Вовочка пришел из школы с синяком под глазом.
- Опять дрался! -возмутилась мать, -Разве я не говорила тебе, что если ты рассердился, то сосчитай до ста, прежде чем на что-либо решиться.
- Говорила, мама, но дело в том, что мать другого мальчика советовала ему считать до пятидесяти.

Дети пишут сочинение "Чем занимаются мои родители". Танечка говорит, что они не любят рассказывать о своей работе. Ей советуют спросить у мамы, кем работает папа, а у папы - кем работает мама.
Назавтра в Танечкином сочинении учительница читает: "Моя мама разводит лохов на большой дороге. А мой папа пи*дит на колокольне".
- Что за воспитание? Завтра же родителей в школу!
Вовочка шепчет:
- Марья Ивановна, ее мама - шеф рекламного отдела, а папа - депутат парламента. Лучше не связывайтесь.

Ну какой идиот в шуточной анкете на вопрос: "Самый страшный член семьи" додумался ответить: "Дедушкин. "? ? ?

Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка.
Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба".
В классе у Марии Ивановны 40 учеников. И каждое утро, 40 внимательных глаз смотрят на Марию Ивановну...
- Валентина, а где вы родились?
- Я родилась в семье Ивановых, у нас-то в это время ремонт был.

Канадские первоклассники рисовали на уроке на тему "Кем я хочу быть, когда вырасту". Рисунок одной девочки вызвал бурную реакцию учительницы.
На следующий день девочка принесла учительнице записку от мамы:
Дорогая г√жа Дэвис,
Я хочу объяснить, что именно изображено на рисунке моей дочери. Это НЕ я, танцующая стриптиз на шесте! Я работаю в строительном магазине и как-то раз рассказала своей дочери, сколько денег мы заработали во время последнего снежного шторма. На рисунке я продаю ЛОПАТУ!

Один мужик жалуется другому:
- Недоволен я нашей школой...
- А что такое?!
- Дают абсолютно нереальные задания! Моя двенадцатилетняя дочка приходит ко мне и просит помочь написать реферат по истории на тему "Крепости средневековья". Я-то и сам не знаю, что они там пили - а ребёнок это откуда может знать?!

грузин в кассе по продаже проездных билетов на поезд:
- я хачу билят минэт!
- ???
- вай, вай, вай, я хачу минят билэт!

Я прирожденный кузнец, я не могу не куя...

- скажите, с какой платформы отходит поезд на Одессу?
- так он уже ушел.
- тю, блин, а куда?

Новоселье ГРУ. Разведчики по традиции запустили в новое здание кошку.
Перед этим кошке сделали клизму, рентген и промывание желудка. А так же выловили на кошке всех блох. Четыре из них оказалось американские, одна английская, одна французская и две израильские.

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу!На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

Анонс:
- Он был старше её на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги... Смотрите 30 мая во всех школах - последний звонок.

-Дорогой,а,дорогой!
(муж,испуганно пряча голову под подушку)- Что?
-дорогой,пора на работу!
-ура!на работу,на работу!!!!!
ххххххххххххх
-мальчик,как тебя зовут?
-Изя.
-надо же,такой маленький,а уже еврей!
хххххххххххххххххх
немецкие ученые обнаружили в пойме реки Амазонки английских ученых,которые там тоже что-то искали!!!
хххххххххххххххх
ночь.джентльмен и леди занимаются любовью.вдруг джентльмен встает и включает свет.леди испуганно:-что случилось?он:-Дорогая,ты пошевелилась!

Приходит мужик с осьминогом в ресторан... А ему официант говорит:
- В ресторан с животными нельзя!
Мужик: - А мой осьминог не животное, он музыкант.
Официант: - Тогда пускай он нам сыграет, на трубе...
Осьминогу дали трубу, и он заиграл...
Официант: - Тогда пускай он нам сыграет, на барабане...
Осьминогу дали барабан, и он заиграл...
Официант: - Тогда пускай он нам сыграет, на волынке...
Осьминогу дали волынку, он стал ее крутить, вертеть...
Официант: - Ага! Не может!
Мужик: - Да подожди ты, сейчас поймет, что ее вы@бать нельзя, и сыграет!

≈ Доктор, доктор, как это называется?
≈ Что как называется?
≈ Ну как это называется, я свою жену за ночь 16 раз!
≈ Пиздеж это называется!

А есть другой вариант:
Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк.
- Я умею играть на разных музыкальных инструментах...
- Ну покажите нам.
Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д....
Все в восторге. Директор спрашивает:
- А на волынке умеешь?
- Я не знаю, что такое волынка.... Однако - несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу.
Приносят волынку...
Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает:
- А можно я ее сначала выебу?
Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам он царапал на новеньком Lexuse слово лох и рука соскользнула.

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал,
что выступать после него клоуну - только позориться.

Два друга выпивают:
- У меня жена - шлюха.
Другой:
- Почему?
- Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником.
Через некоторое время он задумчиво добавляет:
- А может и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила...