апофеоз мизантропии: лист самозаписи к травматологу.
***
Сильно возрос уровень культуры в одном из московских ПТУ. На кафедре физкультуры объявление со словом "теннис" провисело без исправлений три дня!
***
Рост Александра Друзя 1,78 см.... а в эрудированном состоянии 1,93.
***
Психиатру Цветочкину коллеги поставили диагноз "шизофрения" и поместили в больничное отделение.
Темной тихой ночью Цветочкин выбрался из палаты и показал незадачливым коллегам разницу между шизофренией и маниакальным психозом...
***
А у нас на связи корреспондент, который занял у меня 300$ и вот уже 5 месяцев не отдает! Итак, скотина?!
***
Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Спрашивает:
- Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
- (Хватаясь за сердце) А-а-а-а-ах...
- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.
***
Разговаривают две подруги:
- А откуда у тебя это кольцо?
- Мальчик на память подарил.
- А что за мальчик?
- Не помню.
***
Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Да-да, блять, ТЫ привез...
***
Сегодня в 19.00 совершилось слияние денежных активов двух крупнейших банков города. Обе инкассаторские машины - в лепешку и фиг разберёшь теперь - где чьи деньги.
***
Очень высокий покупатель в универмаге примеряет обувь. Все размеры оказываются для него слишком маленькими. Наконец приносят туфли 49-го размера. И они малы.
- Извините, - мрачно говорит продавец, - но после 49-го уже начинаются чемоданы.
***
- Сын, ты куришь?
- Пап, я дочь.
- Что, докурился?
***
По итогам проверки школьных сочинений "Как я провёл лето" было раскрыто три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди...
***
Рыбак который уже час сидит - все без толку.
Вдруг из воды высовывается здоровенный сом. Усы помяты, глаз подбит, на фейсе блаженно-игривая улыбка: "Ну что, мужик, и-ик, нет клева? И-ик... КЛЕВО у нас было вчера".
***
Америка. Очень пожилая пара едет по шоссе. За рулем бабуля.
Их тормозит коп.
- Мадам, вы превысили скорость!
Бабка деду:
- Что, что он сказал?
Дед бабке громко в ухо:
- Скорость превысила!!!
Коп:
- Ваши права!
Бабка деду:
- Что он сказал?
Дед бабке еще громче в ухо:
- Права давай!!!
Бабка дала. Коп смотрит и грит:
- А, так вы из Арканзаса. Помнится, был я там как-то
и имел самый препаршивейший секс в своей жизни..!!!
Бабка деду:
- Что, что он сказал!
Дед ей в ухо:
- Кажется, он тебя знает....!!!
***
- как можно парня вернуть?
- у тебя чек сохранился?
***
Лингвисты - скороговоры пригласили группs А-hа и U-2 в Уфу на уху.
***
А сейчас прозвучит любимая песня нашего участкового "Соmе tоgеthеr", что означает "Пройдемте..."
***
Объявление
Иван Петрович Жупин, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе дом 1. Поздравляем Вас с назначением на должность Генерального директора и Главного Бухгалтера с правом подписи, в 29 Компаниях.
***
Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало....
***
Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
***
-Я узнала, что такое кунилингус!
- Ух ты! Рассказывай!
- Это как минет, только наоборот...
(в недоумении) - Да ты что?! Дуть надо?
***
Беда пришла откуда не ждали - учительница русского языка наклалА на себя руки!
***
Фронтовик на уроке истории в школе:
- В 17 лет пошел на фронт и прошел всю войну...
- А на последнем уровне с Гитлером воевали?
***
Повар первого разряда Курочкин приготовил самый большой в мире пельмень и умер, потому что у него больше не стало мечты.
***
Пятый раз из музея похищают "Чёрный квадрат" Малевича! И Вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину.
***
Воспитанный человек при дамах вместо "хреновина" говорит "артефакт"
***
У поручика Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему,
что у нее есть для него подарок. Раздевается догола,
и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте.
Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну и далеко он там?
***
Два мужика пьют пиво в баре и беседуют за жизнь.
- Я тут такую девушку встретил, кажется, я по уши влюблен...
- А я вообще предпочитаю браки по расчету.
- По расчету? Да ты женился на шестидесятилетней!
- Ага.
- У нее двое детей и три внука!
- Ага.
- У нее ни копейки за душой!
- Ага.
- Ты меня извини, но она ко всему еще тупая, как пробка, и стерва,
каких свет не видывал!
- Ну, просчитался я маленько...
***
Дети, расскажите-как кризис отразился на ваших семьях?
Маша: Мы стали пить чай без сахара.
Дима: мы стали кушать кашу не на сливочном,а на растительном.
Вовочка: а мы с папой маму из дома выгнали
-???
-Титю я давно не сосу,у папы - не стоит, а для соседа её кормить - извините......
***
Учительница математики спрашивает Вовочку:
- Вовочка, представь себе: у тебя есть двести долларов. Пятьдесят ты отдашь Машеньке, пятьдесят - Леночке, и еще пятьдесят - Танечке. Что у тебя будет?
Вовочка, мечтательно глядя в потолок:
- У меня будет такая оргия...
***
Врач:
- Так - больно?
- Нет.
- А та-а-ак?
***
А у нас в районе одну девочку случайно перепутали с мальчиком и чуть не
побили. А потом догнали и всё равно побили. У нас в районе народ редко
меняет планы на вечер...

_krapivka_
***
"Если у вас всего одно яйцо - не расстраивайтесь..."
(из поваренной книги)
Пьяная сороконожка затоптала себя до смерти.
***
Для борьбы с лесными пожарами в Шатурском районе Московской области будет проведен грандиозный пивной фестиваль.
***
- Чем выводить пятна от автозагара?
- Купи себе значек "Я жирафко" и не парься...
***
Женщины как соль. И с ними не сладко, и без них невкусно.
***
На детское задание вставить пропущенную букву во фразе "А Васька слушает, да е...т", пришло огромное количество неправильных вариантов.
Сидит школьник дома, учит вслух стихотворение:
-Буря мглою небо кроет- буря мглою небо небо кроет-
буря мглою- буря мглою- буря- буря- буря-
Мать кричит с кухни:
-Ваня! Вынь руку из штанов!
***
- Я слышал, что ты полгода жила во Франции...
- Да.
- И как у тебя с языком?
- Сейчас нормально, а сначала брезговала...
***
"... Во время работы на "объекте" выходных у него практически не было, работа над бомбой занимала все его время. Дома на разговоры о работе было наложено табу, и о том, чем занимался папа, я узнал от грузчиков из соседнего магазина..." (Воспоминания сына А. Д. Сахарова)
***
- Я вот женился, можно сказать - удачно. Каждое утро кофе в постель подаёт! И как она умудряется находить меня в этом большом городе?!..
***
- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!
- Ты где вчера был?
- Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто никого!!! Мы в шахматы играли.
***
Мы решили попробовать, что такое групповой секс, но для храбрости слишком много выпили, и один участник группы заснул, а второго я так и не нашел.
***
В семье есаула черной сотни Петренко родился еврейский ребенок.
Мальчик чувствует себя отвратительно.
***
Когда ласточки летают низко, мыши пускаются в пляс. Они тупо путают народные приметы и пословицы.
***
- Я сейчас выйду и разменяю тысячу. У меня нет мелких.
- Ммм...
- Вот! У того ларька остановите!
- Эээ..
- Ну куда я убегу?!
- Ну оставьте что-нибудь..
- Вот. Самое дорогое. Книжка. Мне 15 страниц осталось. 15!! Понимаете?!
- Э...Ты что, из Питера?
- Безобразие! Дайте жалобную книгу!!
- Вам очень жалобную?
- Ну... очень.
- Валя, пробей "Муму" товарищу!
***
В доме пионеров завода "Кристалл" открылась выставка детских поделок из спирта, пива и самогона.
***
Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь
смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и
говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все.
***
Две коровы:
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы выкачивать из нас наше молоко, а потом убить и съесть...
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет...
***
Ну и какой идиот в шуточной анкете на вопрос: "Самый страшный член семьи" додумался ответить: "Дедушкин"?
***
Толстого мужика приговорили к казни на электрическом стуле, а он в него не влезает. . . Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду - ещё плюс 10 кг. Не выдержали:
- Да что ж ты гад, никак не худеешь-то?
- Мотивации, понимаешь, нет. . .

Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку... К утру город сиял чистотой...
***
Ничто так не помогает осознать, сколько всякой ненужной фигни содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда.
***
- Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он - агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне!
- К психиатру.
- Доктор, в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они согласны вернуть чью-то сестру...
***
Романтика заканчивается и начинается быт, когда через год после свадьбы с Золушкой, в замке прекрасного Принца раздается первое:
"Твою мачеху! Опять коня поцарапала?".
***
В нынешние времена, вместо "Пал, оклеветанный молвой", принято говорить "Здорово раскрутился на черном пиаре!".
С тех пор как я вступил в общество анонимных алкоголиков, вынужден пить под псевдонимом.
***
Вегетарианство - странная система взглядов на мясо, при которой есть мясо нельзя, а быть из мяса можно.
***
Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.
***
Доктор приходит к больному малышу. Видит - его младшая сестренка бегает по полу босиком.
- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да, он сказал, что я красавица.
***
Кто вчера два компьютера в одном отсеке на ночь оставил?
Я сегодня прихожу утром, а там куча маленьких калькуляторов. Пищат все, материнскую плату просят...
***
У вас сухая кожа и морщины?.. Значит, вы - пятки!!!
***
В половине одиннадцатого я обычно ложусь есть.
***
- Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину.
- Это кого еще?
- Тебя, дура!
***
- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!
***
Из жизни.
Зашла в гости подруга. Спрашивает: "Не знаешь, где купить приличный порнографический журнал? А то у меня сын, четырнадцати лет, занимается онанизмом, глядя в контурные карты. Мне его жалко..."
***
- Пошли телок клеить!
- Надоело.
- Не понимаю, как может надоесть изготовление коров из папье-маше?
***
В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.
***
Матч, комментатор: - Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пиздюлей вратарь не получал уже давно.
***
Приходит гей к врачу и говорит: - Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
- Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
- Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.
Гей расстроился, а врач ему:
- Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.
- Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:
- А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
- А ничего - пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!
***
Звонок в дверь.
Мужик открывает и видит:
На пороге стоит лохматая толстая тетка , тушь размазана, одета в ярко красные штаны, зеленую кофту, на ногах желтые чулки.
- Ты кто?
- Твоя смерть!
- Такая нелепая??!!!!!!!!!!
***
Наблюдение из сельской жизни...
За сараем доярка Степанова очень громко нравилась зоотехнику Петрову...
***
Колхоз "Грушевый Сад" примет на сезонную работу мужчин с большим достоинством.
Полная занятость.
***
1 курс, писали контрольную по русскому языку. Одно из заданий - составить предложение со словом "падёж" ("повальная гибель скота" который). На
следующей паре препод зачитывает шедевры. Предложения: "У пожилой женщины наблюдался невероятный падёж волос", и - внимание - "Падёж в магазин -
купи хлеба".
***
И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"

Alionchen
-Владимир Вольфович,отгадайте загадку:
Без окон без дверей,полна горница людей?
-Ну что это за загадка? Что за чушь? Цыгане в лифте застряли,что ли?
Еврейский Дед Мороз:
- Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!
Приiхав Вуйко в Москву поступать на филфак. На экзамене попался ему Тургенев.
Он начинает:"Ото бу такий собЁ Герасим..."
Преподаватель: "Молодой человек, говорите по-русски".
Вуйко:"БудЕ-будЕ! ╡ був в того Герасима маленький песик на призвЁсько Му-Му..."
Преподаватель:"Но вы же не владеете языком!"
Вуйко:"Буде-буде... ╡ от пЁшов Герасим за наказом панЁ топити того песика..."
Преподаватель: "Нет, ми не можем вас принять!"
Вуйко: "А песик дивиться на Герасима та й каже на вашЁй сучЁй мовЁ: "За Что??!!"
- Вчера женился на учительнице младших классов.
- Ну и как?
- Ложимся в постель, а она мне: не причмокивай языком, когда целуешься. Держи спину прямо, не горбись. Не крути головой по сторонам.
Все, спасибо, садись. Четыре...
Мальчик приходит в столовую:
-Дайте мне пожалста три вторых.
-А может быть тебе ещё корень из четырёх подать?
-Бабушка хочешь мы тебе дрова наколем?
-А вы кто, тимуровцы?
-Нет татуировщики:)
Школа. Урок албанского языка.
- Марь Иванно, а каг правельно пишеццо: "йожек" или "йожык"?
- Правельно будед "йожег", праверачнойе слово "кросавчег" патаму шта. Учи албанский, сцуко!
Жена:
-Вась, покорми кота!
Муж:
-Он сыт.
Жена:
-Ну, как поссыт, покорми!
- Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой.
- Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать,
а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее.
Еще 50 местных цыган было похищено в Левоудмуртске колхозными лошадьми.
Очевидцы сообщают, будто видели, как злоумышленники, грубо ржа,
на большой скорости уносили перепуганных цыган в неизвестное место.
Муж возвращается с работы.
- Так, жена, ну-ка быренько сделала недовольную рожу.. недовольную..недовольную.. недовольную.. недовольная рожа пошла.. пошла недовольная.. Так. А теперь быренько моментально довольную.. довольную.. еще довольнее..еще.. полкило мармелада.. А теперь снова недовольную.. недовольную.. oтвратительная недовольная харя.. отвратительная.. еще отвратительнее.. А теперь снова довольную.. довольную.. Снова недовольную.. И снова довольную.. Отлично. А теперь дай мне в сэкономленные три часа почитать и заняться своими делами.
Жена говорит мужу:
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади.
Когда она вошла, стало так тихо, что слышно было, как кровь заполняет пещеристые тела...
Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
- Сынок, вставай!
- Ну еще часок, мама...
- Какой часок - за ней уже сутенер пришел!
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом:
"Я с тобой не разговариваю!!!".
Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"
Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, - положила!
Если слово "потенция" перевернуть наоборот, то получится "Яиц Нет! Оп!"
Октябренок подходит к очень важному пионеру:
- Товарищ пионер!
- Чего тебе малявка?
- Скажите, а дедушка Ленин какал?
(Пионер в полном замешательстве):
- Ммм... Ну.... Какал конечно....ммм... Но как-то честнее что-ли.... добрее как-то!!
- Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субьект в темноте. Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное ╚лох╩?
- Нет, конечно. Поясню - вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим...

Агаська
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
Реальный разговор в чате:
Он: 67% баб полные дуры!!!
Она: мне пофиг. я из остальных 13%
Одна бабуля другой:
- Я и не знала , что сейчас молодежь стекла ест.
- С чего это ты взяла?
- Вчера в подъезде иду - парочка стоит, она ему говорит: "Выкрути лампочку, я в рот возьму".
- Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, любят.
- Что?
- Иди домой, фригидная!
 
lippezkaja
В православную церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
- Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться. Мне 86 лет, жена умерла 36
лет назад, и за это время я ни разу не имел секс. Но 2 дня назад я
принял таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
- Что еще?
- Это все.
- Когда вы исповедовались в последний раз?
- Никогда.
- Почему?
- Потому что я иудей.
- Иудей??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете?
- Я такой счастливый! Я всем рассказываю!! В костеле уже был, сейчас в мечеть пойду!!!
Чукчан
Пообещали друг другу молодожёны, что ни в чём врать не будут...Уехал мужик в командировку...Крепился, крепился, выдержал, не изменил...Домой уже едет в поезде...А на верхней полке попутчица...Ночь...Её ножка так слегка свесилась...Ну, мужик "поправил" так слегка...А ножка хорошенькая, податливая такая...Ну, чуть осмелел. слегка погладил...Нормал...Благосклонно так принято...Дальше - больше...Согрешил, в общем...Решили остановиться по дороге в каком-нибудь городишке, покувыркаться от души в гостинице...Шлёт домой телеграмму..." ехал домой подвернулась нога лежу обнимаю целую..."
 
Мадемуазель Коко
Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:
- Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
- Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
- Но позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал за день и побольше...
- Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского пароходства!
Одесса. Крик из окна во двор:
- Изя, не бей Хаима, вспотеешь.
Еврей стоит на Дерибасовской, в каждой руке по арбузу.
Подходит турист и спрашивает: "Извините, как пройти на Дерибасовскую?"
В ответ - "Подержите арбузы!", и когда руки освободились, крик души "Но ви же на ней стоите!!!", сопровождаемый жестикуляцией.

Встречаются два одессита:
- Вы знаете, наша Циля - архитектор...
- Да, и шо она строит?
- А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку...
- Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
- Берегу фигуру!
- Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру - надо кушать, кушать и кушать!
Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, не доезжая до здания вокзала несколько сотен метров.
В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу:
- Скажите, это вокзал?
- Таки нет, это трамвай.
В одесской школе учитель говоpит детям:
- Дети, берите пример с Иванова. Он вроде и русский, а учится неплохо.
- Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
- Ой, мине все равно, лишь бы да!
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?
К директору Одесского оперного театра приходит посетитель и предлагает:
- Я за двести долларов могу делать массаж всем вашим балеринам.
- Уже договорились! Деньги при вас?
Две соседки в одесском дворике:
- Софа, как жизнь?
- И не спрашивай! Что-то последнее время сердце стало пошаливать, давление поднялось, ноги устают...
- Что ты говоришь? А я сама видела, как от тебя разные мужики выходят.
- Ой, не говори! Один только орган здоровый, и то все завидуют!
Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином.
Он ей говорит:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом заниматься можно?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя.
- Почему???
- Может в танец перейти...
Вечер в одесском дворе....Мужики сидят и забивают "козла"...
Голос из окна: Миша, пойди принеси мне кефира!
Миша: мама, я занят....
Мама: как Саре принести трипер-так ты не занят,а как мне кефир-ты занят......
Я слышала, ваша Сара замуж выходит.
Да. Выходит понемногу.

ALSEID
Раннее утро. Посреди озера застыл селезень. Охотник осторожно раздвигает камыши, прицеливается... и вдруг видит, что селезень машет ему крылом: погоди, мол! Обалдевший охотник опускает ружье и шепотом спрашивает:
- Что?
Селезень:
- Карась!
Охотник:
- Клюет?
Селезень:
- Нет, сосет!
Настоящим женщинам никогда не удаётся заняться сексом с настоящими мужчинами, потому что настоящие женщины никогда не соглашаются сразу, а настоящие мужчины никогда дважды не предлагают.
Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:
- Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили?
- Конечно. Я понял очень важную вещь.
- Какую же?
- Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту, а она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет, а он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим.
- Так что ты понял-то?
- Я понял, что если что-то плавает, летает или трахается, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.
Жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно больно, а было мучительно приятно.
Парочка занимается любовью, вдруг звонок. Муж откуда-то вернулся. Делать нечего, надо прятаться. Залез любовник в шкаф и ждет. Муж ходит по комнате, смотрит, то под кровать заглянет, то за шторы и уже к шкафу начинает подходить. Любовник думает, все - хана, но тут таракан ползет и говорит человеческим голосом:
- А ты, милок, себя за член дерни в таракана превратишься, и спокойно выползешь, а потом опять дернешь и человеком обернешься!
Делать нечего, дернул человек себя за это дело, стал тараканом - рыжим, и выполз на улицу. Ползет радостный и думает - ПОРА СТАНОВИТЬСЯ ЧЕЛОВЕКОМ! Дерг себя за член. . . . никакого эффекта! Дерг еще раз, дерг, дерг, дерг. . .
Вдруг голос:
- Сидоров, мало того, что ты спишь на лекции, так ты еще и дрочишь! ! ! ! ! !
Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легково разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
- Извини, конечно, но ты чо делаешь?
- Понимаешь, у меня грузоподъем - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек.
Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.
- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку. . .
- У вас, у пидарасов, все не как у людей. . .
Молодой капитан собирается в первое плавание и спрашивает своего деда, бывалого капитана, что нужно брать с собой в море.
- Главное, что нужно в море-это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты.
Капитан сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. На следующий день он рассказал деду, что он купил. Но дед сказал, что этого будет маловато. Капитан сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презервативов. Но дед сказал, что и этого мало, нужно, по крайней мере, еще столько же. Когда капитан в третий раз пришел в аптеку, аптекарь спросил:
- Это, конечно не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы ее трахаете? !
розочк@
Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: ╚Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи╩. Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: ╚Дорогой, я уезжаю с шефом ╚в командировку╩ на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому╩. Её муж звонит своей любовнице: ╚Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе╩ Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: ╚Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются╩.. Довольный мальчик звонит своему дедушке: ╚Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе╩. Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: ╚На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже╩ Секретарша звонит своему мужу и говорит: ╚Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку╩ Муж звонит любовнице: ╚Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку╩ Любовница звонит ученику: ╚Занятия на этой неделе будут как обычно╩ Ученик звонит дедушке: ╚Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию╩ Дедушка звонит своей секретарше: ╚Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи╩
Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет.
- Что это ?
- Это термос.
- А зачем он нужен ?
- В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным...
Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью
показывает свое приобретение сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное -
холодным...
- А что у тебя в нем ?
- Две чашки горячего кофе и мороженое.

Юленька2006
Поезд. В купе, где сидит монашка, входит роскошно одетая женщина. Серьги с бриллиантами, меховое манто и т.д.
-Сколько же стоит такое манто? - спрашивает монашка.
-Ночь любви, - отвечает женщина.
-А сколько же стоят такие серьги?- интересуется монашка опять.
-Две ночи любви.
-А ваш кольца?
-Три ночи любви.
Монашка молча отвернулась к окну.
Ночь. Келья той самой монашки. Стук в дверь.
-Кто там?-спрашивает монашка.
-Это я, отец Андрей.
-Отец Андрей, подите прочь со свомим карамельками!
- Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
- Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...
- Пиз..абол ты, Коля!
- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
- ???
- Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться...
- А у меня девушка набрала в весе и перевалила за 100 килограмм! Не знаю, что делать.
- А ты заставь ее ходить каждый день по три километра утром и вечером.
- И что?
- Через неделю эта толстая тварь будет на расстоянии 42 километра от тебя!!!
Мама читает дочке на ночь сказку про кота и собаку, которые пошли на речку рыбачить:
- Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку...
Девочка спрашивает:
- Мама, а что такое "скотомудилище"?
- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, ну отдайте права, мне ехать надо!
Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка Галина, как водится пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замёрзшую белку.( мы потом так и не выяснили с какой целью она её подобрала. Может на чучело, может на воротник или же по принципу "в хозяйстве всё сгодится".)В общем отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался. Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол всё ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного и просит срочно отправить её домой.
В общем оказалась та белка отнюдь не мёртвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка. А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире на просушку и развесила. Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну а когда дверь в квартиру стала открываться - спряталась.
А теперь представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там... БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка :
-Дорогой, это для тебя!
Он реально подумал, что у жены крышу снесло. Хорошо, что быстро разобрались. А белка та семейной любимицей стала. (с)
В регионах любят смотреть "Дорожный патруль", потому что там показывают мертвых москвичей!
Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики.....
Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло!
В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье...
А в конце - застолье, запой и замуж.
Знаете ли вы, что на детских кубиках буквы "У", "Х" и "Й" находятся всегда на одном кубике? Так, на всякий случай...
"Это неописуемо" - сказала собака, глядя на баобаб.
Идет монашка из одной церкви в другую. Проходит мимо бара, оттуда выскакивает пьяный мужик. И избивает монашку, после чего встает над ней и говорит: "Не так уж ты и силен, бэтмен!"
Областной городок. Морозный зимний вечер. На пустой остановке стоит задубевший студент в ветровке и кроссовках. Около него останавливается белоснежный мерседес SLK, приопускается тонированное стекло. В машине сидит симпатичная девушка в норковой шубке. Девушка затянувшись тонкой сигареткой спрашивает:
- Молодой человек, не подскажете где здесь ближайший приличный ночной клуб?
Студент сквозь зубы:
- В Сан-Франциско, ссука...
Идёт напряжённый футбольный матч. Арбитр поминутно свистит, игроки грубят друг другу, фолят, жёлтые карточки так и порхают. Тут к арбитру подбегает один игрок и жалуется:
- Товарищ судья, а меня только что 5й номер послал на х*й!
Судья, замотанный до беспредела, строго отвечает:
- Никто никуда не пойдёт! Играем, играем!
Из письма местному оператору кабельного ТВ: "Чё за хуйня?! Куда вы дели канал "Культура?!".
Ахиллес - это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была.
Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит маленькая девочка.
- Как вам не стыдно ругаться при ребенке! - возмущаются прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Она уже две недели ходит за мной и просит переспать с ее болонкой! Ей, видите ли, нужна милицейская собака!
Попадают три кота в кошачий приют. . .
Первый - кот священника, второй - архитектора, третий - режиссёра.
Дают им каждому по миске с китикэтом.
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец, удовлетворённо съедает всё и чинно ложится спать. . .
Кот режиссёра высыпает еду на пол, напряжённо смотрит на неё, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину - и, колошматя лапами по полу, в истерике орёт:
- Бляяяя, я не могу так работать! ! !
- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее пиписька! У меня оказалось - длиннее всех.
- Ну, дык правильно, сынок, ты ж учитель.
В суде:
- Гражданка Сидорова, расскажите, как вам удалось задержать этого сексуального маньяка?
- Ну что сказать? К утру он, конечно, сильно подустал...
- Сынок - смотри, какая вкусная кашка, давай, скушай ложечку за папу... ну, ложечку за маму... ну за бабушку... Слушай, сын, давай закусывай - мать придёт, двоих попалишь...
Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно-то как!!!"
"Интересно, в наш век всеобщего растления смыслов, многие ли с первого раза правильно поймут словосочетание "сучья бука"?"
- Молодой человек, а вас не учили в детстве уступать место в транспорте пожилым людям?
- Бабушка, но это же моя машина!
Несется мотоциклист на бешеной скорости. Навстречу ему воробей, очень быстро летит. Они, конечно же, сталкиваются. Ну, мотоциклист пожалел птичку, принес его домой, посадил в клетку, дал водички и хлебушка положил. Сам ушел гулять. Воробей очнулся, смотрит вокруг:
- Клетка, хлеб вода... БОЖЕ! Я УБИЛ МОТОЦИКЛИСТА!!!!!
Я, конечно же знал, что я не далеко не красавец. Но когда сегодня проходил мимо проституток и они вдруг дружно стали делать вид, что ждут автобус...
- Мама, я еду домой - что-нибудь купить?
- Купи себе квартиру, сволочь, и живи отдельно!
Хотя по убеждению я - демократ, но есть у меня заветная мечта. Хочу, чтобы однажды кто-нибудь тихо вошел ко мне в комнату и ласково сказал: "Кушать подано, барин!"
В детском саду:
- А сейчас Дима расскажет вам историю "Случай в лесу", которую придумал сам.
- Ничего я не придумал. Они и правда были голые!..
- Миша, где наша черепашка?
- Да вон, с пацанами во дворе орехи колет.
"С\Мои документы\Работа\Должники\Злостные неплательщики\Совсем о*уевшие\... "Уважаемый Михаил Петрович..."
Танцплощадка кому за 40. Все танцуют, общаются и вдруг диджей берет микрофон и говорит:
- А теперь дамы и господа гвоздь нашей программы ╚МЕНУЕТ╩!
Начинает играть мелодия, как вдруг ди-джей выключает музыку, и восклицает:
- Марья Ивановна прекратите немедленно!!! Третий раз к нам приходите все никак запомнить не можете, что ╚менует╩ -это танец такой! А вы Максим Ильич перестаньте улыбаться, пользуетесь тем, что у женщины память плохая-
Ну какой идиот в шуточной анкете на вопрос: "Самый страшный член семьи" додумался ответить: "Дедушкин. "? ? ?
Я прирожденный кузнец, я не могу не куя...
Анонс:
- Он был старше её на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги... Смотрите 30 мая во всех школах - последний звонок.
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в коротом слово "прекрасно" употребляется дважды.
- Маша: "Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела".
- Петя: "Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю".
....
- Вовочка: "Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал - прекрасно, блядь, просто прекрасно!"
Выходит бабка от гинеколога, постояла в коридоре, потом приоткрывает дверь и спрашивает у молодого врача:
- Сынок, а мамка-то знает, чем ты занимаешься?
Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:
- А что это у слоника между ног болтается?
Подумав мама отвечает:
- Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну:
- Видал, как я ее разбаловал!
- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки говоришь... Приставали... Посиди пока дома! Мама быстро! ...
Разговаривают две подруги:
- Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем...
- Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов!
- И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?
- Мама, а что это у лошадки висит?
-- Ничего, сынок, это просто х*й, которым лошадка е*ёт другую лошадку, а пальцем показывать - это не культурно!
Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь.
- Дайте мне валерьянки и презервативы.
- Кого это ты захотел спокойненько трахнуть?
Звонит приятель с севера своему другу:
- А мы сюда своего кота взяли, представляешь, а здесь нет ни одной кошки.
- Это его проблемы. А мышей-то он ловит, жрет?
- Мышей ловит, но не жрет, убивает по-другому.
- Почему?
- Я же говорю: кошек нет.
- Будь ты проклят, злой колдун!
- Вы ошиблись, я не колдун! Я добрый мальчик.
- Извини. Будь ты проклят, добрый мальчик!
Поручик Ржевский наставляет корнета Оболенского, что можно лучше всего подать на ужин, чтобы приятно удивить приглашённую даму:
-А когда, корнет, поросёнка будете на стол подавать, рекомендую вам в качестве особенного украшения засунуть предварительно в каждое ухо по пучку петрушки, а в рыло свежее яблоко!
Корнет:
-Помилуйте, поручик, она же меня в таком виде не узнает!
- Ты знал, что Уткин - амбидекстер?
- Кто-кто?
- Уткин.
"Что-то не так в этом мире" - подумал Колобок нервно пережёвывая Лисицу...
Разговариваю двое врачей:
- Ты слышал, Петровича уволили
- За что?
- Пациентку прямо в кабинете трахнул.
- Дааааа--.жаль--..Хороший был ветеринар.
Сидит Вовочка на травке.К нему подходит наркоман:
-Мальчик, поди сюда!
-Не могу дяденька! Мама велела на травке сидеть...
-Мне б такую маму!
- Моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства ни принимала, все равно кашель не проходит...
- А травки не пробовали?
- Пробовали - кашляет и хихихает...
За подопытными кроликами не уследишь. Чуть отвлекся, у них сразу какие-то шорохи, поворачиваешься, они уже лежат, курят.
Самые последние исследования показали что в 4-х местных байдарках помимо уже известных существ Гребубля и Гребибля, а так же Кудабля, появляется еще одно не менее интересное и загадочное Тудабля, или в некоторых отдельных случаях его заменяет Туданах.
Укололась однажды царевна веретеном. Очень ей это понравилось. Она снова укололась веретеном. И дала она брату своему уколоться веретеном. И брату тоже понравилось колоться веретеном. И дал он попробовать всему царству уколоться веретеном. И всему царству понравилось веретено. И все начали колоться веретеном... И жили они долго и счастливо и умерли в один день... От передоза веретена...
Приходит СМСка: ╚Лев, нам больше не стоит встречаться. Лидия.╩
Звоню:
- Лидия, но почему, мы же любили друг друга?
- Я слышала. Я все знаю.
- Ээ?
- ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитис.
- Лабио френатус!
- Лев, я еще хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны...
Все. Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю.
Однажды папа сказал:
- Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку.
Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик - но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика. А ночью она подползла к Серёжиной кровати и перегрызла ему горло...
Приходит девушка в церковь на исповедь. Священник говорит:
- Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я блядь...
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, блядь, курю...
Hi-tek: Сочините предложения из слов, первой буквой которых является "Ш". Срочно надо, сестре домашку такую задали.
Kvak: шуба, шапка и шарф шумно шуршат.
dim-on: Шторы шевелились, школьники ширялись.
dim-on: Шелохнулись шотландцы, шокированные шустрыми шлюхами. Шалавы ширялись шприцами в шалаше.
volh87: Шаловливая школьница-шатенка шестикласница штопала шорты широкозадому шестидесятилетнему шоферу-шизофренику. Шалунья шаг за шагом шантажировала шофера шашлыком, шоколадом, шампанским. Шофер швырнул швабру, школьница шарахнулась. "Шволочь, шы шибил шне шубы!!!" - шумела шантажистка. Шофер шпынял школьницу, шырял шилом, шприцем, штамповал шишки. Шестиклассница шуганулась, шлифуя шампунем шевелюру. "Шлюха, шимпанзе, шиншилла!" - шипел шофер. "Шам шакой!" - шепелявила шокированная школьница.
JeloMe: o_O Широкомасштабно! Шедевр!
Hi-tek: Идиоты, сестренка во втором классе учится...

вы что анекдоты сами сочиняете?
давайте анекдоты из жизни к примеру,намного интересней!

malax13
-Абрам, ты уже был у врача? И что он тебе сказал?
-Сара, то что мы 20 лет принимали за оргазм, оказалось астмой.
Крик с верхнего этажа борделя вниз:
- Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!
Еврей у раввина.
- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину
с обеих.
- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
- Тогда у тебя не жена, а жемчужина.
На балкон выходит еврейская мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замерз?
- Нет! Ты хочешь кушать!
В еврейской семье переполох - маленький Изя в школьном
сочинении написал, что он русский.
- Изя, ты же еврей! - возмущаются родители.
- Русский, русский!
Короче, тему замяли.
Семья садится обедать - стол накрыт, всё цивильно. Изя только
поднимает вилку, как папа отнимает у него тарелку, ставит миску,
бросает туда картошку, чёрный хлеб.
- Всё, Изя, ты теперь русский!
Изя обломался. Ну поел кое-как. Хочет идти гулять. Папа отнимает
кожаную курточку, даёт ватник.
-Всё, Изя, ты теперь русский!
Изя обломался. Ну погулял кое-как. Приходит к ужину -
на столе всё цивильно, перед Изей миска с картошкой.
Изя говорит, жуя свою картошку:
- Я только один день побыл русским, а как я вас, жидов, уже ненавижу!!!
Маленький Нострадамус маме:
- Мама,а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, гадина, не знаешь...
Лежит муж с женой в постели. Он дремлет, она книжку читает и вдруг спрашивает его:
- Спишь?
- Нет, - отвечает муж.
- А хочешь?
- Хочу, - говорит муж, и начинает возбуждаться-
- Ну тогда спи.
Приходит одна дамочка к сексопатологу, вся опечаленная.
- Доктор, - говорит, - мой муж не может.
- Вот вам таблеточка, - говорит ей доктор, - только учтите: средство пока что малоизученное, поэтому обязательно придите ко мне и расскажите, какой получился эффект.
На следующий день прибегает эта же дамочка, буквально преобразившаяся и помолодевшая:
- Доктор! Эффект получился просто потрясающий! Дала я, значит, мужу эту таблеточку перед обедом. Так он тут же поимел меня три раза, потом во время обеда - пять раз, сразу же после обеда - один раз, и перед тем, как умер - еще два раза!
Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается - и сынок говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком...
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком...
Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно хбёт, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той мандой на кухне разбирайтесь!
Прапорщик инструктирует роту солдат находящуюся
в пустыне.
- Итак, если вас укусит змея в ногу или в руку вы
немедленно должны припасть к ране ртом и высосать яд.
Голос из строя:
- А если змея укусит в пенис?
- Вот тут-то рядовой Иванов ты и узнаешь кто твойнастоящий друг.
тонет Титаник. Пассажиры барахтаются в ледяной воде, кричат: - "На помощь! На помощь!"
На лодке подгребает дед Мазай:
- Чё тут у вас?
- Спаси, дедушка, тонем!
- Зайцы есть?
- Нет.
- Тогда пошли на хер!
Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына своей руки нет ?
- Есть, но она уже устала.
Глубокий вечер пятницы, в Тель-Авив самалёт заходит на посадку:
- Шалом Тель-Авив, разрешите посадку
- Шалом борт 50\7, посадку разрешаю
Тут вдруг в аэропорте потухают все огни
- Тель-Авив, какие проблемы?
- Борт 50\7, Шабат наступил!
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бля, нам тут не до шуток!
Ilona 777
Все армяне мечтают вырасти и стать похожими на Аль Пачино или Роберта Де Ниро, но, suka, вырастают и становятся похожими на Амаяка Акопяна и Евгения Петросяна.
Приходит армянин в магазин, хочет купить курицу, входит, и никак не может вспомнить слово "курица". Стоит пол-часа, потом продавщица спрашивает: - Молодой человек, вам что-нибудь дать? Он оглядывается, находит одно яйцо, показывая продавщице, говорит: - Его маму дайте, пожалуйста!
В Хельсинки в местах кругового автомобильного движения установили знаки "Не более трех раз".
Сидят на рыбалке 3 брата финна на Финском заливе.
Утро, солнце начинает вставать, младший брат говорит:
- Нее клюйетт.
Ну вот уже и день, солнце высоко...
Cредний брат говорит:
- Tаа, тейстффителнно не клюйет.
Ну тут уже и вечер, солнце уже село, ну старший брат говорит:
- Болтаете много вотт и нее клюйет..
- Что ему подарим?
- Давай пепельницу хрустальную!
- Он не курит!
- Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и...
- И ты не кури!
Наркоша курит травку и имеет девчонку. Медленно так, не торопясь. Затяги - вперед, еще затяг и - назад, еще затяг и - вперед... Девка под ним уснула уже! А тут окурок возьми, да и выпади у наркоши изо рта, да прямо девке на живот. Ну, та, ясно дело, закричала. А наркоша поднял окурок, сладко затянулся и произнес:
- Да-а-а, девочка, я такой!
Жалуется сын родителям:
- Отказала мне Галя, не пойдет за меня замуж!
- Идем, сынок!
Приходят все вместе к родителям девушки.
Мать парня:
- снимай штаны сынок!
- ну что вы, мама?!
- снимай Говорю!
Снял, родители девушки:
- ОГО!!!
Мать:
- вот и я говорю ОГО! А ваша Галя балованая!
 
tormosilka
мужик пришёл в кабак похавать, а за соседним столиком негр с обезянкой сидит. ему суп принесли, обезянка срывается к нему на стол, в суп насцала и опять к негру. мужик зовёт официанта, мол так и так, вон та обезяна мне в суп насцала. официант на него как поехал, да ты что тут метёшь, да это же иностранец, короче забей язык, а то ща ещё по полной хапнешь...
мужик весь растроенный, взял вотки, накатил хорошенько, а поговорить не с кем... подсел к музыкантам, ну и одному так, между делом: - блин, вот жеж незадача, пришёл пожрать, обезянка негра в суп насцала, пошёл жаловаться чуть ещё писюлей не хапнул.. музыкант поворачивается к команде: - мужики, кто нить знает эту вещь? - нет? - с ляминор - поехали!
 
люба.к
Сидят три престарелые английские леди на опушке леса и занимаются вязанием.
Тут из леса выскакивает горилла, хватает одну из женщин и утаскивает её в лес.
Оставшиеся продолжают заниматься вязанием. Через полчаса одна
из оставшихся:
- И что он в ней нашел?
 
Коровин
Один мой друг рассказывал, что был знаком с девушкой
по кличке "Графиня".
- Она, наверное, была такая вся из себя аристократичная?
- Нет, ей в кабаке в пьяной драке графином по голове попали...
Расследуется дело об изнасиловании
Следователь:
- Ну как все произошло?
Пострадавшая:
- ... Он меня грубо раздел, и начал насиловать.
Следователь:
- Каким образом?
Пострадавшая:
- Ну я сверху, он снизу ...
В переполненный автобус входит мужчина с бородкой.
Увидев его маленький мальчик кричит:
"Мама, мама, смотри, у дяди борода - как у тебя пися!"
Доктоp входит в палату, где лежит молодая женщина.
- Добpое утpо, pаздевайтесь - мне надо вас осмотpеть...
- Hо меня уже осмотpел ваш коллега и сказал, что я в хоpошей фоpме!
- Да, да, он мне так и сказал.
 
Лек@
Очень воспитанный муж возвращается невовремя из командировки. Любовник не менее воспитанный прячется в шкаф.
Муж подходит к шкафу, стучиться:
- Уважаемый вы бы вышли, мы бы чай попили, пообщались.
Любовник:- Да мне как то неудобно, я не одет!
Муж- Ну вы же в шкафу .Подберите там какой нибудь мой костюм.
Любовник:- Ну он же ваш, я могу в него не войти.
Муж:- Ну жена то тоже моя. Но вы же в неё вошли!
Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?
 
glaffkom
- Рабинович, есть что нибудь поесть?
- Не ем!
 
ермолаев
Приехал еврей в Одесcу.Видит объявление на двери магазина ЕВРЕЯМ КОЛБАСУ НЕ ПРОДАВАТЬ.Заходит и начинает продавца стыдить.Да как же это можно,антисимиты проклятые.Это почему евреям колбасу не продавать.
Тот в ответ:боже мой,шоб я так жил,и вы шо,будете это есть?
Диалог доктора с пациентом.
Бросте пить
Я не пью
Бросте курить
Я не курю
Картошку жареную любите?
Да
Не еште!
 
Летучая Мышь2009
Гуляет Илья Муромец с девушкой по лесу.
Она ему говорит:
- Ты сильный?
-Да!
-Выдерни дерево! !!
Ну он выдерну с корнем берёзу.
Она:
-А липу?
Выдёргивает. ..
-А дуб? !
Выдёргивает с корнем и дуб.
-А сосну! !!
-Ну, если соснёшь - я всю дубраву повыдёргиваю! !!
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спи$дила из моей комнаты последнюю пачку!
Доктор, доктор как это называется?
- Что как называется?
- Ну как это называется? Я свою жену за ночь 16-ть раз!!!
- пиZдёж это называется!!!
Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном.
Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус):
- Мама! Мама! Па-аак!
- Да, сыночка, парк.
- Мама! Там зе-еи-ии!
- Да, маленький, там звери.
- Мама! Там зя-я-яны!!!
- Да, кроха, там обезьяны.
- Мама, мама! Там #бут!!!
И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери:
- Да, сынок, там верблюд.
- О, мужчина, я вижу, вы скучаете!..
- Не настолько.
Ночь. Украинская хата. В тишине раздается сдавленный мужской голос:
- Мыкола! Мыкола!!
Мужик шопотом из окна:
- Шо?
- Выходи!
-Зачем?
Та я тут горилки припас, огурчиков. галушки. Посидим..
-Не можу я!
- А шо?
- Та е..уся, будь оно неладно!
Стоит девушка у дороги. К ней подходит молодой парень и предлогает ей сесть в машину и хорошо провести с ним время.
Д-ка: Я немогу папу жду
Парень настаивает. Д-ка: Молодой человек, скоро за мной приедет папа и у Вас будут неприятности... Как раз подъезжает несколько машин. Оттуда выходит папа с телохранителями и спрашивает у девушки: мол, что случилось, дочка? Д-ка: Вот, молодой человек хочет меня трахнуть!
Папаша обращается к охраннику.
Вова, отвези парня в лес, трахни и отпусти.
Вова заталкивает парня в машину и едут в лес.
Парень уговаривает Вову:
Ну отпусти меня, ну как я буду дальше жить после токого позора... типа покончит с жизнью и.т.п.
Тут раздается телефонный звонок и в трубке папин голос:
Вова нужно заехать по такому-то адресу, забрать двоих, отвезти в лес и застрелить...
Вова сворачивает, забирает пассажиров, садяться снова в машину и едут в лес.
Парень говорит: "Вова, ты смотри не перепутай, меня трахать - их стрелять...
 
OlgaOst
По закону подлости желание сделать что-нибудь хорошее обычно совпадает с острым приступом лени...
Женщину спрашивают:
-Скажите, а сколько у Вас было мужчин?
-Четыре...
-Что, так мало?
-Вот и я думаю, денёк не удался...
-Чем отличается террорист от еврейской мамы?
-С террористом можно договориться...
...И не говори мне, что ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей - тебя там не было!...
Отдыхать на курорте надо так, чтобы таможенники писались от зависти, сличая ваше фото в паспорте с тем, что получилось на обратном пути...
Женщины, как дети, любят говорить "нет", а мужчины, как дети, принимают это всерьез...
Студент и студентка в кино. Она (шепотом):
- Милый, что это ты такой холодный сегодня?
- Тихо, тихо, всё нормально. Это ты за эскимо схватилась...
Сельская дискотека. Стоит девчонка одна - никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней амбал какой-то и начинает вальсировать. Она:
-Вы из этих мест?
-Ага.
-А чего же я Вас раньше не видела?
-Сидел я 15 лет....
-Да??? А за что?
-Да жену свою топором убил...
Она поправляет причёску и с улыбкой говорит:
-Значит, Вы не женаты...
-Доктор, у меня болит где-то здесь...
-Хорошо, сейчас я выпишу Вам какие-то таблетки...

Sergeant Pepper
встречаются два приятеля. один другому рассказывает:
- был вчера на дне рождении, ел селёдку под шубой.
- так ты и в армии жрал хлеб под одеялом.
15 февраля День Святого Опомнившегося.
В этот день принято извиняющеся улыбаться, разводить руками и забирать назад кольца.
Цветы и шоколад в качестве утешения можно оставить, но не всегда, если шоколад вкусный, то извиняясь сожрать.
Форум о сексе, тема "Заставили ли вас родители за этим? Знают ли они о том, что вы этим занимаетесь?"
Один из ответов: "Нет, родители не заставали за этим никогда - ни мои, ни ее, насчет знают не в курсе, но мы боимся, что они обо всем знают или хотя бы
догадываются, глядя на внуков".
Стоят две блондинки на мосту, смотрят вниз и спорят:
- Это Москва-река, -говорит первая.
- Нет, это Волга, точно тебе говорю, - отвечает ей вторая.
Так они спорят еще какое-то время, потом вторая говорит:
- А мы ща проверим!
С этими словами она раздевается и прыгает вниз...
Возвращается с разбитой физиономией и говорит:
- Это не Москва-река, и не Волга, ЭТО ВАРШАВСКОЕ ШОССЕ...
Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека. Всё тело, молодого человека, покрыто пирсингом. Одежда порезана и висит лохмотьями. Волосы покрашены в четыре цвета: жёлтый, красный, синий и зелёный. В ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелёными перьями. И пока они едут, старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ёрзал-ёрзал, и спрашивает:
- Чем привлёк внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
- Да, когда я был очень молодым - служил в морском флоте. И однажды в Сингапуре напился в "гавань", и трахнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?
- был вчера на свадьбе голубых. все было класс, пока какие-то пидары не украли жениха.
Надпись на входе в голландский бар:
"Приносить и распивать спиртные напитки не имеет смысла".
Три толстых тетки на халяву переночевали в роддоме...
В психбольнице у палаты с тихим грустным пациентом:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.
Далее, возле двери, обитой железом:
- А это тот, другой...
Очередное письмо счастья:
Это невероятно!!! Отошли это сообщение 5 людям в течение 3 минут и...НИ Х%Я НЕ ПРОИЗОИДЁТ! Я пробовал это 2 раза и Х%Й, что произошло! Вообще ни х%я! Это на самом деле работает! Перешли это кому-то еще, т.к. больше людей должно об этом знать!
- Что такое война за независимость?
- Это когда со всей дури бьешь по компу, чтоб не зависал!
- Ты меня любишь?
- Да! А разве ты меня любишь?
- Еще как!
- Ты же вчера Ленке в любви признавался!
- Это была ошибка молодости. Я понял, что всю жизнь любил только тебя.
Выходи за меня замуж!
- Я должна подумать. Давай завтра встретимся в это же время.
- Не могу. Завтра с мамой прямо из садика в цирк иду.
А.С. Пушкин часто делал заметки на полях. На что председатель колхоза сильно ругался и заставлял убирать заметки лопатой.
... в 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать порядочному вампиру...
Идеальный сосед тот, кто шумит точно в то же время, что и вы.
Самурай отличается от хирурга тем, что разрезая живот, он знает для чего это делает.
Обьявления:
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
Продаю двигатель и ключи от Карлсона.
Гинеколог с 40- летним стажем ищет женщину, которая его хоть чем - нибудь удивит
Одинокая футбольная команда желает познакомиться с олигархом своей мечты!
Экзамен отменяется - все билеты ПРОДАНЫ
Меняю одну жену 40 лет на две по 20. Вариант четыре по 10 не предлагать.
В связи с ремонтом столовой, пищу принимать через задний проход.
Ищу кpэк к "DEEP BLUE". Каспаpов.
Надпись у входа в китайский роддом: "Хватит!!!
грузин в кассе по продаже проездных билетов на поезд:
- я хачу билят минэт!
- ???
- вай, вай, вай, я хачу минят билэт!
- скажите, с какой платформы отходит поезд на Одессу?
- так он уже ушел.
- тю, блин, а куда?
- Знаете, как отличить сыpое яйцо от ваpеного? Hадо отнести яйца в куpятник.
То, котоpое куpы похоpонят - ваpёное!
Я знаю технику безопасности при работе на шлифовальном станке как свои три
пальца!
< Valentinych > вы какого родились?
< холлморк > какого хрена или дата рождения?
< Kipriena > бугага...
Mukcep: Читал, кстати, про баш и про ФСБ...
AotD: Ты про это: "вот однажды какая-нибудь сволочь таки сдаст ФСБшникам про существование инета, и все - пипец"
Mukcep: Нет, я про то, что сервак ФСБшники изъяли...
Mukcep: Сцуки, сдали...
Хакеpы из России взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших pазpаботок коpпоpации. Microsoft выpажает им благодаpность - тепеpь
всё pаботает.
В дальнем закрытом гарнизоне за "мыло" отвечал старослужащий: связывался по модему со штабом, распечатывал сообщения и регистрировал их в журнале
- каждое под отдельным номером. Вечерами "дедушка" тихо шарился по порносайтам. Через какое-то время оттуда потихоньку пошел спам. Виновник ушел на дембель...
Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, я уже месяц не сплю спокойно, мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.
- Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал.
Рабинович с сыном смотрят по телевизору футбол.
Комментатор: "Гол забивает Хаймович..."
- И ты думаешь, сынок, что они засчитают этот гол?!
Комментатор во время футбольного матча:
- Нашей команде не хватает техники - даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле...
Беседует два футбольных фаната. Первый:
- Слышь, всякий раз когда Спартак забивает Зениту гол, моя такса
делает сальто.
- Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую?
- Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю...
Гуус Хиддинк заходит в аптеку:
- Мне одиннадцать презервативов!!!
Аптекарь (радостно):
- За счет заведения!
Поддатый мужик случайно забрел на балет. Сел в кресло и уснул. В середине спектакля просыпается и долго не может понять, где он находится. Потом показывает пальцем на сцену и спрашивает у соседа:
- Что это?
- Спартак.
Внимательно смотрит на сцену и после паузы задает вопрос:
- А почему Титов не играет?
- Так он же за допинг дисквалифицирован.
Муж приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч. Жена говорит:
- А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь скажу?
- Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть.
- Да, пожалуйста, смотри сколько хочешь... Все равно ничего не забьют.
Решил тренер Романцев привить команде дух победителей К кому обратиться за консультацией? Ясное дело к немцам. Позвонил Ф.Беккенбауэру.
- Скажи Франц что ты делаешь для того чтобы у твоих команд был победный настрой?
- Олег выбираю соперника послабее мои парни забивают с десяток голов и все в порядке.
- Соперника послабее? А кого мне взять посоветуешь?
- Да бери кого хочешь. Поставь на поле 11 мусорных бачков набьют твои ребята голов и все будет ОК!
- Ну спасибо.
Через какое то время стало Кайзеру Францу интересно что получилось у Романцева. Перезвонил.
- Ну Олег как дела? Помог мой метод?
- Да как сказать. Закончился первый тайм. Бачки ведут - 2:1!
- Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты... совсем плохо, помирает. Ну, что делать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А,Вы, что такое говорите "трахнуть" !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
Ну, дед пришел, выпил стопарик, сьел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет... накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти...
Посреди урока мальчик бродит по школе и бормочет:"Где разум? Где логика?" Встречает его училка и спрашивает какого он хрена не на уроке. Мальчик:
- Понимаете Мариванна, я на уроке громко пернул и меня выгнали, а сами остались. ГДЕ РАЗУМ? ГДЕ ЛОГИКА?
- Изя, где ты сейчас работаешь?
- В негритянском джазе.
- И много у вас негров?
- Я и Арон. Остальные - евреи.
На симфоническом концерте один человек поворачивается к соседу и спрашивает:
- Простите, это не вы сказали "еб твою мать"?
- Что вы, и не думал!
Через некоторое время тот же человек поворачивается к другому соседу и опять спрашивает:
- Простите, это не вы сказали "еб твою мать"?
- Да Бог с вами, чет, конечно!
Еще через некоторое время человек оборачивается назад:
- Простите, может, это вы сказали "еб твою мать"?
- Да вы что, с ума сошли?
- Ну, значит, музыка навеяла.
Муж и жена возвращаются домой.
- Ты мне со своей мини-юбкой весь вечер испортила.
- А ты мне со своим мини-х@ем - всю жизнь.
* * *
Отца вызывают в школу. Отец спрашивает у сына, что случилось.
- Да учительница меня спросила, сколько будет трижды два. А потом - сколько будет дважды три.
- А разве не один х@й?
- Ну и я тоже так ответил!
В один небольшой городок приехал на гастроли драматический театр. Идет спектакль "Отелло". Первый акт проходит нормально. Второй нормально. Наконец Дездемона лежит в своей постели в сорочке. На сцену выходит Отелло. Только он подходит к кровати, как из зала раздается крик:
- Еби ее!... Еби!...
В зале шум, смех. Спектакль, конечно, сорван. На следующий день для поддержания порядка в зрительном зале в театр прислали взвод солдат. Спектакль проходит спокойно, в зале мертвая тишина. Только Отелло вышел на сцену, намереваясь подойти к Дездемоне, как встает старшина и, маша кулаком в сторону сцены, на весь зал кричит:
- Я тебе поебу!
- Скажите, а зачем этому боксёру такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до первого удара это были очки.
Новость:
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.
Израильские пловчихи выступят не в сплошных, а раздельных кошерных купальниках: мясное должно быть отделено от молочного.
Комментатор на олимпиаде:
А сейчас, я представлю вам тех, кто поплывет на спине у женщин...
- Папа, а почему австралийцы быстрее всех плавают?
- Сынок, в Австралии море теплое и полно акул!
На очередной ход Каспарова Карпов ответил матом.
- А у вас есть лыжные ботинки 52-го размера?
- Какого?
- 52-го
- А на хрена вам лыжи!?!