Вход на сайт
Вот такая история ...
196
NEW 01.02.04 12:13
Подводной охотой ( не путать с дайвингом ), занимаюсь чуть больше 20 лет. За это время случалось немало забавных историй. Расскажу об одном занятном случае, произошедшем с моим другом пару-тройку лет назад. Поскольку на рыбалку чаще всего отправляемся исключительно мужским составом и состав этот не меняется вот уже много лет, за правдивость могу поручиться.
Небольшой экскурс в историю для непосвященных. Смысл подводной охоты заключается в том, что бы опуститься под воду в озере либо реке (в море наверное тоже можно, мне не доводилось ) и застрелить рыбу, желательно щуку. Ни о каких аквалангах и речи быть не может, только труба в зубах. Когда я начинал охотиться под водой, высшим шиком считался киевский мокрый костюм и киевское же ружье. Костюм состоял из двух частей √ штаны и рубашка с капюшоном. Недостаток состоял в том, что под рубашку затекала вода, но зато одеваться и раздеваться было просто. Подводные охотники конечно не дайверы, но тоже за модой следят. С годами стали появляться импортные костюмы, импортные ружья, не говоря уже о трубах, масках и ластах.
Я по старинке раз в три года покупал киевский ( на большее его не хватало), а мои более молодые, а значит более продвинутые друзья, начали приобретать импортное (чаще итальянское) оборудование. Выход на водоем с каждым годом все больше походил на выход на подиум. Считалось, что чем круче костюм, тем дольше ты просидишь в воде, а соответственно и рыбы больше настреляешь (бред полный).
Все на самом деле зависит только от опыта и удачи.
И вот мой друг (назовем его условно Слава) будучи на отдыхе в Италии купил себе цельную 5. Цельная √ значит все вместе , а 5 √ толщина костюма. Те , кто плавал или плавает в таких костюмах, знают, как тяжело его одеть и соответственно снять. Как правило, кто-то должен помочь одеться и уж точно надо помогать, чтобы снять его.
В один из теплых июльских деньков мы старым спитым составом собрались на рыбалку. Закупили продукты, водку и погнали в сторону Витебска. Места там, надо сказать, сказочные. Озера ледниковые, видимость метров 10-15, рыбы ≈ как в магазине. По старой традиции, заведенной в нашей компании уж не помню сколько лет назад, по приезду на место, не распаковываясь, достали водку и закуску, разложились на капоте и ... по грамульке за успешную рыбалку. Неспешно так выпиваем и закусываем и видим, что в нашу сторону движется автомобиль. Признаюсь честно, соседей на рыбалке не жалуют, но и не гонят. Озеро огромное, места на всех хватит. Подъезжает авто, из него выходят четыре очаровательные дамы (нас тоже четверо и мы с каждой выпитой рюмкой стремительно приближаемся к эталону мужской красоты) и обращаясь в никуда интересуются, есть ли поблизости поляны, где можно встать лагерем. Мы хором (не сговариваясь) отвечаем, что на данном водоеме это единственная приличная поляна и мы не против, если они разобьют свой лагерь рядом с нами. Дамы вежливо отказались, сославшись на то, что у вас своя свадьба, у нас своя. Мы с грустью порекомендовали им проехать дальше по дороге и наверняка они найдут подходящее место (сами мы дальше этой поляны никогда не ездили по той простой причине, что здесь был давным-давно протоптан подход к воде и не надо было продираться сквозь камыш). Дамы поблагодарили нас, а мы в свою очередь пригласили их вечером на уху, которую лучше меня никто не готовит, и на жареную щуку, которую лучше Славы никто готовить не умеет. Дамы с удовольствием приняли наше приглашение и покатили вдоль озера. Мы же решили не ударить лицом в грязь и как можно лучше подготовиться к приему гостей.
Разделились на две группы. Я с приятелем остались на берегу , а Слава и еще один доброволец вызвались добыть обещанную щуку в несметном количестве. Договорились, что плавают они не более двух-трех часов, а мы за это время разобьем лагерь, сварим петуха ( уха без петуха √ рыбный суп) и застелем ╚поляну╩. Вырядились они в костюмы (подводные), похватали ружья и, чтобы не мешать друг другу, поплыли в разные стороны. Слава поплыл в направлении, куда недавно отправились дамы.
В отсутствие добытчиков мы принялись ╚делить шкуру неубитого медведя╩, т.е. решали, кому какая девушка достанется. За разговорами не заметили, как пролетело время и вернулись наши охотники. Слово свое они сдержали и рыбы было предостаточно (как и положено, минимум четыре сорта). Хватало и на уху и на поджарку. Мы потирали руки в предвкушении приятного вечера у костра в обществе прекрасных незнакомок. Все суетились кроме Славы. Он как-то без особого энтузиазма воспринимал все происходящее и в конце концов заявил :
≈ А может ну их .... На кой нам эти бабы здались ...
Мы остолбенели. Слава, красавец-мужчина, чуть не секс-символ, и вдруг такое. До сего дня он готов был совокупляться со всем, что шевелится. Но Славик тупо гнул свою линию, мол он категорически против, мол до сих пор обходились без баб и сейчас обойдемся. А что если они того, заразные, ну и т.д. и т.п. Все наши аргументы, что неудобно, что уже пригласили, на него никак не действовали. Решили было голосовать, как вдруг Славик раскололся. И поведал нам следующее :
≈ Плыву это я вдоль берега, отошел от лагеря на приличное расстояние. На кукане пяток щук и пара линей. Настроение отличное, периодически поглядываю на часы, жду не дождусь вечера. Ничто не предвещало беды, как вдруг почувствовал резкую боль в животе. Скрутило так, что понял √ щас обо...русь. А гадить в новый итальянский костюм, это, простите, нонсенс...Делать нечего, надо срочно выбираться на берег. Берега сплошь поросшие камышом и жутко топкие. Под берегом притопил грузы с куканом и спиной (в ластах иначе не пойдешь) начал продираться сквозь камыш, на ходу срывая с себя костюм. А он, гад итальянский, как назло не снимается, хоть плачь. Боковым зрением замечаю просвет в камышах, значит скоро земная твердь, надо только успеть раздеться. Выполз на свет, неимоверным усилием сорвал костюм, присел и ... как дал. Ниагара отдыхает. Полегчало. Начал шарить глазами вокруг в поисках подорожника (костюм как-никак новый). Привстал, повернулся и ... Гоголь с его финалом ╚Ревизора╩ ≈ щенок на первой охоте. Четыре пары глаз размером с футбольный мяч, челюсти, лежащие на траве и подергивающиеся в истерике. Немая сцена. Классика. А я не нашел ничего лучше, чем с деловым видом спросить, ну как тут у вас... и быстренько в камыши. Продирался, как лось по кукурузе, ластами вперед. Плюхнулся в воду, оделся и понял, что сам спасся, но обо...рал вечер друзьям.
Естественно, решено было женщин не приглашать, а наутро тихо сняться и переехать на другое озеро. Вот такая приключилась...
Небольшой экскурс в историю для непосвященных. Смысл подводной охоты заключается в том, что бы опуститься под воду в озере либо реке (в море наверное тоже можно, мне не доводилось ) и застрелить рыбу, желательно щуку. Ни о каких аквалангах и речи быть не может, только труба в зубах. Когда я начинал охотиться под водой, высшим шиком считался киевский мокрый костюм и киевское же ружье. Костюм состоял из двух частей √ штаны и рубашка с капюшоном. Недостаток состоял в том, что под рубашку затекала вода, но зато одеваться и раздеваться было просто. Подводные охотники конечно не дайверы, но тоже за модой следят. С годами стали появляться импортные костюмы, импортные ружья, не говоря уже о трубах, масках и ластах.
Я по старинке раз в три года покупал киевский ( на большее его не хватало), а мои более молодые, а значит более продвинутые друзья, начали приобретать импортное (чаще итальянское) оборудование. Выход на водоем с каждым годом все больше походил на выход на подиум. Считалось, что чем круче костюм, тем дольше ты просидишь в воде, а соответственно и рыбы больше настреляешь (бред полный).
Все на самом деле зависит только от опыта и удачи.
И вот мой друг (назовем его условно Слава) будучи на отдыхе в Италии купил себе цельную 5. Цельная √ значит все вместе , а 5 √ толщина костюма. Те , кто плавал или плавает в таких костюмах, знают, как тяжело его одеть и соответственно снять. Как правило, кто-то должен помочь одеться и уж точно надо помогать, чтобы снять его.
В один из теплых июльских деньков мы старым спитым составом собрались на рыбалку. Закупили продукты, водку и погнали в сторону Витебска. Места там, надо сказать, сказочные. Озера ледниковые, видимость метров 10-15, рыбы ≈ как в магазине. По старой традиции, заведенной в нашей компании уж не помню сколько лет назад, по приезду на место, не распаковываясь, достали водку и закуску, разложились на капоте и ... по грамульке за успешную рыбалку. Неспешно так выпиваем и закусываем и видим, что в нашу сторону движется автомобиль. Признаюсь честно, соседей на рыбалке не жалуют, но и не гонят. Озеро огромное, места на всех хватит. Подъезжает авто, из него выходят четыре очаровательные дамы (нас тоже четверо и мы с каждой выпитой рюмкой стремительно приближаемся к эталону мужской красоты) и обращаясь в никуда интересуются, есть ли поблизости поляны, где можно встать лагерем. Мы хором (не сговариваясь) отвечаем, что на данном водоеме это единственная приличная поляна и мы не против, если они разобьют свой лагерь рядом с нами. Дамы вежливо отказались, сославшись на то, что у вас своя свадьба, у нас своя. Мы с грустью порекомендовали им проехать дальше по дороге и наверняка они найдут подходящее место (сами мы дальше этой поляны никогда не ездили по той простой причине, что здесь был давным-давно протоптан подход к воде и не надо было продираться сквозь камыш). Дамы поблагодарили нас, а мы в свою очередь пригласили их вечером на уху, которую лучше меня никто не готовит, и на жареную щуку, которую лучше Славы никто готовить не умеет. Дамы с удовольствием приняли наше приглашение и покатили вдоль озера. Мы же решили не ударить лицом в грязь и как можно лучше подготовиться к приему гостей.
Разделились на две группы. Я с приятелем остались на берегу , а Слава и еще один доброволец вызвались добыть обещанную щуку в несметном количестве. Договорились, что плавают они не более двух-трех часов, а мы за это время разобьем лагерь, сварим петуха ( уха без петуха √ рыбный суп) и застелем ╚поляну╩. Вырядились они в костюмы (подводные), похватали ружья и, чтобы не мешать друг другу, поплыли в разные стороны. Слава поплыл в направлении, куда недавно отправились дамы.
В отсутствие добытчиков мы принялись ╚делить шкуру неубитого медведя╩, т.е. решали, кому какая девушка достанется. За разговорами не заметили, как пролетело время и вернулись наши охотники. Слово свое они сдержали и рыбы было предостаточно (как и положено, минимум четыре сорта). Хватало и на уху и на поджарку. Мы потирали руки в предвкушении приятного вечера у костра в обществе прекрасных незнакомок. Все суетились кроме Славы. Он как-то без особого энтузиазма воспринимал все происходящее и в конце концов заявил :
≈ А может ну их .... На кой нам эти бабы здались ...
Мы остолбенели. Слава, красавец-мужчина, чуть не секс-символ, и вдруг такое. До сего дня он готов был совокупляться со всем, что шевелится. Но Славик тупо гнул свою линию, мол он категорически против, мол до сих пор обходились без баб и сейчас обойдемся. А что если они того, заразные, ну и т.д. и т.п. Все наши аргументы, что неудобно, что уже пригласили, на него никак не действовали. Решили было голосовать, как вдруг Славик раскололся. И поведал нам следующее :
≈ Плыву это я вдоль берега, отошел от лагеря на приличное расстояние. На кукане пяток щук и пара линей. Настроение отличное, периодически поглядываю на часы, жду не дождусь вечера. Ничто не предвещало беды, как вдруг почувствовал резкую боль в животе. Скрутило так, что понял √ щас обо...русь. А гадить в новый итальянский костюм, это, простите, нонсенс...Делать нечего, надо срочно выбираться на берег. Берега сплошь поросшие камышом и жутко топкие. Под берегом притопил грузы с куканом и спиной (в ластах иначе не пойдешь) начал продираться сквозь камыш, на ходу срывая с себя костюм. А он, гад итальянский, как назло не снимается, хоть плачь. Боковым зрением замечаю просвет в камышах, значит скоро земная твердь, надо только успеть раздеться. Выполз на свет, неимоверным усилием сорвал костюм, присел и ... как дал. Ниагара отдыхает. Полегчало. Начал шарить глазами вокруг в поисках подорожника (костюм как-никак новый). Привстал, повернулся и ... Гоголь с его финалом ╚Ревизора╩ ≈ щенок на первой охоте. Четыре пары глаз размером с футбольный мяч, челюсти, лежащие на траве и подергивающиеся в истерике. Немая сцена. Классика. А я не нашел ничего лучше, чем с деловым видом спросить, ну как тут у вас... и быстренько в камыши. Продирался, как лось по кукурузе, ластами вперед. Плюхнулся в воду, оделся и понял, что сам спасся, но обо...рал вечер друзьям.
Естественно, решено было женщин не приглашать, а наутро тихо сняться и переехать на другое озеро. Вот такая приключилась...
да уж ситуация у него была!!!
